dpp

ti penso piccolino mio... in questi giorni tanto, tantissimo... molto di più che in passato... 

in questi giorni ti penso ed il cuore si rattrista... adesso avrei avuto un bel pancione grande grande, di quasi 40 settimane, così come si contano le settimane di gravidanza... sarebbe stato tondo tondo e chissà come lo avrei portato... se fiera, forte e serena come per la tua sorellina o chissà come, che è inutile pensarci...
domani sarebbe stata la data presunta del parto e, chissà, adesso saresti stato forse già pronto per venire al mondo, forse già in posizione o, come tua sorella, saresti stato ancora seduto al calduccio nella mia pancia, aspettando una capriola all'ultimo momento, quando già era programmato il cesareo... 

in questi mesi chissà cosa avremmo fatto insieme... mi avresti tenuto compagnia in questi lunghi e veloci giorni d'estate... mi avresti riempito di calci, di gomitate, di braccetti puntati qua e là... chissà forse avremmo passato notti insonni ad accarezzarci, tu da dentro ed io da fuori... avremmo ascoltato musica con le cuffiette, mentre il papà e la tua sorellina dormivano...

chissà come sarebbe andata piccolino mio... ti penso e ci penso e mi manchi... mi manca come sarebbero potuti essere questi mesi con te, di noi quattro in divenire...
ti amo e ti penso stellina mia... adesso che non sarai qui con noi fisicamente, ma che ci sei nei pensieri e nel cuore... 

ciao ciao asilo

eccoci qui... oggi è l'ultimo giorno di scuola... l'ultimo giorno di asilo di Giulia e, devo dire la verità, questo mi emoziona e commuove molto... tra il mini-asilo e la scuola dell'infanzia sono passati quattro anni... 

quattro anni!... a rivedere le foto, ripensando a tutto quello che è successo, ho al tempo stesso la sensazione che i giorni siano volati così come, a volte, siano stati interminabili...

fatto sta che oggi si è concluso un ciclo... il primo veramente significativo per la mia piccolina... la prima tappa così importante nella vita della mia bambina... 

sembra dietro l'angolo il primo giorno al mini-asilo, i giorni dell'affiancamento... quando ancora non capiva bene che cos'era questa "scuola" di cui tutti le parlavamo... e per fortuna avevo già iniziato a scrivere questo blog che certe cose me le ero dimenticate...

ricordo le canzoncine cantate e ballate insieme durante l'affiancamento... ricordo il suo musetto contrariato, ma contento quando andavo a riprenderla... il ritorno in macchina, quando spesso si addormentava... 

ricordo che ha faticato un po' ad abituarsi... a prendere coscienza del fatto che la sarei andata a riprendere... ricordo i miei pianti chiusa la porta della classe... ed i suoi, interminabili, una volta a casa...

ma poi, una volta preso il ritmo, è andata meglio... 

zainetto in spalla era iniziata la sua avventura... aveva fatto il suo primo salto nel mondo fuori casa... ed i successivi anni di asilo sono andati via tranquilli, tra disegni, pongo, schede, poesie, lavoretti, recite, canzoni e balli...

da "piccola" che era entrata, il secondo anno è diventata "media" nella classe mista che ha frequentato...

ed infine "grande"... ora un po' in tutti i sensi... è cresciuta tanto... con e grazie anche alla sua maestra che, sebbene a volte con metodi poco ortodossi..., è stata brava a guidarli, ad incoraggiarli, a contenerli e spronarli, nonostante le difficoltà, la loro vivacità e noi mamme che spesso siamo state apprensive e, perchè no, anche un po' pesanti...

quest'ultimo giorno di scuola lo sento molto... mi emoziona perchè mi mette davanti quanto davvero è diventata "grande" la mia bambina... sta per spiccare il suo primo volo ed io so che dovrò lasciarla andare... mi preparerò per farle spiccare questo primo volo... incoraggiandola, accompagnandola, sostenendola... nè dietro, nè avanti, ma accanto... accanto a lei, come mi vuole... tenendola per mano... sempre... 

è per questo mescolarsi di emozioni che ieri ho voluto scrivere una lettera alla maestra... per salutarla, visto che non sono più potuta andare a scuola, da quando escono alle 13... 

una lettera per salutarla e ringraziarla... è uscita dal cuore... ed eccola qui...

Ciao Flavia,

mi dispiace lasciarti i miei saluti attraverso una lettera, ma uscendo all'una, non mi è possibile venire a prendere Giulia e, quindi, salutarti di persona.

