lettera a me...

qual'è il problema?

in questi giorni hai un'ansia galoppante... le palpitazioni sono tue fedeli compagne da ieri... che brutta sensazione, eh!... era tanto che non stavi così, agitata così...

qual'è il problema? cos'è quest'ansia?

è perché la tua vita si è sconvolta nel giro di qualche settimana e questo è solo l'inizio? è per le ansie, le preoccupazioni accumulate durante questi giorni di visite, controlli, screening prenatali?...

è per il fatto che dovrai andare in maternità anticipata, perchè quel disallineamento della parete della camera gestazionale ancora non si è risolto? 

è mancare dal lavoro che ti inquieta? che ti fa sentire "in colpa", che ti fa sentire meno professionista, meno in gamba?

respira... dentro l'aria, fuori l'aria... respira...

dentro l'aria, fuori l'aria... respira...

non è una colpa dover andare in maternità anticipata... è un'esigenza legata alla tua salute e (soprattutto) a quella del tuo/a bambino/a... cosa vuoi fare? l'eroe e tornare al lavoro, facendo km in macchina e rischiare il distacco della placenta? così da perdere il/la bimbo/a o finirti questi 6 mesi a letto?

sei meno professionista se ammetti di aver bisogno di staccare? se ammetti che è necessario per il vostro bene? 

si è vero, sono tanti mesi a casa... tanti... è per questo che sei preoccupata? per stare sola tutto questo tempo? sei in gamba, hai tanti interessi, cose da rivedere, sistemare, fare, preparare... guardare tutto quello che è in sospeso da tempo, proprio perchè non ne avevi per sfogliare, leggere, ascoltare, riordinare, fare spazio... 

è perché ti manca tua madre? certo che ti manca... lei in questi giorni a casa ci sarebbe stata, sempre (e ti ricordi di quando diceva "e quando mi ricapita di passare così tanto tempo con mia figlia?)... sarebbe venuta a tenerti compagnia, a portarti qualcosa di pronto da mangiare, avrebbe passato il tempo con te a parlare, a raccontare, a fantasticare sulle cose da fare, da comprare, su come sistemare la cameretta... sarebbe stata presente ed invadente... avrebbe aspettato con te in questi giorni di riposo... avrebbe riempito questi mesi di maternità anticipata di cose, progetti, racconti, giornali, tv da vedere insieme... 

lei non c'è, lo sai... eppure ogni tanto ti viene voglia di andare a chiamarla e parlarle... di raccontarle le tue paure e le cose che dovrai fare... ti viene voglia di dirle usciamo a fare un giro... ti torna alla mente tutto di lei, tutto... e pensare di passare questi mesi senza di lei vicino, ti strazia il cuore, ti rende lunghi ed insopportabili i giorni...

respira... dentro l'aria, fuori l'aria... respira...

dentro l'aria, fuori l'aria... respira...

quest'ansia è la paura di tornare a vivere, dopo un mese di riposo a casa? è la paura di essere di nuovo te, ma diversa, perchè ora non lavori e devi riempirti le giornate di emozioni, cose, fatti, gioia? è la paura di uscire per strada, di mostrare la pancia che inizia a vedersi, di raccontare, quasi giustificare il/la secondo/a bimbo/a in arrivo? non devi giustificare niente... non devi raccontare niente che non ti vada, non devi condividere niente e non devi vergognarti di nulla... c'è una nuova vita dentro di te... perchè avere paura di lei... è vita, è un nuovo inizio, è cambiamento... è un dono... lo so che spesso ti senti una quindicenne che è rimasta "fregata" da quella volta senza precauzioni... che non pensavi che a quarant'anni bastasse una volta, si una volta per sconvolgerti il futuro... e lo so che, proprio tu così avversa ai cambiamenti, questo sconvolgimento di tutto il tuo mondo, proprio ora che iniziavi a vivere in equilibrio, non lo volevi... ma un figlio/a è questo... quella sera in un angolino della tua mente lo sapevi che sarebbe potuto succedere... sapevi che era successo... l'hai capito subito nei giorni dopo, da mille piccoli segnali del tuo corpo... ed è così che funziona... l'amore tra due persone porta amore... si amore, sconvolgimento ma per amore...

lo so che hai paura... hai paura di perderti di nuovo, hai paura di essere sopraffatta dalle responsabilità, dalle cose da fare, dall'amore verso le tue creature... hai paura di non riuscire a ritrovare nuovi equilibri, di sentirti in bilico per tanto tanto tempo... di nuovo...

ma sai... questa gravidanza ti sta dimostrando che è tutto "diverso", proprio come volevi tu... a volte meglio, a volte peggio, altre solo "diverso"... e questo perchè non torni indietro a rivivere la nascita di giulia... non torni indietro ad affrontare le giornate buie, nere, sola nell'anima... non torni indietro ad aver paura di tutto... non torni indietro a sopravvivere (scansandolo) al dolore più grande che potessi avere... non torni indietro... questa gravidanza ti porterà avanti... con tutte le paure che ti fanno palpitare il cuore... ti porta avanti a vivere un nuovo inizio, una nuova maternità, a rendere migliore (e si, diverso) il tuo rapporto con giulia, che già oggi non è più figlia unica... questa gravidanza ti dice di aver fiducia, non solo paura... ti chiede di credere in te, di perdonarti per gli sbagli, le mancanze che credi di aver fatto... ti chiede di guardare dentro di te, per scoprire che ci sei, sei forte, ce la farai... respira... 

si volta pagina

ero spaventata... lo ammetto: io non amo i cambiamenti... o almeno, non sempre...

ho i miei tempi, devo abituarmi all'idea, ambientarmi... mi affeziono alle situazioni, ai posti, alle persone, alle cose, alle strade... ho bisogno della mia routine perchè mi da sicurezza, conforto, tranquillità...

sapere di dover ricominciare da capo con un nuovo posto di lavoro, una nuova filiale, nuovi colleghi, nuovi clienti, mi ha destabilizzato... impaurito...

avevo (ho?) mille ansie, mille preoccupazioni: la strada, i clienti, i colleghi, le loro aspettative, le mie... mille paure...

ieri però mi sono sfogata... nell'abbraccio del marito ho pianto... di cuore... senza remore... ho buttato fuori le mie paure... la più grande? non rispondere alle aspettative dei nuovi colleghi... non avere nessuno che conosco e, di conseguenza, sentirmi ancora più sola...

ed ho pianto... anche l'altra sera dopo essermi schiacciata il dito chiudendo la finestra... un dolore incredibilie, ma anche la scusa per singhiozzare di cuore... per piangere veramente...

ed ho scoperto che piangere fa bene... sfogare tutto con le lacrime, se ce l'abbiamo nel cuore, fa bene... oh come fa bene!...

