acciacchi e pensieri

è che un pò di paura ce l'ho... un pò... tanta! decisamente tanta...

tanta che mi toglie il fiato... tanta che è combattere coi mulini a vento... non conosco il mio avversario, non so neanche se esiste, ma so che ho mille e uno acciacchi... ed ho paura che non siano solo tali...

vi capita mai che per un semplice brufolo già pensate a qualcosa di irreparabile? a me si... ultimamente sempre di più...

ormai, come si dice dalle mie parti, c'ho una certa... ed ogni giorno si aggiunge un doloretto, che diventa un'ansia, che diventa panico, che diventa "stai calma che ti viene la tachicardia" (2 volte in un mese...)...

razionalmente mi dico che non è niente, sono solo semplici acciacchi... ma concretamente realizzarlo nel mio cervello è un'altra cosa...

ho paura, davvero.... ma, grazie alla persona saggia, ho capito che questa paura va capita, ascoltata, coccolata, smontata... perchè parla di qualcosa di me che devo conoscere, capire, accettare.... questa paura va messa alla prova, davanti a qualcosa di concreto: analisi, visite, responsi...

questa paura mi dice di me... di me che ora sono, non solo figlia, moglie, ma mamma, soprattutto mamma... e l'idea di avere qualche male che possa portarmi via per sempre dalla mia piccola mi soffoca il cuore... mi blocca di terrore...

non riesco tanto a pensare a tutto quello che mi piacerebbe, desidero, voglio fare... penso soprattutto alla mia piccolina... il marito probabilmente una vita riuscirebbe a viverla... ma la mia piccolina?... come starebbe se io non ci fossi più?

dico sempre a mio marito che, se mi dovesse succedere qualcosa, dovrà parlarle di me, di quanto la amo, di quanto ci tengo a lei, a noi, a stare insieme, giocare insieme, a viverci... di quanto cerco di fermare ogni attimo, ogni progresso... di quanto mi sono messa in gioco da quando lei c'è, rivoluzionando tutti i miei punti di vista, tutto il mio mondo, ora che il mio mondo è lei e la nostra famiglia...

ho il terrore di non esserci più perchè, ora che non c'è neanche mia madre, chi seguirebbe la sua vita a parte il papà?... la zia che forse torna in brasile per sempre se si lascia col marito?

le mie amiche, che hanno i loro figli, la loro vita ingarbugliata?

la nonna??... che meno so che sta con lei e meglio sto?...

questi pensieri mi angosciano non poco...

voglio scrivere una lettera alla mia bimba, l'affiderò alle pagine di questo blog/diario un giorno... per dirle tutto l'amore che posso, che ho nel cuore per lei...

e per me?... mia cara... non è colpa tua se nella testa hai mille pensieri e più... se ti scontri con mille fantasmi, con i sogni del passato ed il presente che mai avresti immaginato... non è colpa tua se hai sempre soffocato te stessa pur di compiacere gli altri e, così, sentirti amata... protetta...

non è colpa tua se soffri in un modo indicibile per la mancanza di tua madre...

va bene così... datti tempo, datti pace, datti la vita felice che vuoi, che sogni, che meriti...

pensa al tuo bene, alla tua mente affaticata ed al tuo corpo che ora ha bisogno delle tue coccole, del tuo occupartene...

fatti coraggio nell'affrontare questi controlli... forse ti tranquillizzerai, finalmente... oppure allora saprai con chi devi combattere... che sia un brufolo... che sia un mostro...

ce la farai... tranquilla... ce la farai come ce l'hai sempre fatta... non sei sola... coraggio!

si... coraggio... ed allora tempo di visite: dopo l'osteopata per la schiena, dopo il controllo dall'oculista, ora tocca al cardiologo... poi la gine... e poi chissà... facciamo il tagliando...

e via così...