l'aspetto

in questi giorni il tempo ancora non si decide su cosa fare... un giorno al mattino ci sono dieci gradi, all'ora di pranzo ce ne sono quasi venti... oggi ancora caldo, nonostante la pioggia di ieri...

ed allora è facile ritrovarsi con un gran mal di gola... il marito con un super raffreddore... giulia che, ancora per poco, regge... e sabato ha fatto capolino la febbre per me... mal di stomaco, nausea... insomma mi sentivo uno schifo... quindi sabato pomeriggio e tutta domenica in clausura, tra letto e divano... ahimè!...

quante cose volevo fare, quante cose da sistemare... amici da vedere... e tutto è saltato... e va beh...

e giulia piccolina accanto a me... a lasciarmi riposare, a sistemarmi la coperta "cosi stai bella calda", a leggere i suoi libricini accanto a me, con me... premurosa ed attenta, mi disegna noi 3 sorridenti sotto ad un bell'arcobaleno...

e per stare comunque tutti e tre insieme, per cena abbiamo improvvisato un pic nic sul nostro letto... io che non mi reggevo in piedi, ed allora una pizza da mangiare insieme, guardando abbracciate il piccolo principe...

un week end "alternativo"... un malanno di stagione che, spero, passi presto...

ed oggi di nuovo il lavoro per i grandi, scuola per giulia... ed ora aspetto che ritorni da scuola e dal pomeriggio con i nonni... e già mi manca... e l'aspetto con i suoi racconti di scuola, di amici, di scaramucce tra bimbi, con i suoi disegni piegati nello zaino, tra la carta della merenda e la bottiglia dell'acqua vuota... l'aspetto con la sua aria assonnata, che si addormenterà sicuramente in macchina tornando a casa col papà... l'aspetto con i suoi capelli arruffati e la sua divisa con le tracce del pranzo...

l'aspetto con la sua stanchezza che la farà innervosire al primo "no"... che la porterà a piangere e fare qualche rogna...

l'aspetto per giocare o leggere qualcosa, o vedere il suo cartone, per lavarla e metterle il pigiamino, cenare tutti insieme e poi tutti a nanna... con la sua canzone della buonanotte, le carezze ed il suo respiro finalmente pesante...

e domani, ricominciare tutto da capo... 

convalescenza e giardinaggio

come sospettavo, giulia questa settimana è dovuta stare a casa: la febbretta di sabato scorso, lunedì si è trasformata in un febbrone a 39 e mezzo... quando sono andata a prenderla dalla suocera e me l'ha detto x poco non mi prende un colpo... non l'ho mai vista così abbacchiata... povera patata! il dottore (mauro santo subito) ha detto che ha le tonsille e le adenoidi infiammatissime... mannaggia!...

inutile dire che ci ha fatto fare due notti belle movimentate... la notte, nonostante l'inizio di antibiotico, la febbre le risaliva ed iniziava a chiamarci di continuo... per l'acqua, per un pò di compagnia ("non mi sento molto bene qui"...), e per la prima volta, ho ceduto subito e l'ho messa a dormire nel lettone con me... marito auto-sfrattato sul divano!

a parte strascichi di lagna e "accozzamento" alla mamma, per fortuna sta già molto meglio... da due giorni senza febbre e meno tosse... e speriamo d'averla sfangata!...

martedì e ieri è rimasta a casa con la nonna la mattina... al mio rientro dal lavoro era tutto un "mamma giochiamo", ma senza idee e forza per fare nulla (e figuriamoci io che avrei solo dormito!!)... martedì ci siamo rilassate col film di "ratatouille" e poi abbiamo giocato, ma ieri che fare di divertente e un pò diverso dal solito?... giardinaggio? si, giardinaggio!! giulia era abbastanza in forma (!!!) per pasticciare un pò!...

abbiamo iniziato prendendo la terra con un cucchiaio per metterla nel vasetto... lei era un pò perplessa.. poi ha provato con le mani... "mamma! ma si appiccica tutta!"... certo giulia è terra!... ma poi se lavi le mani va via... è come la sabbia...

ma la faccia schifata era tutto un programma...