ed oggi sono andata... ed è andato tutto bene... la strada è lunga... 30 km... ci ho messo 45 minuti... ma è andata... i colleghi sono stati molto carini: mi hanno accolto con affetto (solo perchè il direttore gli ha parlato gran bene di me)... mi hanno preparato la postazione con tutto il necessario per iniziare... mi hanno illustrato il budget ed i programmi per la fine dell'anno, mi hanno detto di cosa mi dovrò occupare... e finalmente mi sembra di avere un progetto lavorativo in testa e non stare li in balia degli eventi...

sono tornata a casa un pò stanca per la tensione accumulata nei giorni scorsi, per i km percorsi, un pò trafelata nell'orario (quando andrò a prendere giulia a scuola sarà tutta una corsa!), ma contenta... con la sensazione di aver fatto un passo importante dentro la mia testa: l'indipendenza... si, l'indipendenza dallo stereotipo di me che ho nel cervello, dall'idea che ho di me e che mi limita e blocca...

ed è ora di dire basta, di avere un pò più di fiducia e di incoraggiarmi!...

oggi si volta pagina... inizia una nuova avventura!...

una valigia pronta... di nuovo...

lo zainetto è pronto con il cambio, l'acqua e la merenda...

i vestiti di giulia sono pronti sul divano... i pantaloni blu e la maglietta bianca, la "divisa" che domani le metterò in fretta prima di farle la coda, darle un bacio ed uscire per andare al lavoro... 

anche i miei vestiti per domani son pronti... sulla sedia, sopra gli altri panni da stirare, e nella mia mente, così domattina non vegeterò davanti all'armadio aperto per dieci minuti, domandandomi "che mi metto? che cavolo mi metto?"....

eh si perchè domani inizia una nuova settimana... domani inizia la mia ultima settimana di lavoro nella sede dove mi hanno mandato qualche mese fa... 3 mesi fa per la precisione e poco, pochissimo più... 

eh si... la mia valigia è di nuovo pronta... dal primo ottobre si cambia... cambierò sede di lavoro...

oggi marito e pargola mi hanno accompagnato a vedere dove si trova la mia nuova filiale... e che dire? è bella lontanuccia... ufff... una stradaccia... la pontina... che non è certo come vedere il mio bel mare...

non mi va, decisamente non mi va di ricominciare in una nuova realtà... già avevo digerito male il trasferimento dello scorso giugno, questo proprio non mi va giù...

e se la scorsa settimana sono stata serena e non ci ho pensato... oggi l'ombra di questo cambiamento ha iniziato a rannuvolare i miei pensieri, il mio umore...

non mi va di ricominciare tutto da capo... di cercare di far bella figura con colleghi e clienti che non conosco... che non mi conoscono... che ho paura nutrano delle aspettative troppo elevate sulle mie capacità e competenze (o forse sono io?)... ho paura di non rispondere alle loro esigenze, alle loro necessità ed aspettative... di colpo mi sento incompetente, insicura ed indifesa come se fosse davvero il primo giorno di lavoro e non l'ennesimo primo giorno dopo ben 13 anni di lavoro...

ho paura perchè questo trasferimento mi mette di fronte alle mie mancanze, a quanto penso di essere superficiale nell'approfondire il mio lavoro, di quanto credo di sapere, ma penso sia solo un "saper fare"... insicurezza compagna fidata...

è che dove sono ora mi sento a casa... tra colleghi amorevoli e simpatici... con clienti che conoscono e che mi stimano ed apprezzano... ed è questo che mi serve in questo periodo: tranquillità di ambiente lavorativo... familiarità e non un nuovo scossone, che di cambiamenti questi anni ne ho avuti bene troppi!...

e poi mi ha dato proprio fastidio questo nuovo trasferimento dopo solo 3 mesi... mi hanno mandato qui per fare, per aiutare, per dare una mano, per risolvere... e poi?... praticamente mi hanno fatto fare da tappabuchi per le ferie che, ovviamente, a turno abbiamo fatto tutti... ma che è??... e quella rimba del personale "ma no non la vedere in questo modo?" ah no? ed in che modo la devo vedere?... dopo 13 anni di banca mi fate fare la tappabuchi come il primo entrato? d'estate al mare e d'inverno in mezzo al nulla??... mah... non ho proprio parole... o meglio, le ho, ma non è educato dirle!...

e mi sento impotente... stavolta ho provato a difendere il mio punto di vista, ma non è servito... la lettera di trasferimento è arrivata... la circolare pure... e lunedì prossimo vado... vado...

l'altra volta avevo concluso il post del cambio sede con questa frase:

"non voglio rimuginare sul perchè e "percome" del mio trasferimento, delle scelte che ci sono dietro, voglio guardare con fiducia al futuro ed a questa nuova avventura... e vedremo che ne viene..."

e chiudo così anche questo... per darmi coraggio... per darmi forza di guardare con fiducia avanti...

avanti sempre...

com'è dura l'avventura....

ma chi me l'ha fatto fare?.... ma chi me l'ha detto a me di imbarcarmi in questo casino?... non so se ho solo paura, se sono io che porto jella a questo progetto, se sono solo stanca dei continui problemi, se poi quando saremo a casa nuova tutto sembrerà solo un brutto sogno e ricorderò con nostalgia questi giorni pieni di tensioni, di nervosismi, di attesa per la decisione della banca...

non lo so...

non lo so se si risolverà tutto... di certo non immaginavo le resistenze dell'istituto, del mio istituto, a finanziare questa operazione ponte... "se fossi in te, te lo dico spassionatamente, io mi tirerei fuori da quest'operazione"... e grazie al cavolo collega mio!... anche io me ne tirerei fuori se non avessimo già dato la caparra... ma se mi fermo ora, mi fermo punto... se vado avanti, ho ancora un anno di tempo per aggiustare le cose... ora sono in ballo e devo ballare "si, ma non so se l'istituto, visto il particolare momento economico, vuole ballare con te"... grazie... grazie per il sostegno e la fiducia... tutto sta a saperlo... e poi, scusa, ma in fondo a voi che vi frega? il mutuo ve lo pago ugualmente anche se perdo la casa nuova, sa?... che vi costa... e poi certe cose basta saperle... dopo 13 anni già mi trattate come una pezza da piedi rimandandomi in filiale... adesso pure questo?...

sono così delusa, stanca, amareggiata che il mio cervello è andato in stand by... non sono arrabiata, non piango, non mi dispero... sono in stand by.... e forse questo è anche peggio...

mi va di smettere di lottare... mi va di lasciarmi trascinare dagli eventi... sarà quello che sarà e fanculo tutto! fanculo tutti!... se fosse per me riprenderei un nuovo mutuo per ammortizzare la perdita e farei finta che è stato tutto un sogno o un incubo, è ancora da vedere!...

