this moment

a friday ritual... a single photo - no words - capturing a moment from the week... a simple, special, extraordinary moment... a moment I want to pause, savor and remember....
(from SouleMama)

self-portrait

self-portrait

ed eccoci all'ultimo appuntamento con la "maratona di foto " proposta da Raffaella... è stato impegnativo ogni giorno trovare una foto legata al tema del giorno... ma è stato davvero bello e ringrazio Raffaella per questa opportunità che mi ha dato... quale? quella di dedicare ogni giorno un pò di tempo solo a me... quella di andare a scavare in me stessa, aprendo il cuore davanti ad una foto, alla ricerca di ricordi, emozioni, storie, facendomi spazio tra la nostalgia e le paure...

oggi, come per la prima foto di tutta la serie, dobbiamo postare un nostro ritratto... ho trovato il mio in una delle foto delle nostre vacanze... di cui ancora non ho avuto tempo e modo di parlare... ed eccomi qui... almeno per un pezzo... questa foto mi piace molto perchè la sento mia in questo periodo... proprio perchè mostra una me con una parte celata... un pò come mi sento in questo periodo... sono io, ma con una parte di me che è ancora nascosta... si sta formando... si sta delineando... sta emergendo... una parte di me, quella dei ricordi bellissimi, ma dolorosi... quella delle scelte da fare, che fanno un pò paura... quella alla ricerca di nuovi equilibri... di aria fresca di respirare... quella che si sta conoscendo solo ora... e che sta imparando a volersi bene... anche se con le prime rughette, con i capelli qua e la bianchi, con i chili di troppo, con le giornate storte e un urlaccio qua e là... sono io... finalmente io...

black and white

black and white

"Mamma, lo so che ti scoraggi quando trovi le mie impronte su mobili e muri, rallegrati però perchè sto crescendo e rimarranno un ricordo solamente, perciò io ti regalo le mie impronte perchè tu possa un giorno ben lontano vedere com'erano piccole le mie mani al tempo in cui cercavano la tua."

questa bellissima frase l'ho presa dal blog "le M cronache"... leggere quest'ultimo pezzo mi mette i brividi... si perchè penso a quanto è volato e sta volando il tempo... a come cresce velocemente giulia... a come pian piano inizia ad essere indipendente ed a volere sempre maggiori spazi di autonomia (lavarsi i denti da sola, spogliarsi da sola...)... il che, da una parte mi rende orgogliosa di lei, dei suoi progressi... e di me, di quello che le ho già saputo trasmettere ed insegnare... al tempo stesso mi fa venire un magone...

si lo so che ha "solo" 3 anni... ma ragazzi qui il tempo sta letteralmente volando... vo.lan.do!!!... mi sembra ieri che era un fagottino piccolo piccolo... e adesso è un pulcinotto che parla, fa ipotesi ("per caso??"....), giudica ("questa è proprio una bellissima idea!"), racconta... insomma certe volte la guardo e mi sembra già "così grande"!!...

mah... spero solo che, in qualche senso, vorrà sempre la mia mano... spero di riuscire (e mi sto davvero impegnando) a costruire un rapporto di fiducia, amore e stima che ci accompagnerà per sempre... e lei saprà allora, che io ci sarò sempre... che se allungherà la sua mano per cercarmi, mi troverà li ad accoglierla...

flowers

flowers

bianchi... bellissimi...

from a distance

from a distance

from a distance.... il casale che ci ha ospitati nei giorni della nostra gita a perugia e dintorni...

sento davvero il bisogno di stare in un posto così, per qualche giorno, nel silenzio... nella tranquillità... lontana da tanti pensieri ed un pò per ritrovare l'armonia con mio marito... con la nostra bimba... noi tre soli soletti... so bene che le difficoltà, i problemi sarebbero sempre qui al nostro ritorno... che, comunque, ce li portiamo sempre dietro... ma non vi capita mai di aver voglia di staccare un pò la spina? di mollare tutto e scappare (si scappare... che male c'è?) da tutto e tutti... a me ultimamente si... e spesso... sarà che ho bisogno di ritrovare un pò di energia... l'inverno sarà lungo e pesante... in vista ci sono importanti cambiamenti... sconvolgimenti e necessità di trovare nuovi equilibri... nuove stabilità... e mi chiedo se ce la farò... se avrò le necessarie energie...

close-up

close-up

da vicino... il tuo sguardo assorto... chissà che pensieri ci sono nella tua testolina...
da vicino... il tuo profumo... che non è più quello da neonata...
da vicino... le tue guance morbide da sbaciucchiare...
da vicino... i tuoi capelli soffici, profumati e biondi biondi...
da vicino... la voglia di sprofondare nel tuo collo... riempendolo di baci mentre tu ridi forte "mamma basssta basi!!", perchè sai che così te ne do ancora e di più!...

da vicino... tu piccolina mia... il faro su tutte le mie fragilità... su tutte le mie incertezze...

tu piccolina mia che hai stravolto la mia vita... che l'hai riempita di responsabilità, orari, riti e cose da dire e fare... ma anche di sorrisi, di "mammina, ti voglio taaanto bene"... di dolcezza infinita e di un grande amore...

tu, piccolina mia, ladra di coccole... nuovamente faro sulle nostre differenze, mina alle nostre certezze... elastico che ci divide e poi riunisce... tu piccolina mia che mi dispiace infinitamente farti avere una mamma a volte triste e persa nei suoi pensieri, nei ricordi, nel dolore... nei miei momenti in cui la nebbia avvolge tutto, come l'onda di una marea, e diventa fitta fitta... tu piccolina mia che meriteresti solo giochi e sorrisi...