Alla fine anche l'ultimo giorno di scuola è arrivato… l'ultimo di questi tre anni che, ora che mi fermo a pensarci, sono volati!

Sono stati anni ricchi di emozioni, di giorni felici e non, di conquiste ed insegnamenti per questi nostri cuccioli che sono entrati "piccoli" ed ora escono "grandi".

Tanti giorni in cui hai insegnato loro tante cose, giochi, poesie, canzoni, ma soprattutto il senso di appartenenza ad un gruppo, ad una squadra, a fare insieme, a prendersi cura degli altri, a vivere il quotidiano condividendo.

Ora sono pronti a prendere il volo, ad iniziare la nuova avventura che li aspetta: la scuola elementare. 

Le loro ali le hai rinforzate tu e per questo voglio ringraziarti, per averli spronati, incoraggiati, amati; per averli accompagnati nella loro (e nostra!) crescita in questi tre anni, nonostante le difficoltà di ogni giorno, la loro irrequietezza e noi mamme un po' apprensive e spesso pesanti!...

La mia bambina è entrata nella tua classe curiosa, desiderosa di imparare, ma un po' intimidita, titubante… ora ne esce "grande", cresciuta non solo fisicamente… è "grande" nel suo essere, perché ricca delle belle (ed anche grazie alle  brutte) esperienze fatte, ricca dei rapporti germogliati e rinforzati giorno per giorno.

Ne esce un po' impaurita, pensando alla nuova scuola che a settembre l'aspetta per un nuovo percorso, senza più al suo fianco la "sua maestra Flavia".

Il passaggio, il cambiamento a dir la verità spaventa un po’ anche me, ma confido nella buona sorte, anche se quest'anno non è stata decisamente dalla nostra parte! Ma sai come si dice? La speranza è l'ultima a morire e con impegno e dedizione verso mia figlia, so che farò di tutto perché vada nel migliore dei modi…

Ti ringrazio per tutto, per l'impegno ed il metterci sempre tutta te stessa… ti ringrazio e con questi pensieri un po' confusi, ti saluto augurandoti il meglio per tutto quello che desideri e speri…

Buona vita cara Flavia! 

Conserveremo sempre un caro ricordo di questi anni vissuti insieme, di te… e spero anche tu di noi…

Con affetto.... Francesca, la mamma di Giulia....

Lei oggi mi ha risposto così:

Commossa dalle tue parole ti esprimo i miei più sentiti ringraziamenti!!! Conserverò gelosamente la tua lettera e la rileggerò nei momenti difficili!!! E' stato bellissimo conoscervi e trascorrere questi anni insieme alla mia bella e brava Giulia! Vi auguro il meglio, siete una bella famiglia, ti abbraccio Flavia...

lettera a me...

qual'è il problema?

in questi giorni hai un'ansia galoppante... le palpitazioni sono tue fedeli compagne da ieri... che brutta sensazione, eh!... era tanto che non stavi così, agitata così...

qual'è il problema? cos'è quest'ansia?

è perché la tua vita si è sconvolta nel giro di qualche settimana e questo è solo l'inizio? è per le ansie, le preoccupazioni accumulate durante questi giorni di visite, controlli, screening prenatali?...

è per il fatto che dovrai andare in maternità anticipata, perchè quel disallineamento della parete della camera gestazionale ancora non si è risolto? 

è mancare dal lavoro che ti inquieta? che ti fa sentire "in colpa", che ti fa sentire meno professionista, meno in gamba?

respira... dentro l'aria, fuori l'aria... respira...

dentro l'aria, fuori l'aria... respira...

non è una colpa dover andare in maternità anticipata... è un'esigenza legata alla tua salute e (soprattutto) a quella del tuo/a bambino/a... cosa vuoi fare? l'eroe e tornare al lavoro, facendo km in macchina e rischiare il distacco della placenta? così da perdere il/la bimbo/a o finirti questi 6 mesi a letto?

sei meno professionista se ammetti di aver bisogno di staccare? se ammetti che è necessario per il vostro bene? 

si è vero, sono tanti mesi a casa... tanti... è per questo che sei preoccupata? per stare sola tutto questo tempo? sei in gamba, hai tanti interessi, cose da rivedere, sistemare, fare, preparare... guardare tutto quello che è in sospeso da tempo, proprio perchè non ne avevi per sfogliare, leggere, ascoltare, riordinare, fare spazio... 

