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sabato 27 settembre 2014

dpp


ti penso piccolino mio... in questi giorni tanto, tantissimo... molto di più che in passato... 
in questi giorni ti penso ed il cuore si rattrista... adesso avrei avuto un bel pancione grande grande, di quasi 40 settimane, così come si contano le settimane di gravidanza... sarebbe stato tondo tondo e chissà come lo avrei portato... se fiera, forte e serena come per la tua sorellina o chissà come, che è inutile pensarci...
domani sarebbe stata la data presunta del parto e, chissà, adesso saresti stato forse già pronto per venire al mondo, forse già in posizione o, come tua sorella, saresti stato ancora seduto al calduccio nella mia pancia, aspettando una capriola all'ultimo momento, quando già era programmato il cesareo... 
in questi mesi chissà cosa avremmo fatto insieme... mi avresti tenuto compagnia in questi lunghi e veloci giorni d'estate... mi avresti riempito di calci, di gomitate, di braccetti puntati qua e là... chissà forse avremmo passato notti insonni ad accarezzarci, tu da dentro ed io da fuori... avremmo ascoltato musica con le cuffiette, mentre il papà e la tua sorellina dormivano...
chissà come sarebbe andata piccolino mio... ti penso e ci penso e mi manchi... mi manca come sarebbero potuti essere questi mesi con te, di noi quattro in divenire...
ti amo e ti penso stellina mia... adesso che non sarai qui con noi fisicamente, ma che ci sei nei pensieri e nel cuore... 

martedì 15 aprile 2014

ricomincio da qui...

Chi ha letto il post precedente o mi segue su instagram, avrà sicuramente visto che i giorni passati sono stati giorni difficilissimi... giorni pieni di dolore, di lacrime, di visite, di ospedali... giorni lunghissimi, densi, pesanti per le decisioni da prendere, per gli eventi che precipitano, per la tristezza della fine di quello che doveva essere un periodo di gioia, amore che si moltiplica, di attesa per una famiglia in crescita... 
Nel post precedente scrivevo di come una telefonata ti cambia la vita... di come una telefonata distrugge il castello di carta dei sogni che avevo iniziato a creare nella mia mente... di come una telefonata ti dia il senso dello tzunami che travolge la tua vita... che la cambia irrimediabilmente... che niente sarà più come prima...
Il cervello in quei momenti si rifiuta di capire fino in fondo quello che ti stanno dicendo... che a volte i medici hanno un modo tutto loro di comunicarti una notizia che devasterà i tuoi sogni, che distruggerà tutti i pensieri fatti sui mesi a venire... ti parlano di un "problema"... quando quel "problema" riguarda il tuo bambino, è il tuo bambino... già il mio bambino... il bambino che pensavo, che sognavo sano e sorridente, magari già con un dentino che faceva capolino tra le gengive, che mi guarda e sorride...
avevo iniziato a pensare ai nomi, aspettavo solo di sapere il sesso per scegliere quale e per dirlo a Giulia, fiduciosa com'ero che tutto sarebbe andato bene... mi sarebbe piaciuto chiamarlo Matteo o Riccardo... perchè si, il mio bambino era un maschietto... proprio come me lo sentivo io... 
Il mio bambino era un maschietto ed ora, invece, è un angelo nel cielo... si, perchè il mio piccolino non c'è più... a 13/14 settimane il suo cuoricino ha smesso di battere... ed ora è in cielo, insieme alla mia mamma...

E forse è stata proprio lei a venire a prenderlo, quando ha visto la sofferenza per i problemi di salute del piccolino... per evitare di mettermi di fronte alla decisione più difficile della mia vita... nella mia fantasia penso che lei sia venuta a prendere lui, il suo nipotino, così piccolino e speciale... perchè noi, i suoi genitori, non avremmo avuto la forza, il coraggio, i mezzi fisici e soprattutto psicologici per affrontare tutto quello che sarebbe stato... 
Ma la natura alla fine ha deciso per noi... il nostro piccolino ci ha evitato di portare a termine la decisione più orribile, atroce e devastante della nostra vita... il suo cuoricino si è spento e lui era già in pace... si è addormentato cullato nella mia pancia, fino alla fine coccolato, nutrito ed amato... fino all'ultimo... 