e lui che vorrebbe sempre "trovare una soluzione", anche dove non esiste soluzione o il modo di ricucire... lui che "ma guarda che per me non è facile", nessuno ha mai detto che lo sia... e non lo è di certo se non ascolti e cerchi cosa fare per risolvere, quando c'è solo da rendersi conto, capire, accettare... tu che vuoi fare, quando ti chiedo solo di fermarti un attimo, di aprire il cuore... non ho bisogno del frigo strapieno, della credenza che forse un giorno crollerà... ho bisogno di un abbraccio, di un momento di calma... di non sentirmi sempre sotto pressione, di non sentirmi sempre sotto esame, di non sentire il fiato sul collo anche solo per rispondere ad una domanda banale... ho bisogno che tu mi guardi per quella che ora sono... perchè io ora sono cambiata, ora sto cercando quella me stessa che non è mai esistita... e forse tu ami quell'altra che sei convinto sia io e questa io non la conosci, ne hai paura... e vorresti fare qualsiasi cosa per tornare a "prima"... ma prima non si torna, il prima non c'è più... ora ci sono io, segnata da un enorme dolore, col cuore a pezzi e, a volte, lontana km e km...

something pink

something pink

beh... per il qualcosa di rosa... mi è subito venuta in mente la mitica torta che abbiamo fatto fare (e che pensavate l'avessi fatta io??!? muaaaaahhhhah!!!) per il compleanno di giulia!! quanto è stata contenta! ed anch'io! una bella festa... chissà cosa ci inventeremo il prossimo anno!! beh sono sicura che per i 4 anni (oh.mio.dioooo!!!) vorrà scegliere lei... o magari gli addobbi li prepareremo insieme!... chissà!

animal

animal

ma state seguendo anche voi la "maratona di foto" di Raffaella? nooo?? peccato! per me è diventata l'occasione per tirare fuori qualcosa di mio... qualcuno dei pensieri e ricordi, ingarbugliati da qualche parte tra cuore, stomaco e cervello...

oggi parliamo di animali... ed ecco un granchietto da quel famoso viaggio... si quello a Los Roques... Venezuela... eeeehh... sospiro di nostalgia... mi mancano quelle spiaggie bianchissime... il "rumore" del silenzio... le conchiglie bellissime ed i cormorani che volavano a pelo d'acqua per poi di colpo tuffarsi in mare... mi mancano i discorsi sulla terrazza della posada... la canelita... la spensieratezza di quei giorni fatti solo di mare, sole, allegria e voglia di stare insieme... mi manca la pace nel cuore di quei giorni felici... mi mancano i sorrisi e lo stare mano nella mano... mi manca come ero, come eravamo...

this moment

a friday ritual... a single photo - no words - capturing a moment from the week... a simple, special, extraordinary moment... a moment I want to pause, savor and remember...
(from soulemama)

sunflare

sunflare

queste sere prima di cena ho iniziato a dedicarmi 10/20 minuti di totale relax, mentre il marito e giulia si guardano, abbracciati sul divano, i loro cartoni preferiti (nell'ordine: scooby doo, leone il cane fifone -new entry- e l'immancabile peppa pig) e li sento commentare, sghignazzare e sbaciucchiarsi, parlando della giornata...

io? io mi godo il momento di pace, prima del bagnetto di g, della cena e della messa a letto...

e dalla finestra della mia camera eccolo che ormai, essendosi parecchio accorciate le giornate, lui è li che mi aspetta... come chi? il sole! si, il sole che va "a fare la ninna"...

eh si, perchè questa striscia sopra al pino, in basso a sinistra, è proprio lui... il mare! a 300m di distanza in linea d'aria da casa mia, dalla mia finestra... e la sera mi regala questi splendidi colori... da rimanerne incantati... il sole si tuffa li nel mare, dopo aver brillato per tutto il giorno in queste giornate, ormai d'autunno, ma ancora ricche del calore e della luminosità dell'estate... solo dalle foglie ingiallite di molti alberi si capisce che ormai la stagione calda ci saluterà presto, per cedere il passo al fresco dell'autunno... ormai basterà una pioggia, o un pò di vento ed il tempo cambierà registro... bisogna all'ora che mi goda questi raggi ancora tiepidi e languidi, fino all'arrivo del freddo...

hands

hands

queste mani unite sono il ricordo di un bel sabato dello scorso anno, trascorso noi 3 allo zoomarine... quel giorno è stato bellissimo, ci siamo divertiti, rilassati, abbiamo passato una bella giornata all'aria aperta, al sole ancora caldo di fine settembre... abbiamo riso e visto tanti bellissimi animali...

