work in progress

ragazzi qui i lavori procedono!... anzi galoppano verso la conclusione!!... in poco più di quattro mesi, da una semplice stanzona piena di mattoni in fila per terra, siamo arrivati ad una casa vera e propria!

ormai ci sono i pavimenti, le pareti intonacate... le maioliche in bagno ed in cucina... a fine mese dovrebbero montare porte e finestre, probabilmente a fine giugno sono pronti per la consegna... oh.mio.diooo!!!!!! sono un pò in ansia... per tanti motivi e nessuno... per mille dubbi e paure e per nulla... i pro e contro li ho sviscerati... ci ho riflettuto sopra e siamo andati avanti, ci siamo imbarcati in questa avventura che ora prende forma e piede!... ho paura perchè ancora non abbiamo venduto le nostre (mia e di papà) case... perchè zio che ci fa da sponsor, ancora non ci fa sapere notizie... perchè comunque è un grande passo... un grande cambiamento...

ed io inspiro ed espiro... inspiro ed espiro... e vedo la mia, la nostra nuova casa prendere forma... e tengo a mente i buoni propositi delle amiche blogger per il futuro trasloco... e guardo riviste e siti per avere idee su come rendere casa, nido, il nostro nuovo appartamento... cerco ispirazioni per avere una casa confortevole ed accogliente, per scegliere la nostra nuova cucina, la cameretta di giulia, il salone...

sarà dura lasciare questo appartamento che ha visto nascere la nostra famiglia... l'ho già scritto quanto mi mancherà e quanto è strano, è fastidioso pensare che altre persone vivranno nella mia casa... ma "casa è dove è il mio cuore"... dove siamo noi 3, la nostra piccola famiglia... è questo che mi ripeto e questo mi da la forza, il coraggio del cambiamento... e spero solo di vendere (e presto!) la nostra casetta a persone che la ameranno e apprezzeranno come abbiamo fatto noi... per ora qualche coppia è venuta a vederla... speravo in una conclusione dalla doppia visita di un amico di un vicino di casa, ma per ora niente... sarà quel che sarà!.. ed io, intanto, incrocio le dita!!...

AGGIORNAMENTO delle ore 21.33

lo zio francesce, sponsor dell'operazione "casa nuova", ha emesso il verdetto: ahimè non sarà più sponsor, perchè la sua vendita non è andata in porto... dire che sfiga è un'eufemismo... ed un tempismo perfetto: un bellissimo regalo per il mio compleanno di domani.... bene... veramente coi fiocchi... 

adesso le cose si complicano non poco... non avendo ancora venduto la nostra casa, diventa tutto più difficile ed ingarbugliato... ed ho paura... lo sapevo che il passo che stavamo facendo era all'insegna del "chi non risica non rosica"... ma ho paura che abbiamo fatto il passo più lungo della gamba... 

e sono stanca... stanca ora di dover trovare una soluzione, che il paracadute non l'abbiamo preparato... troppo fiduciosi o illusi... o incoscienti... stanca anche di dover essere io quella che da coraggio a mio padre, quando la parte di quello forte che risolve o, comunque incoraggia, dovrebbe essere lui... infondo è anche lui che ha creduto che fosse tutto facile... c'era lui lì a firmare... ed ora vuole giocare allo scarica barile... come per l'agenzia incaricata della vendita... l'ha scelta lui, ha premuto per firmare l'esclusiva ed ora dice che era meglio darla a qualcun'altro.... non ce la posso fare...

posso dire che palle?... "chi è causa del suo mal, pianga se stesso"... si è vero... scusate... vado a piangere...  

il mio week end

questo week end doveva essere dedicato alla festa di maggio che si tiene tutti gli anni nel paese dove presto andremo ad abitare... tutto era pronto: i pali montati da giorni con tutte le luci da accendere la sera della festa, ad illuminare tutta la via principale, la processione preparata con tanta enfasi dalle maestre di tutto l'istituto di giulia... avevamo già organizzato la giornata: piscina la mattina per giulia, pranzo dai suoceri per trovare il parcheggio per la macchina... avevamo addirittura già fatto la spesa, prendendo panini ed affettati per cenare insieme agli amici... tutto andava secondo la "tabella di marcia"... quando, dopo il pisolino del pomeriggio, giulia si sveglia stranamente calda.... misuriamo la febbre?... nooooo!!!!!!!!!!!! 37.5! non ci voleva proprio!.... tutti i programmi saltati... un rodimento!! lei che piangeva "io volevo andare alla festaaaa.... non volevo la febbreeee...."... tesoro... anch'io volevo andare alla festa..... sob....