mi sono davvero stufata... sono stanca e preoccupata che l'operazione ponte non si farà, che le case ancora non si vendono e non si venderanno... e c'è una vocina dentro di me che non smette di dire che abbiamo fatto una gran cazzata... che, nonostante tutto, stavamo tanto bene e "tranquilli" prima... chi cacchio me l'ha fatto fare?... che quel giorno, seduta in quell'ufficio a prendere informazioni, in cuor mio lo sapevo che sarebbe stato un casino e che, forse, avrei dovuto dire "ragazzi ma che stiamo a combinà? è un passo azzardato!?" ma mi sono lasciata trascinare dal loro entusiasmo, dal loro ottimismo, dalla loro fiducia che non può sempre andar male... che era per andare a star meglio... ma come è dura star dietro a quel sogno...

work in progress

ragazzi qui i lavori procedono!... anzi galoppano verso la conclusione!!... in poco più di quattro mesi, da una semplice stanzona piena di mattoni in fila per terra, siamo arrivati ad una casa vera e propria!

ormai ci sono i pavimenti, le pareti intonacate... le maioliche in bagno ed in cucina... a fine mese dovrebbero montare porte e finestre, probabilmente a fine giugno sono pronti per la consegna... oh.mio.diooo!!!!!! sono un pò in ansia... per tanti motivi e nessuno... per mille dubbi e paure e per nulla... i pro e contro li ho sviscerati... ci ho riflettuto sopra e siamo andati avanti, ci siamo imbarcati in questa avventura che ora prende forma e piede!... ho paura perchè ancora non abbiamo venduto le nostre (mia e di papà) case... perchè zio che ci fa da sponsor, ancora non ci fa sapere notizie... perchè comunque è un grande passo... un grande cambiamento...

ed io inspiro ed espiro... inspiro ed espiro... e vedo la mia, la nostra nuova casa prendere forma... e tengo a mente i buoni propositi delle amiche blogger per il futuro trasloco... e guardo riviste e siti per avere idee su come rendere casa, nido, il nostro nuovo appartamento... cerco ispirazioni per avere una casa confortevole ed accogliente, per scegliere la nostra nuova cucina, la cameretta di giulia, il salone...

sarà dura lasciare questo appartamento che ha visto nascere la nostra famiglia... l'ho già scritto quanto mi mancherà e quanto è strano, è fastidioso pensare che altre persone vivranno nella mia casa... ma "casa è dove è il mio cuore"... dove siamo noi 3, la nostra piccola famiglia... è questo che mi ripeto e questo mi da la forza, il coraggio del cambiamento... e spero solo di vendere (e presto!) la nostra casetta a persone che la ameranno e apprezzeranno come abbiamo fatto noi... per ora qualche coppia è venuta a vederla... speravo in una conclusione dalla doppia visita di un amico di un vicino di casa, ma per ora niente... sarà quel che sarà!.. ed io, intanto, incrocio le dita!!...

AGGIORNAMENTO delle ore 21.33

lo zio francesce, sponsor dell'operazione "casa nuova", ha emesso il verdetto: ahimè non sarà più sponsor, perchè la sua vendita non è andata in porto... dire che sfiga è un'eufemismo... ed un tempismo perfetto: un bellissimo regalo per il mio compleanno di domani.... bene... veramente coi fiocchi... 

adesso le cose si complicano non poco... non avendo ancora venduto la nostra casa, diventa tutto più difficile ed ingarbugliato... ed ho paura... lo sapevo che il passo che stavamo facendo era all'insegna del "chi non risica non rosica"... ma ho paura che abbiamo fatto il passo più lungo della gamba... 

e sono stanca... stanca ora di dover trovare una soluzione, che il paracadute non l'abbiamo preparato... troppo fiduciosi o illusi... o incoscienti... stanca anche di dover essere io quella che da coraggio a mio padre, quando la parte di quello forte che risolve o, comunque incoraggia, dovrebbe essere lui... infondo è anche lui che ha creduto che fosse tutto facile... c'era lui lì a firmare... ed ora vuole giocare allo scarica barile... come per l'agenzia incaricata della vendita... l'ha scelta lui, ha premuto per firmare l'esclusiva ed ora dice che era meglio darla a qualcun'altro.... non ce la posso fare...

posso dire che palle?... "chi è causa del suo mal, pianga se stesso"... si è vero... scusate... vado a piangere...  

pro e contro

è un pò che volevo scrivere questo post... ne ho bisogno perchè da quando ci è venuta questa malsana idea di cambiare casa, il mio cervello (ed il mio cuore) si arrovella su cosa sia meglio fare...

premessa: io ADORO la mia casetta... amo ogni centimetro quadrato, ogni imperfezione, ogni angolo, ogni spiffero, ogni rumore... l'amo perchè è stato il primo nido dopo la casa con i miei genitori, è qui che io e mio marito abbiamo vissuto la nascita del nostro matrimonio... quando l'abbiamo comprata l'abbiamo ristrutturata curandone i dettagli, passando ogni momento libero qui, a pulire, sistemare, sognare, immaginando la nostra vita qui... ricordo persino quando l'abbiamo vista la prima volta, dopo la disperazione di averne persa un'altra che ci piaceva tanto, tantissimo... ricordo tutto...

è vero però che questa adorata casa inizia ad avere dei limiti (sicuramente superabili!)... è piccolina ora che siamo in 3... è centrale nel nostro paese, ma comunque fuori da una zona animata da negozi, vita... è piena di ricordi bellissimi, ma anche dolorosi e a volte ho bisogno di cambiare aria, di non girare per queste vie dove ogni singolo incrocio, cancello, negozio mi ricorda mia madre... fatico a fare una passeggiata, ad entrare in un negozio... e d'inverno, quando fa buio presto, qui intorno non gira un'anima viva per fare due passi tranquilla...

è per questo che è da un'annetto che abbiamo cominciato a guardarci intorno, a leggere gli annunci e consultare i siti delle agenzie immobiliari... ed è da un paio di mesi che l'occhio ci è caduto su un palazzo in costruzione, in una zona centralissima del paese vicino, dove giulia va a scuola e vivono i miei suoceri e dove viviamo l'80% nostro tempo libero fuori casa...

abbiamo parlato già due o tre volte con il costruttore ed oggi dovremmo arrivare ad un compromesso... e, forse, firmare...

eccomi allora qui a stilare una lista dei pro e dei contro di questa decisione, di questa nuova casa, perchè quando penso di lasciare questa e trasferirmi li, mi manca il fiato... ho bisogno di fare questa lista perchè, su suggerimento della "persona saggia", ho bisogno di focalizzare l'attenzione sulle mie paure, sui miei dubbi, per riconoscerli, dargli un nome e valore... per capire come gestirli, come prendermene cura, come affrontare questa decisione, come capire se effettivamente è ciò che voglio, desidero per me...

quindi, bando alle ciance e cominciamo:

1) la casa è centrale (e questo è al tempo stesso un "pro" ed un "contro"): è in una via centrale, ma non trafficatissima... vicino ad una scuola, quindi probabilmente il traffico principale si ha la mattina nei giorni lavorativi... è vicina al centro paese (pro), ed è proprio sulla strada (contro)... al terzo piano i rumori/puzze di scarico si sentiranno?...

