il troppo stroppia

stavolta non so davvero cosa fare... cosa è giusto per me, per mia figlia, per la mia famiglia...

da quando la scuola è finita Giulia va in colonia con le maestre del mini asilo (tra cui la sorella di mia suocera), fino alle 13.15 e poi sta a casa con i suoceri, mia cognata e mio cognato...

che dire?.... non sopporto più la situazione che giornalmente si crea... le tensioni, le lagne della suocera, il suo vittimismo, i battibecchi con il figlio... le incomprensioni... non voglio più che mia figlia sia esposta a tutto questo... sto seriamente valutando di cambiarle colonia... di portarla al centro dove va la figlia della mia amica... 

non voglio toglierle la vicinanza dei nonni, per carità, perchè sono la prima a riconoscere la valenza di un rapporto con i nonni, a me è mancato tanto... i miei nonni vivevano a più di 60 km di distanza... prima quando abitavamo a due piani sotto a noi era bellissimo... ma non voglio più esporre la mia bambina al vittimismo di mia suocera... al suo lagnarsi di continuo... al suo dirsi incompresa, sfruttata, incapace... è insopportabile!... non capisce che facendo così turba la bambina... inoltre le fa fare quello che vuole, mangiare come con un imbuto... non c'è regola, anzi le dice che "noi le regole le facciamo fritte"... non c'è orario, non c'è un minimo di guida,  amorevole guida e serenità... per lei non c'è mai problema per niente davanti a me ed a mio marito, salvo poi lamentarsi con tutto il mondo del fatto che ha milioni di cose da fare, da gestire, da sistemare, pulire... omettendo però che non si fa aiutare da nessuno ed in nessun modo... che le mille cose di cui si fa carico potrebbe tranquillamente evitarsele (tipo uscire n-volte al giorno, una volta per comprare il pane, una per fare la spesa, un'altra per chissà cos'altro!)... omettendo che ha una ragazza di vent'anni in casa con lei che non va servita e riverita perchè è sua nuora, ma che anzi potrebbe aiutarla tranquillamente sollevandola di mille piccole e grandi incombenze, ma a cui lei non fa muovere un dito e se fa qualcosa lei subito lo rifà a modo suo (il migliore, l'unico valido...)... lei ha una vita piena solo di cose da fare, da pulire e sistemare per la centomilionesima volta in uno stesso giorno... per poi lamentarsi che ha tante cose da fare, che non riesce a star dietro a tutto e che non sa come fanno gli altri che fanno tutto e lei non riesce a far niente... 

io penso che un po' per il carattere, un po' per il suo passato, un po' per l'età ha veramente dei seri problemi relazionali... ma io sono arrivata al capolinea della sopportazione...

ammetto che mi "approfitto" a volte della sua disponibilità per respirare un po', per avere un'ora libera o fare delle commissioni con mio marito.... ma il prezzo di questa libertà sta diventando troppo alto... il costo opportunità di questo mio relax e tempo libero inizia ad essere troppo alto rispetto al reale beneficio che ne traggo... si perchè da tutto questo mi scoraggio, da tutto questo mi critico come donna e come madre... da tutto questo traggo una profonda frustrazione ed un incacchiamento che la metà basterebbe a far correre un treno!...

