arriva il 2010... AUGURI!

31 dicembre 2009... si chiude un altro anno... tempo di bilanci e buoni propositi... di pensieri a quello che è stato ed a quello che sarà...

eccomi qui allora, dopo un 2009 che non è stato proprio una passeggiata... un anno di assestamento, di cambiamenti, adattamenti, scossoni, fermate e riprese, di paure, di gioie immense e profondi scoramenti, di lacrime e sorrisi, di riflessioni, di baci, di attese e conferme, di saluti e nuovi inizi...

un 2009 pieno di "prime volta": primi passi, prime pappe, primi sorrisi, prima candelina, prime parole ed interazioni, primi cartoni preferiti, primi tiri di pallone, primi gusti da affermare, primi capricci, prime conquiste, prime ninna nanna al bambolotto, primo aereo, primi viaggi, primi bagni al mare ed in piscina...

un 2009 faticoso: il nuovo ambiente di lavoro..., salutare i vecchi colleghi, il tran tran a volte soffocante a volte magico dei pomeriggi con giulia sole a casa... le incomprensioni con i miei.. il sentirmi a volte così sola, in un modo così profondo da far male all'anima... il sentirmi andare a fondo e poi risollevare... affondare in un mare agitato ed ogni volta che torno su a prender fiato arriva un'altra onda....

questo 2009 si chiude con l'onda più grossa, proprio quando speravo in pò di respiro e di tranquillità, la diagnosi a mia madre... e lì sono affondata proprio...

ed il 2010 che arriva??... sarà un anno duro da affrontare... lo vedo con timore... ho paura che sarà l'anno in cui perderò definitivamente la mia mamma, dopo averla persa x strada altre volte... spero sia un anno clemente e avaro di brutte nuove... spero sia un anno tranquillo senza scossoni...

non sono solita fare buoni propositi alla fine di un anno... mi è sempre piaciuto farli al rientro delle vacanze estive.. x me è lì che inizia un nuovo anno, non a gennaio... comunque quest'anno voglio farne, perchè vorrei metterne in pratica almeno qualcuno...

quindi... vorrei di questo 2010 godermi ogni attimo, giorno per giorno, senza pensare al domani, senza rimandare, senza paura di quello che sarà; vorrei passare tutto il tempo libero con giulia e mio marito, ridere, cantare, giocare con loro, senza dover pensare e dire "dobbiamo" o "è tardi"...; voglio rilassarmi e prendere del tempo anche per me, per riprendere il discorso lasciato in sospeso con me stessa.. ritrovarmi dopo gli tzunami dei mesi passati... concentrarmi su dove voglio andare...; voglio un anno vissuto con amore, con gli amici e le persone a cui voglio più bene; vorrei un anno di cambiamenti positivi, soprattutto in me stessa...

pretendo un pò troppo da questo 2010 neanche iniziato??... spero di no... e mi (e vi, se ci siete!) auguro ogni bene... e tanta tanta serenità ed amore!...

ci leggiamo l'anno prossimo!....

la ragazza invisibile

secondo me non è "normale" che io controlli giornalmente e, se possibile, più volte il mio blog, il mio profilo su facebook, la mia casella di posta elettronica, per vedere se qualcuno si è "ricordato" di me e mi ha mandato un messaggio, un sms, si è unito ai miei amici, è diventato un "sostenitore" o ha commentato un mio post...

questa cosa mi sta mettendo l'ansia e facendo pensare e c'è un qualcosa dentro di me che mi dice che non va bene.. perchè son convinta che è il modo con cui manifesto il desiderio di essere nei pensieri di qualcuno... e se ne sento così il bisogno, beh allora inizio ad essere davvero alla frutta!...

da bambina mi ricordo che giocavo con un cagnolino invisibile, fingendo che lui mi corresse accanto mentre tornavo da scuola... crescendo a volte ho desiderato essere invisibile io, per vedere cosa gli altri pensavano e dicevano di me...

da un pò di tempo a questa parte a volte penso che invisibile lo sono stata veramente, a volte mi ci sento davvero... altre cerco di esserlo....

