io lo so che non sono solo...

me lo ripeto come un mantra questo ritornello... lo canto nella mia mente e nel mio cuore...

dopo un pesantissimo lunedì... lo canto per darmi coraggio e guardare sempre tutto con ottimismo e non cedere alla malinconia ed alla tristezza, che questi giorni bussano troppo spesso alla mia porta...

un lunedì pesante, perchè il primo giorno di asilo dopo il week end giulia me lo fa scontare sempre... con capricci, impuntature... piagnucolii x ogni "no"... in più mettici una giornata lunga e faticosa al lavoro... mettici il pranzo al volo... la pioggia... i giochi con i suoi momenti di sclero... la tosse, l'aerosol, il vomito da pulire e nessuno (leggi mia mamma) x alzare la cornetta e sfogarmi un pò... avere un pò di conforto... di incoraggiamento (ma me l'avrebbe dato??..), una mano, un pò di compagnia...

ed allora mi prendo il buono di oggi... che ieri è stato tutto un discutere, un rimproverare, un piangere... di giulia, dalle 23 alle 2... dopo le urla, le pretese, i lamenti, i suoi "mammaaa" dal suo lettino... e mio perchè dopo aver detto "basta" non potevo andare da lei e prenderla e coccolarla e dirle di non aver paura, perchè tutto andrà bene... xchè infondo a lei non serviva... si è calmata da sola... lei piangeva x " tigna"... di quelle coccole e di quel conforto avevo bisogno io... che piangevo nel letto... x la stanchezza, x la malinconia, x la disperazione di non avere io vicino la mia mamma a cui invocare un abbraccio, una carezza, un "tranquilla, c'è mamma, andrà tutto bene..."... sarà l'arrivo delle feste, sarà che ora che giulia è più grande e parliamo e giochiamo, sempre di più mi vengono alla mente mille ricordi di mia mamma e di noi insieme... ed ognuno è bello, ma è come una coltellata... perchè io la penso ancora a casa sua... e spesso alzerei il telefono per dirle tante, tante cose... perchè mi manca così tanto... per tutto quello che è stato, per tutto quello che non è stato e non potrà essere più, mai più...

ed allora mi tengo stretto stretto il buono di oggi... il lavoro fitto fitto, senza tregua, che mi stanca, ma che mi fa sentire viva... finalmente viva dopo tanto torpore...

qualche timido preparativo per il natale, i giochi senza pianti o lagne, colorare, i disegni, le canzoncine, la poesia di natale, il libricino di babbo natale ("mamma leggi"), i racconti di quello che fai all'asilo, il tuo primo dito con lo smalto, che tenevi dritto dritto per farlo vedere a tutti... e la prima cacca nel vasino... così per gioco... e la tua gioia nel vederci così fieri di te... i balletti a culetto nudo nel bagno a dimostrazione di tutta la tua soddisfazione... sei troppo forte...

e mi tengo queste immagini, serene, per darmi la forza di affrontare questo dicembre alle porte... il primo natale senza mamma... che già mi sento col fiato corto, quasi in apnea, aspettando di tornare a respirare, a gennaio...

this moment

una stagione: l'autunno

questo giovedì anch'io sono presente per una stagione: l'autunno ...
in questi giorni di pioggia questo era, più o meno, lo scenario del tempo dalla mia macchina mentre andavo a prendere giulia al nido...

la strada bagnata, i finestrini "gocciati"... le nuvole che si rincorrono, le piante scosse dal vento e li in fondo, lui: il mio amico mare... in questi giorni spesso molto, molto agitato!...

un pò come me... che in questi giorni ho l'umore lunatico proprio come il tempo... un momento il sole, un'altro un nuvolone nero nero... è vero che la situazione con giulia è, grazie al cielo!, molto, molto migliorata, ma è davvero pur sempre una gran fatica gestire le sue "paturnie", conciliarle con le mie (beh... si da qualcuno le avrà pur prese, no?), tenere a bada i mille pensieri che affollano di ricordi, mancanze, nostalgia, il mio cuore ed i miei ragionamenti...