è perché ti manca tua madre? certo che ti manca... lei in questi giorni a casa ci sarebbe stata, sempre (e ti ricordi di quando diceva "e quando mi ricapita di passare così tanto tempo con mia figlia?)... sarebbe venuta a tenerti compagnia, a portarti qualcosa di pronto da mangiare, avrebbe passato il tempo con te a parlare, a raccontare, a fantasticare sulle cose da fare, da comprare, su come sistemare la cameretta... sarebbe stata presente ed invadente... avrebbe aspettato con te in questi giorni di riposo... avrebbe riempito questi mesi di maternità anticipata di cose, progetti, racconti, giornali, tv da vedere insieme... 

lei non c'è, lo sai... eppure ogni tanto ti viene voglia di andare a chiamarla e parlarle... di raccontarle le tue paure e le cose che dovrai fare... ti viene voglia di dirle usciamo a fare un giro... ti torna alla mente tutto di lei, tutto... e pensare di passare questi mesi senza di lei vicino, ti strazia il cuore, ti rende lunghi ed insopportabili i giorni...

respira... dentro l'aria, fuori l'aria... respira...

dentro l'aria, fuori l'aria... respira...

quest'ansia è la paura di tornare a vivere, dopo un mese di riposo a casa? è la paura di essere di nuovo te, ma diversa, perchè ora non lavori e devi riempirti le giornate di emozioni, cose, fatti, gioia? è la paura di uscire per strada, di mostrare la pancia che inizia a vedersi, di raccontare, quasi giustificare il/la secondo/a bimbo/a in arrivo? non devi giustificare niente... non devi raccontare niente che non ti vada, non devi condividere niente e non devi vergognarti di nulla... c'è una nuova vita dentro di te... perchè avere paura di lei... è vita, è un nuovo inizio, è cambiamento... è un dono... lo so che spesso ti senti una quindicenne che è rimasta "fregata" da quella volta senza precauzioni... che non pensavi che a quarant'anni bastasse una volta, si una volta per sconvolgerti il futuro... e lo so che, proprio tu così avversa ai cambiamenti, questo sconvolgimento di tutto il tuo mondo, proprio ora che iniziavi a vivere in equilibrio, non lo volevi... ma un figlio/a è questo... quella sera in un angolino della tua mente lo sapevi che sarebbe potuto succedere... sapevi che era successo... l'hai capito subito nei giorni dopo, da mille piccoli segnali del tuo corpo... ed è così che funziona... l'amore tra due persone porta amore... si amore, sconvolgimento ma per amore...

lo so che hai paura... hai paura di perderti di nuovo, hai paura di essere sopraffatta dalle responsabilità, dalle cose da fare, dall'amore verso le tue creature... hai paura di non riuscire a ritrovare nuovi equilibri, di sentirti in bilico per tanto tanto tempo... di nuovo...

ma sai... questa gravidanza ti sta dimostrando che è tutto "diverso", proprio come volevi tu... a volte meglio, a volte peggio, altre solo "diverso"... e questo perchè non torni indietro a rivivere la nascita di giulia... non torni indietro ad affrontare le giornate buie, nere, sola nell'anima... non torni indietro ad aver paura di tutto... non torni indietro a sopravvivere (scansandolo) al dolore più grande che potessi avere... non torni indietro... questa gravidanza ti porterà avanti... con tutte le paure che ti fanno palpitare il cuore... ti porta avanti a vivere un nuovo inizio, una nuova maternità, a rendere migliore (e si, diverso) il tuo rapporto con giulia, che già oggi non è più figlia unica... questa gravidanza ti dice di aver fiducia, non solo paura... ti chiede di credere in te, di perdonarti per gli sbagli, le mancanze che credi di aver fatto... ti chiede di guardare dentro di te, per scoprire che ci sei, sei forte, ce la farai... respira... 

vigilia

alla vigilia del mio 40° compleanno (oh.mio.dio) voglio lasciare qui tutta la nostalgia che mi avvolge sempre nelle "occasioni" importanti... e questo perchè domani la giornata me la voglio godere, voglio che sia piena di cose belle da ricordare, di sorrisi e di amore di famiglia (quella di noi tre) e di amici... perchè domani sarà anche la festa per la comunione del mio figlioccio e sarà grande festa, tutti insieme... ed allora voglio tirar fuori adesso tutta la nostalgia che sento far capolino e spingere nel mio cuore... la nostalgia per la mancanza di mamma che vela il mio sorriso ed il mio cuore... che offusca l'aspettativa di un giorno sereno ed allegro...

