che dire??... oggi sono un pò di malumore...
premetto che io ADORO IL NATALE... da sempre è la mia festa preferita... quella che più aspetto in assoluto, anche quest'anno, nonostante la nostalgia...
perchè mi entusiasmo per le mille lucine, per le decorazioni (che metterei anche in bagno!!), per i regali, i pacchetti da fare (i miei quest'anno sono tristissssssimi... belli invece questi
qui), l'attesa di babbo natale... la notte magica, lo scarto dei regali... etc... etc.... etc...
ma quest'anno.... lasciatemelo dire... sento che c'è qualcuno/qualcosa che "rema contro"... sento covare un rodimento, un nervosismo pericoloso se esplode.... insomma questo natale me lo vogliono far rimporre... sto lottando con tutte le forze, ma questo natale inizia a starmi sulle scatole...
che c'è??... c'è le mille e dilanganti indecisioni sul che fare, chi siamo, cosa facciamo, dove e cosa mangiamo, cosa regaliamo (perchè regaliamo??)... è tutto un decidete voi, vedete voi, fate voi... c'è (anche) che ieri sono arrivati i miei zii dalla francia... e ci mancavano pure i loro di quello che volete voi, quello che decidete voi, etc. etc.... c'è che, proprio perchè ci stanno loro, speravo e pensavo che avrebbero fatto compagnia a papà, consentendomi di sgattaiolare dalle feste in casa per stare con i miei amici almeno il 26 a pranzo... in pace, finalmente!, a far due chiacchiere e rilassarmi un pò... a sentire anche i loro di malumori, condividere i miei e sentirmi un pò meno sfigata e amareggiata... a circondarmi di affetto, di coccole....
e invece no!... con mio padre che già sta nervoso e in ansia perchè fino al 29 si deve "sorbire" gli zii... che già ha sentenziato "tuo fratello col fatto che la ragazza lavora, se ne va, e non mi lasciate da solo con "questi" ".... ????....
posso dire che palle???... si, rovinerò l'atmosfera "white christimas", ma l'ho detto: che palleeee!!!...
questo natale è già difficile di suo, è il primo senza mamma... già è difficile non lasciarsi sopraffarre dai ricordi, non disperarsi perchè ogni momento penso a lei ed a tutto quello che facevamo e che ora mi manca da morire... ma così mi stufo proprio!!...
in tutto questo preparare, e pensare io mi perdo... io mi sono persa di vista... io mi annullo... e non va bene... io ho il diritto ed il bisogno, sacrosanto, di avere un giorno per me, per la mia famiglia (noi 3) e godermela e godermi la compagnia degli amici... non devo, non voglio, non posso farmi incastrare per 3 giorni di fila senza avere un attimo di respiro e organizzare e trastullare tutti, animando i discorsi e portando avanti le giornate... io non ce la faccio, non mi va, sono troppo stanca (mentalmente e fisicamente, ma di questo a qualcuno interessa??) per farlo... e poi io non sono mamma... lo avrebbe fatto lei (ammorbando me...), avrebbe tenuto le fila di tutto e tutti lei... sapendo che fare, che dire, che comprare, che cucinare... io non lo so... e non ho la testa per impararlo e farlo...
ed ho anche una bimba di 2 anni e mezzo da gestire, da godermi, di cui prendermi cura... una bimba che non può tirar tardi, uscire con il freddo (che il raffreddore ce lo portiamo dietro da un mese!), che deve dormire a certi orari, mangiare (che se c'è troppa confusione se ne dimentica!), deve stare relativamente tranquilla e giocare in santa pace... che oggi, tornati da una piccola festicciola al nido, ha "gomitato" 2 volte!... (e chi c'era ad aiutarmi? a farmi coraggio? a darmi un consiglio?... bravi: nessuno!)...
sarà che io prenderei tutto, armi e bagagli e me ne andrei una settimana
qui ... un bel ciao e tanti auguri a tutti e me ne starei noi 3 proprio su quell'alberello...
ma poi forse neanche è vero... perchè mi piace stare in famiglia e con gli amici... è che mi manca un pò di serenità... un pò di collaborazione e di relax familiare, di discorsi e sorrisi... di abbracci e "andrà tutto bene"... è che mi manca ancora di più mia madre... con i suoi " il 24 che cucino?... (a novembre!)... ho letto una ricetta, mi sembra niente male... la provo? così se viene bene la facciamo la vigilia...".... mi mancano i suoi pacchetti "nascosti" in bella mostra sopra il suo armadio... i suoi regali "taroccati", con gli asciugamani arrotolati a formare un pacco enorme e dentro magari c'erano solo delle calze... mi manca quell'abbraccio che ci siamo date due natali fa... sotto alle scale, dopo la mia ennesima corsa per vedere se giulia dormiva tranquilla... "noi due ci vogliamo bene vero??" e le nostre lacrime...
e penso a tutto quello che avrebbe organizzato per noi e per la sua nipotina... i regali, le storie, i libri letti, gli impasti pasticciati in cucina...
e mi manca l'aria... forse su
quell'albero un pò d'aria tira, un pò di fiato si prende... si esce dall'apnea in cui non voglio vivere questi giorni...
ed allora mi asciugo le lacrime, e mi faccio (devo fare) coraggio e devo aggrapparmi all'idea che il MIO NATALE sia quello di NOI 3... in una famiglia un pò sbrindellata, che va avanti senza guida e senza redini...
il mio natale è quello di un pomeriggio di acquisti per finire i regali a parenti ed amici...
il mio natale è colorare insieme la letterina per babbo natale e sapere che l'hai imbucata col tuo papà stamattina a scuola...
il mio natale è la gioia negli occhi di giulia, oggi, alla festicciola organizzata all'asilo... con tutte le mamme ed i papà, con babbo natale che da le caramelle e legge le letterine colorate dai bimbi...
il mio natale è l'emozione del primo lavoretto... un babbo natale di cartoncino fatto dalle maestre con l'aiuto dei piccolini...
il mio natale è sentire giulia recitare la poesia (non so perchè la foto si gira con la pubblicazione del post... mah!...)...
il mio natale è il sorriso di giulia con la caramella datale da babbo natale in mano e vederla ballare le canzoncine della scuola e saltare al ritmo di waka waka...
il mio natale è vederla imbambolata davanti al presepe fatto da mio padre...
il mio natale è e sarà tutto questo e molto altro... forse il segreto è solo capire cosa è importante mettere a fuoco...
e la cosa che più mi ha fatto piacere è che, scorrendo le cartelle delle foto di quest'anno, c'era l'imbarazzo della scelta di sorrisi, momenti importanti, felici... 
