si volta pagina

ero spaventata... lo ammetto: io non amo i cambiamenti... o almeno, non sempre...

ho i miei tempi, devo abituarmi all'idea, ambientarmi... mi affeziono alle situazioni, ai posti, alle persone, alle cose, alle strade... ho bisogno della mia routine perchè mi da sicurezza, conforto, tranquillità...

sapere di dover ricominciare da capo con un nuovo posto di lavoro, una nuova filiale, nuovi colleghi, nuovi clienti, mi ha destabilizzato... impaurito...

avevo (ho?) mille ansie, mille preoccupazioni: la strada, i clienti, i colleghi, le loro aspettative, le mie... mille paure...

ieri però mi sono sfogata... nell'abbraccio del marito ho pianto... di cuore... senza remore... ho buttato fuori le mie paure... la più grande? non rispondere alle aspettative dei nuovi colleghi... non avere nessuno che conosco e, di conseguenza, sentirmi ancora più sola...

ed ho pianto... anche l'altra sera dopo essermi schiacciata il dito chiudendo la finestra... un dolore incredibilie, ma anche la scusa per singhiozzare di cuore... per piangere veramente...

ed ho scoperto che piangere fa bene... sfogare tutto con le lacrime, se ce l'abbiamo nel cuore, fa bene... oh come fa bene!...

ed oggi sono andata... ed è andato tutto bene... la strada è lunga... 30 km... ci ho messo 45 minuti... ma è andata... i colleghi sono stati molto carini: mi hanno accolto con affetto (solo perchè il direttore gli ha parlato gran bene di me)... mi hanno preparato la postazione con tutto il necessario per iniziare... mi hanno illustrato il budget ed i programmi per la fine dell'anno, mi hanno detto di cosa mi dovrò occupare... e finalmente mi sembra di avere un progetto lavorativo in testa e non stare li in balia degli eventi...

sono tornata a casa un pò stanca per la tensione accumulata nei giorni scorsi, per i km percorsi, un pò trafelata nell'orario (quando andrò a prendere giulia a scuola sarà tutta una corsa!), ma contenta... con la sensazione di aver fatto un passo importante dentro la mia testa: l'indipendenza... si, l'indipendenza dallo stereotipo di me che ho nel cervello, dall'idea che ho di me e che mi limita e blocca...

ed è ora di dire basta, di avere un pò più di fiducia e di incoraggiarmi!...

oggi si volta pagina... inizia una nuova avventura!...

si cambia...

stanotte giulia mi ha svegliato alle 4.20 chiamandomi e piangendo... ha detto che è caduta dal letto, chissà se è vero o se se l'è solo sognato... comunque dopo non mi sono quasi più riaddormentata... pensavo a che oggi sarebbe stato l'ultimo giorno in sede... e mi venivano in mente le n-mila cose che avrei voluto/dovuto fare... ed il sonno si è dileguato... anche perchè mi dispiaceva veramente tanto vivere il mio "ultimo" giorno... e si "ultimo è per chi muore", come mi ha detto il direttore, ma in fondo partire, salutarsi, non è un pò morire? muore la quotidianità che mi aspettava ogni mattina... il caffè "adesso o mai più" con la collega laura... mi mancheranno i discorsi "da mamme" tra una pratica e l'altra... i casi da "stato di famiglia" ereditati da anna...

mi sembra ieri che sono arrivata maledicendo il trasferimento, che non so cosa avrei dato per ritornare in filiale, si la stessa dove domani torno... ma da quel giorno sono passati ben due anni e mezzo... e di cose in questi due anni e mezzo ne sono cambiate eccome... sono cambiata io... sono cresciuta, personalmente e professionalmente... ed ho paura di mescolare un pò i due piani temporali... che ritornare in filiale non è ritornare al passato, quando ero indifesa ed impaurita, quando c'era mamma, quando giulia era appena nata... domani sarà un nuovo inizio... con dubbi, paure, incertezze, ma un nuovo inizio... non si ritorna indietro, purtroppo e per fortuna!...

ed oggi, quindi, eccomi andar via con la scatola piena di circolari, appunti, agende, penne, calendari... mi sembravo una di quei film americani, dove si vedono quelli che abbandonano il lavoro e riempiono le scatole con i loro averi...

la cosa che mi ha fatto davvero piacere e che, sinceramente, non mi aspettavo sono state le manifestazioni di affetto di tanti, tutti i colleghi... i loro bellissimi regali, i fiori, le lettere, gli abbracci sinceri, gli occhi lucidi, le telefonate, il loro passare a salutarmi... mi hanno commosso ed è stata dura non piangere...

