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ti penso piccolino mio... in questi giorni tanto, tantissimo... molto di più che in passato... 

in questi giorni ti penso ed il cuore si rattrista... adesso avrei avuto un bel pancione grande grande, di quasi 40 settimane, così come si contano le settimane di gravidanza... sarebbe stato tondo tondo e chissà come lo avrei portato... se fiera, forte e serena come per la tua sorellina o chissà come, che è inutile pensarci...
domani sarebbe stata la data presunta del parto e, chissà, adesso saresti stato forse già pronto per venire al mondo, forse già in posizione o, come tua sorella, saresti stato ancora seduto al calduccio nella mia pancia, aspettando una capriola all'ultimo momento, quando già era programmato il cesareo... 

in questi mesi chissà cosa avremmo fatto insieme... mi avresti tenuto compagnia in questi lunghi e veloci giorni d'estate... mi avresti riempito di calci, di gomitate, di braccetti puntati qua e là... chissà forse avremmo passato notti insonni ad accarezzarci, tu da dentro ed io da fuori... avremmo ascoltato musica con le cuffiette, mentre il papà e la tua sorellina dormivano...

chissà come sarebbe andata piccolino mio... ti penso e ci penso e mi manchi... mi manca come sarebbero potuti essere questi mesi con te, di noi quattro in divenire...
ti amo e ti penso stellina mia... adesso che non sarai qui con noi fisicamente, ma che ci sei nei pensieri e nel cuore... 

ricomincio da qui...

Chi ha letto il post precedente o mi segue su instagram, avrà sicuramente visto che i giorni passati sono stati giorni difficilissimi... giorni pieni di dolore, di lacrime, di visite, di ospedali... giorni lunghissimi, densi, pesanti per le decisioni da prendere, per gli eventi che precipitano, per la tristezza della fine di quello che doveva essere un periodo di gioia, amore che si moltiplica, di attesa per una famiglia in crescita... 

Nel post precedente scrivevo di come una telefonata ti cambia la vita... di come una telefonata distrugge il castello di carta dei sogni che avevo iniziato a creare nella mia mente... di come una telefonata ti dia il senso dello tzunami che travolge la tua vita... che la cambia irrimediabilmente... che niente sarà più come prima...

Il cervello in quei momenti si rifiuta di capire fino in fondo quello che ti stanno dicendo... che a volte i medici hanno un modo tutto loro di comunicarti una notizia che devasterà i tuoi sogni, che distruggerà tutti i pensieri fatti sui mesi a venire... ti parlano di un "problema"... quando quel "problema" riguarda il tuo bambino, è il tuo bambino... già il mio bambino... il bambino che pensavo, che sognavo sano e sorridente, magari già con un dentino che faceva capolino tra le gengive, che mi guarda e sorride...

avevo iniziato a pensare ai nomi, aspettavo solo di sapere il sesso per scegliere quale e per dirlo a Giulia, fiduciosa com'ero che tutto sarebbe andato bene... mi sarebbe piaciuto chiamarlo Matteo o Riccardo... perchè si, il mio bambino era un maschietto... proprio come me lo sentivo io... 

Il mio bambino era un maschietto ed ora, invece, è un angelo nel cielo... si, perchè il mio piccolino non c'è più... a 13/14 settimane il suo cuoricino ha smesso di battere... ed ora è in cielo, insieme alla mia mamma...

E forse è stata proprio lei a venire a prenderlo, quando ha visto la sofferenza per i problemi di salute del piccolino... per evitare di mettermi di fronte alla decisione più difficile della mia vita... nella mia fantasia penso che lei sia venuta a prendere lui, il suo nipotino, così piccolino e speciale... perchè noi, i suoi genitori, non avremmo avuto la forza, il coraggio, i mezzi fisici e soprattutto psicologici per affrontare tutto quello che sarebbe stato... 

Ma la natura alla fine ha deciso per noi... il nostro piccolino ci ha evitato di portare a termine la decisione più orribile, atroce e devastante della nostra vita... il suo cuoricino si è spento e lui era già in pace... si è addormentato cullato nella mia pancia, fino alla fine coccolato, nutrito ed amato... fino all'ultimo... 