è passato un anno da quel giorno e quest'anno mi sento e mi sembra tutto più faticoso...

ma oggi mi voglio godere il bello di aver passato un pomeriggio felice... fatto il controllo di giulia dalla pediatra (cm 102 per kg 16!), mi aspettavo la lagna di ieri ed i pianti una volta arrivata a casa... ed invece no (almeno per ora!): per strada "maaammmaaa (con espressione da quella che sta x raccontare un grandissimo segreto!) ti devo raccontare una cooosaa... oggi abbiamo fatto apparire un mago!" (a scuola, credo che abbiano fatto la prima lezione con la maestra di inglese e so che lei usa un pupazzo per insegnare la lingua); mi ha "permesso" di fare una bella e lunga doccia calda, con tanto di crema idratante dopo... mi ha lasciato stare al computer ed ora è nel suo "bagnetto ci-ci" (quello nella vaschetta con tanti pupazzetti!) e la sento che racconta storie ed inventa...

aahhh... che bello!.. me lo godo tutto che la serata è ancora lunga ed assaporando questi momenti mando via i malumori di ieri...

ps... deve esserci un meccanismo ignoto e strano per il quale, appena si digita qualcosa nel blog, automaticamente ti si ritorce contro: interrompe la quiete questo grido: "mammmaaaaa ho fatto la caccaaaa!!" DOVEEEE?? "qui... nella vascaaaa!"... NNOOOO!!!

il resto potete immaginarlo da sole...

faceless self-portrait

faceless self-portrait

perchè è così che ora mi vedo... un tutt'uno con la mia bimba... un groviglio di emozioni, vita, esperienze... ora so quanto è difficile e bello essere mamma, cresciamo insieme, imparando a separarci, a viverci senza paura... ora so quanto emozioni così diverse possano convivere e che è giusto e sano che sia così... che va bene se sono stanca, se ho voglia dei miei spazi, dei miei "non ci sono per 10 minuti", che non sono per questo meno mamma o una mamma meno brava, anzi... ora so che va bene se sono stanca, se sono triste, se sto male ed ho bisogno di ritrovarmi e curare le mie ferite, i miei momenti bui... va bene essere "imperfette", va bene aver paura delle conseguenze, ma non lasciarsi fermare o soffocare da queste... ho capito che va bene se mi manca mia madre, a volte quasi come se mi mancasse l'aria... ho capito che va bene se ho voglia di piangere, che va bene se ho voglia di qualcosa di più... di emozioni, di parole, di calore umano, di "famiglia", di noi tre...

ed è per questo che oggi quel sms dall'amica/ziabetta mi ha messo il malumore e proprio non l'ho digerito... sulla questione dei miei cognati lei dice di non "arrovellarmici" troppo, che da uno così svalvolato non si poteva aspettare altro... ma che cavolo vuol dire?... io non mi arrovello sul fatto che lei partirà presto perchè non c'ho di meglio da fare!... mi fa male pensare che lei andrà di nuovo via ed io perderò una cognata, un'amica, una zia x mia figlia, una "babysitter" che le vuole un bene dell'anima e di cui mi fido... perderò una persona che mi da il senso di famiglia... che ha portato un raggio di sole a casa dei miei suoceri... che ha portato una ventata di amore, di allegria, di serenità... ritorneranno i musi, le cose mezze dette, i racconti non sapendo dov'è la verità, le frasi fatte ed i racconti degli estranei, delle ricette e di "che bella verdura c'ha tizio o caio", ritornerà il poter contare solo sulla suocera, che meno vede giulia per me e meglio sta/stiamo... e poi quella freddezza proprio da lei che reputo la mia migliore amica, proprio non me l'aspettavo... non so se son cambiata io o lei, ma è un pò di tempo che non la riconosco, che la vedo distante, presa troppo dal suo lavoro e con poco tempo, pazienza, voglia di sedersi e parlare, ma parlare ed ascoltare sul serio... da lei proprio non mi aspetto parole così generiche... frasi "da psicologa" (di cosa hai paura? del cambiamento?), ma mi aspettavo e volevo una frase di conforto... di comprensione per la mia paura di sentirmi sola... di non avere un appoggio familiare, di non avere una persona cara che, anche se solo a parole, si prende cura di me...una persona cara che non può essere sostituita da un'altra babysitter, perchè il problema non è trovare qualcuno che stia con giulia, o meglio non è solo questo! il problema è dover affrontare di nuovo la perdita di una persona a me cara... il problema è che certe volte non ho un cavolo di nessuno per scambiare due parole, il problema è che spesso a casa il pomeriggio da sola con giulia mi sento sola come un cane ed avere mia cognata qualche volta con me mi dava coraggio, speranza... e non è che "mi faccio sola", come dice "la persona saggia"... è che tutti hanno il loro da fare, la loro vita, i loro problemi... è che spesso per essere "accettati" ci si nasconde dietro la maschera del "si, ma tranquilli che sto bene", perchè poi alla fine agli altri del mio dolore, delle mie paure, quanto gliene importa? quando si sta insieme si ha voglia di chiacchiere leggere, di risate e di qualche ora spensierata... chi vorrebbe parlare di lutti, di dolore, di lacrime?... anzi il fatto che tu (io) comunque stia bene li conforta e tranquillizza che qualsiasi dolore si può superare... e forse è così... ma in questa situazione mi ci sento davvero sola... e dire che lei è la persona che più mi è stata vicino quando mamma è stata male e poi è morta... lei c'era all'ospedale, era sempre con me il giorno del funerale, anche a casa dopo la sepoltura (e mi vengono i brividi a scrivere queste parole, a tornare a quei momenti col pensiero...), ma sento che anche secondo lei tutto questo per me dovrebbe essere un "capitolo chiuso", un periodo "da spurgare", come dice lei, ed andare avanti... mmmhh... mah... per me non è poi proprio così, così facile o immediato...

photo

aggiornamenti sulla "maratona di foto" proposta da Raffaella...