2) un lato della casa è sulla linea della ferrovia: il palazzo da sulla ferrovia, a tre vie dalla stazione di fermata (capolinea)... se da una parte ne sono contenta perchè dalle finestre si vede dall'alto la linea della ferrovia e non ci sono palazzi di fronte, se non molto lontani (pro), quindi avremmo sole, luce ed aria, ma dall'altra il rumore del treno di passaggio (contro) ci darà fastidio? ci abitueremo al rumore/"tremolio" (se c'è?)....

3) per acquistare dobbiamo comunque vendere la casa nostra attuale, entro settembre (mese di consegna del nuovo appartamento)... e se non riusciamo a vendere?... ci stiamo accordando per eventualmente prevedere un periodo di affitto in più sul prezzo di acquisto per il periodo intercorrente fino alla vendita... ma se non vendiamo?... a proposito: interessa attichetto vista mare a sud di roma? :-)

4) la casa è nuova (pro), la compriamo bene o male sulla carta... il che è un bene perchè possiamo apportare le modifiche che vogliamo (pro), ma ho difficoltà a visualizzarla, a vederla e farla mia (contro)... e se poi non mi piace?... se poi non mi ci sento/vedo?...

5) acquistiamo il terzo piano... al secondo (proprio sotto a noi) starà mio padre, si trasferirebbe anche lui, che da solo qui non ha motivo più di stare.... ed avere vicino (così vicino!) mio padre da una parte mi rassicura (pro), ma dall'altra mi mette l'ansia (contro)... lui è completamente autonomo (ora), ma ho paura che ad averlo così vicino poi mi sentirò soffocare... mi sentirò braccata nella mia libertà di fare/non fare qualsiasi cosa...

oddio già c'ho l'ansia con quest'elenco!!

6) come detto al punto 1, la casa è centrale... questo vuol dire che una volta parcheggiata la macchina, posso avere tutti i negozi, la vita, le scuole, lo svago a portata di mano (piedi!!)... e questo è un grande, grandissimo "pro"... vuol dire non catapultarmi a prendere giulia a scuola, scapicollandomi ancora col boccone in bocca, imprecando per il parcheggio che non si trova (posso andare tranquillamente a piedi almeno fino alle medie!).... vuol dire poter uscire alle sei anche in pieno inverno ed avere tutti (e dico tutti!) i negozi aperti sotto casa, lo svago di portare giulia a far due passi per "spezzare" la routine di pomeriggi in casa tutti uguali... vuol dire uscire senza vedere in ogni angolo mia madre, come mi capita qui...

7) la casa nuova è a 5 minuti a piedi da casa di mia suocera... (pro e grosso contro!!)... sicuramente questa cosa mi mette tranquillità: qualsiasi cosa succeda lei arriva in cinque minuti... sia per noi che per loro, come per mio padre, averli vicini è una sicurezza reciproca (pro)... ma riuscirò a mettere paletti con lei?... riuscirò ad arginare i suoi "vado io a prendere g", "te la porto", "te la lavo/stiro"... etc etc?... è invischiante, è "poco chiara"... ho forti dubbi sulla sua sincerità... ogni cosa con lei è un tira e molla tra il volermi fidare, lasciare andare, condividere ed una vocina dentro che mi dice di tenerla a freno, di tenerla cordialmente a distanza, di lasciar perdere...

8) mi mancheranno i tramonti che posso ammirare dalle mie finestre (e questo non era neanche dei migliori...)... mi mancheranno quei pazzi dei miei vicini, di cui ormai conosco ogni rumore, abitudine... i loro rumori mi danno sicurezza, scandiscono la giornata nella routine dei loro orari... mi danno il calore e la tranquillità di un palazzo di pazzi, ma col cuore d'oro...

9) ora abito all'attico... sopra non mi cammina e fa rumore nessuno... all'altra casa avrò una famiglia (quella del costruttore!) sopra, con un bimbo di 3 anni e mezzo come g... ed in previsione un altro... quanto caos possono fare i bimbi lo so... e questo è un grande "contro" per noi che siamo abituati ad andare a letto presto... ed in questa casa non ci sono grandi rumori serali... quanto mi mancherà il silenzio che c'è qui ora, sia per la strada sotto casa che per i vicini?...

10) quanto mi faccio influenzare dai "pro" di mio padre nella mia scelta? quanto il "dover essere una brava figlia" mi condiziona?...

11) dovrò organizzare e fare non uno, ma ben due traslochi... il nostro e quello di mio padre, aiutandolo a scegliere i mobili nuovi... selezionando cosa portare del suo e del nostro "vecchio"... ce la posso fare?... ce la posso fare a passare al setaccio la mia casa? e la sua?... dove ogni angolo respira di mamma, dove porterei via tutto per la paura di non ricordarla abbastanza...

12) mi sembra quasi di volerla "lasciare qui"... per soffrire di meno, per andare in un posto dove ogni angolo non me la ricordi e non sia pieno di cose dette e fatte con lei... mi sembra di volerla allontanare per soffrire meno, per avere la possibilità di vivere serena la mia vita senza di lei, ora che quasi mi sembra un "peccato" pensare di avere un futuro felice da quando lei non c'è più....

13) questo cambio di casa è l'occasione di una ventata di ossigeno, di aria fresca nella mia vita (pro)... l'occasione per riorganizzare la casa, per far spazio, per buttare quel che di materiale è superfluo... per riorganizzare spazi, cose, vite...

14) nella nuova casa ci sarà il gas metano (grandissimo "pro") che a molti sembrerà normalissimo, ma per me è un sogno... in questa casa abbiamo ancora le bombole e per il riscaldamento usiamo gli split!... sicuramente il metano sarà un bel risparmio e una gran comodità poter scaldare contemporaneamente tutte le stanze e non una per volta come adesso...

15) sicuramente sarà un bel risparmio anche di fatica, tempo e benzina (pro) per tutto il tragitto avanti ed indietro che, almeno quattro volte (due io e due il marito) al giorno, facciamo per portare e riprendere giulia da scuola, per andare dai suoceri al sabato o comunque anche solo a fare due passi nel week end...