I giorni passati sono stati un vero incubo... medici, ospedali, visite, attese... vissuti in apnea, disperati e con l'unico desiderio di andare oltre... oltre le visite, oltre gli sguardi impietositi, oltre il "è stato meglio così" di alcuni medici, di alcune infermiere... meglio così di che?... sarebbe stato meglio che tutto fosse filato liscio, ecco cosa sarebbe stato meglio... che il mio bambino fosse stato vivo, sano... sgambettante nella mia pancia... e che io/noi non avessimo vissuto un inferno... ecco cosa sarebbe stato meglio...   sono stati giorni vissuti con l'unico desiderio di andare avanti, di superare la strettoia dell'imbuto per uscire di nuovo e poter respirare... per uscire di nuovo a guardarsi intorno, smarriti, e trovare i cocci da raccogliere, rimettendo ordine nella nostra vita, così devastata e frullata nel giro di pochi istanti, di pochi giorni... 

La sensazione, infatti, è proprio questa... quella di aver sognato, si di aver fatto un bel sogno che poi si è trasformato in incubo... vi capita mai?... la sensazione, lo smarrimento di aver dovuto reinventare per ben tre volte la mia vita, nel giro di pochi, pochissimi mesi... la prima a gennaio, quando ho scoperto di essere incinta... a febbraio la seconda, quando ho resettato la mia vita "normale" per stare a casa a "covare" il mio piccolino... per stare a riposo e permettergli di crescere dentro di me... l'ultima a fine marzo, quando iniziavo a rilassarmi, e finalmente ad entusiasmarmi per questa gravidanza, occupando le giornate di riposo cercando su internet passeggini, tutine, informazioni sui pannolini lavabili... di nuovo la doccia fredda, gelata... la palata in fronte mentre cammini sorridente e sereno... 

tante, troppe emozioni forti e contrastanti nel giro di troppo poco tempo...

ed allora eccomi qui... attorniata dai cocci... che cerco di raccogliere... ed andare avanti... eccomi ancora per qualche altro giorno a riposo, per recuperare forze fisiche e, soprattutto, psicologiche, emotive, per affrontare di nuovo la mia vita, i fantasmi sotto al letto...

per affrontare le domande di chi non sa... lo sguardo triste di chi ci è passato e mi racconta la sua storia... 

martedì prossimo tornerò al lavoro... e spero che questo mi aiuti a riprendere la mia vita in mano...

ricomincio da qui , con tanta paura e cercando in me tutto il coraggio di cui sono capace... 

ricomincio a vivere, godendo dei momenti felici... degli abbracci e sorrisi di Giulia e di mio marito... la vera ragione della mia vita...

ricomincio a vivere pur sapendo che non so ancora qual'è il senso di tutto quello che è successo... forse un senso non c'è o dovrò solo scoprire qual'è...

ricomincio a vivere tenendo per me l'insegnamento più grande che tutta questa storia mi ha dato... che nella vita MAI DIRE MAI... che per dire di una situazione devi solo passarci... che non ci sono scelte "cattive" o "buone" a prescindere... che tutto va contestualizzato... che ognuno di noi porta nel cuore una croce e non bisogna giudicare dall'esterno... che non ci sono "scelte più facili", che risolvono il problema, ma scelte sofferte, laceranti che nessuno deve permettersi di giudicare... 

che la vita è bella... nonostante tutto... nonostante i momenti difficili, orribili cui a volte ci pone di fronte... 

ricomincio da qui... ancora una volta...

lettera a me...

qual'è il problema?

in questi giorni hai un'ansia galoppante... le palpitazioni sono tue fedeli compagne da ieri... che brutta sensazione, eh!... era tanto che non stavi così, agitata così...

qual'è il problema? cos'è quest'ansia?

è perché la tua vita si è sconvolta nel giro di qualche settimana e questo è solo l'inizio? è per le ansie, le preoccupazioni accumulate durante questi giorni di visite, controlli, screening prenatali?...

è per il fatto che dovrai andare in maternità anticipata, perchè quel disallineamento della parete della camera gestazionale ancora non si è risolto? 

è mancare dal lavoro che ti inquieta? che ti fa sentire "in colpa", che ti fa sentire meno professionista, meno in gamba?

respira... dentro l'aria, fuori l'aria... respira...

dentro l'aria, fuori l'aria... respira...

non è una colpa dover andare in maternità anticipata... è un'esigenza legata alla tua salute e (soprattutto) a quella del tuo/a bambino/a... cosa vuoi fare? l'eroe e tornare al lavoro, facendo km in macchina e rischiare il distacco della placenta? così da perdere il/la bimbo/a o finirti questi 6 mesi a letto?

sei meno professionista se ammetti di aver bisogno di staccare? se ammetti che è necessario per il vostro bene? 

si è vero, sono tanti mesi a casa... tanti... è per questo che sei preoccupata? per stare sola tutto questo tempo? sei in gamba, hai tanti interessi, cose da rivedere, sistemare, fare, preparare... guardare tutto quello che è in sospeso da tempo, proprio perchè non ne avevi per sfogliare, leggere, ascoltare, riordinare, fare spazio... 