something orange

la prima cosa che mi è venuta in mente quando ho letto "qualcosa di arancione" è lui! il nostro piccolo, grande tigro!! o come l'ha chiamato giulia fino a poco tempo fa lui è "fù-fù" (nome preso dal verso che lui fa quando salta!)... è uno dei pupazzi preferiti di giulia e, devo dire la verità, anche a me sta simpatico! evviva fù-fù!!

bokeh

nella mia "inglese-ignoranza", ho dovuto aspettare che Raffaella spiegasse questo "bokeh" nel suo post... non so se con questa foto ho centrato il senso, ma lo spero perchè questa foto mi piace molto!

che tranvata!

in questo blog/diario ho spesso parlato di mia cognata... si della zia/tata/babysitter/ziamilla... avevo accennato che è ai ferri corti col marito... lei è brasiliana... lui le ha spesso detto, nei litigi, di andarsene... ieri le ha comprato il biglietto: x il 29 novembre...

non ho parole... o meglio ce le avrei, ma iniziano tutte con degli spropositi e non voglio che mi chiudano il blog x sproloquio....

gli vorrei dire che è un deficiente, ma di quelli da competizione!... che posso capire che due persone possano non amarsi più... ma non capisco davvero cosa gli passa e gli sia passato quando, dopo solo pochi mesi di conoscenza, è tornato in italia con l'idea di sposarsi una ragazza poco meno che maggiorenne... noi pensavamo, all'inizio quando neanche la conoscevamo, che fosse (scusatemi se qualche straniero/a dovesse leggere il mio blog!, ma se ne sentono di ogni!) una di quelle che trova l'italiano (sebbene assolutamente non benestante!! anzi!!) e si vuole accasare... ma non è stato così... assolutamente, anzi!

è una ragazza d'oro che ha investito tutto in questo rapporto e stravolto la sua vita per venire qui da noi, in un paese straniero, senza nonoscerne la lingua, gli usi, i costumi... è venuta credendo di stare qui per un mesetto, per il viaggio di nozze... ma invece è qui da quasi tre anni (salvo i 10 mesi che lui ha voluto stesse li per finire la scuola e cercare lavoro...)...

è la ragazza che non si è tirata indietro a fare qualsiasi tipo di lavoro per guadagnare qualche soldo... è la ragazza che è stata più di un anno a casa con i miei suoceri (e questo vale la santità!)... è la ragazza che ha studiato e portato avanti (ahimè da sola!) il sogno di una famiglia, di un progetto comune, di un futuro insieme, qui o nella sua terra...

è la ragazza che ha cresciuto con dedizione e tanto tanto amore ed impegno, la mia bambina... prendendola quando non aveva neanche 9 mesi... e facendola giocare, dormire, mangiare, come solo io avrei potuto fare... e di questo la ringrazierò a vita... perchè è stata (ed è!) fantastica con giulia... con lei giulia ride di cuore come con nessun altro... con lei si diverte a giocare alle principesse, a calcio, a qualsiasi dei suoi "tutti" (tutti ninna, tutti parco, tutti pappa....), con lei colora, corre, salta, pasticcia... con lei va al parco a giocare alle signore al bar... con lei gioca "ad un gioco diffffficilissssimo!" (indovinare cos'è che è di un certo colore...)... con lei fa tutte le cose pazze che si fanno con le zie... si truccano, ridono per le parole "vietate", raccontano storie strampalate e serie, cantano canzoncine sceme e ridono, ridono tanto!...

lei è un treno che a quel cretino di mio cognato non passerà mai più... non troverà di certo una ragazza che ancora crede di poter risolvere le cose, nonostante tutte le paturnie di un cretino, immaturo e senza testa sulle spalle qual'è lui... che pensa solo ai problemi, a realizzare progetti campati in aria, che pensa che siamo pazzi a ore in ufficio, al tran tran quotidiano, i figli, il mutuo... che pensa che la vita è vivere in un posto bello, con i soldi di un lavoro di altri che ti fanno fare la bella vita e rilassarti e stare a cazzeggiare in giro e su internet tutto il giorno...

è quella che crede che lui sia il bel ragazzo con tanti progetti concreti e sogni che ha conosciuto 4 anni fa sulla spiaggia di rio... dopo un'infanzia terribile... e col quale pensava, sognava una nuova vita, di sacrifici si (che a lei non spaventano e non si vergogna a fare i lavori anche i più umili!), ma con tanto amore e sogni da inseguire... pensa che quello è il vero lui... ma ahimè è questo, quello di oggi il ragazzo che ha sposato.. il pacco gliel'ha fatto bello bello... che li era tutto rose e fiori... come solo in vacanza può essere...

ed io mi trovo a pensare a quanto per me sia difficile digerire la sua partenza... non posso credere che realmente sarà così... ma lei prepara gli scatoloni da spedire e questo qualcosa vuol dire...

e mi sento sola... pronta per un arrivederci che sa di addio... che i "ci sentiamo, scriviamo, manteniamo i contatti" a centinaia, migliaia di km di distanza sanno tanto di promesse di marinaio...

e mi sento sola... perchè con lei avevo imparato ad aprirmi come con nessuno... perchè lei mi parlava di mia madre, che nessuno vuol farlo che pare sia un peccato mortale!... lei mi racconta quello che mia madre diceva, faceva e raccontava a giulia... lei me la fa sentire ancora vicina a me...

e mi sento sola... perchè su di lei potevo contare sempre... per parlare di giulia, dei suoi progressi e della sua "puzzolenza", della sua furbizia e delle cose buffe che dice e fa... con lei posso fare la "mamma sborona" che i figli so' piezz'e core, che in fondo un pò mamma di giulia lo è anche lei...