16) grande, grandissimo "contro": la camera che sarà di giulia non ha finestre "normali", ma solamente una finestra alta (a cm 190) che da sul cavedio, ed ho paura che non abbia sufficiente aria e luce... in fondo è la camera di una bimba che giocherà e, un domani, studierà... dovrà stare sempre con la luce accesa?... mah...

il marito pensa che con questa lista sto evidenziando solo gli aspetti negativi... forse è così e probabilmente è questo che mi aiuta ad esorcizzarli!... non è facile per me che sono stata sempre abituata a parlare, parlare, parlare delle cose da fare, soprattutto con mia madre, sviscerando il problema... insieme a lei analizzavamo i lati negativi e ci ritornavamo su fino a trasformarli in positivi o in spunti di miglioramento... sono abituata a fare le cose ragionando e ragionando ed è anche vero che in questo caso bisogna un pò "buttarsi"... mi piacerebbe che ci fosse mamma per ragionare su tutto con lei... papà dice che lei ci protegge... io lo spero... e penso che ieri quel passerotto fuori casa, quando siamo andati a prendere papà per andare all'appuntamento col costruttore (abbiamo concordato il concordabile - acconti, step, eventuale affitto se non vendiamo - prossima settimana firmiamo - e che Dio ce la mandi buona!-), fosse il modo per me di vederla/sentirla vicina... partecipe comunque di quest'avventura... e si è vero, sono tanti i pro e tanti i contro.. è che ho paura... paura di scoprirmi troppo fragile per tutto questo, paura di scoprirmi felice, come se fosse una colpa ora che mamma non c'è... ho paura di rinunciare alla mia indipendenza... ho paura, che male c'è?...

riflessioni

sono andata a riprenderla presto da casa dei suoceri... subito dopo il lavoro... non volevo lasciarl troppo tempo con loro, volevo limitare i danni... si è addormentata in macchina mentre venivamo a casa, proprio come immaginavo... per poco non mi viene un attacco di tachicardia per portarla per due rampe di scale addormentata... ed ora dorme "svenuta" sul divano... la guardo e oddio com'è diventata grande... ha superato il metro d'altezza... prende 2/3 del divano... mi stupisco davanti a quanto cresce... e mi sento impotente... vorrei frenare il tempo... godermi di più questi momenti che so essere irripetibili... ma la mia stanchezza è troppa... troppi i pensieri, i rimuginamenti, troppe le aspettative disattese, i sogni infranti... forse pretendo troppo dagli altri... dovrei essere più semplice nel chiedere le cose... forse dovrei accontentarmi del fatto che l'aiuto che voglio non sanno/possono darmelo... forse dovrei pretendere meno da me stessa, dovrei sentirmi meno sotto esame quando sono con giulia e, quindi, più libera di sbagliare, di non essere sempre brava, amorevole ed allegra... le mamme (e quindi anch'io) forse hanno il diritto di essere stanche, tristi, indaffarate... forse anche alle mamme magari non va di giocare per la milionesima volta a tutti ninna, tutti pappa, tutti chissà cosa... forse dovrei solo "perdonarmi" di essere la mamma che sono, con mille difetti e mille qualità, ma con la pretesa di essere "perfetta"... con la pretesa di dare tutto, sempre il 100% di attenzioni/amore/ascolto...

è che ho paura... paura che giulia mi giudichi inadeguata, che mi dica che vorrebbe una mamma diversa, più sprint, più giovane, più allegra e divertente... più sportiva, più elegante... più accogliente, più morbida di fronte all'affermarsi del suo carattere... ho paura che anche lei mi abbandoni... che preferisca altro ed altri... che vada per la sua strada... e di sentirmi ancora più sola, maledettamente più sola... so che farà la sua strada, com'è normale e giusto che faccia... io lo dico sempre che le farò si da paracadute, ma lei dovrà volare dove vuole... il mio cuore però sa anche che vorrei tenerla sempre vicino... sa che mi sto aggrappando a lei per sopravvivere ad un dolore che ho rinchiuso nel mio cuore e che non lascio parlare, urlare... e forse è per questo che a volte, questo povero mio cuore, fa le bizze e mi manda in tachicardia...

ho bisogno, ho voglia di rallentare... di fermarmi ad ascoltare il silenzio... ho voglia di giornate tranquille... di giochi sereni e di sorrisi... di caldi abbracci e coccole... noi 3, solo noi 3... lontani da tutte queste riflessioni, lontani da tutti questi "dovrei", "potrei", "perchè non"... sono stufa... di pensare che avrei dovuto fare, dire... sono stanca di farmi diecimila paranoie... sono stanca di tirare sempre le fila... di rinquadare tutto... io che mi sento così piccola e bisognosa di gesti di affetto, di essere sollevata dalla responsabilità di fare, dire, essere... sto pretendendo troppo da me?... vorrei poter vivere il mio rapporto con giulia serenamente, senza l'incubo del suo giudizio, senza la paura che le mie azioni possano minare e pregiudicare il nostro rapporto futuro, senza vivere nel terrore che lei scelga di fare senza me, così mi sentirei davvero sola...

so che la mia vita è arrivata al punto di aver bisogno di una svolta, di un cambiamento... perchè così a volte sembra un disco rotto... che si ripete giorno per giorno uguale eppur diversa...

voglio dare una scossa a tutto ed a me stessa, per liberarmi di queste paure e dal torpore in cui spesso penso di dover vivere per stare tranquilla e bene... e se questo cuore deve scoppiare che scoppi!... ma almeno sarà vivo...

"e tu dormi, dormi... ora i tuoi sogni volano.... e tu dormi, dormi... mentre i tuoi occhi sorridono!"... (Vasco)

ce la possiamo fare??

come accennavo qui, queste non sono settimane facili...

con giulia va sempre peggio... le crisi di pianto irrefrenabile si sono fatte sempre più frequenti... spesso piange anche la mattina, appena sveglia già pretende di stare in braccio, di stare "in braccio su" e così farebbe x tutto il tempo... se provo a metterla giù xchè devo vestirmi o farmi la doccia o perchè con le braccia non la reggo più, piange disperata... urla in una crisi isterica che davvero, davvero non so più come affrontare... è arrivata persino a graffiarsi ed a battere la testa al pavimento... un crescendo di sclero irrefrenabile che mi spaventa da morire...

ho provato con le buone, coccolandola, accondiscendendo alle sue richieste, parlandole dolcemente, ma niente...

ho provato con le cattive, intimandole di smettere, nel pieno di una crisi di urli le ho anche dato uno schiaffo x cercare di scuoterla dalle urla, ma niente...

insomma... sto andando in pezzi anch'io... perchè dopo una, due, tre ore di pianto ed urli disperati, alla fine mi dispero anch'io... e piango e non so dove e come trovo ancora il coraggio, la pazienza, la forza di ricominciare....

i giorni a casa stanno diventando un incubo... quando l'unica cosa che vorrei è stare in casa con lei a giocare, ballare, ridere, proprio come facevamo fino a due mesi fa...