ed oggi è anche il giorno del ringraziamento... tra i tanti blog che ne hanno parlato, uno mi ha colpito per la domanda (e la risposta!)... appena ho letto "e voi, per cosa ringraziate quest'anno?", ho pensato che, in quest'anno così difficile e doloroso, erano ben poche, se non nessuna, le cose per cui volessi ringraziare... ma poi ho letto altri blog ed ho capito che forse si deve ringraziare anche per il solo fatto di esserci... di essere sopravvissuta, almeno per ora, a tutto quello che è successo... per avere il coraggio di affrontare, ogni giorno, la fatica e la nostalgia di dovercela fare da sola... e ce la sto facendo, piano piano... dire grazie per la nostra piccola famiglia che, nonostante gli alti e bassi, le discussioni, i pianti, i nuvoloni neri, è sempre il mio sole splendente... dire grazie per giulia... per sentirla canticchiare le canzoncine imparate all'asilo, ora addirittura la poesia di natale!... per vederla giocare più serena... per noi due, che se anche ci perdiamo un pò di vista sappiamo ritrovarci in un sorriso... per gli amici, per il sole, per il mare, le vacanze, le foto, per il mio lavoro, per la mia casetta (il nostro gioix), per tutto quello che vorrò ancora fare, per i progetti, i sogni, i desideri che, seppur impolverati, sono li ad aspettarmi... per i libri che voglio leggere, i film che voglio vedere, per le canzoni da cantare, le gite, i viaggi, le foto che vorrò fare... e per tanto tanto altro... grazie... nonostante tutto... grazie...

pomeriggi di pioggia

in queste settimane, quasi in tutta italia il tempo è pessimo... tranne che per qualche ora di sole per il resto sono stati tuoni, fulmini, pioggia... pioggia ed ancora pioggia...

ora è arrivato anche il freddo... e va beh è pure il tempo suo.... ma che fare con una dueenne per tutto il pomeriggio, quando torna galvanizzata dalla giornata in asilo??... beh... tocca ingegnarsi...

immancabile il pongo... e via a fare i teletubbies (o qualcosa di vagamente somigliante!)... oppure dodò & co. e mille altre formine....

new entry tra i giochi: io taglio, giulia incolla... lei sceglie le foto che le piacciono dai miei giornali, io le taglio e poi lei le incolla su un quadernone...


pausa thè per mamma e papà... tazze rigorosamente scompagnate!!....

la prima fetta biscottata con la marmellata di giulia... leccata via tutta la marmellata, un piccolo morso alla fetta e via... di nuovo a giocare...

pausa merenda anche per tutti i bimbi (da sinistra: po - o come si scrive! - gloria, rolando, winnie the pooh, diva, dipsi).... si apparecchia con tovaglia, ognuno il suo piatto e via!...

e grazie all'idea datami da una mamma in un blog che però non ricordo quale sia... abbiamo tirato giù tutti i cuscini del salone, messi in sicurezza e poi via: si salta, ci si tuffa!... anche se non è durato tanto... giulia ha preferito prendere i suoi libri e pupazzi e poi leggere sul divano disfatto ma più spazioso!

immancabile anche "silchere" ovvero scrivere, disegnare, scarabocchiare!... sui fogli, sul tavolo, sulle dita... sui vestiti!!...

altra new entry tra i giochi: mettere tutti i pupazzi in fila al canto di "questa è la coda del serpente, che viene giù dal monte... per ritrovare la sua coda, che ha lasciato li... sei forse proprio tu quel pezzettin!!"...

e voi, che vi inventate per sopravvivere ai pomeriggi di pioggia ed intrattenere i vostri piccoli???

this moment...

Hai fatto tutta quella strada per arrivare fin qui
e ti è toccato partire bambina
con una piccola valigia di cartone
che hai cominciato a riempire

due foglie di quella radura che non c'era già più
rossetti finti ed un astuccio di gemme
e la valigia ha cominciato a pesare
dovevi ancora partire

e gli occhi han preso il colore del cielo
a furia di guardarlo
e con quegli occhi ciò che vedevi
nessuno può saperlo

e sole pioggia neve tempesta
sulla valigia e nella tua testa
e gambe per andare
e bocca per baciare

Hai fatto tutta quella strada per arrivare fin qui
e ad ogni sosta c'era sempre qualcuno
e quasi sempre tu hai provato a parlare
ma nonsentiva nessuno

e ti sei data ti sei presa qualche cosa chissà
ma le parole che ti sono avanzate
sono finite tutte nella valigia
e li ci sono restate

e le tue gambe andavano sempre
sono sempre più adagio
e le tue braccia reggevano a stento
il peso della valigia

e sole pioggia neve tempesta
sulla valigia e nella tua testa
e gambe per andare
e bocca per baciare

sole pioggia neve tempesta
sui tuoi capelli su quello che hai visto
e braccia per tenere e fianchi per ballare