sarà stato il desiderio (o il bisogno?) di piacere a tutti, di avere la loro approvazione che mi ha portato ad affievolire la mia personalità già da bambina... sarà stato l'adattamento passivo alle vicende quotidiane, per non far rumore.... sarà stato il volere (o dovere???) proteggere i miei dalle loro fragilità, insicurezze, dai loro limiti, cercando sempre di essere buona, calma, responsabile, ma con mille sogni in testa...

comunque eccomi qua: salve sono la "ragazza invisibile"!... primo caso al mondo!!!

chi è la ragazza invisibile? quella che c'è e nessuno vede fino in fondo... quella che tanto sei sempre sicuro che c'è e fa il suo.... quella che da piccola si mangiava tutte le merendine di nascosto per riuscire a farsi vedere... quella che tutti pensano "ma che problemi vuoi che abbia"... quella che tutti vedono sempre sorridente e gentile, forte e sicura... ed allora che bisogno c'è di chiederle come va o come stai... quella che magari si spacca in quattro e fa i salti mortali, ma "che ci vuole?" e "allora gli altri come fanno?"... quella che ci pensa e ripensa e chiede (a modo suo e sicuramente è quello sbagliato...) attenzioni e manifestazioni d'affetto...

quella "ragazza invisibile" a volte (troppe??) mi sento io... sempre nel cantuccio...

il nostro Natale

il nostro Natale è passato veloce, silenzioso e, nonostante tutto pieno di calore...

è stato un Natale triste, ma bello... ricco comunque di emozioni...

è stato il primo Natale in 36 anni senza stare a cena dai miei... tutto dedicato a giulia, alla nostra piccola famiglia... ai nonni (soprattutto i "nonniciau" che ci hanno avuto alla vigilia ed al pranzo..), agli amici...

è stato l'anno dei preparativi presi alla lontana... alla ricerca delle foto più adatte per i biglietti di auguri da spedire... e delle mille foto fatte da zia milla...

il Natale dell'albero "work in progress" x giorni... ma fatto insieme a giulia!

è stato il Natale del primo bicchiere di latte e dei biscotti per Babbo Natale.. da lasciare sotto l'albero perchè a forza di andare di casa in casa, avrà sicuramente fame... chissà cosa ha capito giulia che guardava con quei suoi occhioni quel bicchiere vuoto...

è stato il Natale del pranzo con gli Amici di sempre, gli amici veri, con la A maiuscola appunto... delle chiacchiere insieme davanti al luce calda del camino... quelle chiacchiere che scaldano il cuore e che fanno dimenticare o anche solo alleggerire i pensieri e rendono meno brutti i fantasmi della mente e le paure sono meno dolorose...

è stato il Natale dedicato ai bambini, al loro giocare, scartare, cantare, mangiare, sognare... ed a Natale torniamo tutti un pò bambini...

è stato il Natale fatto anche di "chiacchiere silenziose", quelle parole che senti solo col cuore, che ti vengono sussurrate dall'atmosfera serena che solo gli amici veri, che sanno, ma non chiedono, rispettano e condividono sanno creare... quella casa, quell'atmosfera, quel camino.. sono il nostro (il mio??) punto fermo... grazie compagnelli che ci siete voi a condividerli con tutti noi...

è stato il Natale del primo albero vissuto da giulia... del suo ditino puntato a quelle mille lucine dorate... con gli occhi che le brillavano e i suoi sussurri "baammm" che diventavano poi grida di gioia "BBAAAAMMM!!!" indicando le palline....

questo è stato il nostro Natale... semplice e sereno... e questo, visto i giorni che viviamo, è stato davvero un bel regalo....

e comunque... BUON NATALE!..

dopo aver letto gli auguri su fb e sui blog che seguo ed in particolare questo (finalmente ho imparatooo!!)... ecco i miei...

auguri a tutti, ma veramente tutti... a chi mi ha letto, a chi mi segue o seguirà, a chi passa di qui per caso e non ripasserà più o diventerà un nuovo amico... auguri auguri a tutti...

che sia un natale vero, che ci faccia riscoprire il gusto vero delle cose, quello che di importante x davvero c'è nella nostra vita...

che sia un natale d'amore... basta un gesto, un sorriso, un abbraccio...