è perché ti manca tua madre? certo che ti manca... lei in questi giorni a casa ci sarebbe stata, sempre (e ti ricordi di quando diceva "e quando mi ricapita di passare così tanto tempo con mia figlia?)... sarebbe venuta a tenerti compagnia, a portarti qualcosa di pronto da mangiare, avrebbe passato il tempo con te a parlare, a raccontare, a fantasticare sulle cose da fare, da comprare, su come sistemare la cameretta... sarebbe stata presente ed invadente... avrebbe aspettato con te in questi giorni di riposo... avrebbe riempito questi mesi di maternità anticipata di cose, progetti, racconti, giornali, tv da vedere insieme... 

lei non c'è, lo sai... eppure ogni tanto ti viene voglia di andare a chiamarla e parlarle... di raccontarle le tue paure e le cose che dovrai fare... ti viene voglia di dirle usciamo a fare un giro... ti torna alla mente tutto di lei, tutto... e pensare di passare questi mesi senza di lei vicino, ti strazia il cuore, ti rende lunghi ed insopportabili i giorni...

respira... dentro l'aria, fuori l'aria... respira...

dentro l'aria, fuori l'aria... respira...

quest'ansia è la paura di tornare a vivere, dopo un mese di riposo a casa? è la paura di essere di nuovo te, ma diversa, perchè ora non lavori e devi riempirti le giornate di emozioni, cose, fatti, gioia? è la paura di uscire per strada, di mostrare la pancia che inizia a vedersi, di raccontare, quasi giustificare il/la secondo/a bimbo/a in arrivo? non devi giustificare niente... non devi raccontare niente che non ti vada, non devi condividere niente e non devi vergognarti di nulla... c'è una nuova vita dentro di te... perchè avere paura di lei... è vita, è un nuovo inizio, è cambiamento... è un dono... lo so che spesso ti senti una quindicenne che è rimasta "fregata" da quella volta senza precauzioni... che non pensavi che a quarant'anni bastasse una volta, si una volta per sconvolgerti il futuro... e lo so che, proprio tu così avversa ai cambiamenti, questo sconvolgimento di tutto il tuo mondo, proprio ora che iniziavi a vivere in equilibrio, non lo volevi... ma un figlio/a è questo... quella sera in un angolino della tua mente lo sapevi che sarebbe potuto succedere... sapevi che era successo... l'hai capito subito nei giorni dopo, da mille piccoli segnali del tuo corpo... ed è così che funziona... l'amore tra due persone porta amore... si amore, sconvolgimento ma per amore...

lo so che hai paura... hai paura di perderti di nuovo, hai paura di essere sopraffatta dalle responsabilità, dalle cose da fare, dall'amore verso le tue creature... hai paura di non riuscire a ritrovare nuovi equilibri, di sentirti in bilico per tanto tanto tempo... di nuovo...

ma sai... questa gravidanza ti sta dimostrando che è tutto "diverso", proprio come volevi tu... a volte meglio, a volte peggio, altre solo "diverso"... e questo perchè non torni indietro a rivivere la nascita di giulia... non torni indietro ad affrontare le giornate buie, nere, sola nell'anima... non torni indietro ad aver paura di tutto... non torni indietro a sopravvivere (scansandolo) al dolore più grande che potessi avere... non torni indietro... questa gravidanza ti porterà avanti... con tutte le paure che ti fanno palpitare il cuore... ti porta avanti a vivere un nuovo inizio, una nuova maternità, a rendere migliore (e si, diverso) il tuo rapporto con giulia, che già oggi non è più figlia unica... questa gravidanza ti dice di aver fiducia, non solo paura... ti chiede di credere in te, di perdonarti per gli sbagli, le mancanze che credi di aver fatto... ti chiede di guardare dentro di te, per scoprire che ci sei, sei forte, ce la farai... respira... 

il troppo stroppia

stavolta non so davvero cosa fare... cosa è giusto per me, per mia figlia, per la mia famiglia...

da quando la scuola è finita Giulia va in colonia con le maestre del mini asilo (tra cui la sorella di mia suocera), fino alle 13.15 e poi sta a casa con i suoceri, mia cognata e mio cognato...