e mi sento sola... perchè potevo chiederle aiuto quando avevo bisogno di qualche ora di break, di tranquillità... senza aver paura di dover raccogliere i cocci di un pomeriggio di giulia coi nonni... sapendo che lei segue le nostre linee guida... sapendo che lei non fa il doppio gioco della suocera... potendomi fidare di ritrovare giulia allegra e serena... ed in lei una persona di cui mi fido, che reputo sincera ed affezionata, senza interessi di sorta...

sto sotto ad un treno... in un angolo del mio cuore spero davvero che i miracoli esistano... che qualche impossibile avvenimento faccia "aggiustare tutto" (aspettativa magica, lo so...)... prego tanto che mia madre, da lassù, mi dia una mano... se non altro a trovare la forza di affrontare questa nuova separazione... in un periodo in cui le separazioni proprio non mi vanno giù...

your shoes

your shoes

premessa: io adoro le scarpe... ammiro le vetrine piene di scarpe con i tacchi alti, le ballerine, gli stivali, le infradito... mi piacciono anche le galosce (che mi ricordano quando ero piccola e mia mamma me le metteva per andare a piedi a scuola e poi me le cambiava nell'altrio - solo che ai miei tempi erano solo nere ed orribili, non carine, colorate e simpatiche come quelle di oggi!)... per il lavoro che faccio dovrei e potrei mettermi scarpe iperfemminili... magari anche faschion come fanno le colleghe... magari anche solo un pò più da donna...

si perchè, ahimè!, ultimamente non faccio altro che portare le mie vecchie, super comode e super tranquille superga... non riesco a rinunciare alla loro comodità... quest'estate x uscire col marito mi sono messa un paio di banalissimi sandali e mi hanno tagliato il piede... per una volta che volevo fare la splendida, sono stata un mese con i cerotti!! ke amarezza!!....

w le scarpe basse, w le scarpe comode... si saranno meno da donna, meno faschion... ma... tant'è!

technology

technology

per l'appuntamento con le foto di Raffaella, oggi tocca alla tecnologia... l'adoro, anche se per certe cose sento che mi ha doppiato, nel senso che di fronte a tante e repentine novità (iphone, ipad, aiaaiaiaiiiii!!) certe volte penso di non stargli proprio dietro!!

giulia, invece, da figlia del 2000 qual'è, è già in corsa: adora il suo computer, regalo della zia Betta per il suo 3° compleanno!...

che dire? già conta i cuoricini che appaiono sul video e seleziona il numero corrispondente, già ha capito il funzionamento del tasto "menù" quando è stanca di un gioco e ne vuole fare un'altro, già vuole scrivere le parole e mi chiede di dettarle le lettere che deve pigiare (e già da parecchio tempo che riconosce le lettere dell'alfabeto!)...

ed allora mi chiedo: ma dietro una bimba così ce la posso fare?!?!?.... yesss!! o almeno spero... sarà la "scusa" per non lessarmi davvero il cervello e stare al passo coi tempi!!...

this moment

la "scuola dei grandi"

ed anche da noi è iniziato l'asilo... il 13 settembre è stato il primo giorno di asilo della mia cucciola... ragazzi come cresce in fretta!.. devo dire che ero un po' emozionata ed un po' preoccupata per questo nuovo inizio... ma la mia bimba mi stupisce sempre...

era già un po' di giorni che frignava con la zia/tata/babysitter: "io a scuola non ci vollio andare, vollio stare a casa a giocare con te"... azzz... cominciamo bene!... la mattina prima di andare ha anche un po' pignucolato... "io a scuola non ci vollio andare, che non mi piace!"... li mi sono giocata il jolly, l'asso nella manica, tutto! e le ho detto: ma lo sai che anche la prima volta che mamma e papà ti hanno detto andiamo ai gonfiabili - che lei adora!! - hai pianto perchè non volevi andare, perchè dicevi che non ti piacevano (non è assolutamente vero... bugia santa!!)??? e li mi ha tirato fuori un sorrisetto malizioso... ed io: poi invece ci siamo andati, ti sei divertita tanto ed ora ti piacciono tantissimo! facciamo così (ormai lo ripete sempre anche lei alle sue bambole!): andiamo a scuola e se poi non ti piace proprio neanche un po' me lo dici (e son cavoli amari!! ma qui ho bleffato!!)... lei ha annuito e siamo andate tranquille... sono convinta che non avesse ben chiaro il dove saremmo andati, nel senso del luogo fisico... a forza di dirle "scuola nuova, maestra nuova" ha sicuramente perso il riferimento fisico del luogo e questo la preoccupava...

cercando parcheggio abbiamo visto i suoi amichetti dello scorso anno che giocavano tutti contenti con i grembiulini... e fuori scuola era una gran festa di bimbi, nessuno piangeva, tutti correvano contenti... si è ritrovata subito nel suo ambiente ed è andata contenta ed emozionata!...

mano nella mano con papà e mamma ad iniziare questa nuova avventura... il mio pulcino in grembiule!!... così piccola e già così grande!...

e mi è tornato alla mente quello che ho letto qualche giorno fa...