Hai fatto tutta quella strada per arrivare fin qui
ma adesso forse ti puoi riposare
un bagno caldo e qualcosa di fresco
da bere e da mangiare

ti apro io la valigia mentre tu resti li
e piano piano ti faccio vedere
c'erano solo quattro farfalle
un po' più dure a morire

e sole pioggia neve tempesta
sulla valigia e nella tua testa
e gambe per andare
e bocca per baciare

sole pioggia neve tempesta
sui tuoi capelli su quello che hai visto
e braccia per tenere e fianchi per ballare

this moment... alternativo!...

oggi un "this moment" un pò diverso dal solito: primo perchè non c'è una foto, ma un video; secondo perchè ci sarà anche una parte scritta, questa...

oggi siamo stati dalla dott.sa di cui ho accennato qui, una mezza pazza scatenata, ma nella quale abbiamo riposto la ns fiducia, visto il successo di colloqui fatti con nostri amici, alle prese con problemi più o meno grandi di relazione con i loro bambini...

ovviamente ha voluto sapere tutto di noi, vita morte e miracoli di giulia... tra caziate (secondo lei siamo troppo presenti con g, la stimoliamo troppo...) e conforto (comunque abbiamo fatto un buon lavoro..) siamo usciti di li dopo un'ora e mezza con le seguenti "conclusioni": per le prossime due settimane cercheremo di gestire le crisi di giulia semplicemente ignorando le sue intemperanze... se urla, si dimena, si fa rossa fino a sembrar scoppiare, se pretende, noi semplicemente la dobbiamo ignorare... un no calmo e deciso ed ignorare... senza lasciarci agganciare con altro nella nostra mente, senza farci vedere confusi, arrabbiati o indispettiti... solo indifferenti ad un comportamento che, semplicemente, abbiamo detto che non va bene...

questo dovrebbe riuscire a ridurre (e far sparire??) questi momenti ingestibili... lasciando il posto ad un comportamento più sereno e meno manipolatore... comunque ci rivediamo fra due settimane, per fare il punto della situazione e decidere se è il caso che veda o meno giulia... tutto dipende da come andranno i prossimi giorni...

devo dire che da subito ho adottato questa nuova strategia di comportamento e le "crisi isteriche" non ci sono state... ha pianto, ci ha provato in tutti i modi, ma con atteggiamento decisamente più gestibile...

con i consigli della dott.sa mi sento molto più tranquilla nel mio comportamento, voglio aver fiducia nel fatto che i miei "no" non mineranno il nostro rapporto, ma anzi lo renderanno più sereno e vivibile; la dimostrazione di questo ce l'ho dal fatto che ieri, nonostante le urla disperate, mi sono fermata in un negozio, senza un briciolo di tensione, cosa che prima mi sarei rintanata a casa o sotterrata dalla vergogna... continuando ad ignorare le sue urla si è calmata... oggi, poi, le ho fatto scegliere se andare col padre dalla nonna o con me dal parrucchiere... cosa che prima mai avrei pensato di fare da sola, avendo paura di non saperla gestire... lei? sarà un caso, ma è stata un angioletto...

e allora, direte voi, che c'entra la canzone del liga con quello che avete deciso con la dott.sa??... c'entra perchè quando sono uscita dal suo studio ero un pò irritata... un pò innervosita... da cosa?? dal fatto che mi sono sentita trattata come la mamma che "oddio, guai a chi mi tocca la mia adorata bambina cucciolina della mamma!"... io non penso di essere una mamma che ha idolatrato sua figlia o che è iperprotettiva... non nascondo che fatico a lasciarla (ma questo è un altro post!) ora che non c'è mia madre e mia cognata, ma non penso di essere una mamma asfissiante per questo o perchè amo giocare con giulia... non sono una mamma che si lascia mettere i piedi in testa, assolutamente no!..., anzi certe volte penso che pretendo pure troppo da questa bimba che, infondo, ha solo 2 anni e 4 mesi!...

devo sentirmi in colpa perchè gioco con la mia bambina o perchè rinuncio a qualcosa di solo mio per stare con lei??, perchè la coccolo sul divano prima di dormire?? o perchè ho chiesto il part time per occuparmi di lei??... è vero che adesso ho un problema di relazione e distacco con lei, ma non per questo voglio essere meno presente o "accudente"... certo nei limiti dell'umano!....