che dire?.... non sopporto più la situazione che giornalmente si crea... le tensioni, le lagne della suocera, il suo vittimismo, i battibecchi con il figlio... le incomprensioni... non voglio più che mia figlia sia esposta a tutto questo... sto seriamente valutando di cambiarle colonia... di portarla al centro dove va la figlia della mia amica... 

non voglio toglierle la vicinanza dei nonni, per carità, perchè sono la prima a riconoscere la valenza di un rapporto con i nonni, a me è mancato tanto... i miei nonni vivevano a più di 60 km di distanza... prima quando abitavamo a due piani sotto a noi era bellissimo... ma non voglio più esporre la mia bambina al vittimismo di mia suocera... al suo lagnarsi di continuo... al suo dirsi incompresa, sfruttata, incapace... è insopportabile!... non capisce che facendo così turba la bambina... inoltre le fa fare quello che vuole, mangiare come con un imbuto... non c'è regola, anzi le dice che "noi le regole le facciamo fritte"... non c'è orario, non c'è un minimo di guida,  amorevole guida e serenità... per lei non c'è mai problema per niente davanti a me ed a mio marito, salvo poi lamentarsi con tutto il mondo del fatto che ha milioni di cose da fare, da gestire, da sistemare, pulire... omettendo però che non si fa aiutare da nessuno ed in nessun modo... che le mille cose di cui si fa carico potrebbe tranquillamente evitarsele (tipo uscire n-volte al giorno, una volta per comprare il pane, una per fare la spesa, un'altra per chissà cos'altro!)... omettendo che ha una ragazza di vent'anni in casa con lei che non va servita e riverita perchè è sua nuora, ma che anzi potrebbe aiutarla tranquillamente sollevandola di mille piccole e grandi incombenze, ma a cui lei non fa muovere un dito e se fa qualcosa lei subito lo rifà a modo suo (il migliore, l'unico valido...)... lei ha una vita piena solo di cose da fare, da pulire e sistemare per la centomilionesima volta in uno stesso giorno... per poi lamentarsi che ha tante cose da fare, che non riesce a star dietro a tutto e che non sa come fanno gli altri che fanno tutto e lei non riesce a far niente... 

io penso che un po' per il carattere, un po' per il suo passato, un po' per l'età ha veramente dei seri problemi relazionali... ma io sono arrivata al capolinea della sopportazione...

ammetto che mi "approfitto" a volte della sua disponibilità per respirare un po', per avere un'ora libera o fare delle commissioni con mio marito.... ma il prezzo di questa libertà sta diventando troppo alto... il costo opportunità di questo mio relax e tempo libero inizia ad essere troppo alto rispetto al reale beneficio che ne traggo... si perchè da tutto questo mi scoraggio, da tutto questo mi critico come donna e come madre... da tutto questo traggo una profonda frustrazione ed un incacchiamento che la metà basterebbe a far correre un treno!...

perchè penso che dovrei farcela da sola... che dovrei pensare al male minore, che potrei mandare la mia bambina in un posto in cui è un po' più serena e dove non è esposta a continue discussioni... e mi domando: ma poi io ce la farei? io con le mie paure di star male, di non farcela, riuscirei ad andare tutti i giorni a prendere la mia bambina presto, rientrando dal lavoro e venire a casa ed affrontare un pomeriggio intero con lei? lo fanno tante, tantissime mamme... io penso che tutto sta nel cominciare, in fondo sono solo poche settimane, due al massimo tre... ma ce la farei a gestire le mie ansie? ce la farei a passare i pomeriggi con lei senza la paura di deluderla, annoiarla... forse si... probabilmente si... ma me la sento di provare? di fare questo passo che mi espone a così tanto? mi lamento sempre e tanto di mia suocera, ma le palle per affrontarla, per dirgliene quattro dove sono? mi spavento con le paure di non farcela, mi bracco dentro una routine collaudata e rassicurante, quando così non faccio altro che prepararmi la stessa minestra tutti i giorni, fino alla nausea... tutti i giorni pasta in bianco, buona, semplice, di sicuro successo... ma la pasta si può fare in mille altri modi, la si può condire di mille altri sapori... il rischio qual'è? di riconoscere che per una volta (o più di una) un'esperimento non mi piace? che cucinata in quel modo quel piatto di pasta non è buono? un pomeriggio con giulia o un gioco vanno male? ed allora?... la vera paura qual'è? quella di non essere nelle grazie di mia figlia solo perchè un giorno non avrò voglia di giocare con le barbie? sopravviverei di sicuro ed anche lei... di testa lo so, con il cuore, con la pancia un po' meno... 

