sulla barca di carta

mentre il marito vede i programmi di calcio alla tv, mi siedo qui a scrivere un pò sul mio trascurato blog... 

sono successe tante cose in questi giorni... finalmente siamo a casa nuova, ci stiamo conoscendo, ambientando, anche se a volte mi sembra di esserci sempre stata ed altre mi sembra tutto diverso da prima e difficile da gestire...

vorrei avere più tempo ed energie la sera per raccontare, per raccontarmi questa vita che mi vola tra le mani... ma la sera son stanca, faccio zapping tra i vari blog, ma il sonno è troppo per articolare qualche racconto, pubblicare foto, organizzare ricordi, emozioni...

stasera però sono un po' triste, un po' amareggiata e, si sa, le parole escono più facili quando sono sfoghi...

è che è arrivata quella mail (perchè poi una mail?) che nelle ossa me la sentivo che sarebbe arrivata... perchè tra parenti le questioni economiche vengono sempre al pettine... ed è comprensibile, ma non mi aspettavo il tono... o forse io lo interpreto male... e questo mi amareggia...

perchè non stiamo con le mani in mano... perchè il momento economico è quello che è... 

perchè se fai il generoso poi non puoi rinfacciare o ricriminare...

ma, soprattutto, perchè mi da sui nervi l'ergersi in cattedra e sparare a zero... non comprendendo le situazioni, non chiedendo, ma sentenziando... la modalità di chi da giudizi e non opinioni mi demoralizza ed amareggia...

mi sento triste ed amareggiata appunto, per la poca comprensione, per il non chiedere, per il voler tutto e subito, la botte piena e la moglie ubriaca... solo a dimostrazione di quanto loro sian bravi ed intelligenti e che tu non è che ci capisci poi tanto, non ti impegni, sbagli...

sono stanca dei problemi e dei pensieri... ho bisogno e voglia di leggerezza, di tranquillità, di comprensione... mai qualcuno che ci dica "bravi", che ci sollevi di un pensiero... solo a caricare....

ed io prego che la situazione si sblocchi, che si risolva... anche se significherà dargli anche la soddisfazione di dire "vedi se non li pungolavo stavano ancora li"...

che tristezza...

e prego la mia mamma... che da lassù mi dia una mano... che mi manca tanto e stanotte mi sembrava di sentirla camminare veramente nella stanza, tanto era vero il sogno che facevo...

e mi vengono i nervi perchè avrei voglia di spensieratezza, di assaporare finalmente un pò di tranquillità, di "facilità di vivere"... e quando mi risollevo da un periodo brutto, da una nuova caduta, quando inizio a pensare che sto meglio, che va meglio, che è passata, che ce la faccio... ecco un'altra ondata che mi riporta ad annaspare alla ricerca di un appiglio, di nuove forze, di un nuovo equilibrio....

ed allora sospiro cercando di scacciare l'onda e gli spruzzi che mi levano il fiato e mi guardo intorno alla ricerca di un ramo, di un tronco, di una scialuppa di salvataggio... e trovo mio marito e mia figlia che mi tendono la mano... sulla barca di carta che non vuole affondare.... 

pensieri...

che oggi era una giornata iniziata male, l'ho capito subito... giulia giusto ieri ci ha graziato svegliandosi come mai prima, alle 8.30... oggi già è ritornata al suo standard del week end: ore 7.15... si perchè invece, durante la settimana, non la svegli neanche con le cannonate!...

stanotte poi ho dormito malissimo... sogni agitati e bruttissimi... vividi da far paura... e sognarsi di stare su un aereo che sta per decollare ed avere la certezza che cadrà in fase di decollo nell'oceano.. è bruttissimo!... nel sogno puntavo i piedi sul pavimento dell'aereo per cercare di frenarlo... e vedevo l'oceano davanti a me, blu e profondo, ed ero certa  che l'acqua sarebbe entrata mentre l'aero si inabissava... un'angoscia incredibile... e chissà perchè faccio questi sogni eh?...

il tempo fuori poi di certo non ha aiutato il mio malumore... inizio ad odiare la domenica ed il week end in generale... così stringente nei doveri di "brava figlia"... in più andare e stare con papà, anche solo al telefono, in questi giorni di preoccupazione per la storia della nuova casa, mi angoscia non poco... e lo so, lo ammetto tranquillamente... ma poi scazzarsi col marito per sciocchezze legate alla preparazione del pranzo è stata proprio la ciliegina sulla torta di una giornata iniziata di merda e finita anche peggio... si perchè è bello che adesso siamo in casa e neanche ci parliamo?... se tu ti sei rotto le palle figurati io, ma almeno io lo ammetto, lo dico, lo grido... tu inizi con battutine e quella faccia da cavolo e poi scleri... ed io quasi non ti riconosco più...