mi mancheranno tutti perchè, nel bene e nel male, mi sono stati tutti vicini in questi due anni e mezzo... dal primo giorno che sono arrivata li, non sapendo che pesci prendere, non avendo neanche una scrivania ed un computer... nei quattro mesi senza posto, quando stavo in piedi dietro anna, rubando con gli occhi e cercando di farmi apprezzare e benvolere... mi sono stati vicino nel periodo più brutto e difficile della mia vita: la malattia e la morte di mia mamma... molti di loro c'erano, molti di loro hanno condiviso la loro esperienza simile, il loro dolore è diventato sollievo al mio (perchè mi faceva capire che si poteva sopravvivere) e viceversa il mio dolore è diventato il loro...

ho stabilito un punto di contatto con persone che reputavo scontrose e spocchiose... e questo mi ha fatto capire quanto, a volte, si è pieni di preconcetti sulle persone, su quanto cerchiamo di capire tutto, di quanto poco guardiamo al di là di un gesto, un atteggiamento... io cerco sempre di andare d'accordo con tutti, cerco sempre di stabilire rapporti amichevoli o, almeno, educati con tutti e questo, a volte, ripaga con "amicizie" inaspettate, con sentimenti sinceri anche dove mai avrei creduto...

in questi due anni e mezzo sono cresciuta, maturata, professionalmente e personalmente non sono di certo più la stessa.... la mia vita ha avuto un brusco cambiamento e questo mi ha profondamente cambiato, nel bene e nel male... non avrei pensato di essere con la valigia pronta proprio adesso... me lo sarei aspettato magari il prossimo anno... ma va bene così...

non voglio rimuginare sul perchè e "percome" del mio trasferimento, delle scelte che ci sono dietro, voglio guardare con fiducia al futuro ed a questa nuova avventura... e vedremo che ne viene...

x Anna

"è arrivato il tempo, x me, di affrontare una nuova, dolorosa separazione... di fare i conti con un "arrivederci" in un periodo in cui sono diventata "addiopatica"...

è arrivato il tempo, x me, di salutare (ma solo con un "a presto"), una collega... un'amica a cui devo molto... tutto.... a cui devo dire GRAZIE per tutto quello che mi ha insegnato, x i consigli, le dritte, professionali e non... x essermi stata vicino nel periodo più brutto della mia vita, in cui ho dovuto iniziare a fare i conti con una realtà che mi va sempre più stretta e che ora rende ancora più difficile salutare te, che la mia mamma me la ricordi così tanto... e che, con te, mi sembrava di averla ancora vicino ogni giorno...

è arrivato il tempo, x me, di dire "ciao" anche ad una bellissima quotidianità... ai nostri "non ce la posso fare", ai nostri sguardi d'intesa al di là dello schermo del mio computer, al mio "paracadute" pronto ad aprirsi per aiutarmi e sostenermi... al nostro confidarci e consigliarci sulle marachelle dei nostri piccoli, sulla loro salute... sapendo che una spalla era sempre pronta da offrire o su cui appoggiarsi...

ma al tempo stesso, non posso non gioire per te, per questo treno che passa ed a cui non puoi, non devi rinunciare!... non posso non gioire nel vederti di nuovo (dopo tanto, troppo tempo!) sorridere e sapendo che andrai in una realtà molto diversa da questa e sicuramente più serena...

per te è arrivato il momento di iniziare una nuova avventura, che ti auguro possa darti tante, tantissime soddisfazioni e felicità...

per te è arrivato il momento di prendere il volo, come quella piccola farfalla, di brillare e volare in alto in alto, come solo tu meriti di andare!

per te è arrivato il momento di volare al di là di quella finestra, oltre quel giardino di cui mi scrivevi in quel tuo sms... ora spiega le tue ali, che sono forti e pronte, meravigliosamente belle, come la tua persona...

e non avere paura di "fare il salto", di mostrare a tutti quanto di dolce e bello c'è in te...

e non temere: quel giardino sarà sempre vivo nei nostri cuori e la distanza non ne farà appassire i fiori o ingiallire le foglie...

vola amica mia!

ti auguro ogni bene ed ogni felicità!

mi mancherai tantissimo e spero che le nostre vite professionali possano rincrociarsi presto... le vite del cuore, invece, saranno legate per sempre!

TVB"