I giorni passati sono stati un vero incubo... medici, ospedali, visite, attese... vissuti in apnea, disperati e con l'unico desiderio di andare oltre... oltre le visite, oltre gli sguardi impietositi, oltre il "è stato meglio così" di alcuni medici, di alcune infermiere... meglio così di che?... sarebbe stato meglio che tutto fosse filato liscio, ecco cosa sarebbe stato meglio... che il mio bambino fosse stato vivo, sano... sgambettante nella mia pancia... e che io/noi non avessimo vissuto un inferno... ecco cosa sarebbe stato meglio...   sono stati giorni vissuti con l'unico desiderio di andare avanti, di superare la strettoia dell'imbuto per uscire di nuovo e poter respirare... per uscire di nuovo a guardarsi intorno, smarriti, e trovare i cocci da raccogliere, rimettendo ordine nella nostra vita, così devastata e frullata nel giro di pochi istanti, di pochi giorni... 
La sensazione, infatti, è proprio questa... quella di aver sognato, si di aver fatto un bel sogno che poi si è trasformato in incubo... vi capita mai?... la sensazione, lo smarrimento di aver dovuto reinventare per ben tre volte la mia vita, nel giro di pochi, pochissimi mesi... la prima a gennaio, quando ho scoperto di essere incinta... a febbraio la seconda, quando ho resettato la mia vita "normale" per stare a casa a "covare" il mio piccolino... per stare a riposo e permettergli di crescere dentro di me... l'ultima a fine marzo, quando iniziavo a rilassarmi, e finalmente ad entusiasmarmi per questa gravidanza, occupando le giornate di riposo cercando su internet passeggini, tutine, informazioni sui pannolini lavabili... di nuovo la doccia fredda, gelata... la palata in fronte mentre cammini sorridente e sereno... 
tante, troppe emozioni forti e contrastanti nel giro di troppo poco tempo...

ed allora eccomi qui... attorniata dai cocci... che cerco di raccogliere... ed andare avanti... eccomi ancora per qualche altro giorno a riposo, per recuperare forze fisiche e, soprattutto, psicologiche, emotive, per affrontare di nuovo la mia vita, i fantasmi sotto al letto...
per affrontare le domande di chi non sa... lo sguardo triste di chi ci è passato e mi racconta la sua storia... 
martedì prossimo tornerò al lavoro... e spero che questo mi aiuti a riprendere la mia vita in mano...
ricomincio da qui , con tanta paura e cercando in me tutto il coraggio di cui sono capace... 
ricomincio a vivere, godendo dei momenti felici... degli abbracci e sorrisi di Giulia e di mio marito... la vera ragione della mia vita...
ricomincio a vivere pur sapendo che non so ancora qual'è il senso di tutto quello che è successo... forse un senso non c'è o dovrò solo scoprire qual'è...
ricomincio a vivere tenendo per me l'insegnamento più grande che tutta questa storia mi ha dato... che nella vita MAI DIRE MAI... che per dire di una situazione devi solo passarci... che non ci sono scelte "cattive" o "buone" a prescindere... che tutto va contestualizzato... che ognuno di noi porta nel cuore una croce e non bisogna giudicare dall'esterno... che non ci sono "scelte più facili", che risolvono il problema, ma scelte sofferte, laceranti che nessuno deve permettersi di giudicare... 
che la vita è bella... nonostante tutto... nonostante i momenti difficili, orribili cui a volte ci pone di fronte... 
ricomincio da qui... ancora una volta...

mercoledì 26 febbraio 2014

Ops!!...



bello, dolcissimo spot!.. mi ha fatto sorridere, mi ha commosso... mi fa venire in mente proprio noi!...

martedì 25 febbraio 2014

una canzone per Te...