ci sono rimasta veramente male... non me l'aspettavo e, soprattutto, nessuno voleva questo "strano malanno" che non mi sconfinfera per niente... febbretta, tosse grassa, moccio... mah speriamo bene!...

festa saltata, quindi, amici salutati velocemente e con un magone al pensiero che loro sarebbero stati insieme, a divertirsi e noi a casa, con l'iter solito: cartone, cena, denti, pipì, letto... ufff...

ma i bimbi sono decisamente anche questo: riescono, come nessuno, a cambiare all'ultimo tutti i programmi e le aspettative di una serata tra amici, chiacchiere, processione, leccornie, passeggiate... e devo dire che ci sono rimasta parecchio male... mi andava proprio di passare del tempo con gli amici, in questi giorni un pò nostalgici e malinconici... mi andava di fare due chiacchiere con le amiche... anche perchè loro si vedono sempre, tutti i giorni perchè lavorano insieme ed io, a volte, mi sento un pò tagliata fuori, un pò gelosa del loro essere così unite nelle vite e nella professione... loro condividono oltre che la vita di donne, mogli e mamme, anche quella professionale, fatta di sogni, di aspirazioni comuni e progetti da realizzare insieme... io li vivo da osservatrice, da tifosa per un loro successo, ma mi sento meno coinvolta... un passo indietro...

stare insieme sabato era importante per riavvicinarsi un pò, per far vedere che, comunque, ci sono anch'io... mi dicono che mi faccio sola, che mi isolo... ma non è sempre vero... non sono abituata, per me non è facile condividere i miei problemi e le mie paure, ansie, anche con loro che sono le mie "amiche del cuore"... mi chiudo... spesso mi comporto da "spettatrice", mi metto un passo indietro, un passo al lato, togliendomi dalla prima scena... aspetto un loro cenno, un loro invito, una loro considerazione... ed è un circolo vizioso che se non arrivano mi sento ancora più "trascurata"... è che quando siamo insieme ho remora ad aprire il mio cuore, i miei pensieri... ho paura di tirar fuori tutte le mie ansie, le mie paure... a mostrarmi fragile per quella che mi sento/sono... a volte penso di "rompere" parlando di quanto mi manca mia madre, o di quanto sia in ansia per il cambiamento di vita/casa che mi aspetta e la paura di non aver ancora venduto la mia casa... ho paura di essere criticata e di veder così aumentare la mia fragilità... le mie insicurezze che tengo a bada già con difficoltà!... è che ci vediamo così poco e, quelle volte, abbiamo così tanto da raccontarci che non mi va di rattristare nessuno... non mi va di essere pesante...

è che forse le chiacchiere che mi mancano, la considerazione che mi manca, non è tanto la loro quanto quella di mia mamma... vorrei tanto che lei fosse ancora qui... è che senza di lei, a parte il marito, mi sembra di non aver nessuno con cui parlare... mio padre ci prova, ma è quello che è... nel senso che sono solo due anni che si è ritrovato a fare il padre in prima linea, prima era sempre mediato da mia madre... ora fa quel che può... e non ha un carattere facile... mio fratello pure... è quello che è... sono tre settimane che non si fa vivo, neanche con un banale sms.... che dico quanto tempo ci vuole a scriverlo? e la compagna che mi chiede di giustificarlo, di capirlo... sai lavora così tanto... io invece mi gratto la panza da mattina al pomeriggio e poi vado a spasso e sventolo le mani per asciugare lo smalto!... lasciamo perdere... se non sono io che lo cerco col cavolo che si fa vivo... sono appunto passate tre settimane dato che io mi impongo di non scrivergli o chiamarlo...  mah... che amarezza davvero...