e da qui il motivo della canzone... tutti ti (mi) vogliono qualcosa di diverso, di "meglio", ma non c'è un modo giusto di essere, tantomeno di essere genitore... io faccio del mio meglio, con amore e cercando di prendere il buono da quello che mi dicono o vedo/leggo... prendendo quello che reputo vada bene per me, per giulia, per la nostra famiglia... certo ho mille dubbi e paure, certe altre cerco di aggiustare il tiro, ma se mai sarà un errore, preferisco peccare di eccesso di presenza, attenzione, affetto, piuttosto che il contrario... preferisco che g mi dica che ero troppo presente, piuttosto che mi dica che non c'ero per lei...

una stagione: l'autunno...

un post al volo...

per incrociare le dita per il colloquio domani con la dott.ssa... per rilassarmi finalmente dopo un pomeriggio di gioco senza pianti (alleluia!!)... per onorare l'appuntamento con Ester , ammirando ancora questo splendido autunno...

in questi giorni ha piovuto tantissimo.... ero riuscita a fare una foto all'arcobaleno, ma non ho potuto scaricarla sul pc.... prometto di metterla al più presto!

belle queste bacche vero?... rosso portafortuna!... incrocio le dita e prego che questi brutti giorni vadano via con la pioggia caduta... speriamo!

ce la possiamo fare??

come accennavo qui, queste non sono settimane facili...

con giulia va sempre peggio... le crisi di pianto irrefrenabile si sono fatte sempre più frequenti... spesso piange anche la mattina, appena sveglia già pretende di stare in braccio, di stare "in braccio su" e così farebbe x tutto il tempo... se provo a metterla giù xchè devo vestirmi o farmi la doccia o perchè con le braccia non la reggo più, piange disperata... urla in una crisi isterica che davvero, davvero non so più come affrontare... è arrivata persino a graffiarsi ed a battere la testa al pavimento... un crescendo di sclero irrefrenabile che mi spaventa da morire...

ho provato con le buone, coccolandola, accondiscendendo alle sue richieste, parlandole dolcemente, ma niente...

ho provato con le cattive, intimandole di smettere, nel pieno di una crisi di urli le ho anche dato uno schiaffo x cercare di scuoterla dalle urla, ma niente...

insomma... sto andando in pezzi anch'io... perchè dopo una, due, tre ore di pianto ed urli disperati, alla fine mi dispero anch'io... e piango e non so dove e come trovo ancora il coraggio, la pazienza, la forza di ricominciare....

i giorni a casa stanno diventando un incubo... quando l'unica cosa che vorrei è stare in casa con lei a giocare, ballare, ridere, proprio come facevamo fino a due mesi fa...

al nido mi dicono che sta tranquilla, che gioca e partecipa a tutte le attività... mangia, dorme (ahimè poco, forse troppo poco...), insomma, tutto va bene... ma quando arriviamo a casa o inizia subito a piangere chiedendomi di stare in braccio o al primo pretesto, un gioco messo male, una parola sbagliata... o anche per niente, iniziando a prendere tutto ed a dire che è tutto suo...

ho provato con giochi nuovi, il pongo, la colla per attaccare ritagli di giornale sul quadernone, ma dopo il primo entusiasmo al primo pretesto inizia... e non si scolla più fino a che alle 21 crolla addormentata...

venerdì andremo da una dottoressa che, spero, ci aiuti a capire il perchè di questi comportamenti, se una carenza alimentare, lo stress accumulato al nido, il digerire due perdite di figure per lei importanti (mia madre - e tutto il clima riflesso - e mia cognata, la sua babysitter ancora in brasile...)... e spero ci aiuti ad individuare un comportamento da adottare con lei che la faccia tornare la bimba vivace, dolce ed allegra che è sempre stata...

sono stanca... veramente stanca... e la cosa che più mi fa arrabbiare è che vorrei fare tante cose con lei... ed invece passiamo i pomeriggi a urlare lei, a rassicurarla io... e vorrei solo un pò di tranquillità...

spero di reggere fino a venerdì... e spero dopo di avere un'arma in più per combattere questi brutti giorni...

per rilassarmi un pò, ho fatto un giro nei vostri bellissimi blog e cosa ti scopro???