poi è corsa a lavarsi le mani e, tranquillizzata dal fatto che si togliesse velocemente tutta la terra che c'era appiccicata, si è lasciata andare ed ha iniziato a pasticciare improbabili vasetti con di tutto un pò... rametti, sassi, avanzi di foglie cadute... e si è divertita! "mamma, ma è proprio divertente!" ed il suo sguardo sorridente dal basso verso l'altro, mentre lavavamo le sue manine...

abbiamo finalmente piantato le piantine comprate quella domenica alla fiera... abbiamo messo nella terra dei semini comprati al supermercato, per far scoprire a giulia la magia della nascita della piantina dal semino messo nella terra... infine ho approfittato per ridare un pò di speranza e di vita alle mie piantine che, ormai, agonizzavano sul terrazzo...

io amo molto fare giardinaggio... mi ha sempre rilassato e rimesso in pace col mondo... tuttavia, da quando è nata giulia, ho trascurato molto questo mio "hobby" e le mie piante... prima compravo i fiori ogni primavera, i ciclamini d'inverno per dare sempre un tocco di colore alla terrazza... poi ho scoperto la passione per le piantine grasse... molto meno impegnative e tanto, tanto belle... ma con giulia ho sempre pensato (ahimè!) che fosse impossibile coltivare questa passione...

ora so che mi sbagliavo:  perchè se non vuole fare con me, giulia può comunque fare altro, ma soprattutto perchè ho visto quanto si è divertita ieri!... peccato che a casa nuova non avremo il bel terrazzo di oggi... ma va beh... le mie piantine grasse ed il mio ritrovato hobby ci seguiranno comunque!

di assenze e malanni

si è vero in questo periodo sono un pò assente... ho da mettere in fila parecchi pensieri, emozioni, cose da organizzare per la casa nuova, la visita dello zio dalla francia... e, non ultimo, i malanni della piccola di casa...

è da un pò che ci girava intorno... in classe sua all'asilo se la sono passati tutti... e che noi potevamo essere da meno?... la varicella chiama e giulia risponde!... è iniziata lunedì scorso con tre timide bollicine... e poi è esplosa!... tante, tantissime bolle in faccia e sul corpo... addirittura in fronte, dietro le orecchie, sui piedini... povera piccola mia!... a vederla così piena mi si stringeva il cuore... una tenerezza infinita anche perchè, nonostante la febbre e le bolle, non perdeva occasione per un sorriso... amooore!

per fortuna ora il peggio è passato... le bollicine si sono notevolmente sgonfiate e schiarite e pian piano stanno lasciando il posto alle crosticine... siamo ancora in semi-clausura... venerdì prossimo il controllo ed incrociamo le dita!...

in questo week end passato ci siamo riposati a casa, vista l'impossibilità di uscire che giulia è potenzialmente ancora contagiosa... ne abbiamo approfittato per qualche "pulizia di primavera", per tenere in ordine "non sia mai venga qualcuno" (quelli dell'agenzia immobiliare con possibili acquirenti di casa!)... devo dire la verità che un pò mi sento un'anima in pena a casa: vorrei iniziare a smaltire, a sistemare, a fare scatoloni e metter via, ma mi sembra ancora presto dato che non abbiamo ancora contatti per la vendita... anche se è pur vero che se vendiamo (speriamo!) al 99% dovremo lasciare casa prima dell'estate e, quindi, i tempi non sono così lunghi... mah!!...

voglio iniziare a sistemare qualcosa... il motto di questo trasloco sarà: buttare/riciclare/regalare tutto l'inutilizzato/inutilizzabile!... non voglio riempire casa nuova di mille cose inutili che creano solo disordine!... questo lo farò dopo! ahaha!!...