che sia un natale sereno... senza scossoni, senza paura, senza lacrime...

che sia un natale magico, con gli occhi sorpresi di giulia ed il suo sorriso incantato...

che sia un natale in cui rivive la magia di babbo natale, che verrà a bere il suo latte ed a mangiare i suoi biscotti...

che sia natale... nei nostri cuori... un'altro natale... godiamocelo davvero...

rime copiate

siccome non sono ancora capace a creare i collegamenti tra il mio blog e quello di altre persone, con quelle paroline colorate che basta cliccarci sopra e si apre un altro sito... oggi ho letto questa filastrocca bellissima scritta sul blog "qualcosa sta cambiando" (http://qualcosastacambiando.blogspot.com/2009/12/fammi-giocare//html)

non me ne voglia l'autrice (bravissima!!!), ma devo riportarla qui... xchè mi sembrano le parole di giulia, che ama trotterellarmi attorno mentre faccio le cose...

Fammi giocare

Fammi giocare, mammina mammina,

a sentire i rumori che fai in cucina.

Fammi giocare, quanti colori:

che forme hanno questi odori?

Fammi giocare, voglio scoprire,

un raggio di sole: dove va a finire?

Non darmi la chicco, non darmi i cubotti:

fammi giocare con i tuoi occhi!

Dammi un minuto, un minuto soltanto:

per farmi giocare con il tuo canto,

poi lasciami tentare a dirti a parole

e lanciami in cambio sillabe nuove.

Fammi giocare, mammina mammina,

tirami al volo due parole in rima.

Dammi per gioco, lo faccio rotolare,

quel vasetto di yogurt non lo buttare!

Dammi per un istante e durerà una mattina,

quel sacchetto usato che fruscia in cucina.

Dammi per giocare quel grosso arancio,

più che cento palline, lo lancio e rilancio.

Fammi giocare col cesto delle meraviglie,

sei tu che ci vedi solo stoviglie!

Fammi infilare le mie manozze

nel mazzo di chiavi che tu vedi sozze:

non senti, non senti proprio,

più di un carillon è magico il loro tocco!

Lo chiami gioco, ma per me è scoperta:

non voglio un oggetto, ma la tua mente aperta!

grazie, perchè questa filastrocca mi ha fatto vedere con nuovi occhi le esplorazioni e l'entusiasmo con cui giulia tocca, cerca, guarda, e studia ogni oggetto, soprattutto quelli per lei nuovi, anche se per noi di uso quotidiano... il suo entusiasmo e la sua curiosità sono incredibili e mettono una tenerezza infinita... i suoi occhietti vispi che vogliono imparare e capire, ed ogni scoperta è una meraviglia e lo stupore riempie i suoi occhi.. amore mio, che piccolo miracolo che sei!...

i mille sapori di una domenica...

un altro week end è passato... un veloce, lungo week end denso di mille emozioni...

fatto di dolci risvegli, con una vocina che chiama "mammaaaa" dal suo lettino...

fatto di colazione noi due sole, che papi dorme..., a guardare i cartoni e a condividere fette biscottate e yogurt...

fatto di lacrime, che a volte cadono incontrollabili...

fatto di speranze infrante, xchè quando apro la porta ti trovo solo in dormiveglia.. senza voglia di parlare o di compagnia...

fatto di ricordi, belli ma dolorosi come pugnalate...

fatto di addobbi natalizi "fatti in casa", con fantasia e cuore... e le lacrime di papà al telefono per ringraziarmi... e la voglia di credere che è solo tutto un brutto sogno...

fatto di pensieri... pensieri e tanti tanti pensieri, che si accavallano, rincorrono, scacciano ed in cui mi perdo esausta...

fatto dei pranzi caldi della "nonna ciau" (come la chiama giulia, per riconoscerla da "nonna bua"...), che ti fanno prendere almeno 2 kg, ma che scaldano pancia e cuore...

fatto di chiacchiere per non pensare...

fatto di voci di nonni che giocano e ridono con giulia che grida "BAAAMMM" mentre tira quel pallone più grosso di lei...