al nido mi dicono che sta tranquilla, che gioca e partecipa a tutte le attività... mangia, dorme (ahimè poco, forse troppo poco...), insomma, tutto va bene... ma quando arriviamo a casa o inizia subito a piangere chiedendomi di stare in braccio o al primo pretesto, un gioco messo male, una parola sbagliata... o anche per niente, iniziando a prendere tutto ed a dire che è tutto suo...

ho provato con giochi nuovi, il pongo, la colla per attaccare ritagli di giornale sul quadernone, ma dopo il primo entusiasmo al primo pretesto inizia... e non si scolla più fino a che alle 21 crolla addormentata...

venerdì andremo da una dottoressa che, spero, ci aiuti a capire il perchè di questi comportamenti, se una carenza alimentare, lo stress accumulato al nido, il digerire due perdite di figure per lei importanti (mia madre - e tutto il clima riflesso - e mia cognata, la sua babysitter ancora in brasile...)... e spero ci aiuti ad individuare un comportamento da adottare con lei che la faccia tornare la bimba vivace, dolce ed allegra che è sempre stata...

sono stanca... veramente stanca... e la cosa che più mi fa arrabbiare è che vorrei fare tante cose con lei... ed invece passiamo i pomeriggi a urlare lei, a rassicurarla io... e vorrei solo un pò di tranquillità...

spero di reggere fino a venerdì... e spero dopo di avere un'arma in più per combattere questi brutti giorni...

per rilassarmi un pò, ho fatto un giro nei vostri bellissimi blog e cosa ti scopro???

HO VINTO IL GIVEAWAY DI TRASHIC!!!!

incredibile!!..

beh... dico la verità: questo un bel sorriso me l'ha strappato!! :-)

un lumino alla fine del tunnel??!!... lo spero!

solo un abbraccio

oggi il mio umore è come il cielo... grigio...

non volevo scrivere un post su come mi sento, perchè so che lo leggerai e non è normale che spieghi i miei pensieri e sentimenti sul blog piuttosto che farlo a voce... ma ultimamente mi sembra che non riusciamo ad ascoltarci... ci parliamo, condividiamo, ma qualche volta i cervelli si bloccano, il cuore tira il freno a mano... e poi ho bisogno di sfogarmi un pò...

non dirmi "rilassati", come chi ha la coscienza apposto e pensa che la discussione ed il muso devono solo "passare", basta non pensarci ed andare avanti... lo faceva anche mia madre di aspettare che "mi passasse", e da te pretendo altro... pretendo un pò di comprensione, un andare oltre...

ieri è stata una giornata impegnativa dal punto di vista delle mie emozioni... giulia è restata a scuola fino alle 15.30... un nuovo inizio, un nuovo rodaggio da sperimentare, nuove paure da affrontare, nuove rassicurazioni da darle... è andato tutto bene... quando sono andata a prenderla era assonnata, ma contenta... contenta di aver fatto la pappa con i suoi amichetti, contenta di aver disegnato le mani, contenta della festicciola di uno dei bimbi, coi palloncini volati in alto ("su su su!!") sul soffitto, dell'aver dormito insieme ai bimbi ("buio no!")... ed io ero felicissima... felicissima che fosse così entusiasta, felicissima perchè era un peso in meno, era andata!, la prima giornata dà il là a tutto il resto della settimana... felicissima perchè allora potevo dedicarmi mentalmente al mio rientro di mercoledì in ufficio... felicissima perchè tutto si sarebbe sistemato presto in una nuova routine...

poi la telefonata a tua madre... e là già mi è andata la luna di traverso... aveva chiamato una maestra (la sorella) per sapere di giulia... com'era andata, com'era stata e, ne sono stra-sicura, per raccomandarsi che "mi raccomando, qualsiasi cosa tu mi chiami ed io vengo a prenderla!" (ma anche no!)... e sta cosa mi ha mandato su tutte le furie... compreso il tuo atteggiamento alla "lasciala fare..."... no non la lascio (lasciamo??) fare... xchè tua madre è così, le dai un dito si prende tutto il braccio, non solo la mano... non lascio fare perchè avrebbe potuto e dovuto telefonare a me... a te... ma mai alla sorella... o almeno dopo!... non la lascio fare perchè mi scavalca sempre nel ruolo di madre, vedi con tua zia e anche con te, quando a casa sua il permesso per le cose da dare/fare a giulia lo chiede sempre e solo a te... non la lascio fare perchè ci sono rimasta male... perchè lei (proprio lei!) sa quanto mi posso sentire sola, sa quanto sento la mancanza di mia madre, anche per parlare di giulia, dei suoi progressi e di quello che fa... scambiare quattro chiacchiere con lei mi avrebbe fatto piacere, anche perchè è l'unica a cui interessa quello che fa o non fa la nipote... non la lascio fare perchè mi sto impegnando con tutta l'anima a fare con lei qualcosa di simile a quello che avrei fatto con la mia di mamma... perchè mi sembrava di aver instaurato un rapporto amichevole ed aperto... di chiacchiere e condivisione... ho mandato giù le frasi mezze dette, il presentarsi davanti scuola tutti i giorni, il volerla prendere in braccio, comprarle tutto il comprabile, anticipare cose che giulia dovrebbe fare con me... e questo è il risultato...

forse esagero, lo so, ma sono stufa che nessuno prenda un minimo in considerazione i miei sentimenti, i miei pensieri... lo sapete tutti quanto sono sotto pressione, quanto sono stanca, quanto sono fragile... lo so che è un periodo difficile, ma non è colpa mia (lo so che non me ne dai, ma indirettamente è come se lo facessi)... non è colpa mia se spesso sono triste, se piango, se certe volte non ho voglia e fatico ad entusiasmarmi per le cose, se le giornate sono faticose, se siamo presi dal lavoro, casa, e giulia... non posso fingere... già lo faccio al lavoro e quando sono fuori casa... devo farlo anche con te?.. devo sorridere e dirti che è tutto a posto, anche quando mi sento morire? non ci riesco... e tu sei l'unico con cui ultimamente posso parlare... che anche le amiche si mettono sulla cattedra di chi già ci è passato e sparano a zero senza ascoltare a cuore aperto e costringendomi alla difensiva...

ieri, quando sono venuta a piangere le mie paure da te, avrei voluto solo un abbraccio, il tuo petto su cui versare tutte le mie lacrime e lasciarci tutte le mie paure... ne ho tante sai?.. tante... di non reggere con la testa, di non star dietro a tutto, di riniziare al lavoro, di non essere all'altezza di tutto questo, delle responsabilità che mi sento addosso x giulia, di decidere cosa è meglio per lei, quando non ho mai deciso per me... ho paura che la malattia, il dolore e la morte si riaffaccino nella nostra casa... che prenda me, te o giulia... ed io senza di voi che faccio? e lei senza di me?... il pensiero di morire lasciandola sola ieri mi ha mandato nel panico...

