sulla barca di carta

mentre il marito vede i programmi di calcio alla tv, mi siedo qui a scrivere un pò sul mio trascurato blog... 

sono successe tante cose in questi giorni... finalmente siamo a casa nuova, ci stiamo conoscendo, ambientando, anche se a volte mi sembra di esserci sempre stata ed altre mi sembra tutto diverso da prima e difficile da gestire...

vorrei avere più tempo ed energie la sera per raccontare, per raccontarmi questa vita che mi vola tra le mani... ma la sera son stanca, faccio zapping tra i vari blog, ma il sonno è troppo per articolare qualche racconto, pubblicare foto, organizzare ricordi, emozioni...

stasera però sono un po' triste, un po' amareggiata e, si sa, le parole escono più facili quando sono sfoghi...

è che è arrivata quella mail (perchè poi una mail?) che nelle ossa me la sentivo che sarebbe arrivata... perchè tra parenti le questioni economiche vengono sempre al pettine... ed è comprensibile, ma non mi aspettavo il tono... o forse io lo interpreto male... e questo mi amareggia...

perchè non stiamo con le mani in mano... perchè il momento economico è quello che è... 

perchè se fai il generoso poi non puoi rinfacciare o ricriminare...

ma, soprattutto, perchè mi da sui nervi l'ergersi in cattedra e sparare a zero... non comprendendo le situazioni, non chiedendo, ma sentenziando... la modalità di chi da giudizi e non opinioni mi demoralizza ed amareggia...

mi sento triste ed amareggiata appunto, per la poca comprensione, per il non chiedere, per il voler tutto e subito, la botte piena e la moglie ubriaca... solo a dimostrazione di quanto loro sian bravi ed intelligenti e che tu non è che ci capisci poi tanto, non ti impegni, sbagli...

sono stanca dei problemi e dei pensieri... ho bisogno e voglia di leggerezza, di tranquillità, di comprensione... mai qualcuno che ci dica "bravi", che ci sollevi di un pensiero... solo a caricare....

ed io prego che la situazione si sblocchi, che si risolva... anche se significherà dargli anche la soddisfazione di dire "vedi se non li pungolavo stavano ancora li"...

che tristezza...

e prego la mia mamma... che da lassù mi dia una mano... che mi manca tanto e stanotte mi sembrava di sentirla camminare veramente nella stanza, tanto era vero il sogno che facevo...

e mi vengono i nervi perchè avrei voglia di spensieratezza, di assaporare finalmente un pò di tranquillità, di "facilità di vivere"... e quando mi risollevo da un periodo brutto, da una nuova caduta, quando inizio a pensare che sto meglio, che va meglio, che è passata, che ce la faccio... ecco un'altra ondata che mi riporta ad annaspare alla ricerca di un appiglio, di nuove forze, di un nuovo equilibrio....

ed allora sospiro cercando di scacciare l'onda e gli spruzzi che mi levano il fiato e mi guardo intorno alla ricerca di un ramo, di un tronco, di una scialuppa di salvataggio... e trovo mio marito e mia figlia che mi tendono la mano... sulla barca di carta che non vuole affondare.... 

pensieri...

che oggi era una giornata iniziata male, l'ho capito subito... giulia giusto ieri ci ha graziato svegliandosi come mai prima, alle 8.30... oggi già è ritornata al suo standard del week end: ore 7.15... si perchè invece, durante la settimana, non la svegli neanche con le cannonate!...

stanotte poi ho dormito malissimo... sogni agitati e bruttissimi... vividi da far paura... e sognarsi di stare su un aereo che sta per decollare ed avere la certezza che cadrà in fase di decollo nell'oceano.. è bruttissimo!... nel sogno puntavo i piedi sul pavimento dell'aereo per cercare di frenarlo... e vedevo l'oceano davanti a me, blu e profondo, ed ero certa  che l'acqua sarebbe entrata mentre l'aero si inabissava... un'angoscia incredibile... e chissà perchè faccio questi sogni eh?...

il tempo fuori poi di certo non ha aiutato il mio malumore... inizio ad odiare la domenica ed il week end in generale... così stringente nei doveri di "brava figlia"... in più andare e stare con papà, anche solo al telefono, in questi giorni di preoccupazione per la storia della nuova casa, mi angoscia non poco... e lo so, lo ammetto tranquillamente... ma poi scazzarsi col marito per sciocchezze legate alla preparazione del pranzo è stata proprio la ciliegina sulla torta di una giornata iniziata di merda e finita anche peggio... si perchè è bello che adesso siamo in casa e neanche ci parliamo?... se tu ti sei rotto le palle figurati io, ma almeno io lo ammetto, lo dico, lo grido... tu inizi con battutine e quella faccia da cavolo e poi scleri... ed io quasi non ti riconosco più...