fatto di shopping natalizio... sola sotto la pioggerella... e mentre tutti corrono qua e la, mi vedo come al rallentatore... con la mente ovattata ed il cuore gelato...

fatto di caldi abbracci con giulia che dorme in braccio a me sul divano dei "nonni ciau"... ed il suo sorriso mi fa pensare che, nonostante tutto, la vita continua ed è bella...

fatto di acquisti... finalmente siamo riusciti a comprare le scarpine a giulia... che seduta nel negozio come una bimba grande, gioiva indicando le scatole di scarpe da provare...

fatto di coraggio... che non so come ancora riesco a trovare... e che spero di trovare di nuovo sotto l'albero, per continuare ed andare avanti...

andare avanti...

mi stupisco questi giorni del fatto che cerco di andare avanti... sarà l'stinto di sopravvivenza, sarà che il cervello si rifiuta di accettare, sarà che ti ritrovi a convivere con cose da fare e parole che trafiggono il cuore, ma che non so chi o cosa, ti da il coraggio di fare... e si va avanti...

ti ritrovi ad apprezzare il quotidiano, un sorriso, la parola amica, l'sms di conforto giornaliero dell'amica del cuore, i momenti che non c'hai pensato...

ti ritrovi la pugnalata della realtà che ti sbatte di nuovo in faccia inaspettatamente, xchè vedi due passerotti in un cespuglio ("mamma guarda! il cillino!!), xchè senti una canzone alla radio che grida tutto il tuo dolore... xchè vorresti trovarla che ti sorride come prima, che ti rompe come prima, e la vedi invece esausta e senza forze e fiato... e allora preghi... ma cosa?... che guarisca... o che si addormenti senza soffrire... tanto x noi sarà comunque atroce... ma almeno lei non soffre più...

x te

stamattina l'ho sentita alla radio mentre andavo al lavoro... ed ho pensato di dedicartela x i tuoi 17 mesi oggi.... poi mi hai distrutto, non dormendo neanche un secondo questo pomeriggio e facendo crollare quel briciolo di stabilità emotiva che ho in questi giorni... ed allora avevo deciso di lasciar perdere.... dopo l'arrabbiatura, le lacrime, ora mi sono un pò rasserenata ed allora... va beh te la dedico lo stesso.... ti amo tesoro... vi amo (te e papi)... questa è x te, x voi....

E' per te che sono verdi gli alberi

E' rosa i fiocchi in maternità

E' per te che il sole brucia a luglio

E' per te tutta questa città

E' per te che sono bianchi i muri

E la colomba vola

E' per te il 13 dicembre

E' per te la campanella a scuola

E' per te Ogni cosa che c'è ninna nanna ninna e...

E' per te Che a volte piove a giugno

E' per te il sorriso degli umani

E' per te un'aranciata fresca

E' per te lo scodinzolo dei cani

E' per te il colore delle foglie, la forma strana delle nuvole

E' per te il succo delle mele

E' per te il rosso delle fragole

E' per te Ogni cosa che c'è ninna nanna ninna e...

E' per te il profumo delle stelle

E' per te il miele e la farina

E' per te il sabato nel centro, le otto di mattina

E' per te la voce dei cantanti , la penna dei poeti

E' per te una maglietta a righe

E' per te la chiave dei segreti

E' per te Ogni cosa che c'è ninna nanna ninna e...

E' per te il dubbio e La certezza La forza e la dolcezza

E' per te che il mare sa di sale

E' per te la notte di Natale

E' per te Ogni cosa che c'è Ninna nanna ninna e...

Jovanotti

17 mesi

domani giulia compie 17 mesi...

17 mesi??? e chi ti ha dato il "permesso" di crescere così?? mi sembra ieri che eri uno scricciolino tra le mie braccia ed ora sei uno scricciolino che dalle mie braccia vuole esplorare il mondo... inizi a perlustrarlo con la tua curiosità ed i tuoi occhioni vispi... inizi a fare le prime conquiste (es. allungarti sdraiandoti sotto al mobile per recuperare la palla...) ed il tuo viso si riempie di soddisfazione in un sorriso come a dire "mamma ce l'ho fatta!"..

sei un pulcino e già compi 17 mesi...

già scegli i vestiti con zia babysitter... fai le smorfie allo specchio e ridi perchè ti sei messa il cerchietto coi brillantini... ti infili la borsetta di hello kitty al collo e poi fai "ciauuuu" con un sorrisone e la manina che svolazza... ti piace fare le foto e guardarti mentre con la manina ti tocchi la pancia a dire "ehi quella sono io!"...