Laura Pausini - Celeste

Avrai gli occhi di tuo padre 
e la sua malinconia 
il silenzio senza tempo che pervade 
al tramonto la marea 
Arriverai 
con la luna di settembre 
che verserà 
il suo latte dentro me 
e ti amerò 
come accade nelle favole per sempre… 

ti aspetterò 
senza andar via 
come fanno già le rondini nell'aria 
nella terra mia 
che invecchia ma 
sulla scia di un'altra età ballando 
sogna 
mentre la tenera luce dell'est 
all'alba illumina speranze e ginestre 
e il cielo è così...celeste… 
celeste… 

Avrai libri, sandali e secchielli 
luminosi “amarcord” 
saranno neri come i miei i tuoi capelli 
ma in un attimo lo so 
volerai via 
verso l'isola lontana 
di una città 
come ho fatto un giorno anch'io 
amore mio 
perché il sole può scordarsi della luna... 

ti aspetterò 
e prima o poi 
arriverai senza nemmeno far rumore 
ti sentirò 
e resterai 
mentre ormai le foglie cambiano colore 
al mio paese che ancora non sai 
dove l'autunno odora di caldarroste 
e il cielo è così...celeste! 

Come il soffio della vita 
che spalanca anche le imposte 
e a sorridere ti invita 
anche quando non lo vuoi 
questo vento innamorato 
che anche tu respirerai che respirerai… 

e poi avrò il coraggio di aspettarti 
ancora un po' 
e ti prometto che vedrai dalle finestre 
un cielo così...celeste… 
celeste… 
un cielo così celeste…...



questa canzone, vista in foto su instagram, mi ha commosso e l'ho presa come un segno premonitore quando ancora non ero sicura circa quel ritardo... chissà se sarà "segno premonitore" anche nel titolo... vedremo...

lunedì 24 febbraio 2014

quel ritardo

Ritrovarsi dopo tanto tempo davanti ad un foglio bianco, sebbene virtuale, incute sempre un pò di soggezione... non si sa mai come riprendere il discorso, come ricominciare a parlare, a raccontarsi, come ritornare a scrivere di sé, per sé...
In questi giorni però sono a casa, a riposo, perché si, quel ritardo non era un semplice ritardo, ma una nuova vita che sta crescendo dentro di me... un/una piccolino/a che arriverà tra diversi mesi... un nuovo/a componente di questa famiglia pazzerella, che ancora non si capacita della novità e di quello che succederà...
Quel ritardo, ora mi chiede di prendermi (già) cura di lui/lei, di me... mi fa stare a casa, a riposo, già da dieci giorni e per altre due settimane... per permettergli/le di assestarsi bene nella sua culla, nella mia pancia... per trovare spazio ed eliminare quello che è in più, per poi crescere dentro me, insieme a me...
Quel ritardo, ora piccolo/a fagiolino/a che prende forma, mi chiede attenzioni, mi dice "ehi ci sono!", mi dice "mamma fermati, guardami, io ci sono, prendiamoci un momento, qualche giorno solo per noi"... ed allora si, mi fermo, come fu per Giulia nei primi mesi della gravidanza... ma in modo diverso, cercando di sentirti già, di farti già partecipe della mia vita... di rendermi io partecipe della tua... 
Con Giulia fu tutto "normale", direi "dato per scontato"... ora non è così, io non sono più così... tu sei arrivato/a, voluto/a, ma come un fulmine a ciel sereno... che quando dici "ma tanto ti pare che per una volta", passa l'angelo e dice amen... e ben venga che sia stato così, che altrimenti non avremmo forse avuto il coraggio a "pianificarlo" razionalmente... si, sei arrivato/a come un fulmine a ciel sereno, ma adesso sei qui, che già "mi guardi" dal monitor della gine ed a me sembra che mi dici "tranquilla, andrà tutto bene"...
Sei arrivato/a come arrivano le cose belle, d'improvviso, quando meno te le aspetti... sei arrivato/a e io voglio che sia tutto diverso... nel semplice significato di questa parola... senza intendere peggio o meglio, ma solo "diverso"... più consapevole, più sentito, più vissuto... 
Sei arrivato/a e già hai cambiato tutto... mi "costringi" a fermarmi, a farti spazio dentro e fuori di me, a ripensare tutto: la mia vita, la nostra casa, le nostre relazioni che da triangolo si trasformeranno in quadrato... mi dici di prendermi cura di me... di riposare (letto-divano-sedia), di allargare il mio cuore per farti spazio, per moltiplicare amore ed attenzioni... mi chiedi di non aver paura di sentirti, di farti entrare nella mia vita, nel mio cuore, nella mia mente... mi chiedi di viverti per quello che è e che sarà, di non relegare le emozioni di questo momento di "assestamento", per la paura che qualcosa vada storto, perché queste sono emozioni che vanno vissute fino in fondo, per entrare in contatto, per iniziare a creare un legame e perché questa è la vita... e la vita va vissuta... così come le emozioni... 