HO VINTO IL GIVEAWAY DI TRASHIC!!!!

incredibile!!..

beh... dico la verità: questo un bel sorriso me l'ha strappato!! :-)

un lumino alla fine del tunnel??!!... lo spero!

21

21 anni fa, nel cortile della scuola, un ragazzo ed una ragazza si mettono insieme... iniziano a frequentarsi, ad uscire insieme... i pomeriggi in motorino, le passeggiate sulla spiaggia, il primo bacio... lui che dice "lo sai che con te ci sto proprio bene?"...

inaspettatamente, incredibilmente, passano i giorni, i mesi, gli anni...

e quei due ragazzi si svegliano questa mattina insieme, nel loro letto... un pò più grandi, un pò più stanchi, un pò più maturi, ma ancora insieme... felici di esserlo... insieme, come e più di quel giorno di 21 anni fa...

quei due ragazzi oggi forse lo sono un pò meno: sono un giovane uomo ed una giovane donna, un marito ed una moglie, una mamma ed un papà... di cose insieme ne hanno fatte e combinate tante... di gioie e dolori ne hanno vissuti tanti... viaggi, sogni, conquiste, paure, ma sempre insieme... mano nella mano a volte, altre uno tira l'altro se non ce la fa... ma sempre insieme...

ora sono in 3, con nel cuore un pò di scotch per i recenti strappi più forti, ma quel cuore è ancora vivo... e batte per loro, ispirando coraggio...

quei ragazzi siamo noi, amore mio... nonostante tutto e tutti... siamo ancora quei ragazzi che giravano in motorino, con duemila lire nella patente per "riserva", che mangiare un pezzo di pizza al taglio la sera d'estate ci sembrava il massimo della mondanità, che passeggiavamo in spiaggia d'inverno con un freddo che non ci scalfiva... che aspettavamo una casa libera per stare soli e far finta di vivere insieme...

siamo noi amore che di strada ne abbiamo fatta tanta e che preghiamo di poterne fare tanta altra insieme... con un briciolo di paura in più, ma tanto coraggio... insieme... tiriamo dritto, hai ragione tu, senza guardare indietro, senza fermarci per paura... tiriamo dritto amore... insieme...

this moment... (un pò in ritardo!...)

una stagione: l'autunno...

eccomi di nuovo... dopo due settimane di assenza... forse quasi tre... giorni difficili, lunghi eppur veloci... giornate dense, a volte collose, dove la fatica, la stanchezza ti restano a volte appiccicate addosso e fatichi a riprendere fiato, energie...

giorni in cui avrei voluto mille volte accendere il computer e scrivere, riflettere, sfogarmi... ma il tempo è sempre poco... quasi niente...

sono state giornate difficili perchè giulia ha iniziato a manifestare tutto lo stress evidentemente accumulato in questa nuova avventura che è il nido... si svegliava spesso di notte, lamentandosi e piangendo, cercandomi e pretendendo che stessi li accanto a lei, cosa che non aveva mai fatto... complice forse l'antistaminico che le davo per la tosse, ha avuto crisi di pianto disperate per parecchi pomeriggi di seguito ed è stato duro, durissimo cercare di rassicurarla e calmarla, cercare di venirne fuori ancora intera...

speriamo che la ripresa della routine di tutti i giorni, dopo il week end lungo della scorsa settimana, l'aiuti a ritrovare un pò di tranquillità, e noi con lei...

inoltre, il cambio delle abitudini di orario, non mi da molto tempo per accendere il pc e scrivere... a volte la sera sono troppo stanca... ed il pensiero che la notte sarà un'incognita (abbiamo dormito si e no 4 ore spezzettate qua e là per due settimane!) mi convinceva a filare dritta dritta a letto!...

oggi però voglio riprendere l'appuntamento con l'autunno di Ester...

lo scorso week end siamo stati ospiti a casa di amici a filettino, un paese sulle montagne ad un paio d'ore di macchina da noi... e li la natura mi ha dato delle emozioni incredibili... mai avevo visto o notato i colori caldi, rossi, dorati del bosco in autunno... le foglie dalle mille tonalità dell'oro, del rosso... bellissime!...

purtroppo il sole c'è stato solo il primo giorno, ma la natura è stata comunque magica...

non scorderò mai quegli scorci di sole tra i rami e le foglie d'oro, la cascatella, le mucche ed i cavalli per strada, il fuoco nel camino...

mi sarebbe piaciuto sentire un pò di più il calore degli amici, ma questa è un'altra storia... un altro post!...