"Per questo accompagni tuo figlio all’asilo trattenendo le lacrime. Felice di riprenderti la tua vita, impaziente di riavere il tuo tempo e il tuo lavoro, ma terrorizzata al pensiero che, da oggi in poi, tuo figlio farà qualcosa senza di te, avrà una sua vita che tu non sempre conoscerai, imparerà cose che forse non condividerete.
Tu sei lì e gli stringi la mano, davanti al cancello della scuola, non per fargli forza, ma per fare coraggio a te stessa."
e quant'è vero!...

la mia piccolina è cresciuta, sta crescendo... e da un lato mi sorprendo a vederla "così grande", così loquace... così sveglia... sono felice di ritrovare la mia vita, qualche piccolo spazio per me... ma al tempo stesso il suo spiccare il volo mi toglie la terra sotto ai piedi... anche se sono discorsi prematuri (va solo all'asilo, no a NY per lavorare!!) so che deve spiccare il volo ed io la incoraggerò sempre, anche a costo poi di disperarmi in bagno!, e io ci sarò sempre e comunque e sarò, nel suo volo, il suo paracadute!

dopo il benvenuto della direttrice e delle maestre... tutti in classe a conoscere i bimbi del II° e III° anno d'asilo che coloravano sulle lavagnette... per giulia, io e mio marito abbiamo scelto la classe disomogenea, dove ci sono bimbi di 3/4/5 anni insieme... speriamo così che giulia sia sempre stimolata anche con l'esempio e la serenità dei bimbi più grandi... speriamo bene!!

circondata dai nuovi compagni (sebbene 4/5 li ha conosciuti lo scorso anno al mini-asilo) e da tanti nuovi giochi... ha scelto il suo preferito, colori x disegnare, e l'abbiamo salutata... lei con un sorrisone un pò incerto, ci ha salutati ed ha continuato a giocare...

io fuori due lacrimucce l'ho versate... e va bene così!...

alle 11.30 mi sono affacciata alla porta della classe per un aggiornamento, come ci aveva chiesto la maestra... stava tranquilla, con lo sguardo concentrato mentre giocava con degli animali di gomma... non mi ha visto, me ne sono andata e l'ho ripresa verso le 12... stanca, ma contenta...
a casa abbiamo pranzato e poi vedendo "i pinson" (i simpson) si è addormentata...

eyes

eyes

quel giorno a perugia avevi questa faccia da topino!!... e questi occhi??... dispettosi!!...

amo questi tuoi occhietti, come amo tutto di te... amo come sanno essere dolci, dispettosi, arrabbiati, furbetti, vispi, confusi, concentrati, felici, sorridenti... li amo gonfi di sonno... rilassati ed arrossati dopo il bagnetto, concentrati durante un gioco nuovo... li amo anche quando sono pieni di lacrimoni, quando mi guardano sognanti ed adoranti... quando li stringi e dici "mamma sei un campione del mondo massimo!!" , li amo anche quando, purtroppo, li vedevo smarriti nei tuoi momenti di crisi nera...

è perchè ti amo immensamente topino mio... ieri che eri un cucciolo, oggi che sei diventata una piccola patata... la mia piccolina che ieri ha ricominciato scuola: il primo giorno di asilo ("la scuola dei grandi")... col grembiulino ed un sorriso incerto... ti amo cucciolino mio! tanto! anzi, come ti dico e tu ridi: per niente... taaaantisssssimooo!!

yourself with 13 things

yourself with 13 things

beh stavolta mi ci sono impegnata... la foto non è venuta un granchè, ma tant'è!...
eccomi (almeno per uno spicchietto! tutta non ci sarei mai entrata!!!) insieme alle 13 cose per me "più importanti"... pronti?
1) il mio adorato, amato, bramato pc!! dove ci sono tutte le mie fotuzze, che se poco poco me lo rubano o si rompe mi posso anche sparare! (si la memoria esterna ce l'ho, ma la dovrei anche aggiornare ogni tanto, vero? :-( ) e poi è il mio filo col resto del mondo, con il mio blog... il blog che da circa 2 anni mi accompagna, il mio diario...;

2) i libri: adoro leggere! volare con la mente e l'immaginazione dovunque... mi sono ripromessa di ritornare a leggere che mi manca troppo!
3) la foto di mia mamma con giulia al suo 1° compleanno: un momento felice... lei insieme alla sua adorata nipotina... mamma ti ho sempre nel cuore e nei pensieri!!
4) i giornali; purtroppo non ho tanto tempo e tranquillità per leggerli... ahimè di solito li sfoglio, leggo gli articoli più interessanti e poi strappo le pagine di quelli che "poi un giorno con calma, con un pò di tempo...", morale: ho cassetti pieni di ritagli a prender polvere!...
5) gli annunci delle case in vendita... è un'idea malsana quella di cambiare casa... io adoro la mia piccola casetta... anche se in 3 iniziamo a starci stretti, anche se vorrei un secondo bagno, anche se vorrei una vera cameretta per giulia... ma come si fa a lasciare il nostro nido? la nostra terrazza da cui si vede uno spicchio di mare??...

6) il telecomando... amo la tv... un pò meno i programmi che trasmettono!... ma basta saper scegliere e spegnerla al momento opportuno...

7) la mia (vecchia e rotta) macchinetta fotografica... la fotografia è una vera passione... scoperta da qualche anno e non voglio assolutamente abbandonarla! anzi!!! voglio una macchina fotografica seria!!!

8) bracciali, collane, anelli, orecchini! adoro i bijoux! anche quelli veri... ma va beh!...

9) la mia famiglia: noi 3 in una foto di quando giulia era piccola piccola (ed ancora si faceva fotografare!!)

10) il cellulare: non lo uso tanto per chiamare, ma al 90% per i messaggi... per tenermi in contatto con gli amici...