sabato 9 marzo 2013

febbraio in click

come per gennaio, ecco il photo post "riparatore" dei pochi post scritti anche durante il mese di febbraio, che ahimè è già finito!... febbraio mi è letteralmente scivolato tra le mani... tra i miei malesseri, il lavoro intenso, il carnevale... 
ma anche a voi il tempo scorre così velocemente?... 

febbraio... alcuni scatti ritrovati nella vecchia macchina fotografica e nel cellulare, momenti di un gennaio freddo che una grandinata fittissima, andando al lavoro, sembrava una nevicata...


momenti di serenità familiare e di taglio dei capelli per giulia con ziaMilla... che, proprio a febbraio, è ripartita per il brasile... il nostro saluto, abbracciate sotto la pioggia, in lacrime... quanto mi manca! che fb, e le mail non sono uguali a due chiacchiere sul divano...


febbraio... "mamma giochiamo che io ero l'artista e vendevo i quadri?"...



febbraio... il carnevale... la scelta del vestito in un bellissimo pomeriggio, i sabati e domeniche mattina a spasso con il suo vestito da "fata/principessa"... con le ali e la corona... sfidando il freddo e godendo dei primi raggi di sole un pò più tiepidi...


febbraio... la lavatrice, dopo 11 anni di onorato servizio, ci ha abbandonato... sob... un salasso comprarla nuova... 

febbraio... tante feste di compleanno degli amici di classe di giulia... tanto divertimento, salti, balli, giochi... al mondo di gomma e la più bella di tutte a casa.. come si faceva una volta... con l'animatrice che ha fatto divertire i bambini coinvolgendoli in tanti giochi diversi...



febbraio... un regalino per giulia... il libro di peppa pig per "imparare" a scrivere... è un libro molto carino, fatto a mo' di lavagna magica, dove i bimbi possono scrivere con il pennarello e poi cancellare... e giulia ci gioca tutta concentrata! "mamma scriviamo torta?".... e si diverte a cercare di copiare le parole, a fare disegni... adesso è in un periodo in cui vuole scrivere tutto... noi le dettiamo le lettere e lei le scrive componendo delle parole che, ai suoi occhi, sono vere e proprie magie!...


febbraio... di nuovo pizza col papà... mmmhhh trooopppo buona!!


febbraio... un fine mese di decisioni importanti al lavoro... e di un nuovo triste saluto... 
Pina, la mia dolcissima vicina di casa, se n'è andata in cielo... ed io la sento ancora parlare al telefono mentre salgo le scale... sento i suoi "Giulia bella!!" e la vedo sbucare dall'angolo del suo balcone mentre stende i panni e ci facciamo due chiacchiere... ed i tuoi panni sono ancora li cara Pina... quasi ad aspettare il tuo ritorno... mi mancherai tanto... anche tu hai lasciato un grosso vuoto nel mio cuore... eri così dolce e piena di parole buone, di sorrisi che mi scaldavano il cuore... 
ciao Pina... amo pensare che adesso sei felice in cielo con il tuo amore che ti ha lasciato troppo giovane... ora siete di nuovo insieme.. e spero che ci guardi e proteggi da lassù, dove sicuramente sei... 