stamattina, dopo il magone della sera, e per fortuna che la notte giulia ha, comunque, dormito tranquilla..., mi sono svegliata e pioveva... si prospettava davvero una giornata lunga e pesante... come tenere giulia tutto il giorno senza poter uscire, vista la febbre del giorno prima?... devo dire che, cercando di inquadrare la giornata nel verso giusto, alla fine è davvero volata... una mattinata tranquilla in casa, tra giochi, video al computer, libricini letti insieme, progetti per la casa nuova... una doccia tranquilla e bella calda che riscalda anche le idee, un buon pranzetto preparato insieme al marito... un film visto tra spiegazioni e risate, abbracciata a giulia... una torta soffice preparata io ed il mio "piccolo chef" ad addolcire il pomeriggio e le prossime colazioni...

ed eccomi qui... col week end quasi alle spalle... e domani si ricomincia la settimana lavorativa... con le sue rogne e routine... e domani niente scuola per giulia... starà con la suocera che, per fortuna, si è data una calmata, o almeno così pare!...

beh... allora che dire? buona settimana a me, a noi ed a tutti voi!

la felicità (nonostante tutto... e tutti!!)

il lunedì è già di per sè pesante... la sveglia suona presto (anche se da noi il gallo-giulia canta comunque massimo alle 7.30!!), doccia, colazione, 4 chiacchiere con marito e figlia e via di corsa al lavoro...

questo lunedì è iniziato anche con una "bella sorpresa".. (ed il corsivo sta a sottolineare il tono molto ironico della frase...)... per la serie "non ci facciamo mancare proprio niente", la novità del giorno è: la zia-tata-babysitter che dir si voglia, ha intenzione di tornare in brasile (sua terra d'origine) ad agosto fino a fine dicembre, per finire gli studi, interrotti dal suo arrivo in Italia...

bella notizia, vero?... ci voleva proprio!!..

non so con quale incoscienza, forse sono talmente alla frutta che neanche queste "notizie bomba" ormai mi turbano più... ma in questo post non voglio parlare di questo... (forse anche perchè altrimenti perderei questa specie di calma apparente che ancora sento di avere...)...

sulla falsa riga di questi bellissimi blog che seguo da tempo (questo e questo)... che a loro volta seguono l'iniziativa di Eniko, voglio provare a partecipare anch'io e fissare su questo mio blog i momenti felici della settimana perchè, nonostante tutto (e tutti!!) qualche bel momento c'è stato di sicuro...

quindi.... proviamo!!!


giocare con Giulia sul terrazzo... le mollette colorate, le formiche da salutare, il geco da cercare, le canzoncine cantate al vento, le bolle di sapone da rincorrere ridendo col musino all'insù...

il mio compleanno, festeggiato con pizza e dolcetti.... ridendo e soffiando sulla candelina (37 sarebbero state un'incendio!!)...

il successo (inaspettato!!) di una pasta al pomodoro, in un sabato di pioggia che neanche a natale!..

i giochi sul lettone con papi... tra risate, abbracci e salti sui cuscini...

e rubare un'ora di sole dopo tanta pioggia, per fare un giro sulle giostre, finalmente all'aria aperta!...

ed allora forse è vero...

forse basta davvero poco per vedere quello che di buono ci capita ogni giorno... cambiare punto di vista fa venire alla luce momenti davvero felici, anche nel grigiore di giornate di pioggia e di solitudine nel cuore...

è ancora più vero che per andare avanti dobbiamo aggrapparci a questi attimi spensierati e felici... saranno loro la benzina che ci spinge avanti...

sempre avanti!...

pensieri

girando qua e là tra i blog che mi piace andare a sbirciare, sono inciampata in questo post...

che dire?... mi ci sono vista tutta... mi calza a pennello... e capisco la sua confusione, la malinconia che fa capoccella tra le pareti di casa...

anch'io cerco di farmi vedere tranquilla, di sorridere sempre, nonostante tutto... gioco, rido, scherzo con la mia bambina... cantiamo e balliamo, ma una nuvola di nostalgia, di malinconia, di tristezza c'è sempre all'orizzonte...

e comunque faccio finta di niente... penso e spero che ignorandola andrà via da sola... ma sta sempre li in agguato...

mi manca mia madre... è inutile negarlo, la sua assenza è dura da digerire, ed al tempo stesso fa male anche il fatto che il suo non esserci sta diventando "normale"... lo so, non è per questo che mi mancherà di meno... non è che la normalità della sua assenza, renderà la mancanza meno dura da accettare o il ricordo meno doloroso... le sue cose sono ancora tutte li, al posto loro... nessuno di noi ha il coraggio di aprire quei cassetti, quegli armadi.. di trovare le sue cose, di vederle e pensare che non la vedremo più con quel maglione o con quella collana.. nessuno ha il coraggio di toglierle e metterle via... ci sembra di "archiviarla", anche se così ovviamente non è e non sarà mai... ci sembra di togliere quelle cose del suo vivere quotidiano che lei, da un giorno all'altro, dovrà utilizzare, perchè ritornerà da questo suo essere chissà dove...

