riflessioni

sono andata a riprenderla presto da casa dei suoceri... subito dopo il lavoro... non volevo lasciarl troppo tempo con loro, volevo limitare i danni... si è addormentata in macchina mentre venivamo a casa, proprio come immaginavo... per poco non mi viene un attacco di tachicardia per portarla per due rampe di scale addormentata... ed ora dorme "svenuta" sul divano... la guardo e oddio com'è diventata grande... ha superato il metro d'altezza... prende 2/3 del divano... mi stupisco davanti a quanto cresce... e mi sento impotente... vorrei frenare il tempo... godermi di più questi momenti che so essere irripetibili... ma la mia stanchezza è troppa... troppi i pensieri, i rimuginamenti, troppe le aspettative disattese, i sogni infranti... forse pretendo troppo dagli altri... dovrei essere più semplice nel chiedere le cose... forse dovrei accontentarmi del fatto che l'aiuto che voglio non sanno/possono darmelo... forse dovrei pretendere meno da me stessa, dovrei sentirmi meno sotto esame quando sono con giulia e, quindi, più libera di sbagliare, di non essere sempre brava, amorevole ed allegra... le mamme (e quindi anch'io) forse hanno il diritto di essere stanche, tristi, indaffarate... forse anche alle mamme magari non va di giocare per la milionesima volta a tutti ninna, tutti pappa, tutti chissà cosa... forse dovrei solo "perdonarmi" di essere la mamma che sono, con mille difetti e mille qualità, ma con la pretesa di essere "perfetta"... con la pretesa di dare tutto, sempre il 100% di attenzioni/amore/ascolto...

è che ho paura... paura che giulia mi giudichi inadeguata, che mi dica che vorrebbe una mamma diversa, più sprint, più giovane, più allegra e divertente... più sportiva, più elegante... più accogliente, più morbida di fronte all'affermarsi del suo carattere... ho paura che anche lei mi abbandoni... che preferisca altro ed altri... che vada per la sua strada... e di sentirmi ancora più sola, maledettamente più sola... so che farà la sua strada, com'è normale e giusto che faccia... io lo dico sempre che le farò si da paracadute, ma lei dovrà volare dove vuole... il mio cuore però sa anche che vorrei tenerla sempre vicino... sa che mi sto aggrappando a lei per sopravvivere ad un dolore che ho rinchiuso nel mio cuore e che non lascio parlare, urlare... e forse è per questo che a volte, questo povero mio cuore, fa le bizze e mi manda in tachicardia...

ho bisogno, ho voglia di rallentare... di fermarmi ad ascoltare il silenzio... ho voglia di giornate tranquille... di giochi sereni e di sorrisi... di caldi abbracci e coccole... noi 3, solo noi 3... lontani da tutte queste riflessioni, lontani da tutti questi "dovrei", "potrei", "perchè non"... sono stufa... di pensare che avrei dovuto fare, dire... sono stanca di farmi diecimila paranoie... sono stanca di tirare sempre le fila... di rinquadare tutto... io che mi sento così piccola e bisognosa di gesti di affetto, di essere sollevata dalla responsabilità di fare, dire, essere... sto pretendendo troppo da me?... vorrei poter vivere il mio rapporto con giulia serenamente, senza l'incubo del suo giudizio, senza la paura che le mie azioni possano minare e pregiudicare il nostro rapporto futuro, senza vivere nel terrore che lei scelga di fare senza me, così mi sentirei davvero sola...

so che la mia vita è arrivata al punto di aver bisogno di una svolta, di un cambiamento... perchè così a volte sembra un disco rotto... che si ripete giorno per giorno uguale eppur diversa...

voglio dare una scossa a tutto ed a me stessa, per liberarmi di queste paure e dal torpore in cui spesso penso di dover vivere per stare tranquilla e bene... e se questo cuore deve scoppiare che scoppi!... ma almeno sarà vivo...

"e tu dormi, dormi... ora i tuoi sogni volano.... e tu dormi, dormi... mentre i tuoi occhi sorridono!"... (Vasco)