perchè penso che dovrei farcela da sola... che dovrei pensare al male minore, che potrei mandare la mia bambina in un posto in cui è un po' più serena e dove non è esposta a continue discussioni... e mi domando: ma poi io ce la farei? io con le mie paure di star male, di non farcela, riuscirei ad andare tutti i giorni a prendere la mia bambina presto, rientrando dal lavoro e venire a casa ed affrontare un pomeriggio intero con lei? lo fanno tante, tantissime mamme... io penso che tutto sta nel cominciare, in fondo sono solo poche settimane, due al massimo tre... ma ce la farei a gestire le mie ansie? ce la farei a passare i pomeriggi con lei senza la paura di deluderla, annoiarla... forse si... probabilmente si... ma me la sento di provare? di fare questo passo che mi espone a così tanto? mi lamento sempre e tanto di mia suocera, ma le palle per affrontarla, per dirgliene quattro dove sono? mi spavento con le paure di non farcela, mi bracco dentro una routine collaudata e rassicurante, quando così non faccio altro che prepararmi la stessa minestra tutti i giorni, fino alla nausea... tutti i giorni pasta in bianco, buona, semplice, di sicuro successo... ma la pasta si può fare in mille altri modi, la si può condire di mille altri sapori... il rischio qual'è? di riconoscere che per una volta (o più di una) un'esperimento non mi piace? che cucinata in quel modo quel piatto di pasta non è buono? un pomeriggio con giulia o un gioco vanno male? ed allora?... la vera paura qual'è? quella di non essere nelle grazie di mia figlia solo perchè un giorno non avrò voglia di giocare con le barbie? sopravviverei di sicuro ed anche lei... di testa lo so, con il cuore, con la pancia un po' meno... 

è che forse sono arrivata davvero al capolinea di pazienza e di umanamente sopportabile... non sopporto più mia suocera con il suo comportamento ambivalente... con il "tutto apposto" davanti e mille critiche e lagne dietro e con gli altri, il suo essere dottor jekil e mister hide... non sopporto più la sua faccia "da crocefissa"... il suo cascare sempre in piedi... basta... è ora di dire basta davvero... 

ma riuscirò a tenere il punto ed a muovermi davvero?... o sarà solo l'ennesimo, annuale sfogo e poi tutto torna come prima?.... 

andare avanti...

mi stupisco questi giorni del fatto che cerco di andare avanti... sarà l'stinto di sopravvivenza, sarà che il cervello si rifiuta di accettare, sarà che ti ritrovi a convivere con cose da fare e parole che trafiggono il cuore, ma che non so chi o cosa, ti da il coraggio di fare... e si va avanti...

ti ritrovi ad apprezzare il quotidiano, un sorriso, la parola amica, l'sms di conforto giornaliero dell'amica del cuore, i momenti che non c'hai pensato...

ti ritrovi la pugnalata della realtà che ti sbatte di nuovo in faccia inaspettatamente, xchè vedi due passerotti in un cespuglio ("mamma guarda! il cillino!!), xchè senti una canzone alla radio che grida tutto il tuo dolore... xchè vorresti trovarla che ti sorride come prima, che ti rompe come prima, e la vedi invece esausta e senza forze e fiato... e allora preghi... ma cosa?... che guarisca... o che si addormenti senza soffrire... tanto x noi sarà comunque atroce... ma almeno lei non soffre più...

e poi... tutto crolla

tutto crolla... basta aver distolto un momento lo sguardo dalla realtà della situazione perchè hai mille cose in testa e tutto crolla... arriva un giorno che apri gli occhi, che ti soffermi un secondo... e vedi realmente tutto per quello che è... che arrivano le parole che non vorresti mai udire ed entrano, esplodono nel tuo cervello.... mamma ha un tumore... un tumore al polmone.. un bastardissimo tumore al polmone che già inizia a diffondersi... e allora tutto crolla... ti ritrovi sotto shock.. come in un brutto sogno, che vorresti svegliarti, ma sei inchiodato li... e tutto crolla... e tu ti senti morire... e pensi... ma è meglio che non pensi... e ti aggrappi all'idea che tutto si risolverà... ma hai anche paura a farlo.. xchè non ti vuoi illudere... xchè c'è quella vocina in fondo al cervello che dice che non sarà così... e allora pensi... ma non vuoi farlo... ho paura... ho una paura folle che tutto crolli davvero, che non ci sia scampo, che vada via... che non riuscirò a trattenerla qui, che non riuscirò a farle coraggio, che non resisterò al dolore di non saperla più qui con me, con tutti i suoi difetti, con tutte le sue mancanze, ma qui con me... mamma non mi lasciare ti prego.... io ho tremendamente bisogno di te... come faccio senza di te.. oddio... perchè ci fai soffrire così... non sono bastate tutte le lacrime che ho versato finora... io non ce la faccio a superare anche questa... a vivere la mia vita, sapendo che forse lei non ci sarà più.... non può essere così... non deve essere così... devo trovare il coraggio, la forza di sperare di credere che ne verremo fuori... ma la mia anima è spenta, il mio cuore a pezzi... mi faccio coraggio solo x il sorriso di giulia... per i suoi "ciauuuu" spensierati che devono rimanere tali... x il suo abbraccio ieri sera.... io sono la sua di mamma e ci sono... lei non mi deve perdere.... non mi perderà anche se la mia di mamma non ci sarà più.... Dio ti prego... non me la togliere la mia di mamma.... ti prego....