è che è stato tutto troppo veloce, troppo devastante... una perdita troppo difficile da accettare... non così, non adesso... davvero uno tzunami che ha devastato tutte le nostre vite... ora è difficile mettere insieme i cocci... certi giorni mi illudo di avercela fatta, che la vita ha di nuovo una piega "normale"... ma altri è dura...

leggere quel post, mi ha dato un pò di coraggio.... mi dispiace per lei e la perdita della sua adorata nonna, ma leggerlo mi ha confermato che questa confusione, questo senso di vuoto, di malinconia, di tristezza dietro il sorriso è forse normale dopo la perdita di una persona molto importante per noi, e mi ha fatto sentire meno sola...

e se mi stai leggendo Miciobigio, sappi che anche tu non sei sola... ed abbraccio te, per abbracciare anche me stessa, con tanto affetto...

tanto pe cantà...

domani è un mese che non ci sei più... impossibile dire quanto mi manchi... impossibile ancora crederci... ed allora sentire alla tv questa canzone mi fa ricordare che la cantavi sempre... e mettevi allegria dentro casa... quella casa che ora è triste e silenziosa senza te... quella casa che aspetta il tuo ritorno, come se dovesse avvenire da un momento all'altro... e apro la porta sperando sempre di sentirti dire "stamo a annà" che era il nostro modo di dirci "ehi sei pronta?, allora si esce insieme?"... ora mi accoglie solo silenzio, e la tua presenza-assenza, la voglia di farci le nostre chiacchiere... apparecchiare, sparecchiare e vederti cucinare, leggere, combattere col computer... dove sei mammì?... torna qui... mi manchi così tanto... così tanto.... anche se mi rompevi sempre, se certe volte proprio non sopportavo le tue idee... adesso che darei per dirti "a mà che palle!"...

e allora canto anch'io questa canzone... sperando che ci faccia tornare un pò il sorriso... ci faccia tornare la voglia di vedere le cose con ottimismo... mi manchi tanto... tanto tanto...

una settimana, quasi due...

è già passata un'altra settimana, quasi due.... è strano come il tempo, in alcuni momenti non passi proprio mai ed in altri voli letteralmente!!..

settimane ricche di eventi, di momenti speciali da ricordare... di tristezza e di sorrisi... di progetti, di chiacchiere, di conferme...

la settimana del primo carnevale vissuto davvero da giulia... lo scorso anno era troppo piccolina...

i suoi primi "carri" con i bimbi mascherati da cuochi, dalmata... i cavalli visti dal vivo per la prima volta, con immenso stupore... le ballerine che ballano la samba.. e lei con loro!!... e poi minnie che cammina per la strada ed il suo "mimmi..." tra lo stupito ed il sognante!... che tenerezza!! e che emozione farle vivere queste prime esperienze...

la settimana di un sabato di sole finalmente a passeggiare in piazza, con le bolle di sapone da inseguire col musetto all'insù ed i coriandoli...

il sabato di un fantastico massaggio rilassante con le pietre calde, regalatomi dalla mia amica R. per il mio compleanno (a maggio!!) ed ancora li ad aspettarmi... divino!!!...

la settimana dell'ennesimo malanno della tata-babysitter-zia... e tutto il caos conseguente... la voglio ammazzare con le mie mani!!!...

la domenica passata, finalmente, insieme agli amici più cari... un pranzo tutti insieme, anche con papà... e poi noi fedelissimi 4 davanti ad un thè ed a tante chiacchiere, finalmente tranquille con i bimbi che dormono...