quindi, pian piano inizio voglio iniziare a fare cernite di cose nei cassetti, in modo che poi sarà più rapido fare gli scatoloni... oddio! a dirlo mi fa così strano!!... eppure è così: cambiamo casa, cambiamo vita, cambiamo tutte le nostre abitudini... lascio il gioix per andare in altre quattro mura... lo so, l'inizio sarà duro, sarà come sentirsi estranei, come non avere una casa, un nido... ma voglio sperare e credere che questo cambiamento mi aiuterà a reagire a tanti momenti di difficoltà, a tante paure e freni mentali... mi aiuterà ad iniziare una vita più facile, più ricca di gioia e vita... incrocio le dita e mi adopero per trasformare questo desiderio in realtà... voglio tenermi salda a questo briciolo di entusiasmo e di energia, in giorni passati pieni di ansie e nostalgie... voglio aiutare per prima me stessa... ascoltarmi e accompagnarmi, non è così che dicevo l'ultima volta con la persona saggia?... iniziare a "farmi da mamma", a parlarmi, a coccolarmi, ad ascoltarmi... a vedermi... ed eccomi qui... pronta...

acciacchi e pensieri

è che un pò di paura ce l'ho... un pò... tanta! decisamente tanta...

tanta che mi toglie il fiato... tanta che è combattere coi mulini a vento... non conosco il mio avversario, non so neanche se esiste, ma so che ho mille e uno acciacchi... ed ho paura che non siano solo tali...

vi capita mai che per un semplice brufolo già pensate a qualcosa di irreparabile? a me si... ultimamente sempre di più...

ormai, come si dice dalle mie parti, c'ho una certa... ed ogni giorno si aggiunge un doloretto, che diventa un'ansia, che diventa panico, che diventa "stai calma che ti viene la tachicardia" (2 volte in un mese...)...

razionalmente mi dico che non è niente, sono solo semplici acciacchi... ma concretamente realizzarlo nel mio cervello è un'altra cosa...

ho paura, davvero.... ma, grazie alla persona saggia, ho capito che questa paura va capita, ascoltata, coccolata, smontata... perchè parla di qualcosa di me che devo conoscere, capire, accettare.... questa paura va messa alla prova, davanti a qualcosa di concreto: analisi, visite, responsi...

questa paura mi dice di me... di me che ora sono, non solo figlia, moglie, ma mamma, soprattutto mamma... e l'idea di avere qualche male che possa portarmi via per sempre dalla mia piccola mi soffoca il cuore... mi blocca di terrore...

non riesco tanto a pensare a tutto quello che mi piacerebbe, desidero, voglio fare... penso soprattutto alla mia piccolina... il marito probabilmente una vita riuscirebbe a viverla... ma la mia piccolina?... come starebbe se io non ci fossi più?

dico sempre a mio marito che, se mi dovesse succedere qualcosa, dovrà parlarle di me, di quanto la amo, di quanto ci tengo a lei, a noi, a stare insieme, giocare insieme, a viverci... di quanto cerco di fermare ogni attimo, ogni progresso... di quanto mi sono messa in gioco da quando lei c'è, rivoluzionando tutti i miei punti di vista, tutto il mio mondo, ora che il mio mondo è lei e la nostra famiglia...

ho il terrore di non esserci più perchè, ora che non c'è neanche mia madre, chi seguirebbe la sua vita a parte il papà?... la zia che forse torna in brasile per sempre se si lascia col marito?

le mie amiche, che hanno i loro figli, la loro vita ingarbugliata?

la nonna??... che meno so che sta con lei e meglio sto?...

questi pensieri mi angosciano non poco...

voglio scrivere una lettera alla mia bimba, l'affiderò alle pagine di questo blog/diario un giorno... per dirle tutto l'amore che posso, che ho nel cuore per lei...

e per me?... mia cara... non è colpa tua se nella testa hai mille pensieri e più... se ti scontri con mille fantasmi, con i sogni del passato ed il presente che mai avresti immaginato... non è colpa tua se hai sempre soffocato te stessa pur di compiacere gli altri e, così, sentirti amata... protetta...

non è colpa tua se soffri in un modo indicibile per la mancanza di tua madre...

va bene così... datti tempo, datti pace, datti la vita felice che vuoi, che sogni, che meriti...

pensa al tuo bene, alla tua mente affaticata ed al tuo corpo che ora ha bisogno delle tue coccole, del tuo occupartene...

fatti coraggio nell'affrontare questi controlli... forse ti tranquillizzerai, finalmente... oppure allora saprai con chi devi combattere... che sia un brufolo... che sia un mostro...