ho versato tante lacrime ieri anche con la mia amica del cuore R.... le è tanto preziosa x il mio vacillante equilibrio... mi ha dato il numero di una dottoressa.... devo farmi coraggio ed andare... non ce la posso fare da sola... non stavolta...

desideri di Natale

ieri leggevo un simpaticissimo post dal blog di mammafelice http://www.mammafelice.it/2009/11/19/cosa-regalare-a-mia-moglie/, che alla fine invita tutti a dire che cosa DAVVERO vorremmo come regalo di Natale, senza fare le timide ed essendo per una volta, finalmente!, egoiste!

Premesso che mi sputo in faccia da sola a lamentarmi, ma ecco che cosa DAVVERO vorrei trovare sotto l'albero:

1. un giorno di assoluto sonno ad oltranza!... stare spaparacchiata ciondolando tra letto e divano, tv e computer, in dolce far niente;
2. una settimana di remise en forme (un mese, va!) in una spa in toscana x rigenerare mente e corpo!;
3. tempo da dedicare ai miei cazzeggi, tra computer, blog vari, email mai scritte, conti da aggiornare, foto da sviluppare e sistemare, senza l'ansia del "sbrigati che 10 minuti e si sveglia";
4. tempo x stare con mio marito... una passeggiata in relax, mano nella mano, un pò di shopping, un pranzetto da soli.. senza teletubies e gabibbo da aspettare, che ancora stanno facendo il bagnetto..., un pò di giochi e coccole tra le lenzuola...;
5. la casa più grande... con una stanza (vera!!) x la pulce, una stanza in più che non si sa mai... un'altro bagno ed uno studio....;
6. un viaggio rilassante al mare, al caldo.... noi 2 soli come ai vecchi tempi... che giorgio ci aspetta!;
7. ritrovare mia mamma.... che mi ha perso per strada... e non si preoccupa di venirmi a riprendere... ritrovare il calore che oggi do a giulia... il calore e la consapevolezza di se che io non ho ricevuto... che ora mi manca... trovare un abbraccio vero, una parola di conforto vera, la sua presenza vera... e non rigida e quasi distaccata... vorrei trovare il suo "tranquilla che c'è mamma".. x sentirmi al caldo, protetta, sicura che tanto si aggiusta tutto, c'è mamma.... vorrei smettere con le telefonate "del dottore", per sapere come sta ora che sta male (ma quando guarisce???)... e x il bollettino ufficiale del facciamoci i cazzi degli altri basta non parlare di noi... voglio la mia mamma... voglio un pò di tenerezza e di supporto... non può essere che non si metta mai in gioco, che molli tutto... che mi molli x strada sola che tanto sei brava, grande e grossa e te la cavi tanto bene già da sola... non voglio più i suoi "passerà"... non voglio che "passi", vorrei trovare il modo di godermi tutto anche adesso, magari con meno affanno e meno sola, magari vicino a te se ti piegassi a metterti in gioco....
8. vorrei essere più serena... non ritrovarmi di punto in bianco a piangere x un pensiero che mi è volato in testa.... ;

l'elenco sarebbe ancora veramente lungo, ma in fondo si erano raccomandati solo di essere sinceri, non anche brevi o non ingordi!!...

sconvolgimenti

questi giorni sono passati con dei bei sconvolgimenti...

oggi il mio ultimo giorno col mio team di sempre, con i compagni di 7 anni e mezzo di vita lavorativa e non... una disperazione...

una incredibile tristezza dire "addio" al nostro gruppo, ai clienti, a tutto quello che insieme abbiamo detto e fatto....