17 mesi... e mi sembra ieri che non avevo il coraggio di prenderti dalla culletta del nido la prima volta per allattarti... che ti mettevo pannolini minuscoli e vestiti sempre troppo grandi... che ti addormentavi tra le mie braccia mentre ti allattavo... ora entri in cucina e gridi "AAAAMMMM" a dire "ehi, ma oggi non si mangia??".. e chiami "DODO' " il tuo amichetto uccellino dell'albero azzurro, perchè ami le sue storie e le sue canzoncine...

mi sembra ieri che non ti interessava nessun giochino... ora passi le ore a farti leggere i tuoi libricini e ti piace scarabocchiare sui miei giornali con le penne...

sei diventata "grande" tesoro mio... e noi con te!...

il natale quando arriva arriva...

quest'anno il natale è in arrivo tra mille novità e sconvolgimenti, tra nuovi ritmi e nuovi adattamenti... fino a ieri mi era impensabile pensare al natale.. oggi invece è un "qualcosa" a cui voglio aggrapparmi x proteggere la mia quotidianità... il mio bisogno di tenere i miei piedi per terra, x non crollare, x non darmi x dispersa... è un modo x rassicurarmi come dice la mia amica R... si per rassicurarmi, x credere (o illudermi??) che tutto è come prima, che possiamo farcela e raccontarla anche questa volta...

è un modo anche per trasmettere serenità a giulia... xchè lei e noi stessi dobbiamo passare un natale x quanto possibile magico... e in fondo lo è: mai come quest'anno stare tutti insieme sarà quello che davvero conta di più, non ci sarà la frenesia e l'ansia dei regali... abbiamo la "giustificazione" x essere solo noi stessi e sereni di stare semplicemente insieme, anche quest'anno insieme a festeggiare la vigilia...

in più... è il primo albero fatto anche con giulia... che lo scorso anno era solo uno scricciolo di 5 mesi... quest'anno si è tuffata nello scatolone delle decorazioni, ci ha giocato a boowling gridando "BAAAMM" (palla!)... è rimasta incantata dalle lucine colorate nella stanza al buio e andava sotto all'albero col ditino all'insù indicandolo, con gli occhi che le brillavano per la novità... che tesoro!...

amore mio!... mi dai tanta forza e tanta spensieratezza in questi giorni... sei la nostra vita che va avanti e ti amiamo immensamente!

ps. questo è il risultato finale... la foto è un pò sgranata, ma che ne dite? bello eh?...

senza pensare

Nonostante il dolore, le lacrime che a volte scorrono da sole, innondando le guance e affogando il cuore.. devo ricordarmi che la vita DEVE continuare… x Giulia, x mio marito… x me… devo tenermi stretta a me stessa, devo proteggere il mio futuro, la mia bambina, devo godermi ogni momento buono, stringendolo a me forte forte, x non lasciarlo scappare… che non è detto che ritorni…
Nell’idea della nascita di questo mio blog, c’era tutto fuorché l’idea di parlare della malattia di mamma… sarà perché è un’idea che mai avrebbe sfiorato il mio cervello, che ancora fatica a farci i conti…
Questo blog nasceva e vuole essere il fermare nero su bianco i miei ricordi, quelli legati soprattutto ai progressi di Giulia, al suo diventare grande.. ovviamente ora dovrà accogliere le emozioni e gli sfoghi legati a tutto quello che succederà…
Mi dispiace x Giulia… mi sto “xdendo” tanti suoi momenti irripetibili… chissà se riuscirò a memorizzarli ed a scriverli man mano o poi…
Siamo in un’altalena di emozioni… oggi su… domani giù… e poi su… teniamoci stretti… stretti stretti… senza pensare a quel che verrà… attimo dopo attimo.. voglio prendere quello che viene… senza pensare… senza pensare…