sarà perchè questo è un compleanno "importante"... non che gli altri non lo siano, ma questo è uno di quelli "speciali"... una sorta di spartiacque, un "cambio numero davanti" che sembra essere premessa di chissà quali cambiamenti, di chissà quale crescita... un pò come quando abbiamo compiuto diciotto anni... chissà che ci aspettavamo e poi era tutto come il giorno prima...

sarà perchè questo è il compleanno che mia mamma aspettava per farmi un bel regalo... quando mio fratello ha compiuto quarant'anni (oddio questo numero mi mette l'ansia!) abbiamo girato il mondo per decidere quale regalo fargli... alla fine mamma ha scelto un quadro... a me, scherzando, aveva promesso un "damiani"... ed io un pò me lo sognavo questo "damiani".... magari il più microscopico di tutto il negozio, ma sarebbe stato il simbolo del suo amore per me, del nostro legame al di là del tempo, una di quelle cose che avrei custodito nel tempo, che guardandolo mi avrebbe ricordato un momento speciale tra noi.... domani il damiani non arriverà... e non arriverà neanche il suo buon compleanno... il suo raccontarmi com'era andata tanti anni fa... e questo mi rende tanto, tanto triste... e mi fa sentire una gran solitudine di affetti familiari...

papà il regalo me lo ha dato settimane fa, "togliendosi di torno" uno dei suoi quadri che mi ha fatto scegliere... non un biglietto, non due parole carine d'accompagnamento... ora è appoggiato in un angolo del salone tra le tante cose da sistemare e guardarlo mi mette un pò di tristezza... 

mio fratello non lo sento da due settimane, che se non sono io a mandargli un messaggio... e magari poi neanche ti risponde, ma se gli serve qualcosa allora il tempo di scrivermi lo trova...

fortuna ci sono gli amici... fortuna ci sono marito e figlia che hanno preparato qualche sorpresa... anche se so che domani mi toccherà consolare giulia che non ha un regalino da scartare anche lei...

fortuna che ci sono... che a questi 40 anni ci sono arrivata, nonostante le vicissitudini, i malesseri, le ansie... 

e mi sembrano tantissimi 40 anni... anche se a volte me ne sento duecento... altre (la maggior parte) solo 5, tanto fragile ed indifesa mi sento...

ed allora auguri a me per domani... auguri mia cara... eccoti qui che sei ancora in cerca di te.... ancora in cerca di un equilibrio, in bilico tra tutti i tuoi vorrei/dovrei/potrei... 

auguri a me... che mi possa trovare presto, che possa riscoprirmi forte e coraggiosa, serena di essere semplicemente me stessa, mamma, donna, moglie serena e felice, senza paura di vivere il quotidiano, senza paura di non piacere, di non essere amata, di star male, di dover dimostrare..

auguri a me... che possa scoprire cosa vuol dire volermi bene e, una volta capito, possa amarmi con tutto il cuore...

sulla barca di carta

mentre il marito vede i programmi di calcio alla tv, mi siedo qui a scrivere un pò sul mio trascurato blog... 

sono successe tante cose in questi giorni... finalmente siamo a casa nuova, ci stiamo conoscendo, ambientando, anche se a volte mi sembra di esserci sempre stata ed altre mi sembra tutto diverso da prima e difficile da gestire...

vorrei avere più tempo ed energie la sera per raccontare, per raccontarmi questa vita che mi vola tra le mani... ma la sera son stanca, faccio zapping tra i vari blog, ma il sonno è troppo per articolare qualche racconto, pubblicare foto, organizzare ricordi, emozioni...

stasera però sono un po' triste, un po' amareggiata e, si sa, le parole escono più facili quando sono sfoghi...