se iniziamo così a me questa casa nuova già mi ha rotto le palle... troppi problemi, troppe difficoltà, troppa esposizione/pressione emotiva, troppo di tutto troppo!!... non ce la faccio, non reggo il passo, non mi piace e non voglio, non volevo ritrovarmi in questa situazione ingarbugliata... lo so, c'ero anch'io quando abbiamo deciso, è che forse ho sbagliato a lasciarmi coinvolgere dal vostro entusiasmo... quando adesso mio padre si tira indietro e vuole sostegno... ed io che ancora mi ritrovo a pensare di doverlo proteggere... coprire... e tu? tu che ti ritrovi in ballo e pensi solo che in qualche modo faremo, una soluzione la troveremo... ma dove?... ho paura, sono preoccupata e quando te ne parlo e ti chiedo se anche tu lo sei, mi dici che non ci pensi... io si... e se mi trovi davanti ad excel a fare i conti.. a trovare soluzioni... non incavolarti se ti dico se non ci penso io chi?... ok sarà anche il mio lavoro, ok che lo apprezzi... ma almeno dopo non sclerare perchè sto nervosa a casa di papà, quando sai che pressioni vivo li dentro... sbaglierò per carità, ma allora difendimi anche con loro, parla, di qualcosa, il tuo pensiero anche verso mio fratello, ma a loro non solo a me!... oppure dimmi tranquillamente che ti sei rotto di andare da loro la domenica... lo capirei, lo apprezzerei... piuttosto che stare ora così...

e le critiche pure per il lavoro... che dovrei chiedere, sbraitare, andare a rompere all'ufficio del personale... ma chi? ma che??... ohi ma sono io, ti ricordi io?... a volte pretendi dei cambiamenti in me che non stanno né in cielo né in terra... pure ieri nel camerino del negozio dove cercavo qualcosa di carino da comprare per me, ma cosa pretendi? io sono questa... mi conosci no? sono 22 anni che stiamo insieme... ricordi? ma perchè invece di parlare non ascolti... tu non sai cosa vuol dire vivere da 30anni col complesso di non star bene con nulla, assolutamente nulla di quello che indosso... tu che basta una maglietta ed un jeans e sei bellissimo, stai benissimo... io che ho passato tutta la mia adolescenza a confrontarmi con amiche magre e belle, con vestiti "alla moda" e in piena confidenza col loro corpo... io che ancora oggi non amo andare a fare shopping perchè odio il confronto con le commesse... e dover ammettere che no, non mi entra/piace/sta bene... tu che dici ok stai attenta al mangiare, e poi arrivi con dolci, biscotti, gelati e via così... e non è così facile non mangiare quando quello è l'unico conforto, l'unico modo per placare l'ansia, il nervoso, l'inadeguatezza che sento... ma che ne sai tu... non sai quanto odio essere ingrassata in questi due anni... ma quando a pranzo sono sola, quel pacco di biscotti è come se mi chiamasse ad offrirmi il suo conforto, il suo abbraccio... tu mi dici di fare... io ho bisogno di fermarmi e parlare, ed essere accolta, capita, ascoltata... ed io oggi sono nuovamente stanca... stanca di farmi forza... di dire che andrà tutto bene... e mi vien voglia di lasciar perdere e far fare a te.. a voi... e tirare i remi in barca e lasciarmi portare dalla corrente...

e penso a mia madre e chiedo aiuto a lei, da lassù... che ci aiuti ad uscire da questo circolo vizioso... che non voglio ascoltare papà quando dice (invece di incoraggiarmi) che lui crede che è mamma che ci "ostacola" perchè non vuole che lasci quella casa... la loro casa... forse anche la mia... io non ci voglio pensare, non voglio credere che sia così, anzi voglio illudermi che mi mostrerà la via giusta per arrivare a farci stare tutti vicini... forse lei avrebbe voluto che papà stesse vicino a noi ora che gli anni passano... e che io stessi vicino a mia suocera che, nel bene e nel male, un aiuto me lo può dare... infondo anche lei era andata ad abitare sopra alla suocera, dopo che era morta la sua mamma... ed io sono restia ad avvicinarmi a lei... perchè è come pensare di "sostituire" la mia mammma... ed un pò in colpa per questo mi ci sento ed è forse anche per questo che, più di tanto, spazio a mia suocera non glielo do nella mia vita...