settimana di progressi... giulia adesso dice anche "pipì" (e si vuole sedere sul bidet per far finta di fare la pipì come noi grandi!), "bimbi", "pappa" (e la cucina per tutti i pupazzi prendendo le pentole dalla credenza e chiedendo il cucchiaino!!) e "tiii" (si)... ci ha anche aiutato a mettere via la spesa e le stoviglie dalla lavastoviglie, senza che le dicessimo dove mettere le cose, prendendole e mettendole via da sola, come se lo facesse tutti i giorni!... che paura che mi mette quando fa queste cose!!!...

sta crescendo... cresce così in fretta... e mi dispiace così tanto se spesso son triste e stanca e non mi godo fino in fondo tutti questi momenti così importanti... se penso che non posso condividerli con mia madre... che il destino è stato così duro con noi... ma voglio e devo farmi coraggio... perchè in fondo spero che per quest'anno abbiamo dato... e che, quindi, possa solo andar meglio... e che forse ha ragione Chiara in questo suo bellissimo post... forse tutta questa sofferenza, servirà davvero a preparare il cuore "per gioire meglio di nuove ed importanti conquiste"... spero davvero tanto che sia così...

i mille sapori di una domenica...

un altro week end è passato... un veloce, lungo week end denso di mille emozioni...

fatto di dolci risvegli, con una vocina che chiama "mammaaaa" dal suo lettino...

fatto di colazione noi due sole, che papi dorme..., a guardare i cartoni e a condividere fette biscottate e yogurt...

fatto di lacrime, che a volte cadono incontrollabili...

fatto di speranze infrante, xchè quando apro la porta ti trovo solo in dormiveglia.. senza voglia di parlare o di compagnia...

fatto di ricordi, belli ma dolorosi come pugnalate...

fatto di addobbi natalizi "fatti in casa", con fantasia e cuore... e le lacrime di papà al telefono per ringraziarmi... e la voglia di credere che è solo tutto un brutto sogno...

fatto di pensieri... pensieri e tanti tanti pensieri, che si accavallano, rincorrono, scacciano ed in cui mi perdo esausta...

fatto dei pranzi caldi della "nonna ciau" (come la chiama giulia, per riconoscerla da "nonna bua"...), che ti fanno prendere almeno 2 kg, ma che scaldano pancia e cuore...

fatto di chiacchiere per non pensare...

fatto di voci di nonni che giocano e ridono con giulia che grida "BAAAMMM" mentre tira quel pallone più grosso di lei...

fatto di shopping natalizio... sola sotto la pioggerella... e mentre tutti corrono qua e la, mi vedo come al rallentatore... con la mente ovattata ed il cuore gelato...

fatto di caldi abbracci con giulia che dorme in braccio a me sul divano dei "nonni ciau"... ed il suo sorriso mi fa pensare che, nonostante tutto, la vita continua ed è bella...

fatto di acquisti... finalmente siamo riusciti a comprare le scarpine a giulia... che seduta nel negozio come una bimba grande, gioiva indicando le scatole di scarpe da provare...

fatto di coraggio... che non so come ancora riesco a trovare... e che spero di trovare di nuovo sotto l'albero, per continuare ed andare avanti...

senza pensare

Nonostante il dolore, le lacrime che a volte scorrono da sole, innondando le guance e affogando il cuore.. devo ricordarmi che la vita DEVE continuare… x Giulia, x mio marito… x me… devo tenermi stretta a me stessa, devo proteggere il mio futuro, la mia bambina, devo godermi ogni momento buono, stringendolo a me forte forte, x non lasciarlo scappare… che non è detto che ritorni…
Nell’idea della nascita di questo mio blog, c’era tutto fuorché l’idea di parlare della malattia di mamma… sarà perché è un’idea che mai avrebbe sfiorato il mio cervello, che ancora fatica a farci i conti…
Questo blog nasceva e vuole essere il fermare nero su bianco i miei ricordi, quelli legati soprattutto ai progressi di Giulia, al suo diventare grande.. ovviamente ora dovrà accogliere le emozioni e gli sfoghi legati a tutto quello che succederà…
Mi dispiace x Giulia… mi sto “xdendo” tanti suoi momenti irripetibili… chissà se riuscirò a memorizzarli ed a scriverli man mano o poi…
Siamo in un’altalena di emozioni… oggi su… domani giù… e poi su… teniamoci stretti… stretti stretti… senza pensare a quel che verrà… attimo dopo attimo.. voglio prendere quello che viene… senza pensare… senza pensare…