è che forse sono arrivata davvero al capolinea di pazienza e di umanamente sopportabile... non sopporto più mia suocera con il suo comportamento ambivalente... con il "tutto apposto" davanti e mille critiche e lagne dietro e con gli altri, il suo essere dottor jekil e mister hide... non sopporto più la sua faccia "da crocefissa"... il suo cascare sempre in piedi... basta... è ora di dire basta davvero... 

ma riuscirò a tenere il punto ed a muovermi davvero?... o sarà solo l'ennesimo, annuale sfogo e poi tutto torna come prima?.... 

quando abbiamo smesso di sentirci belle?

questo NON è un post sponsorizzato!...

giravo su youtube, alla ricerca di una canzone che mi ronza in testa da questa mattina, e mi sono imbattuta in questa pubblicità....

ma quant'è bella?!? 

ma quant'è vera?!?!... a prescindere dalla bontà dei prodotti che questa marca pubblicizza (e a dir la verità con quelli che ho usato mi son sempre trovata bene), questa pubblicità mi piace tantissimo!...

mi ritrovo nel nascondermi davanti all'obiettivo, davanti ad una telecamera... mi fanno sorridere e commuovere le bimbe che, invece, si mostrano più o meno spavaldamente, che ostentano la loro acerba femminilità, che si sentono belle e non hanno paura di mostrarlo e goderne!...

questa pubblicità dovrebbe farci riflettere, e mi fa pensare: ma quante occasioni ci perdiamo perché non ci sentiamo in ordine, sistemate... ma quanti problemi ci facciamo per i chili in più, per la pancetta, le rughe, i capelli in disordine, un po' di cellulite?!?!

ma quanto siamo "sceme"?!?! ma quando abbiamo smesso di pensarci e vederci belle?!?!....

io tanto, troppo tempo fa... 

ed è per questo che ho voluto postare questo video... per ricordarmi che sono bella come sono... che io sono io... con i miei pregi e difetti, con le mie bellezze e non.... questo video me lo ricorderà... 

e per sentire che ne pensate voi... 

pensieri sparsi

perchè domani ritorna ziaMilla... e sono contenta ed emozionata!...

la barca di carta è ancora in alto mare... ma non affonda, anzi!... mi scoraggio, mi avvilisco per i toni, per la poca comprensione, per il voltafaccia... per il passare il problema ad altri... ma non mollo.... mio marito è una roccia e la forza che mi porta sempre avanti, nonostante i momenti bui, nonostante la paura di star male... con tanta stanchezza guardiamo avanti... abbiamo ridipinto e risistemato casa, sperando che presto riusciremo a venderla... lo spero con tutto il cuore, come sogno di vincere ad un gratta e vinci ed avere così la possibilità di rinfondere lo sponsor e di poter mantenere la mia casetta adorata...

tanti ricordi riemergono in questi giorni... ricordi di mamma, dei suoi sorrisi, dei suoi racconti... ricordi da mamma... di foto salvate all'oblio del virus del pc, di giulia piccolina, tra le mie braccia e nella culletta... piccoli movimenti, piccoli versi, gorgoglii ed ora è una piccola signorina con cui chiacchiero, ci raccontiamo le giornate, i suoi desideri, le sue insicurezze, le mie le tengo per me... cerco di trovarle, capirle... mostrargliele senza spaventarla, che ci sono e ci sarò sempre, ma sono umana e questo spero l'aiuti ad accettarsi...

la vedo piccolina e già compie 5 anni... quel contatore qui sopra si avvicina inesorabile al 5... e mi fa paura... ed iniziamo con i preparativi per una festicciola... tempi di crisi, ma che festa sia comunque... avrà cambiato idea cento volte: hello kitty, piny pon, trilly, principesse... ora ha detto spongebob... vedremo quanti ne tirerà fuori in queste tre settimane!...

casa è ancora work in progress... sono arrivati i lampadari e vorrei ordinare le tende e finire di sistemare, di organizzare...

pensieri sparsi in questi giorni... 

febbraio in click

come per gennaio, ecco il photo post "riparatore" dei pochi post scritti anche durante il mese di febbraio, che ahimè è già finito!... febbraio mi è letteralmente scivolato tra le mani... tra i miei malesseri, il lavoro intenso, il carnevale... 

ma anche a voi il tempo scorre così velocemente?... 