ce la farai... tranquilla... ce la farai come ce l'hai sempre fatta... non sei sola... coraggio!

si... coraggio... ed allora tempo di visite: dopo l'osteopata per la schiena, dopo il controllo dall'oculista, ora tocca al cardiologo... poi la gine... e poi chissà... facciamo il tagliando...

e via così...

ce la possiamo fare...

eccomi...

ci sono... sono più o meno sopravvissuta ad una settimana luuuunga e densa, densissima di avvenimenti...

come dicevo nel post precedente, giulia non è stata bene questa settimana... in giro per i vari blog che amo leggere, vedo che è un "mal comune", tanti piccoli ammalati... ma non per questo c'è il "mezzo gaudio"... anzi...

la scorsa settimana le abbiamo fatto la cura con l'antibiotico, ma mercoledì e poi ancor di più giovedì aveva ancora la febbre: 38.. di nuovo... e di nuovo sembrava uno straccetto in braccio... calda e mogia mogia... il dottore ha optato per lastra al torace ed analisi del sangue...

non vi dico il mio sconforto: è stato sempre il mio terrore dover sottoporre giulia alle analisi... l'idea degli aghi non è mai piaciuta a me, figuriamoci sul braccino della mia piccolina!... invece è vero che i bambini ti tirano fuori delle qualità, tra cui sicuramente il coraggio, che non pensi di aver mai avuto...

giovedì quindi, dopo duemila peripezie x avere la ricetta e fare avanti e dietro tra casa ed il centro analisi, siamo andate, accompagnate dai nonni, a fare le lastre: a giulia avevo detto che andavamo da un dottore che ci avrebbe fatto delle foto... è stata uno spettacolo!... anche se era terrorizzata, è stata bravissima e si è fatta mettere in posizione da me e non si è mossa minimamente... deve esserle anche piaciuto perchè, appena finito, ha detto "un'altra??"... no amore mio, basta foto, andiamo a casa...

il venerdì, il mio incubo: le analisi del sangue... con un coraggio che, appunto, non avrei mai pensato di avere, l'ho tenuta e, nonostante piangesse durante il prelievo, sono riuscita a parlarle con calma e lei è stata davvero brava a rimanere ferma ferma, senza neanche tentare di spostare o tirare via il braccio...

brava tesoro di mamma! sei stata bravissima!!!...

il venerdì pomeriggio il responso: polmonite... si avete letto bene: pol.mo.ni.te... in una posizione tale da lasciare i polmoni puliti e far sentire solo un piccolo focolaio...

che fortuna, eh??...

morale della favola: antibiotico più mirato e forte, clausura semi-totale, mercoledì il controllo...

so che non è una passeggiata, ma ero talmente terrorizzata prima di fare tutti gli accertamenti che la diagnosi, seppur impegnativa, mi ha "tranquillizzato"... sarà che l'ultima volta da quel centro eravamo usciti con il verdetto di morte per mia mamma e queste cose, sono come la peperonata... ritornano alla mente... non c'è niente da fare...

ho avuto paura, di nuovo, tanta tantissima paura... ora sappiamo che male combattiamo... ma è che nella mia testa e nel mio cuore continuo a combattere un'altra guerra...

comunque, nonostante tutto, devo dire che sono felice di come ho affrontato questa situazione... dopo lo sconforto iniziale, mi sono rimboccata le maniche e mi sono sentita viva... inspiegabilmente viva... e presente... non so come descriverlo, ma è così...