febbraio... il mese che mi ha visto star male... di un malessere nuovo e che mi lascia con la paura di vivere il mio quotidiano... un paio di svenimenti hanno di nuovo minato la mia fiducia in me stessa, il mio equilibrio a fatica riconquistato... 
la malinconia di alcuni pomeriggi dopo i pranzi da papà, il non detto, il buttato lì a cavolo da mio fratello... quanta amarezza nel mio cuore...
e le chiacchiere col marito, a cuore aperto... grazie amore mio... mi hai dato la forza di guardare avanti... mi hai indicato la via... mi dai il coraggio di percorrerla per stare bene, io in primis e noi di conseguenza... perchè si, amore mio, siamo solo noi che contiamo... e, allora, uniti andiamo avanti... sempre... 


sabato 23 febbraio 2013

il nostro 14 febbraio

14 febbraio, san Valentino, festa degli innamorati....
non mi piace l'aspetto consumistico della festa, ma mi piace viverla come un (altro) momento speciale da condividere con la mia piccola famiglia, con le persone a cui voglio bene...
è per questo che ho spiegato a Giulia che è la festa delle persone che si vogliono bene, siano fidanzati, mariti e mogli, amici, mamme/papà e bimbi... è per questo che ci siamo fatti dei regalini...
lei ed il papà hanno preparato dei bellissimi biglietti home made, pieni di cuori colorati, con il ritratto di mamma e la scritta "buon san valentino"...
io ho preso un pensierino ad entrambi: le fiesta al caffè al marito golosone ed una barbie per la mia piccola...




per me un paio di orecchini dal marito... tenero lui!!
la cosa bella, però, viverlo questo san Valentino, preparando il dolce per la sera con giulia... e facendole preparare i tovaglioli per la cena, con i suoi disegni di cuori colorati...


la cosa bella è aver vissuto momenti teneri con i miei due amori... i messaggi agli amici per ricordargli che gli voglio bene e che mi mancano, visto che ci stiamo vedendo pochissimo per i numerosi impegni di tutti ed i malanni di molti...
la cosa bella è ritrovare il sorriso, dopo la paura di venerdi scorso, quando sono svenuta a scuola di giulia, e dopo i rimproveri, i pianti, i capricci che, spesso, rendono difficili anche le cose più banali...
e forse il segreto è proprio quello: cercare di lasciar correre i "momenti no" e fissare lo sguardo solo su quelli più belli, più dolci e teneri con le persone che amiamo...


lunedì 24 dicembre 2012

buon Natale





una musica in testa... sarà che è stata il gingel del call center chiamato di continuo al lavoro... sarà che la cantavo sabato passeggiando, tenendo Giulia per mano... sarà che alla fine anche questo Natale è arrivato, anche se credevo non così velocemente... sarà che ai ricordi si mescola la nostalgia e l'assenza bussa comunque alla porta... sarà che avrei voluto festeggiare diversamente, tutti insieme, trovando la mia mamma con il grembiule in cucina... sarà che, comunque, cerco di non pensarci e godermi il momento... sarà che ieri avevo la febbre ed oggi sto mezza mezza... e che la tachipirina sarà la mia compagna fedele di queste ore/giorni...
saranno le lucine dell'albero, ma insomma... Natale bussa alle porte e noi apriamo... soprattutto il cuore... sperando che questa notte "magica" ce lo riempia d'amore... e di leggerezza...
a voi che passate di qui auguro un dolcissimo Natale, di affetti, di calore, di famiglia, di cuori colmi d'amore, di doni da scambiarsi in allegria... piccoli che c'è la crisi, ma non per questo meno sentiti, anzi forse proprio per questo più apprezzati da chi li riceve... vi auguro di trovare sotto il vostro albero il dono che sempre avete sognato: momenti di pura, vera felicità... buon Natale...

venerdì 23 novembre 2012

this moment


{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.
da un'idea di SouleMama.