non lo so... so solo che tanti pensieri, tante preoccupazioni, tanta tristezza c'è oggi nel mio cuore... tanta malinconia per quei giorni spensierati di quand'ero bambina e pensavo, credevo, sapevo che c'erano i miei genitori, c'era mamma e tutto era apposto...

certi giorni

certi giorni mi sembra tutto in salita... che fatico a tenere il passo... che fatico a tenermi nel "qui ed ora"... nel resta calma...

in questi giorni di semi-clausura post febbriciattola di giulia e super tosse da mal di gola, giulia a volte è proprio difficile da gestire... è tutta una lagna, un "faccio io!", con lei tutto si trasforma in una gara, in un "sono più brava io"... e poi musi e lamenti... ma che le succede?... avevamo iniziato a superare il primo periodo di asilo... stava tornando la bimba tranquilla che è sempre... ma queste due settimane a casa con la zia l'hanno fatta cambiare... è tornata indietro? dobbiamo ricominciare tutto da capo?... inizia la mattina frignando che non vuole alzarsi, vestirsi, mangiare, fare la pipì, lavarsi, mettere la supposta... insomma è tutta un "io non voglio"... la strategia migliore ho notato essere ignorarla... ma spesso proprio non ce la faccio... e la sgrido... e tutte le mie certezze vacillano... faccio bene? faccio male? perchè fa così? le do poche/troppe attenzioni? sbaglio a lasciarla a casa ancora qualche giorno? l'asilo sarà quello giusto? non sarà che la maestra è troppo "tosta"?... il suo cambiamento d'umore mette a dura prova il mio equilibrio... è che mi sfianca a starle dietro.. non solo perchè vuole continuamente la presenza mia o del padre per giocare, ma anche perchè devo inventare storie, vestiti, giochi sempre nuovi e sempre con la paura che una cosa detta o fatta sbagliata scateni le lagne e tutto il resto... ha iniziato a fare le sfide, a tirare le cose, a rispondere male... ma che le è successo in 10 giorni? è questo l'effetto "stare a casa con zia"?... o è quello che respira a scuola?... non so che pensare e che fare... anche perchè sono proprio stanca e sento davvero che il mio equilibrio si regge sul filo... anche il marito è stanco... siamo arrivati alla frutta?... è che vorrei qualcuno che si prendesse cura di me, di noi, che non puoi permetterti una dormita, un "oggi non ce la faccio"... anche perchè siamo circondati da gente che ci aiuta per la discesa... oggi la zia è venuta a casa nostra dopo che ieri aveva 37.8 di febbre e mal di stomaco... ma io dico, ma come ti viene in mente? eppure lo sai che stiamo tenendo a casa giulia più del dovuto proprio per evitare che prenda qualche altro virus ora che era debole... l'altr'anno abbiamo iniziato con una cavolata e siamo finiti con la polmonite! e quell'altra rinco di mia suocera che lo sapeva che stava male, ma dico ma vuoi chiamare?... mi sembra che non capiscano quanto è importante per noi che giulia stia bene... che facciamo i salti mortali (soprattutto mio marito) per far andare avanti tutto... che abbiamo dei lavori che ci impegnano e di responsabilità... e loro? loro guardano dall'esterno, come sempre in attesa, inebetiti... sembrano dei rincitrulliti... basta che non gli levi il loro giocattolino "guarda che muso, che bella, che brava, amore di nonna!"... ma sai che c'è? ma vaffffff....