se iniziamo così a me questa casa nuova già mi ha rotto le palle... troppi problemi, troppe difficoltà, troppa esposizione/pressione emotiva, troppo di tutto troppo!!... non ce la faccio, non reggo il passo, non mi piace e non voglio, non volevo ritrovarmi in questa situazione ingarbugliata... lo so, c'ero anch'io quando abbiamo deciso, è che forse ho sbagliato a lasciarmi coinvolgere dal vostro entusiasmo... quando adesso mio padre si tira indietro e vuole sostegno... ed io che ancora mi ritrovo a pensare di doverlo proteggere... coprire... e tu? tu che ti ritrovi in ballo e pensi solo che in qualche modo faremo, una soluzione la troveremo... ma dove?... ho paura, sono preoccupata e quando te ne parlo e ti chiedo se anche tu lo sei, mi dici che non ci pensi... io si... e se mi trovi davanti ad excel a fare i conti.. a trovare soluzioni... non incavolarti se ti dico se non ci penso io chi?... ok sarà anche il mio lavoro, ok che lo apprezzi... ma almeno dopo non sclerare perchè sto nervosa a casa di papà, quando sai che pressioni vivo li dentro... sbaglierò per carità, ma allora difendimi anche con loro, parla, di qualcosa, il tuo pensiero anche verso mio fratello, ma a loro non solo a me!... oppure dimmi tranquillamente che ti sei rotto di andare da loro la domenica... lo capirei, lo apprezzerei... piuttosto che stare ora così...

e le critiche pure per il lavoro... che dovrei chiedere, sbraitare, andare a rompere all'ufficio del personale... ma chi? ma che??... ohi ma sono io, ti ricordi io?... a volte pretendi dei cambiamenti in me che non stanno né in cielo né in terra... pure ieri nel camerino del negozio dove cercavo qualcosa di carino da comprare per me, ma cosa pretendi? io sono questa... mi conosci no? sono 22 anni che stiamo insieme... ricordi? ma perchè invece di parlare non ascolti... tu non sai cosa vuol dire vivere da 30anni col complesso di non star bene con nulla, assolutamente nulla di quello che indosso... tu che basta una maglietta ed un jeans e sei bellissimo, stai benissimo... io che ho passato tutta la mia adolescenza a confrontarmi con amiche magre e belle, con vestiti "alla moda" e in piena confidenza col loro corpo... io che ancora oggi non amo andare a fare shopping perchè odio il confronto con le commesse... e dover ammettere che no, non mi entra/piace/sta bene... tu che dici ok stai attenta al mangiare, e poi arrivi con dolci, biscotti, gelati e via così... e non è così facile non mangiare quando quello è l'unico conforto, l'unico modo per placare l'ansia, il nervoso, l'inadeguatezza che sento... ma che ne sai tu... non sai quanto odio essere ingrassata in questi due anni... ma quando a pranzo sono sola, quel pacco di biscotti è come se mi chiamasse ad offrirmi il suo conforto, il suo abbraccio... tu mi dici di fare... io ho bisogno di fermarmi e parlare, ed essere accolta, capita, ascoltata... ed io oggi sono nuovamente stanca... stanca di farmi forza... di dire che andrà tutto bene... e mi vien voglia di lasciar perdere e far fare a te.. a voi... e tirare i remi in barca e lasciarmi portare dalla corrente...

e penso a mia madre e chiedo aiuto a lei, da lassù... che ci aiuti ad uscire da questo circolo vizioso... che non voglio ascoltare papà quando dice (invece di incoraggiarmi) che lui crede che è mamma che ci "ostacola" perchè non vuole che lasci quella casa... la loro casa... forse anche la mia... io non ci voglio pensare, non voglio credere che sia così, anzi voglio illudermi che mi mostrerà la via giusta per arrivare a farci stare tutti vicini... forse lei avrebbe voluto che papà stesse vicino a noi ora che gli anni passano... e che io stessi vicino a mia suocera che, nel bene e nel male, un aiuto me lo può dare... infondo anche lei era andata ad abitare sopra alla suocera, dopo che era morta la sua mamma... ed io sono restia ad avvicinarmi a lei... perchè è come pensare di "sostituire" la mia mammma... ed un pò in colpa per questo mi ci sento ed è forse anche per questo che, più di tanto, spazio a mia suocera non glielo do nella mia vita...

