faceless self-portrait

faceless self-portrait

perchè è così che ora mi vedo... un tutt'uno con la mia bimba... un groviglio di emozioni, vita, esperienze... ora so quanto è difficile e bello essere mamma, cresciamo insieme, imparando a separarci, a viverci senza paura... ora so quanto emozioni così diverse possano convivere e che è giusto e sano che sia così... che va bene se sono stanca, se ho voglia dei miei spazi, dei miei "non ci sono per 10 minuti", che non sono per questo meno mamma o una mamma meno brava, anzi... ora so che va bene se sono stanca, se sono triste, se sto male ed ho bisogno di ritrovarmi e curare le mie ferite, i miei momenti bui... va bene essere "imperfette", va bene aver paura delle conseguenze, ma non lasciarsi fermare o soffocare da queste... ho capito che va bene se mi manca mia madre, a volte quasi come se mi mancasse l'aria... ho capito che va bene se ho voglia di piangere, che va bene se ho voglia di qualcosa di più... di emozioni, di parole, di calore umano, di "famiglia", di noi tre...

ed è per questo che oggi quel sms dall'amica/ziabetta mi ha messo il malumore e proprio non l'ho digerito... sulla questione dei miei cognati lei dice di non "arrovellarmici" troppo, che da uno così svalvolato non si poteva aspettare altro... ma che cavolo vuol dire?... io non mi arrovello sul fatto che lei partirà presto perchè non c'ho di meglio da fare!... mi fa male pensare che lei andrà di nuovo via ed io perderò una cognata, un'amica, una zia x mia figlia, una "babysitter" che le vuole un bene dell'anima e di cui mi fido... perderò una persona che mi da il senso di famiglia... che ha portato un raggio di sole a casa dei miei suoceri... che ha portato una ventata di amore, di allegria, di serenità... ritorneranno i musi, le cose mezze dette, i racconti non sapendo dov'è la verità, le frasi fatte ed i racconti degli estranei, delle ricette e di "che bella verdura c'ha tizio o caio", ritornerà il poter contare solo sulla suocera, che meno vede giulia per me e meglio sta/stiamo... e poi quella freddezza proprio da lei che reputo la mia migliore amica, proprio non me l'aspettavo... non so se son cambiata io o lei, ma è un pò di tempo che non la riconosco, che la vedo distante, presa troppo dal suo lavoro e con poco tempo, pazienza, voglia di sedersi e parlare, ma parlare ed ascoltare sul serio... da lei proprio non mi aspetto parole così generiche... frasi "da psicologa" (di cosa hai paura? del cambiamento?), ma mi aspettavo e volevo una frase di conforto... di comprensione per la mia paura di sentirmi sola... di non avere un appoggio familiare, di non avere una persona cara che, anche se solo a parole, si prende cura di me...una persona cara che non può essere sostituita da un'altra babysitter, perchè il problema non è trovare qualcuno che stia con giulia, o meglio non è solo questo! il problema è dover affrontare di nuovo la perdita di una persona a me cara... il problema è che certe volte non ho un cavolo di nessuno per scambiare due parole, il problema è che spesso a casa il pomeriggio da sola con giulia mi sento sola come un cane ed avere mia cognata qualche volta con me mi dava coraggio, speranza... e non è che "mi faccio sola", come dice "la persona saggia"... è che tutti hanno il loro da fare, la loro vita, i loro problemi... è che spesso per essere "accettati" ci si nasconde dietro la maschera del "si, ma tranquilli che sto bene", perchè poi alla fine agli altri del mio dolore, delle mie paure, quanto gliene importa? quando si sta insieme si ha voglia di chiacchiere leggere, di risate e di qualche ora spensierata... chi vorrebbe parlare di lutti, di dolore, di lacrime?... anzi il fatto che tu (io) comunque stia bene li conforta e tranquillizza che qualsiasi dolore si può superare... e forse è così... ma in questa situazione mi ci sento davvero sola... e dire che lei è la persona che più mi è stata vicino quando mamma è stata male e poi è morta... lei c'era all'ospedale, era sempre con me il giorno del funerale, anche a casa dopo la sepoltura (e mi vengono i brividi a scrivere queste parole, a tornare a quei momenti col pensiero...), ma sento che anche secondo lei tutto questo per me dovrebbe essere un "capitolo chiuso", un periodo "da spurgare", come dice lei, ed andare avanti... mmmhh... mah... per me non è poi proprio così, così facile o immediato...