lunedì 12 novembre 2012

l'aspetto

in questi giorni il tempo ancora non si decide su cosa fare... un giorno al mattino ci sono dieci gradi, all'ora di pranzo ce ne sono quasi venti... oggi ancora caldo, nonostante la pioggia di ieri...
ed allora è facile ritrovarsi con un gran mal di gola... il marito con un super raffreddore... giulia che, ancora per poco, regge... e sabato ha fatto capolino la febbre per me... mal di stomaco, nausea... insomma mi sentivo uno schifo... quindi sabato pomeriggio e tutta domenica in clausura, tra letto e divano... ahimè!...
quante cose volevo fare, quante cose da sistemare... amici da vedere... e tutto è saltato... e va beh...
e giulia piccolina accanto a me... a lasciarmi riposare, a sistemarmi la coperta "cosi stai bella calda", a leggere i suoi libricini accanto a me, con me... premurosa ed attenta, mi disegna noi 3 sorridenti sotto ad un bell'arcobaleno...
e per stare comunque tutti e tre insieme, per cena abbiamo improvvisato un pic nic sul nostro letto... io che non mi reggevo in piedi, ed allora una pizza da mangiare insieme, guardando abbracciate il piccolo principe...
un week end "alternativo"... un malanno di stagione che, spero, passi presto...
ed oggi di nuovo il lavoro per i grandi, scuola per giulia... ed ora aspetto che ritorni da scuola e dal pomeriggio con i nonni... e già mi manca... e l'aspetto con i suoi racconti di scuola, di amici, di scaramucce tra bimbi, con i suoi disegni piegati nello zaino, tra la carta della merenda e la bottiglia dell'acqua vuota... l'aspetto con la sua aria assonnata, che si addormenterà sicuramente in macchina tornando a casa col papà... l'aspetto con i suoi capelli arruffati e la sua divisa con le tracce del pranzo...
l'aspetto con la sua stanchezza che la farà innervosire al primo "no"... che la porterà a piangere e fare qualche rogna...
l'aspetto per giocare o leggere qualcosa, o vedere il suo cartone, per lavarla e metterle il pigiamino, cenare tutti insieme e poi tutti a nanna... con la sua canzone della buonanotte, le carezze ed il suo respiro finalmente pesante...
e domani, ricominciare tutto da capo... 

mercoledì 7 novembre 2012

23

pagine di un diario... quello di scuola... quello di 23 anni fa...


da quel giorno noi due, insieme, mano nella mano... tra alti e bassi... tra gioie e dolori... tra sorrisi e lacrime...
noi... due ragazzi nel garage della scuola... "che ne dici se proviamo a stare insieme?"... due giovani che si conoscono "io con te ci sto proprio bene", si amano, si sposano... sognano e formano una famiglia...
23 anni insieme... noi due... insieme ieri, oggi, domani...
ti amo amore, come neanche io so dirti, come neanche io so quanto... son sicurissimo amore!

sabato 25 agosto 2012

per Chiara: auguri e ricordi

conoscete Chiara?... "Nella mia Soffitta" è il suo bellissimo blog... nei suoi post lei racconta la sua vita, le sue esperienze, le sue convinzioni, l'amore per la sua famiglia, per il suo bambino, l'amore per la vita stessa, per tutte le sue sfaccettature, belle e brutte, racconta le gioie ed i dolori del suo quotidiano... e lo fa con un entusiasmo, con una purezza, con una dolcezza che non si può non innamorarsi subito del suo blog...  i suoi post sono colmi di amore, di emozioni, di fotografie che parlano direttamente all'anima e la coccolano, la fanno illuminare di gioia, di serenità...

tra qualche giorno Chiara sposerà il suo amore Giacomo... 

Chiara e Giacomo
a qualcuno sembrerà forse strano questo mio post dedicato ad una persona che, nella vita "reale", non conosco...
è vero... Chiara non la conosco di persona, ma seguo da tempo la sua vita (parte di essa)  grazie al suo blog, come si fa con quella di un'amica cara... una "blog-amica"... un'amica che, dal web, mi è stata molte volte di conforto nei miei momenti bui... con i suoi commenti, con le sue parole di incoraggiamento... e per questo non posso che esserle grata... per questo mi permetto di sentirla vicina...  
sarà che ci ha reso partecipi dei suoi preparativi... dei motivi della sua scelta... sarà che mi hanno commosso le sue riflessioni sulla creazione (con le sue mani) di un cuscino per le loro fedi... non lo so il perchè, ma in questi giorni penso spesso a quanto potrà essere emozionata per i preparativi che infervono, per i giorni agli sgoccioli, per l'inizio di una nuova, bellissima avventura... 