febbraio... alcuni scatti ritrovati nella vecchia macchina fotografica e nel cellulare, momenti di un gennaio freddo che una grandinata fittissima, andando al lavoro, sembrava una nevicata...

momenti di serenità familiare e di taglio dei capelli per giulia con ziaMilla... che, proprio a febbraio, è ripartita per il brasile... il nostro saluto, abbracciate sotto la pioggia, in lacrime... quanto mi manca! che fb, e le mail non sono uguali a due chiacchiere sul divano...

febbraio... "mamma giochiamo che io ero l'artista e vendevo i quadri?"...

febbraio... il carnevale... la scelta del vestito in un bellissimo pomeriggio, i sabati e domeniche mattina a spasso con il suo vestito da "fata/principessa"... con le ali e la corona... sfidando il freddo e godendo dei primi raggi di sole un pò più tiepidi...

febbraio... la lavatrice, dopo 11 anni di onorato servizio, ci ha abbandonato... sob... un salasso comprarla nuova... 

febbraio... tante feste di compleanno degli amici di classe di giulia... tanto divertimento, salti, balli, giochi... al mondo di gomma e la più bella di tutte a casa.. come si faceva una volta... con l'animatrice che ha fatto divertire i bambini coinvolgendoli in tanti giochi diversi...

febbraio... un regalino per giulia... il libro di peppa pig per "imparare" a scrivere... è un libro molto carino, fatto a mo' di lavagna magica, dove i bimbi possono scrivere con il pennarello e poi cancellare... e giulia ci gioca tutta concentrata! "mamma scriviamo torta?".... e si diverte a cercare di copiare le parole, a fare disegni... adesso è in un periodo in cui vuole scrivere tutto... noi le dettiamo le lettere e lei le scrive componendo delle parole che, ai suoi occhi, sono vere e proprie magie!...

febbraio... di nuovo pizza col papà... mmmhhh trooopppo buona!!

febbraio... un fine mese di decisioni importanti al lavoro... e di un nuovo triste saluto... 

Pina, la mia dolcissima vicina di casa, se n'è andata in cielo... ed io la sento ancora parlare al telefono mentre salgo le scale... sento i suoi "Giulia bella!!" e la vedo sbucare dall'angolo del suo balcone mentre stende i panni e ci facciamo due chiacchiere... ed i tuoi panni sono ancora li cara Pina... quasi ad aspettare il tuo ritorno... mi mancherai tanto... anche tu hai lasciato un grosso vuoto nel mio cuore... eri così dolce e piena di parole buone, di sorrisi che mi scaldavano il cuore... 

ciao Pina... amo pensare che adesso sei felice in cielo con il tuo amore che ti ha lasciato troppo giovane... ora siete di nuovo insieme.. e spero che ci guardi e proteggi da lassù, dove sicuramente sei... 

febbraio... il mese che mi ha visto star male... di un malessere nuovo e che mi lascia con la paura di vivere il mio quotidiano... un paio di svenimenti hanno di nuovo minato la mia fiducia in me stessa, il mio equilibrio a fatica riconquistato... 

la malinconia di alcuni pomeriggi dopo i pranzi da papà, il non detto, il buttato lì a cavolo da mio fratello... quanta amarezza nel mio cuore...

e le chiacchiere col marito, a cuore aperto... grazie amore mio... mi hai dato la forza di guardare avanti... mi hai indicato la via... mi dai il coraggio di percorrerla per stare bene, io in primis e noi di conseguenza... perchè si, amore mio, siamo solo noi che contiamo... e, allora, uniti andiamo avanti... sempre... 

trova le differenze...

come cresci pulcino mio!... in questi giorni hai sempre voglia di coccole, di stare sul divano abbracciate la sera prima di andare a letto... dei grattini sulla schiena, di giocare con me, di parlare, di chiedermi com'eri e cosa facevi quando eri piccola... stai crescendo tanto ed in fretta e, secondo me lo senti anche tu... indecisa tra la voglia di autonomia ed il desiderio di stare con me, di essere piccola... 

come cresci tesoro... nei giochi che fai, nei discorsi, nella voglia di vestirti, truccarti, metterti collanine e bracciali... e tenerti indosso la collana che ti ho prestato sempre, anche la notte... 

e ieri, mentre giocavi... "la mamma di sofia (la sua barbie) è brava"... ah si? e la tua com'è di mamma? "la mia è spettacolare... che poi sei tu!"... amooore mioooo!!!