è che è arrivata quella mail (perchè poi una mail?) che nelle ossa me la sentivo che sarebbe arrivata... perchè tra parenti le questioni economiche vengono sempre al pettine... ed è comprensibile, ma non mi aspettavo il tono... o forse io lo interpreto male... e questo mi amareggia...

perchè non stiamo con le mani in mano... perchè il momento economico è quello che è... 

perchè se fai il generoso poi non puoi rinfacciare o ricriminare...

ma, soprattutto, perchè mi da sui nervi l'ergersi in cattedra e sparare a zero... non comprendendo le situazioni, non chiedendo, ma sentenziando... la modalità di chi da giudizi e non opinioni mi demoralizza ed amareggia...

mi sento triste ed amareggiata appunto, per la poca comprensione, per il non chiedere, per il voler tutto e subito, la botte piena e la moglie ubriaca... solo a dimostrazione di quanto loro sian bravi ed intelligenti e che tu non è che ci capisci poi tanto, non ti impegni, sbagli...

sono stanca dei problemi e dei pensieri... ho bisogno e voglia di leggerezza, di tranquillità, di comprensione... mai qualcuno che ci dica "bravi", che ci sollevi di un pensiero... solo a caricare....

ed io prego che la situazione si sblocchi, che si risolva... anche se significherà dargli anche la soddisfazione di dire "vedi se non li pungolavo stavano ancora li"...

che tristezza...

e prego la mia mamma... che da lassù mi dia una mano... che mi manca tanto e stanotte mi sembrava di sentirla camminare veramente nella stanza, tanto era vero il sogno che facevo...

e mi vengono i nervi perchè avrei voglia di spensieratezza, di assaporare finalmente un pò di tranquillità, di "facilità di vivere"... e quando mi risollevo da un periodo brutto, da una nuova caduta, quando inizio a pensare che sto meglio, che va meglio, che è passata, che ce la faccio... ecco un'altra ondata che mi riporta ad annaspare alla ricerca di un appiglio, di nuove forze, di un nuovo equilibrio....

ed allora sospiro cercando di scacciare l'onda e gli spruzzi che mi levano il fiato e mi guardo intorno alla ricerca di un ramo, di un tronco, di una scialuppa di salvataggio... e trovo mio marito e mia figlia che mi tendono la mano... sulla barca di carta che non vuole affondare.... 

impacchettando

e mentre anche la pasqua è andata, qui inizia il conto alla rovescia... - 3 giorni al nostro trasloco... non avete idea di quante volte ho voluto iniziare questo post, quanti pensieri a mano a mano mi venivano in mente ed avrei voluto scriverli, i ricordi, la nostalgia, l'emozione, la paura, l'entusiasmo... insomma un'altalena di emozioni a cui avrei voluto dar voce... ma non c'era verso... ogni volta che accendevo il computer mi distraevo a far altro, a leggere altro, saltando di blog in blog, venendovi a trovare e leggendo di voi... 

un modo per non soffermarmi sulle mie emozioni, contrastanti riguardo questo imminente trasloco...

stasera non lo so... qualcosa è diverso... forse son pronta a parlare del trasloco di papà, fatto ormai più di dieci giorni fa... sarà perchè abbiamo iniziato a portare le nostre cose a casa nuova e, pian piano, la sento sempre un po' più mia, sarà che ho passato una bella domenica di pasqua ed una bellissima pasquetta soli soletti noi tre e nonostante le vicissitudini "cognatesche" degli ultimi giorni... non lo so, fatto sta che eccomi qui, finalmente...

il 20 marzo papà è approdato alla nuova casa (alleluia alleluia!)... è stato triste salutare la "vecchia" casa, così piena di ricordi, della presenza di mamma... ma mettendo le cose di papà al loro posto nella nuova casa, l'ho sentita comunque con noi... mi è quasi sembrato persino di vederla nel riflesso del vetro del salone... lei è qui con noi e lo sarà sempre, nonostante non ci sia più fisicamente... 

è stato strano vedere che tutta una vita può stare dentro un camion... tutte le tue cose, tutti i mobili, gli oggetti (milioni!) che compongono la tua casa, stanno in un camion neanche troppo grande! chissà come sarà il nostro carico... vedremo presto!... glup!..

papà aveva un milione di pacchi, pacchetti, scatole, scatoloni... non finivano più!... devo dire che è stato bravo: praticamente si è già quasi sistemato per la maggior parte delle cose... 

noi, invece, da quasi due/tre settimane abbiamo iniziato a fare gli scatoloni, pacchi su pacchi accatastati ormai in tutti gli angoli della nostra casetta... mi sembra di vedere il pane di fantozzi!.. ah ah

sto cercando anche di rendere partecipe giulia dell'inscatolamento... abbiamo fatto dapprima il pacco contenente parte dei suoi peluche (ma quanti diavolo ne ha?!), alcuni sono riuscita a farglieli regalare ai bambini meno fortunati... ora abbiamo fatto anche quelli con le pentoline, i puzzle, il pongo, i pupazzetti... insomma abbiamo iniziato a "svuotare" anche la sua cameretta... gulp!...