non lo so... so solo che tanti pensieri, tante preoccupazioni, tanta tristezza c'è oggi nel mio cuore... tanta malinconia per quei giorni spensierati di quand'ero bambina e pensavo, credevo, sapevo che c'erano i miei genitori, c'era mamma e tutto era apposto...

sconvolgimenti

questi giorni sono passati con dei bei sconvolgimenti...

oggi il mio ultimo giorno col mio team di sempre, con i compagni di 7 anni e mezzo di vita lavorativa e non... una disperazione...

una incredibile tristezza dire "addio" al nostro gruppo, ai clienti, a tutto quello che insieme abbiamo detto e fatto....

alla stanchezza, allo schifo del trasferimento, alla routine claustrofobica, ci ho aggiunto anche una bella litigata telefonica con mia madre ke sta pure male... dopo 15 giorni di telefonate pressocchè insulse, da bollettino medico o poco più... non ho retto più... ma a cosa è servito? a rientrare solo nella fase, come da copione, del suo aspettare che mi passi quella che secondo lei, è l'ennesimo rodimento di culo di una figlia un pò melodrammatica...

lei fa tanto "la santa donna"... ma è arrivata a dire delle cose ke io non so se si rende davvero conto!... a come dice lei del fatto ke sto male x il trasferimento, ke sono 2 settimane ke nessuno si degna di chiedermi come sto, xchè sto così male, se riesco a cucinarmi, fare la spesa, a cavarmela con ciù ciù il pomeriggio a casa sole.. è che io me la prendo troppo xchè sono "ipersensibile"... e non loro menefreghisti o assenti!... mio fratello ke mi manda solo gli ordini x le cose lavorative che gli devo fare... è un mese ke sta a casa e mai che si fosse degnato di dire vengo da te, ti porto la bolletta e chiacchieriamo un pò... (e mia madre: beh lui ha perso il lavoro e neanche tu gli hai detto di venire da te x parlare; si ma io se non altro gli ho chiesto come sta e l'ho incoraggiato... e poi non è che sto a grattarmi la panza tutto il giorno, anzi a volte mi sento impazzire!! e ke ho passato innumerevoli pomeriggi in completa depressione e solitudine non gliene importa un kakkio a nessuno, basta ke paghi il bollettino!) mia madre che alla mia lamentela di cercare anche di capire i punti di vista degli altri, di arrivare ai sentimenti delle altre persone x comprendere i loro malesseri o ragionamenti, e se non ci arrivi allora chiedi... mi dice che quelle sono cose che vengono col rapporto quotidiano, tipo da marito e moglie... noi ci vediamo 5 minuti con la piccola (bella de nonna, ma come hai atto a farla così bella??) ke gioca, strilla, ti chiama... come a dire quindi ke pretendi??... già è tanto se riesco a dirti le cose di tuo fratello, le mie, di zia, cugina e vicina, tu ke kacchio vuoi di più??
boh.. ma ci rendiamo conto???... io non ho parole.... secondo me o s'è impazzita... oppure sono io che non ci ho capito davvero niente!?!... è un discorso lungo e riassunto così davvero è ingarbugliato... ma ecco xchè mi so proprio rotta.... adesso fa la tranquilla, quella che aspetta che m'è passata... xchè sono io la strana, l'ipersensibile... m'ha addirittura detto che sua madre con mia zia, infondo si volevano bene, ma non si frequentavano xchè nn riuscivano a capirsi... della serie... se ci riusciamo bene altrimenti....
mah.... sono profondamente delusa ed amareggiata... mi sento ferita e al tempo stesso tradita, nel sentimento di figlia e al tempo stesso tradita nell'idea che avevo di mia madre, come madre ed anche come nonna... mi sento in un certo senso "abbandonata"... anche nei ricordi della mia infanzia ke pensavo bellissima, ma ke se la analizzo in fondo è stata si bella, ma anche molto sola... e poi sempre a denigrarmi, come se essere sensibili fosse un difetto... anzi.. è lei che dovrebbe iniziare a fare i conti con se stessa e magari con qualche fallimento come madre... xchè sono dell'idea che una madre non debba mai rinunciare a capire i propri figli.. e se sai che sono così sensibili, proteggili e aiutali, trova il punto di contatto, dove poter far leva x arrivare a capire...
questi giorni sono stati davvero duri... tra il lavoro, la stanchezza ed i miei queste sere mi sento davvero sola, una solitudine dentro l'anima difficile da spiegare .. e sto davvero prosciugando tutte le lacrime e sono così stanca di tutto e tutti... mah!....
spero solo che il lavoro non sia così accio... e che riesca comunque a trovare la forza x rialzarmi dopo l'ennesimo schiaffo...