ti amo tanto cucciolina mia... ti amo così tanto che vorrei proteggerti da tutto... da tutte le cose brutte che possono capitare... cerco di spiegarti il mondo, le cose che accadono, cercando di non spaventarti... la vita è fatta di cose belle (tante), ma anche di momenti brutti... di mamma che si sente male e che tu ti trovi a vedere cadere per terra... 

si... purtroppo anche le mamme a volte stanno male... a volte svengono... ed io vedo il tuo visino spaventato che mi guarda... le mamme non sono wonder woman, non sono supereroine invincibili che non hanno mai paura... ce l'hanno, ce l'hanno eccome!... ed è sano e giusto, normale che sia così... la tua mamma è la tua mamma, io sono io, anche se a volte mi vedi fragile, mi vedi piangere... mi vedi pensierosa... io sarò sempre la tua forza, anche nelle mie debolezze, nelle mie paure... loro mi renderanno più umana ai tuoi occhi e, così, forse sarai più indulgente con te stessa... ti ascolterai di più, accoglierai i tuoi limiti come qualcosa di naturale... le tue fragilità imparerai ad ascoltarle, le comprenderai, ti accompagnerai nel superarle... nel riconoscere quella paura di crescere ed io sarò lì con te... per te... per me...  

non sono una supereroina, anche se tu mi dici che "tra un pò non abiteremo più qui... andiamo ad abitare a Magix, io e te... perché io sono Stella e tu sei Musa"... 

e forse si, ai tuoi occhi, nonostante tutto, io sono una supereroina... quella che scaccia i mostri la sera prima di dormire, quella che fa le magie con i capelli delle barbie, quella che le fa la treccia che "neanche la maestra la sa fare!", quella che manda via la bua con le coccole ed un pò di ghiaccio... e me lo godo tutto il tuo credermi un'eroina, che tra qualche anno chissà... 

lo swap di Daniela

Visto che lo scorso Natale ho partecipato allo swap di Anna The Nice (veramente anche questa'anno!!) e mi è piaciuto molto, quando anche Daniela lo scorso novembre ha lanciato il suo swap, non ho resistito ed ho dato la mia adesione... 

Lo scambio prevedeva di inserire in un pacco tre cose: qualcosa per scaldare l'inverno, una ricetta per le feste, un addobbo per l'albero di Natale...

Venerdì scorso ho finalmente trovato la busta indirizzata a me nella cassetta della posta... 

Sara, la ragazza che la sorte ha abbinato al mio nome, dalla lontana provincia di Padova mi ha spedito una lettera e dei regali veramente dolcissimi!... grazie, hanno davvero scaldato il mio pomeriggio invernale!... è stato bello ricevere quelle righe scritte e provenienti da lontano... da qualcuno che, pur non conoscendomi, ha dedicato il suo tempo, la sua fantasia, la sua generosità a me... grazie davvero!

Nel pacco ho trovato una lettera ed i suoi doni... dei semi di ipomea che pianterò in un vasetto arrivata alla nuova casa... la ricetta per dei biscotti che penso siano buonissimi, le "rose del deserto", da provare sicuramente!... c'era anche un calendario del 2013 stampato con gli acquerelli, un cuoricino di feltro che il prossimo anno avrà un posto speciale nell'albero di natale, una collana di lana fatta da una sua amica (che ha già trovato una estimatrice!!)...

che dire? grazie cara Sara... spero passerai di qui quando vorrai e potrai... e spero di tenerci in contatto...

il mio pacco ti è arrivato? lo spero davvero... non era così "caldo" come il tuo, ma è stato pensato e preparato con lo stesso affetto... dentro ti ho messo: dei guanti che spero ti scaldino in questo freddo inverno... la ricetta di "coppette golose", di cioccolato bianco, fragole e cantucci... l'addobbo per il tuo albero....

una simpatica renna che, spero, ti abbia strappato un sorriso...
grazie ancora Sara, per il tuo tempo ed i tuoi doni...
e grazie a Daniela, per l'idea del suo swap... al prossimo!

this moment

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

da un'idea di SouleMama.

il mio Los Roques

in questi giorni i giornali e la tv parlano della tragedia (l'ennesima, ahimè...) che ha colpito italiani in viaggio nel mondo... mi riferisco alla scomparsa di un aereo in Venezuela, con a bordo quattro italiani (ma il dramma è indipendente dalla nazionalità...)... 

delle tante sciagure che sento quotidianamente dai telegiornali e che, è triste dirlo, ma ormai ho un po' fatto un "tappeto" sullo stomaco per sopravvivere a tante atrocità..., questa mi colpisce profondamente... 