la libreria è ormai praticamente vuota... fa uno strano effetto a non vedere più le tue cose in giro, dove sono sempre state ormai da dieci anni a questa parte!... sembra quasi che, pezzo a pezzo, io stia "archiviando" un pezzetto della mia vita... e forse è così... una sorta di rito di passaggio... se Roberto ha dovuto lavare mattonella per mattonella per decretare "adesso si che è casa mia", riguardo alla nuova casa... io ho bisogno di impacchettare tutto da sola per salutare la mia casa...

e togliendo ed impacchettando affiorano i ricordi, riscopro cose nascoste dietro ai libri, che quel giochino fa un rumore infernale che se lo sentivamo ancora sarebbe stato frullato dal balcone!...

ed impacchettando apro cassetti che tengo chiusi, come in un angolo prezioso del cuore... un cassetto, un angolo di cuore dove sono custoditi i ricordi più cari... quelli di quando ero giovane (ma quando?), di quando eravamo fidanzati, di quando avevo il tempo e la fantasia di scrivere chilometri e chilometri di lettere alla mia amica Laura e pagine e pagine di diari, dove incollavo ritagli, biglietti, foto di giornali, lettere... di tutto!.. 

un angolo di cuore, un cassetto dove sono custodite le lettere di quando Roberto era militare e delle settimane enigmistica che gli portavo e su ogni pagina c'era un incoraggiamento, una parola d'amore... altro che sms e what's up?... che a quei tempi ero fortunata se riuscivo a sentirlo al telefono un giorno si ed uno no, che si faceva due ore di fila per parlarci due minuti, ed erano i due minuti che attendevo per tutto il giorno... 

un cassetto che custodisce le pagine di diari colorati e frasi che oggi mi sembrano quelle di un'altra persona, di una ragazzetta innamorata... e chi l'avrebbe mai detto che saremmo arrivati ad oggi, ancora insieme, ancora innamorati, ancora con la voglia di fare e stare insieme... 

cassetti che contengono un mondo a parte... ricordi lontani che a rileggere poche righe riaffiorano, riesplodono nella mente e nel cuore... fogli di carta consumati dal tempo... era il lontano 1985... fogli che parlano di un'allora dodicenne fan dei Duran Duran che ha preparato un "contratto" per una promessa solenne da far fare ai suoi genitori...

quanti pacchi, quanta vita, quante emozioni e ricordi racchiusi li dentro... in attesa di avere un nuovo posto, in una nuova pagina della mia vita... un'altalena di emozioni questo trasloco... con tanto fatto e ancora tantissimo da fare... manca poco... e gli scatoloni aumentano...

this moment

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember. 

da un'idea di Soulemama.

Carnevale

ecco il nostro carnevale!

ha il gusto di foto sfocate di un pomeriggio da ricordare!... un pomeriggio in cui io e mia cognata siamo andate a prendere Giulia a scuola ed insieme, noi tre, siamo andate a cercare il vestito per mascherare la mia piccola... già il giorno prima avevamo cercato... dopo una merenda al bar chiacchierando, abbiamo cercato il vestito da biancaneve che giulia desiderava, ma 84 euro alla disney mi sembrava davvero una follia!... 

allora abbiamo cercato una valida alternativa, ma senza successo... 

ma quel pomeriggio la magia si è compiuta... dopo un gelato improvvisato sedute sulla panchina, buonissimo anche perchè in buona compagnia e con le "chiacchiere da cognate", giulia è rimasta incantata dal vestito da fata/principessa visto indosso ad una bambina che, nel negozio, lo stava misurando... un vestito "anonimo" ad un prezzo abbordabile... l'ho vista così felice e così entusiasta che, anche se non fossi del tutto convinta, l'ho accontentata... infondo la cosa più importante è che lei sia felice, no? che lei si senta bellissima, una principessa? appunto!...

era raggiante! felice del suo vestito ampio e pomposo, brillante, con le ali, la bacchetta e la corona... 

il nostro carnevale è stato fare insieme i coriandoli con la bucatrice... come facevo quando ero piccola...

carnevale è le maschere portate dagli zii da Venezia... che belle! una magia!...

il nostro carnevale è stato "mamma mi trucchi?" con i miei trucchi... l'ombretto, il blush (quanto le piace questa parola!!), il rossetto... una donnina! che passione i trucchi!... ma da chi avrà preso?!?