ed avevo solo bisogno di un caldo abbraccio... nonostante tutte le tue paure (che non mi dici, che è ora di buttarle fuori), nonostante la tua stanchezza, x la giornata e x la situazione... solo un abbraccio forte...

domani si comincia

domani si comincia: x giulia sarà il suo primo giorno di asilo...

la mia cucciola andrà a scuola... è un micietto piccolo e domani andrà a scuola...

l'idea le piace, perchè le ho detto che ci saranno tanti bimbi e tanti bellissimi giochi da fare: non vede l'ora!..

io??... a me fa davvero strano pensare che andrà all'asilo... zainetto in spalla e già me la vedo entrare con la sua camminata sculettante... credo che si divertirà un mondo...

ieri l'incontro con le educatrici... mi sono sembrate delle brave "mamme in seconda", delle donne pazienti e motivate; hanno in programma tanti giochi ed esperienze educative, tanti lavoretti, tante idee e belle intenzioni...

io sono sicura che giulia sarà entusiasta e tornerà raccontando, a modo suo, tutto quello che ha fatto...

spero solo che non soffra troppo per l'assenza di una persona conosciuta vicino... per la mia mancanza... che pianga e mi chiami... faremo ovviamente un affiancamento per qualche giorno... e sicuramente ci sarà l'occasione che qualcosa la farà piangere e mi cercherà... troverà l'educatrice... sono sicura che si consolerà anche con lei.... ma quanto mi rode a me... a me che, infondo, vorrei stare sempre li a farle da paracadute, a filtrarle il brutto della realtà... a toglierle i dispiaceri, le frustrazioni... so che è sbagliato e che lei deve "farsi le ossa" da sola... che tutto ciò la renderà più forte e la farà crescere... ma è comunque la mia cucciola... ed io, nonostante a volte desideri più tempo per me, la terrei sempre abbracciata forte forte per trasmetterle tutto l'amore che esplode nel mio cuore... mi dispiace anche perdermi le sue scoperte, perdermi la meraviglia e la felicità che leggi nei suoi occhi quando fa o vede qualcosa di nuovo e, per lei, magico...

ma forse l'amore sta proprio in questo: l'amore, glielo dimostrerò proprio lasciandola spiccare il volo... sarò il suo paracadute o anche il suo materasso a terra, ma lei deve prendere il volo da questo nido... che, comunque, sarà sempre pronto ad accoglierla...

vola piccolina mia! vola in alto in alto... vola e non aver paura di niente... vola e non voltarti indietro... non voglio che tu abbia paura per me come io ho fatto con i miei... non ho mai preso il volo per le paure trasmessemi dai miei genitori... con te non sarà così amore mio... vola in alto che la tua mamma ti ama e ti guarda levarti in volo e gioisce delle tue conquiste... non rimpiange quelle sue mancate, come la nonna, sono qui per sorreggerti e non per trattenerti...

vola in alto tesoro... è il tuo momento...

quant'è difficile...

l'iniziativa di Eniko mi sta aiutando a cogliere solo quello che c'è di bello, di felice in queste settimane che stanno trascorrendo veloci... è una bella abitudine, un nuovo punto di vista per vedere e valutare le cose... ma quanto è difficile...

è difficile cercare di focalizzare l'attenzione solo su questi momenti e non vedere tutti gli altri...

tutti gli altri momenti in cui sono triste, stanca, sola, depressa... in cui tutto mi sembra inutile, vuoto, nero... in cui vorrei stare sola con le mie cose, i miei momenti, i miei interessi che stanno li e mi guardano, mi aspettano ed io non ho voglia, tempo, forza...

i momenti in cui mi sembra di non sentire niente... in cui sento un buco nero nell'anima che mangia tutto il bello che ho accanto...

i momenti in cui mi manca mia madre tanto da sentirmi soffocare.... tanto che le lacrime mi scendono da sole sulle guance, tanto che urlerei e butterei tutto all'aria... tanto che mi viene da urlare "ma voi che ne sapete di quanto sto male io??..." quanto mi sento sola, quanto mi sento triste, quanto vorrei solo rivederla un momento per abbracciarla... per dirle quanto mi manca, per fare le nostre quattro chiacchiere... per illudermi che tutto sarà più facile... che c'è lei con cui posso sfogarmi, parlare, raccontare, chiedere...

i momenti in cui mi sento sola da morire... senza davvero nessuno... e mi ritrovo a guardare il cellulare in continuazione, sperando in un messaggio, uno squillo... una mail...

i momenti in cui penso che a settembre giulia andrà al nido... e, sebbene sia convinta che lei starà benissimo, sono io che non sono pronta anche a questo distacco... ho bisogno di più tempo per prepararmi... ed al tempo stesso non sono in grado di prendere 4 mesi di maternità facoltativa e stare con lei fino al ritorno di mia cognata... non ce la faccio, non ho la forza, l'equilibrio mentale per stare con la mia bambina, sole, x 4 mesi... e di questo mi sento profondamente in colpa...

attenta allo tzunami....

ci risiamo...

è arrivato un altro terremoto... prego perchè non sia anche questo seguito da uno tzunami che invaderà nuovamente le nostre vite...

la mia amica marypoppins si è operata un paio di settimane fa per un polipo... ed ora le hanno detto che non era quello il problema, ma il fatto che nell'utero ci sono delle "cellule a rischio"... delle cellule che "potrebbero trasformarsi" in cancro.... ecco questa parola che fa di nuovo capolino nelle nostre vite... di nuovo si affaccia e da lontano ti fa un cenno come a dire "guarda che sono sempre in agguato..."....

ho paura... paura per lei... per la sua vita... perchè anche lei vada via... per sempre....

paura per lei, che potrebbe essere messa di fronte ad una scelta atroce: togliere utero ed ovaie... lei che tanto desidera avere un bambino.... ma rinunciare alla vita... il gioco vale la candela?...

paura per me... di non saper gestire anche questa batosta... faccio tanto la spavalda... "tranquilla chiamami, io ci sono....", ma ho un equilibrio molto, molto precario... saprei reggere ed aiutarla, ascoltarla?.... devo farlo... assolutamente....

paura per tutto... perchè questo maledetto male è davvero sempre in agguato... sempre... viviamo sereni e tranquilli nell'incoscienza che lui c'è intorno a noi... e magari da un momento all'altro si presenta e chiede il conto... il tuo conto... i giochi sono chiusi... e gli altri raccolgono il dolore che ne seguirà..

ho paura per giulia... perchè se dovesse capitare qualcosa a me o a suo padre, che fine farebbe?, come vivrebbe senza la sua mamma... senza i punti fermi che un genitore può darti?... e dovrebbe vivere tutta questa sofferenza??...

so che questi ragionamenti non portano a niente... accrescono solo di più l'angoscia... ma la notizia è fresca... ed il mio dolore troppo troppo vivo... non so ancora trarre qualcosa di positivo o costruttivo da tutto questo....