cascano sempre in piedi dietro la frase standard "è ma io che ne sapevo"... sveglia!! svegliatevi!!! perchè sai che c'è? io mi sono fortemente rotta!!... ci spacchiamo in quattro e gli altri solo a prendere... oppure con un prezzo troppo alto da pagare per il loro aiuto, che è per la discesa... e domani giulia starà con la nonna mentre noi siamo al lavoro ed a me quanto mi rode!... perchè le farà fare di tutto e di più... e così mangiare quello che dice lei, quando vuole lei... perchè alle sue intemperanze risponderà "scusa eh! va beh come vuoi tu!" invece di metterla in riga... e tanto che le frega a lei? tanto dopo a chi tocca riprendere le fila sono io, no?... e sai che c'è? che palle!... son proprio una massa di encefalitici!... e da tali bisogna trattarli e iniziare a farne a meno... stanca per stanca faccio da sola... almeno non devo pure dire grazie per ritrovarmi nella cacca... mi sono proprio disamorata... e penso che andrà solo peggio... tra un mese mia cognata andrà via... ed allora ci sarà da divertirsi con mia suocera in "lutto"... non solo per la perdita della nuora, ma anche perchè che dirà la gente? e lei che dice che non vuole, ma aspetta il ritorno del figlio adorato a casa sua... e se lui non andrà sai che rodimento... che belle giornate che ci aspettano!! e le feste di natale?... che goduria eh? e poi dite che uno non prende tutto e cambia città?...

certe volte... post triste...

è vero... da quando seguo l'iniziativa di Eniko ed anche facendo un percorso personale difficile e lungo, sto cercando di focalizzare le energie e l'attenzione sui momenti felici delle mie giornate, cercando di non lasciarmi sopraffare dai brutti pensieri, dalla nostalgia, dal dolore per la perdita di mamma...

ma certe volte è proprio dura... certe volte hai quei momenti che spaccheresti tutto... che ti manca tutto... che hai voglia di scappare via o di rinchiuderti in un angolo a pensare e piangere...

ieri è stata una volta di queste... non che sia successo nulla di particolare... ma basta quell'attimo a rendere la giornata pesante... tutto più faticoso...

al pomeriggio sono sola con giulia... io adoro stare con lei, ma capitano quei pomeriggi dove tutto non va bene... iniziamo un gioco, ne vuole fare un altro, vuole che canti una canzone, inizi e ci sono solo "gno" perchè non è quella che vorrebbe lei... e così via...

ed allora gira l'umore e sei stanca di tutto... stanca che nessuno si preoccupi se sei viva o morta, se ce la fai o no ("ognuno ha la sua croce"... papà non è proprio così....), se avresti bisogno di un break, del perchè poi quel break non ti organizzi per averlo, se "che ci vuole", ma io sono stanca e depressa e triste e questo sorriso non è lo specchio della mia anima... li c'è un buco nero che a volte mangia tutto... la bellezza di tanti momenti... i sorrisi col naso arricciato di giulia, le parole preoccupate del marito... tutto viene risucchiato...

e ti accorgi che non ne puoi più dei giorni tutti uguali, dell'avere solo mezz'ora contata al pomeriggio se lei dorme per le milioni di cose che vorresti/dovresti fare... dell'odiare tutti quelli del palazzo che sbattono le porte, e ad ogni tonfo pregare che non si svegli se no anche quella mezz'ora te la sogni... di fare la pipi con lei in giro per il bagno o che batte alla porta, che certe volte neanche ti rendi conto se l'hai fatta o no... e di tante altre cose sei stanca, ma al tempo stesso non riesci a mollare... che in fondo amo stare con la mia bambina... ma certe volte è così difficile...

e sei stanco anche di chi ti circonda, che una parola di incoraggiamento o di calore mai eh?... tutti si credono che siamo forti, che "la vita è così" "coi bambini è così"... queste le frasi più gettonate.. ma così che??... che ne sapete di me, di noi... perchè non andate al di la dei risultati, del sorriso che incontrate... la porta è socchiusa... sbirciate dietro... non vedete quanto siamo stanchi?.. ma quanto vorremmo ancora fare?... non vedete quanto abbiamo bisogno di un abbraccio, di un "come stai?" per ascoltare veramente come va...

sono stanca... sono triste... mi manca mia madre... tanto... tantissimo.... mi manca maledettamente... perchè lei (a suo modo...) ci sarebbe comunque stata... lei in qualche modo (anche malandato) mi avrebbe aiutato... mi manca così tanto da togliermi il respiro... le parole... solo le lacrime scendono se penso a lei ed a tutte le cose che facevamo e che avremmo voluto fare... non è giusto che sia andata così... non è giusto... e mi manca così tanto...

ma "la vita è così"... ecco come mi consolano... ed io da sola ancora non trovo un pò di pace... di forza... e mi chiedo se questo dolore si attenuerà mai... dicono che devo risolvere il passato per poter dire "addio" a mia madre... dove addio non è dimenticare, ma trovare un nuovo equilibrio... spero di riuscirci... voglio riuscirci... ma non voglio dire addio.... non ce la faccio...