e dal pensare al suo imminente matrimonio, riaffiorano alla mente ed al cuore le emozioni e la gioia del mio di matrimonio, celebrato ormai ben dieci anni fa!...
mi ricordo l'emozione di creare anche noi un qualcosa di magico per quel giorno così atteso, qualcosa di semplice, di vero... qualcosa di "diverso" rispetto a tutti i matrimoni patinati delle riviste o anonimi degli amici/colleghi a cui, a volte, abbiamo partecipato...
il mio è stato un matrimonio semplice, sentito, vissuto da tutti come una bella festa in campagna... anche per le foto non abbiamo voluto nulla "in posa", ma tutto ripreso live...

le nostre fedi, comprate il 02.02.2002... un caso, ma segno del fatto che c'eravamo, e ci siamo, solo noi due...
l'aiuto delle amiche più care per vestirmi... il mio abito semplice semplice, scelto da sola con la mia mamma; ci è piaciuto subito proprio perchè senza pizzi, merletti... e mi ricordo le facce che le facevo uscendo dal camerino con tutti quegli abiti pomposi e lei che non sapeva come non ridere davanti alla proprietaria dell'atelier...


le nostre mani unite, legate per tutto il tempo della cerimonia...


lo scambio degli anelli... le nostre promesse... dopo quelle che ci siamo fatti in quella chiesina a Baia Sardinia quell'anno in vacanza... ricordi?... solo noi due e a quei tempi sognavo davvero un matrimonio così, solo noi due... le nostre mani di nuovo unite e strette forte da don Marco... a voler suggellare le promesse... "non osi separare l'uomo ciò che Dio unisce..."





l'uscita dalla chiesa, la gioia dell'inizio di una nuova vita... finalmente insieme... l'allegria degli applausi, dei palloncini colorati lasciati volare in aria... degli amici che ci lanciavano il riso e dei passanti che si fermavano a guardarci passeggiare per le strade della nostra cittadina...



le nostre bomboniere... il nostro libro di poesie d'amore rilegato insieme agli amici più cari, nostri testimoni... e poi presentate nelle cassette della frutta per mantenere lo stile agrestre di tutto il matrimonio...
il fantastico cartellone dei tavoli con lupo alberto disegnato dal nostro amico Enzo con una precisione nei dettagli incredibile... un capolavoro che ancora custodisco... 


e ricordando quella felicità, quella pienezza d'amore (che a quei tempi non sapevo essere niente in confronto ad oggi), quel desiderio di iniziare una nuova vita, una nuova avventura insieme, più uniti che mai, senza paura di nulla, con la convinzione che insieme avremo superato tutto... voglio fare a Chiara e Giacomo i miei auguri, dal profondo del cuore... affinchè la loro vita insieme sia ricca di felicità, di amore, di gioia di vivere il loro quotidiano, amandosi nelle piccole cose... avendo sempre a mente che poi, alla fine, tutto quello che conta è stare insieme... mano nella mano, come diceva Manzoni, "prendetevi così, come compagni di viaggio"...

ed a voi, cari sposi, dedico questa bellissima poesia:

Non t'amo come se fossi rosa di sale, topazio
o freccia di garofani che propagano il fuoco:
t'amo come si amano certe cose oscure
segretamente, entro l'ombra e l'anima.
T'amo come la pianta che non fiorisce e reca
dentro di sè, nascosta, la luce di quei fior;
grazie al tuo amore vive oscuro nel mio corpo
il concentrato aroma che ascese dalla terra.
T'amo senza sapere come, nè quando nè da dove
t'amo direttamente senza problemi nè orgoglio
Così ti amo perchè non so amare altrimenti
che così, in questo modo in cui non sono e non sei,
così vicino che la tua mano sul mio petto è mia,
così vicino che si chiudono i tuoi occhi col mio sonno.
                                                                                                      (P. Neruda)

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