di mamme, di riflessioni e depressioni

oggi leggevo questo e pensavo a ieri ed alle giornate di questi mesi passati... un anno e mezzo davvero non facile... alle ansie post nascita di giulia si è aggiunto lo stress psicologico della malattia e della morte di mamma... insomma: un periodaccio su molti fronti, anche quello lavorativo!...

forse faccio con me stessa della psicologia spicciola e frettolosa, ma penso davvero di essere o di star scivolando in una pseudo depressione... ed ho paura...

paura perchè ho voglia di stare bene e di essere serena, ma mi sento un nuvolone nero nero sopra la testa...

paura perchè penso a volte che non ne vengo fuori, che sono troppo stanca...

paura perchè a volte il vortice dei pensieri ti cattura il cuore e la testa e vedi tutto nero... anche i sorrisi smaglianti di giulia e gli sguardi teneri e preoccupati del marito...

paura perchè ti domandi: ma quelle mamme che hanno quei momenti di follia, stavano meglio o peggio di me... e se anch'io.... razionalmente dico che no, non potrei mai e poi mai far del male a me o a giulia, magari mi vedrebbe dire tutte le parolacce del mondo e piangere tutte le mie lacrime, ma mai e poi mai le torcerei un solo capello... e xò pensi che magari questo lo dicevano anche quelle mamme...

ed allora capisco che ho fatto bene ad iniziare a prendermi cura di me... che da sola proprio non ne verrei fuori...

e penso che forse non è poi così facile, per chi ti sta intorno, accettare, capire, riconoscere che una persona sta così male dentro l'anima... perchè è un male subdolo, che magari riesci a mascherare con dei "no tranquilli, va tutto bene..", ma magari anche perchè ci si sente impotenti e non si sa che fare... o si ha paura di accettare che qualcuno a cui vogliamo bene stia male e non sia tutto curabile con un'aspirina...

è davvero un problema profondo...

sicuramente gli stereotipi della brava moglie, mamma, donna, lavoratrice, non ci aiutano a prendere una sana distanza dalle paure, dalla fatica che la nuova (e bellissima!) avventura di mamme comportano... sicuramente i nostri vissuti personali accentuano o ammortizzano questo malessere, dovuto anche al repentino crollo degli ormoni, al non dormire, al veder rivoluzionata la nostra vita... certo non è facile... mettici poi che, da centro dell'interesse, delle attenzioni di tutti (estranei compresi!) di quando sei incinta, passi alla fase della totale invisibilità nell'attimo esatto in cui il bambino/a nasce... anzi, questo quando ti dice bene, perchè altrimenti sei anche sotto la lente di ingrandimento perchè qualsiasi cosa succeda o meno a tuo/a figlio/a è comunque "colpa tua!"...

cerco di sdrammatizzare un pò un argomento veramente vasto, difficile e che sento davvero mio... per dire a chi è al fianco di neomamme di andarci piano... che il nostro equilibrio è davvero instabile ed in continuo divenire...

andateci piano.... e dateci una mano per quello di cui davvero abbiamo bisogno... ne avremo vantaggio tutti... e, forse, attimi di tristezza, di lacrime, di follia ce ne saranno sempre di meno...

senza pensare

Nonostante il dolore, le lacrime che a volte scorrono da sole, innondando le guance e affogando il cuore.. devo ricordarmi che la vita DEVE continuare… x Giulia, x mio marito… x me… devo tenermi stretta a me stessa, devo proteggere il mio futuro, la mia bambina, devo godermi ogni momento buono, stringendolo a me forte forte, x non lasciarlo scappare… che non è detto che ritorni…
Nell’idea della nascita di questo mio blog, c’era tutto fuorché l’idea di parlare della malattia di mamma… sarà perché è un’idea che mai avrebbe sfiorato il mio cervello, che ancora fatica a farci i conti…
Questo blog nasceva e vuole essere il fermare nero su bianco i miei ricordi, quelli legati soprattutto ai progressi di Giulia, al suo diventare grande.. ovviamente ora dovrà accogliere le emozioni e gli sfoghi legati a tutto quello che succederà…
Mi dispiace x Giulia… mi sto “xdendo” tanti suoi momenti irripetibili… chissà se riuscirò a memorizzarli ed a scriverli man mano o poi…
Siamo in un’altalena di emozioni… oggi su… domani giù… e poi su… teniamoci stretti… stretti stretti… senza pensare a quel che verrà… attimo dopo attimo.. voglio prendere quello che viene… senza pensare… senza pensare…

e poi... tutto crolla

tutto crolla... basta aver distolto un momento lo sguardo dalla realtà della situazione perchè hai mille cose in testa e tutto crolla... arriva un giorno che apri gli occhi, che ti soffermi un secondo... e vedi realmente tutto per quello che è... che arrivano le parole che non vorresti mai udire ed entrano, esplodono nel tuo cervello.... mamma ha un tumore... un tumore al polmone.. un bastardissimo tumore al polmone che già inizia a diffondersi... e allora tutto crolla... ti ritrovi sotto shock.. come in un brutto sogno, che vorresti svegliarti, ma sei inchiodato li... e tutto crolla... e tu ti senti morire... e pensi... ma è meglio che non pensi... e ti aggrappi all'idea che tutto si risolverà... ma hai anche paura a farlo.. xchè non ti vuoi illudere... xchè c'è quella vocina in fondo al cervello che dice che non sarà così... e allora pensi... ma non vuoi farlo... ho paura... ho una paura folle che tutto crolli davvero, che non ci sia scampo, che vada via... che non riuscirò a trattenerla qui, che non riuscirò a farle coraggio, che non resisterò al dolore di non saperla più qui con me, con tutti i suoi difetti, con tutte le sue mancanze, ma qui con me... mamma non mi lasciare ti prego.... io ho tremendamente bisogno di te... come faccio senza di te.. oddio... perchè ci fai soffrire così... non sono bastate tutte le lacrime che ho versato finora... io non ce la faccio a superare anche questa... a vivere la mia vita, sapendo che forse lei non ci sarà più.... non può essere così... non deve essere così... devo trovare il coraggio, la forza di sperare di credere che ne verremo fuori... ma la mia anima è spenta, il mio cuore a pezzi... mi faccio coraggio solo x il sorriso di giulia... per i suoi "ciauuuu" spensierati che devono rimanere tali... x il suo abbraccio ieri sera.... io sono la sua di mamma e ci sono... lei non mi deve perdere.... non mi perderà anche se la mia di mamma non ci sarà più.... Dio ti prego... non me la togliere la mia di mamma.... ti prego....

ho versato tante lacrime ieri anche con la mia amica del cuore R.... le è tanto preziosa x il mio vacillante equilibrio... mi ha dato il numero di una dottoressa.... devo farmi coraggio ed andare... non ce la posso fare da sola... non stavolta...