è che di fronte a queste prove capisci che, nonostante a volte ti facciano sclerare, nonostante la stanchezza, le notti insonni, le impuntature, le sfide, i problemi organizzativi, questi piccoletti sono davvero la tua vita... e giulia è la mia vita, il mio cuore... tutto o gran parte di esso... e penso che senza di lei davvero la mia vita non sarebbe più la stessa... e pensi anche a quanto sei "fortunato"... al dolore ed alla sofferenza di quanti hanno i bambini con malattie molto più gravi, e allora ringrazi Dio... che anche se non è una passeggiata, una via d'uscita c'è...

e mi hanno fatto piacere le dimostrazioni d'affetto di quanti ho vicino: una collega (il mio angelo custode), le vicine di casa, gli amici che, con visite ed sms ci hanno sostenuto... i suoceri, con il loro aiuto materiale, soprattutto per tenere compagnia a giulia durante la nostra assenza x continuare ad andare al lavoro...

io ed il marito siamo stati una bella squadra... davvero uniti alla meta... adesso speriamo solo di segnare il goal della vittoria su questa brutta avventura!

ps. in questi giorni di clausura mi è venuta un'idea malsana!: mi piacerebbe sapere quanti e quali sono i blog in rete...

su fb ho aperto un gruppo che ha quest'intento... vi va di unirvi??..

allora cliccate qui.

io si... che avrò cura di te...

Ti proteggerò dalle paure delle ipocondrie,
dai turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via.
Dalle ingiustizie e dagli inganni del tuo tempo,
dai fallimenti che per tua natura normalmente attirerai.
Ti solleverò dai dolori e dai tuoi sbalzi d'umore,
dalle ossessioni delle tue manie.
Supererò le correnti gravitazionali,
lo spazio e la luce
per non farti invecchiare.
E guarirai da tutte le malattie,
perché sei un essere speciale,
ed io, avrò cura di te.
Vagavo per i campi del Tennessee
(come vi ero arrivato, chissà).
Non hai fiori bianchi per me?
Più veloci di aquile i miei sogni
attraversano il mare.

Ti porterò soprattutto il silenzio e la pazienza.
Percorreremo assieme le vie che portano all'essenza.
I profumi d'amore inebrieranno i nostri corpi,
la bonaccia d'agosto non calmerà i nostri sensi.
Tesserò i tuoi capelli come trame di un canto.
Conosco le leggi del mondo, e te ne farò dono.
Supererò le correnti gravitazionali,
lo spazio e la luce per non farti invecchiare.
TI salverò da ogni malinconia,
perché sei un essere speciale ed io avrò cura di te...
io sì, che avrò cura di te.

questa canzone è bellissima... una vera e propria poesia... se non la conoscete premete play, ne vale la pena...

oggi io la dedico a me stessa...

si, a me stessa, perchè in queste settimane ho iniziato un percorso che mi sta facendo capire che l'unica che può avere veramente cura di me stessa sono io... nonostante l'amore del marito, degli amici, dei familiari.. sono io che devo imparare a prendermi cura di me, nel fisico e soprattutto nello spirito...

questo passato è stato un anno lungo, denso di avvenimenti non sempre facili, anzi... ma è passato... sono "sopravvissuta" ai tanti tzunami che ci sono stati... ed ora vedo, nonostante tutto, riesco a vedere una luce alla fine di questo tunnel e le forze sono state le mie, tutte e solo le mie... con l'appoggio di mio marito, certo, degli amici, con i loro sorrisi e quelli, disarmanti, di giulia... in loro ho trovato il coraggio e lo scopo della mia vita... ma la forza, le unghie, la voglia di farcela devo riconoscere che è stata tutta mia...

una persona saggia mi dice spesso che non sono una donna/mamma "per caso", ma una donna/mamma "ragionata", che ha imparato, sta imparando finalmente, a fare delle scelte seguendo quello che veramente vuole ed è... e questo per me è una conquista, giorno per giorno...

io si, che avrò cura di me...

ed avrò cura anche della mia piccoletta... sabato, dopo 2 giorni di febbre alta, il pediatra ha sentenziato: brutta bronchite con un focolaio... per la serie: "non ci facciamo mancare nulla, eh?"... il che vuol dire 3 volte al giorno antibiotico più 4 volte l'aerosol, il tutto per una settimana... il tutto condito con salti mortali per alternarci dal lavoro tra me, marito e suoceri...

ce la possiamo fare?!?... speriamo!...