11) ikea... devo dire altro? :-)

12) la musica...

13) ultimo, ma non ultimo... il mio amico fedele: il rimmel!! non esco praticamente mai senza... tranne in rare occasioni ed al mare!

allora... questa è la mia "lista"... tanto per conoscermi e farmi conoscere meglio da voi...

e le vostre 13 cose??

sunset

sempre da quel viaggio...

sunset

si... il paradiso esiste...

per non dimenticare... mai!...

saltando di blog in blog oggi sono arrivata a Wonder ed al suo post sull'11 settembre...
il mio blog, lo sapete, è un diario personale... in genere gli eventi esterni della politica, della cronaca solo raramente vengono menzionati...

quello dell'11 settembre però è un giorno che non può non essere commemorato... perchè poteva accadere ad ognuno di noi... perchè quell'aereo (bomba o qualsiasi altra cosa di altri attentati in altri posti) poteva arrivare sui nostri cieli, piombare nelle nostre vite... ed anche quelli che quel giorno hanno fatto crollare le torri e migliaia di altre vite (e non solo di quanti sono morti li sotto), in qualche modo hanno bruscamente scosso la vita di tutti, di un intero pianeta...
ed è per questo che voglio rispondere anche qui sul mio blog, e non solo sui suoi commenti, alla domanda di Chiara:

"E voi dov'eravate l'11 settembre di dieci anni fa? Cosa ricordate di quel giorno?"

io ero in vacanza, con il mio fidanzato (ora marito), in sardegna, in una bellissima spiaggia bianca, quella di cala brandinchi... eravamo felici, sereni... al mare... tranquilli ed allegri a crogiolarci al sole, dopo il bagno, le foto ed un panino... stavamo stilando la lista degli invitati al nostro matrimonio, a chiacchierare dei preparativi per la nostra festa, quella che sognavamo da un sacco di tempo, parlavamo dei lavori della ristrutturazione della nostra casa, che mio suocero stava mettendo le mattonelle al nostro futuro bagno...
di colpo le parole da una radio... che è successo? tu hai sentito? hai capito che è successo?... un'incidente? una bomba?.. non si sapeva nulla di preciso... a quei tempi (eh già 10 anni fa...) non erano così diffusi cellulari, internet wireless, iphone non si sapeva neanche cosa fossero... c'era la radio ed il passaparola per tutta la spiaggia...

e di colpo un'immagine surreale... tutta quella lunghissima lingua di sabbia, centinaia di persone nel silenzio più profondo... nessuno più in acqua a giocare, ridere e scherzare come fino a pochi minuti prima... tutti sotto gli ombrelloni cercando di capire, ascoltare...

e pian piano sotto quel sole caldo, cala il gelo...
solo il giorno dopo, dalle foto sui quotidiani (che nella casa che avevamo preso in affitto la tv non c'era), abbiamo realizzato la immane tragedia che era successa...

le immagini sembravano quelle di un film, ma non era un film... a volte la realtà è peggiore di qualsiasi film dell'orrore... mi ricordo la sensazione di essere fuori luogo in quei giorni di vacanza... noi fuori casa con l'idea di divertirci ed il mondo sotto shock...

mi ricordo di aver realizzato l'orrore e la gravità di tutto quanto era capitato solo rivedendo le immagini in tv quando siamo rientrati a casa... solo vedendo tutte quelle persone vagare per le strade di NY, camminare sul ponte... una lenta processione di anime sconvolte... solo leggendo di quanti hanno chiamato casa... le loro parole... immedesimarmi nella loro angoscia, nel loro terrore... povera gente...

è incredibile quant'è vero il commento di un cronista proprio quei giorni alla tv (non ricordo chi fosse...): l'11 sett. 2001 sarà uno di quei giorni in cui chiunque si ricorderà perfettamente dov'era e cosa stava facendo"...

ed allora giro la domanda anche a voi...

e voi QUEL giorno dov'eravate? cosa ricordate di QUEL giorno?

something blue

something blue

eh si... posti così esistono davvero... luoghi nel mondo dove la natura è ancora bellissima e selvaggia...

questa foto è una delle mie preferite del mio ultimo viaggio in un posto che rimarrà per sempre nel mio cuore, impresso come solo un grande amore può essere... è la spiaggia di Crasquy in Venezuela, nell'arcipelago delle isole di Los Roques... un paradiso... un incanto...

la magia di un posto in cui c'è poco e niente... solo il mare, il sole, la natura... e ti pare poco?

in queste isole stupende con mio marito siamo andati nel 2005 e poi nel 2007... un sogno! la prima volta è stata la più bella... l'isola era ancora più selvaggia e le maree avevano creato degli isolotti incredibili... piccolissime lingue di sabbia in mezzo al mare... i colori indescrivibili, mai visto un mare così trasparente, nonostante anni di sardegna e grecia... un incanto!...

e poi il 2005 era l'anno della mia rinascita... la partenza un mese e mezzo dopo un intervento chirurgico che non è stato proprio una passeggiata... l'anno in cui pensavo di essere "sopravvissuta" e dove tutto aveva assunto una nuova dimensione... una nuova importanza...

ti adoro Los Roques... per sempre nel cuore!...

childhood memory

childhood memory

i ricordi più vivi, i più belli della mia infanzia sono sicuramente legati alle feste di natale... cercavo una foto dei natali di quando ero piccola, ma non ne ho trovate scannerizzate... anche se il "grosso dei regali" i miei lo preparavano per la befana (che a babbo natale passava da nonna), la mattina di natale svegliarsi e correre sotto l'albero era una festa... quelle feste erano giorni "dell'amore addosso", i giorni in cui, nonostante anche ci fosse qualche contrattempo, tutto poi andava bene...