tutto è pronto, la maschera indosso... siamo pronti per uscire, approfittando del bel tempo del week end... ed allora coriandoli (tirati per terra... mah!)... la bomboletta delle stelle filanti... vederla osservare le altre maschere... la gioia di incontrare gatto silvestro e winnie the pooh, le animatrici che fanno ballare i bimbi... una bella mattina di giochi e divertimento!... 

momenti magici per la mia piccolina e per me, che torno bambina giocando con lei... 

e ricordo la magia di quando mia madre portava su dalla cantina quella valigia grigia di cartone, dove erano custoditi i nostri vestiti di carnevale: la damina, zorro, la calzamaglia del ladro... e tanti scherzi, la cacca finta, la spada di qualche moschettiere... mi ricordo la gioia nell'aprirla e ritrovare un mondo di meraviglia, di fantasia, di storie da inventare, da sognare... mi ricordo le feste a scuola ed a casa degli amici... mi ricordo delle frappe che mamma faceva, buonissime morbide e croccanti, che mangiavamo col miele sopra e che facevano puzzare di fritto casa per tre giorni!...

quanti bei ricordi... rimarranno sempre nel mio cuore... e spero che, questi passati, siano momenti magici anche per giulia e che li ricorderà sempre con affetto...

this moment

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

da un'idea di SouleMama.

poesia per la mia mamma

Qualche tempo fa ho letto questo bel post di Anna sulla poesia... nei commenti ho provato anch'io, dal mio nome, a creare una poesia...

è uscita dal cuore, spontanea e piena d'amore per la mia mamma... oggi è il giorno del suo compleanno ed ho pensato di riprenderla da quei commenti e farne un post, dedicato a lei...

Fermati, non andare

Resta ancora un pochino qui
Accanto a me
Non chiedo altro
Che ancora un abbraccio
E un altro
Stretti stretti
Con amore
Ancora uno prima di dirti arrivederci...

buon compleanno mammina mia... chissà se davvero in cielo ti avranno fatto una torta grandissima come una nuvola, come ho raccontato a Giulia ("ma nonna Rita è morta, non può fare il complenno!", come no! le faranno una torta grandissima come una nuvola, e tutti gli angioletti le canteranno "tanti auguri a te!") e se avrai festeggiato il tuo compleanno... sarebbe stato bello venire a festeggiare a casa tua, con Giulia che ti avrebbe cantato "tanti auguri" e dato il regalo, scartandolo al posto tuo...

mi manchi mamma... anche se la vita, comunque, sta andando avanti... son quasi tre anni che non ci sei più e pian piano la tua assenza sta diventando "normale", mi sto abituando a far da sola... a contare solo sulle mie forze... i ricordi sono tanti, belli e brutti, e ritornano alla mente come le maree, mentre gioco con giulia, mentre parliamo o prepariamo le torte...

i ricordi... ora sono l'unica cosa che mi rimane di te, di noi, del nostro rapporto... del nostro essere mamma e figlia...

in questi giorni di festa sarebbe stato bello stare tutti insieme...

e se stai davvero festeggiando lassù, cara mamma... allora alzo il bicchiere e brindo anch'io a te... ti voglio bene... te ne ho sempre voluto...

oggi... quattro anni fa...

era la festa di lollo, il "piccolino" da me battezzato... era il 12 luglio 2008.... esattamente quattro anni fa... io avevo ancora il pancione... giulia se ne stava ancora tranquilla e beata nella mia pancia, vicino alla sua mamma, cuore a cuore... quella sera abbiamo festeggiato, chiacchierato, mangiato e scherzato... la mattina dopo sarebbero arrivate le prime contrazioni... quelle di preparazione, ma chi lo sapeva? un giro all'ospedale ce lo siamo fatto lo stesso, così, per precauzione... mi hanno visitato, "signora, vedrà che quando saranno le contrazioni giuste non sarà così sorridente!"... in effetti la dottoressa aveva ragione... ma giulia non si è fatta aspettare ancora a lungo... il 14 luglio, puntuale allo scadere della 40° settimana, nuova gita al pronto soccorso, in effetti non poi così sorridente... ricoverata alle 6.30, giulia è nata alle 9.37.... due/tre spinte ed era li, tra le mie braccia, in un telo verde, il mio "ragnetto" piccolino... che mi scrutava con i suoi occhietti già vispi... ti amo amore mio... ora lo so... 

terrazzi e ricordi

 anche per questo mi mancherà...

d'estate il nostro terrazzo è qualcosa di spettacolare...