primo, per l'agghiacciante coincidenza con la medesima scomparsa, 4 anni fa, sempre il 4 gennaio, di un veicolo simile, sulla stessa rotta... secondo perchè quella rotta anche io l'ho fatta, per ben due volte... 

parlo della rotta Caracas - Los Roques, si con quegli aeroplanini che sembrano giocattoli, alcuni usurati dai troppi voli, piccoli che se starnutisci fai svolazzare i capelli dei pochi altri passeggeri...

sono circa 45 minuti di volo... volo basso sull'oceano... 45 minuti di puro terrore, come diceva un nostro amico... ed è vero... ma le meraviglie che si vedono da lassù e quelle che ti aspettano una volta a terra, ti fanno dimenticare tutto (più o meno...)... 

inoltre, è il pensiero che quelle persone tornavano da una vacanza, erano di sicuro tristi di rientrare, ma sazi di mare, sole, natura... erano rilassati ed abbronzati, carichi dell'energia che solo una vacanza in paradiso ti sa dare... gli occhi colmi di posti di una bellezza incredibile da vedere... e questo rende tutto più stonato con la tragedia che li ha colpiti... non erano in posti di guerra, non erano in posti da "bollino rosso"... erano al mare, in vacanza in un posto sicuramente difficile, ma non pericoloso, non Los Roques... sarà che io non credo molto nella tragedia di un aereo che si è inabissato (un pezzo, un bagaglio, qualcosa sarebbe riemerso, o no?)... penso di più che il veicolo sia stato dirottato... e questo è assurdo...

sicuramente il Venezuela è una realtà socialmente, politicamente ed economicamente difficile, ma questo tipo di avvenimenti per me sfugge da ogni comprensione... se qualcuno vuol rubare un aereo, lo facesse senza nessun passeggero a bordo... corrompesse un pilota o lo addestrasse e gli facesse rubare un apparecchio... non è meno difficoltoso di organizzare un dirottamento... o se, come dicono, è stato davvero un fulmine a colpire i veivolo è una fatalità sconvolgente...

il pensiero che poteva accadere a noi, poi, mi lascia senza fiato... è uno dei rischi che mai abbiamo pensato di correre... non un dirottamento... non di sparire così nel nulla... e ben due volte abbiamo percorso quelle miglia di oceano che separano Caracas dall'arcipelago di Los Roques... avevamo paura del volo... Roberto lo percorreva tutto ad occhi chiusi... ma questi eventi sono assurdi...

è per questo, allora, che ho pensato di fare questo post... per ricordarmi che Los Roques non è paura, attesa, ricerca di notizie, paura della realtà... Los Roques non è maledetta, come qualche giornalista ha scritto... 

Los Roques oggi deve essere speranza di arrivare a sapere la verità... deve essere continuità nelle ricerche fino ad arrivare a sapere... magari a ritrovare...

Los Roques deve essere meraviglia da tutelare, turisti da proteggere e salvaguardare da incidenti o criminalità di qualsiasi genere... i venezuelani, purtroppo, non si rendono conto di quale paradiso si trovano a gestire... 

perchè si, Los Roques per me è un paradiso... 

il paradiso di un villaggio senza macchine, motorini, senza superfluo... il paradiso di strade di sabbia battuta... di case aperte e posada... di amicizie nate al tavolo comune della posada, a colazione o a cena, che a pranzo si è tutti in spiaggia con un panino al sacco... è il paradiso da vivere in ciabatte o dei piedi scalzi... simbolo di una vita semplice ed a contatto con la natura... simbolo di libertà e assenza di costrizioni...

Los Roques è il paradiso della natura... di animali visti solo in foto o nei documentari che, invece, son lì accanto a te...

Los Roques è mare cristallino, trasparente, brillante, caldo... è spiagge bianchissime, lunghe e deserte... è lingue di sabbia di un centinaio di metri in mezzo all'oceano...
è il silenzio del nulla intorno quando sei sui cay e, passeggiando sulla battigia, l'unico rumore che riesci a sentire è quello dei tuoi passi ed il fruscio delle onde a riva...

Los Roques è tramonti mozzafiato, ammirati seduti a terra davanti alla chiesetta... o al bar sopra i puff colorati...

Los Roques è nel mio cuore... per sempre...

ps

il pensiero ed un abbraccio vanno alle famiglie dei dispersi, di ieri e di oggi, con la speranza che presto possano conoscere la verità e trovare un pò di pace...