alla stanchezza, allo schifo del trasferimento, alla routine claustrofobica, ci ho aggiunto anche una bella litigata telefonica con mia madre ke sta pure male... dopo 15 giorni di telefonate pressocchè insulse, da bollettino medico o poco più... non ho retto più... ma a cosa è servito? a rientrare solo nella fase, come da copione, del suo aspettare che mi passi quella che secondo lei, è l'ennesimo rodimento di culo di una figlia un pò melodrammatica...

lei fa tanto "la santa donna"... ma è arrivata a dire delle cose ke io non so se si rende davvero conto!... a come dice lei del fatto ke sto male x il trasferimento, ke sono 2 settimane ke nessuno si degna di chiedermi come sto, xchè sto così male, se riesco a cucinarmi, fare la spesa, a cavarmela con ciù ciù il pomeriggio a casa sole.. è che io me la prendo troppo xchè sono "ipersensibile"... e non loro menefreghisti o assenti!... mio fratello ke mi manda solo gli ordini x le cose lavorative che gli devo fare... è un mese ke sta a casa e mai che si fosse degnato di dire vengo da te, ti porto la bolletta e chiacchieriamo un pò... (e mia madre: beh lui ha perso il lavoro e neanche tu gli hai detto di venire da te x parlare; si ma io se non altro gli ho chiesto come sta e l'ho incoraggiato... e poi non è che sto a grattarmi la panza tutto il giorno, anzi a volte mi sento impazzire!! e ke ho passato innumerevoli pomeriggi in completa depressione e solitudine non gliene importa un kakkio a nessuno, basta ke paghi il bollettino!) mia madre che alla mia lamentela di cercare anche di capire i punti di vista degli altri, di arrivare ai sentimenti delle altre persone x comprendere i loro malesseri o ragionamenti, e se non ci arrivi allora chiedi... mi dice che quelle sono cose che vengono col rapporto quotidiano, tipo da marito e moglie... noi ci vediamo 5 minuti con la piccola (bella de nonna, ma come hai atto a farla così bella??) ke gioca, strilla, ti chiama... come a dire quindi ke pretendi??... già è tanto se riesco a dirti le cose di tuo fratello, le mie, di zia, cugina e vicina, tu ke kacchio vuoi di più??
boh.. ma ci rendiamo conto???... io non ho parole.... secondo me o s'è impazzita... oppure sono io che non ci ho capito davvero niente!?!... è un discorso lungo e riassunto così davvero è ingarbugliato... ma ecco xchè mi so proprio rotta.... adesso fa la tranquilla, quella che aspetta che m'è passata... xchè sono io la strana, l'ipersensibile... m'ha addirittura detto che sua madre con mia zia, infondo si volevano bene, ma non si frequentavano xchè nn riuscivano a capirsi... della serie... se ci riusciamo bene altrimenti....
mah.... sono profondamente delusa ed amareggiata... mi sento ferita e al tempo stesso tradita, nel sentimento di figlia e al tempo stesso tradita nell'idea che avevo di mia madre, come madre ed anche come nonna... mi sento in un certo senso "abbandonata"... anche nei ricordi della mia infanzia ke pensavo bellissima, ma ke se la analizzo in fondo è stata si bella, ma anche molto sola... e poi sempre a denigrarmi, come se essere sensibili fosse un difetto... anzi.. è lei che dovrebbe iniziare a fare i conti con se stessa e magari con qualche fallimento come madre... xchè sono dell'idea che una madre non debba mai rinunciare a capire i propri figli.. e se sai che sono così sensibili, proteggili e aiutali, trova il punto di contatto, dove poter far leva x arrivare a capire...
questi giorni sono stati davvero duri... tra il lavoro, la stanchezza ed i miei queste sere mi sento davvero sola, una solitudine dentro l'anima difficile da spiegare .. e sto davvero prosciugando tutte le lacrime e sono così stanca di tutto e tutti... mah!....
spero solo che il lavoro non sia così accio... e che riesca comunque a trovare la forza x rialzarmi dopo l'ennesimo schiaffo...