è bello da guardare perchè la vista, in lontananza, di quello spicchietto di mare, di quei tramonti, rilassa la mente ed apre il cuore...

è bello da vivere, perchè li fuori tira sempre un'arietta fresca che, in questi giorni di caldo, è una benedizione...

è bello per giocare, correre, andare sul monopattino o andar dietro ad una palla...

è bello anche quando i piccioni mi svegliano alle 5.30 per i loro discorsi d'amore...

è bello non solo per me, ma anche per la mia piccola giulia, che si diverte a lavarlo insieme al suo papà: l'acqua da versare per terra, il sapone, la scopa per far scivolare l'acqua giù, lungo tutta la grondaia... ed amo sentire la sua voce che canta, che parla col papà, che lo chiama e da le idee su cosa e come fare... e quanta gioia nel suo visetto, quanto impegno, quanto importante si sente!... amore mio!

e vederla giocare così mi ricorda quando facevo lo stesso a roma, a casa, sul nostro terrazzo quando ero piccolina... mi ricordo che aprivamo l'acqua col tubo, e con mio fratello correvamo da un capo all'altro del terrazzo per far scolare l'acqua giù nella botola...

che divertimento su quel terrazzo, quanti giochi!... mi ricordo la bacinella con l'acqua che, d'un tratto, diventava la piscina delle barbie, il nido delle api sulla tettoia, le canzoni cantate tra una pianta e l'altra, i pupazzetti che si perdevano nella giungla fatta dalla mia immaginazione, con quelle piante... e guardare le macchine e le persone passare lì sotto, piccoline, in attesa di un volto familiare da salutare, un'amica, nonna, papà....  mi ricordo le foto fatte, gli uccellini, le feste...

tanti, tantissimi ricordi... si accavallano ai momenti belli di oggi ed alla speranza che ce ne siano tanti, tanti altri insieme, noi tre... probabilmente nel nostro futuro prossimo non ci sarà più un terrazzo, ma due piccoli balconi... forse un terrazzo ci sarà in un futuro più lontano...chissà... mi auguro solo che ci sarà sempre tanto, tanto amore e voglia di stare insieme e di goderci quei momenti che saranno...

il nostro terrazzo

legati al terrazzo ci sono i ricordi di tanti, tantissimi momenti speciali... irripetibili...

i nostri pranzetti... le nostre cene al lume di candela... le coccole tra i cuscini a veder le stelle...

il giardinaggio le domeniche mattina... il dipingere il muro con le tende tirate giù per non farci vedere...

i gelati mangiati da soli, all'arrivo di giulia, quando finalmente la sera lei si addormentava...

e poi i suoi bagnetti nella vaschetta quando era piccola piccola...

il suo gattonare... il suo stare seduta sul tavolo a sgranocchiare "crekki" (crackers, come li chiamavi tu!), o a mettere le mollette nella bocca di papi e ridere quando lui fingeva di aver male dal tuo tirarle via...

il nostro terrazzo per tanti giochi con le corde, con le mollette, con gli stendini da scavalcare come un percorso ad ostacoli... per cantare, per fare "bam bam" battendo i piedi sulla grondaia... per strillare sentendo l'eco che risponde ("ecooo!"... "gattoooo!")....

il nostro terrazzo per i nuovi giochi inventati con papà: una bacinella, una corda, un soldino e poi via... la tua personale giostra...

il nostro terrazzo per i mille giochi con ziamilla... il mercato dove comprare pupazzi, borse, collane, cibo... oppure un vestito a festa fatto di mollette... per ballare e ridere insieme!...

il nostro terrazzo per scorrazzare con il treciclo ed ora con il monopattino... per lavarli, dipingerli, aggiustarli con cacciaviti e palette, per mettere benzina... un casco in testa e via "mamma giochiamo a che tu sei il vigile?" e ridere per ogni stooop! rossooo! verde: si passa!...

il nostro terrazzo con le nostre piantine (quelle sopravvissute!) da annaffiare... e dove ogni scusa è buona per uscire e fare una corsetta... ("mamma andiamo a vedere come sono cresciute le foglioline?")

il nostro terrazzo per la tua nuova passione: giocare a pallone... e corri e ridi e la palla vola su e giù... mille e mille volte "dai mamma giochiamo!!"...

si amore mio... giochiamo! e godiamocelo fino all'ultimo giorno questo nostro amatissimo terrazzo...