21

21 mesi...

oggi la mia piccola puzzola compie 21 mesi...

auguri tesoro mio!... un "mesiversario" che passiamo tra sciroppi, gocce, aerosol, tosse e nasi gocciolanti...

e va beh... dopo la paura di domenica sera che sei stata un'ora a piangere disperata per il mal d'orecchi, questo non è niente!...

che disperazione tua e nostra che non capivamo cosa avessi e l'angoscia ci ha divorato fino a quando abbiamo parlato col dottore... e dopo 45 minuti di terrore, sei crollata, esausta, tra le mie braccia: finalmente le medicine ti hanno dato il sollievo ed un sonno ristoratore...

che pena, che tenerezza, che paura... la borsa preparata al volo, pronti per correre all'ospedale, che non ce la facevamo più a vederti urlare in quel modo, gonfia di pianto e dolore... povero tesoro mio!

sono stati giorni difficili anche questi, tra il malessere, le lagne, il nervoso... insomma piano piano questa tosse e questo raffreddore passeranno no?..

mi manca il sole e le giornate spensierate noi 3... guariamo presto... ho voglia di festeggiare noi 3 la nostra vita insieme!...

ti amo piccolina mia... ti amo tanto!...

per finire in bellezza

per la serie "non ci facciamo mancare proprio nulla"... ieri pomeriggio, dopo un week end di incoraggiamenti, di spronare, far coraggio... di pranzi dai nonniciau... che ne dici di finire in bellezza?... che ne dici di una gita fuoriprogramma?... magari... ma non di certo al pronto soccorso...

e invece... abbiamo passato la domenica sera al pronto soccorso... tachicardia... e va beh.. "niente di che"... ma di certo era meglio stare a guardare 90° minuto... comunque nulla di grave, solo tanta paura... x me, x papi, x giulia, che per fortuna stavamo ancora dai nonni e non si è accorta di nulla... o quasi...

mah... troppo stress, troppa stanchezza questi giorni non potevano non lasciare uno strascico...

comunque... tiriamo a campà!...

in questi giorni avrei voluto scrivere tantissimi post, con le mille cose che mi frullano in testa, ma non voglio scrivere solo post seri o tristi... è vero che questo è il "my blog", ma voglio che sia fatto anche di ricordi belli... di sole ed allegria e non solo di malumori, di lacrime e paure...

quindi voglio scrivere anche (o soprattutto??) di cose allegre... come di giulia che dal 1 gennaio ha iniziato a chiamare "papà..."... e lui x poco non si scioglie!...

vi amo tesori miei... immensamente!...

è andata

è andata...

il primo giorno nella nuova realtà lavorativa è andato... come? chi può dirlo? x la serie "lo scopriremo solo vivendo!".... x il momento sono capitata "bene" (e guai a chi mi dirà: hai visto, tu ke ti fasci subito la testa!... :-P), almeno x ora... dato che sono con colleghe che conosco ed in un posto ke se preso x il verso giusto può davvero farmi crescere professionalmente, sempre ammesso ke duri il mio stare li....

la cosa che mi ero scordata è quanto piace lamentarsi alla gente... tutti trafelati, tutti che chissà quanto hanno da fare.... e poi x alcune cose, se le fai con concentrazione, ci vogliono 10 minuti!... comunque... vedremo come andranno i prossimi giorni... per ora cerco di metabolizzare il fatto che questa è la mia sede definitiva per il prossimo x tempo... non devo pensare più all'altra sede... anche se li ci ho lasciato il cuore...

sono nata, lavorativamente parlando, li... come posso non pensare a tutto quello che ho vissuto li?... come posso dimenticare kris... il nostro insostituibile meg gaiver... l'unico che ieri quando l'ho salutato mi ha abbracciato e "cacciato" x non piangere insieme... l'unico che forse soffre la mia mancanza... (anche se hanno detto ke oggi era un clima triste... mah...)... è stato lui il mio angelo custode in questi anni... quello che m'ha protetto e coccolato, soprattutto quanto aspettavo ciù ciù... kris!!! non dimenticarti di me!! ok???... tvb!!

e intanto sono 2 giorni che ciù ciù ha la febbre... mogia mogia... povera patata!!!... spero sia solo lo strascico del vaccino.. la dott.sa diceva che poteva darle la febbre anche dopo 2 settimane... mah... vediamo con la tachipirina come va, in caso si chiama zio cafy!....