sarà per questo che ora che non c'è mamma il natale "non sa più" di natale...

comunque... mettiamo da parte la nostalgia... che mamma comunque anche in questo post c'entra, perchè è stata lei a conservare per tanti anni i miei giochi da bambina... "così magari ci gioca un nipote"... lo diceva sempre... ora la nipote c'è per giocarci ed infatti è stata previdente, che giulia si diverte un mondo con i miei vecchi "papuzzetti" e barbie... mamma purtroppo non c'è per godersi la sua nipotina... ma so che ci veglia da lassù... (mi manchi mamma... tanto!)

this moment

someone you love

someone you love

scontato? forse... ma anche no dopo quasi 22 anni insieme!
si siamo ancora qui, insieme... e soprattutto con la voglia di esserlo... sempre!... nonostante tutto e tutti... insieme, come una squadra che combatte, che qualche volta vince, altre perde o pareggia, ma che cerca sempre di portare a casa il risultato!...
insieme, nonostante i momenti difficili passati in questo anno e mezzo, nonostante i malumori, le incomprensioni, le lacrime, i malesseri, i nuvoloni neri che spesso si sono affacciati (e si affacciano...) nel nostro orizzonte...
ma insieme, soprattutto!, con gli n-mila momenti felici, con i sorrisi, le risate, i sogni, le speranze, i progetti, i viaggi fatti e da fare ("io e te, che abbiamo fatto tutto e tutto c'è da fare!"), le battaglie ed i periodi di fratellanza...
insieme con il frutto del nostro amore... frutto e fonte di altro amore, di stanchezza e fatica, ma anche (anzi soprattutto!) fonte di altro e più grande amore e gioia...
noi tre... il mio "someone you love"...

a bad habit

a bad habit

una brutta abitudine che abbiamo sicuramente preso in queste sere d'estate, è quella di finire la cena con un pò di gelato...
ahimè me ne sto già pentendo, dopo aver visto le foto della vacanza... altro che costume! dovevo mettermi il saio per andare al mare!!... presto, prestissimo urge dieta! rigorosa, rigorosissima dieta!!!... altrimenti dovrò comprarmi il guardaroba nuovo per l'autunno!!...

ancora photo!...

ancora photo per il "3o days photography challenge" di Raffaella... e con queste mi sono messa in pari con gli arretrati!!... e vai!!...

from the high angle

ancora uno dei nostri passatempi preferiti in questi pomeriggi d'estate e di transizione verso la nuova routine che si instaurerà dalla prossima settimana, quando giulia inizierà l'asilo... dipingere le figure che papi porta a giulia al suo ritorno dal lavoro (non fa in tempo a sentire la chiave nella toppa della porta che già strilla "papà i foji!!!")...

from a low angle

i "resti" del gioco must di questi giorni: "tutti scuola!"... dopo i famosi "tutti pappa", "tutti ninna", "tutti bagnetto" di quando era più piccola, adesso è la volta di "tutti scuola": "io sono la mamma e tu sei la maestra"... ed arriva con un pupazzo ed uno zainetto alla volta per accompagnare i suoi bimbi e poi "ciao io vado al lavoro!"...

è dolcissima... e credo che sia il modo per lei di interiorizzare il fatto che tra poco anche lei tornerà a scuola... e forse così si sta rassicurando su questa nuova avventura che l'aspetta, che l'attrae, ma al tempo stesso "inquieta"...

martedi inizia l'asilo: dalle 10 alle 12.. mercoledi orario "semi-pieno" 8.30/12.00... speriamo bene!

fruit

e visto che siamo in tema d'asilo... la mia frutta è uno dei lavoretti fatti in classe da giulia quest'inverno!... che meraviglia eh? (cuore di mamma!: ogni lavoretto è bello a mamma sua!)...

30 days photography challenge

è partito già da qualche giorno... la scusa ufficiale è che ero in ferie... la verità che sono in ritardo! clamoroso ritardo!!...

ma eccomi pronta a seguire quest'idea di Raffaella, troppo carina per non aderire!

allora cerco di recuperare ed ecco le mie foto per questo "30 days photography challenge"!

your portrait

la foto è di dicembre scorso... non ho molte foto in cui sono sola... un pò perchè non mi piace moltissimo farmi fotografare... un pò (o soprattutto!!) perchè la fotografa di casa sono io... e non ho molti che me ne scattino!...

what you wore today

ultimamente mi vesto spesso, spessissimo di nero... anche se fa caldo... sarà che il nero sfina?!!?... (come ho letto su una maglietta "il nero sfina, ma non fa miracoli"!! ahahah me la dovevo comprare!!).... maglietta e pantaloni... scarpe basse (che però non si vedono!)... la collana di corallo di mamma...

clouds

bellissime... tutte rosa... le nuvole dal mio terrazzo una sera d'inverno...

something green

ho faticato a trovare "qualcosa di verde" da fotografare o già fotografato, il verde non è un colore che ami particolarmente... anzi... poi mi sono ricordata del prato soffice delle domeniche d'agosto a casa di papà... stare sdraiata, seduta giocando con giulia... che bello!...

per ora è tutto... prometto che i prossimi giorni posterò gli altri aggiornamenti per mettermi in paro!!...