e poi... tutto crolla

tutto crolla... basta aver distolto un momento lo sguardo dalla realtà della situazione perchè hai mille cose in testa e tutto crolla... arriva un giorno che apri gli occhi, che ti soffermi un secondo... e vedi realmente tutto per quello che è... che arrivano le parole che non vorresti mai udire ed entrano, esplodono nel tuo cervello.... mamma ha un tumore... un tumore al polmone.. un bastardissimo tumore al polmone che già inizia a diffondersi... e allora tutto crolla... ti ritrovi sotto shock.. come in un brutto sogno, che vorresti svegliarti, ma sei inchiodato li... e tutto crolla... e tu ti senti morire... e pensi... ma è meglio che non pensi... e ti aggrappi all'idea che tutto si risolverà... ma hai anche paura a farlo.. xchè non ti vuoi illudere... xchè c'è quella vocina in fondo al cervello che dice che non sarà così... e allora pensi... ma non vuoi farlo... ho paura... ho una paura folle che tutto crolli davvero, che non ci sia scampo, che vada via... che non riuscirò a trattenerla qui, che non riuscirò a farle coraggio, che non resisterò al dolore di non saperla più qui con me, con tutti i suoi difetti, con tutte le sue mancanze, ma qui con me... mamma non mi lasciare ti prego.... io ho tremendamente bisogno di te... come faccio senza di te.. oddio... perchè ci fai soffrire così... non sono bastate tutte le lacrime che ho versato finora... io non ce la faccio a superare anche questa... a vivere la mia vita, sapendo che forse lei non ci sarà più.... non può essere così... non deve essere così... devo trovare il coraggio, la forza di sperare di credere che ne verremo fuori... ma la mia anima è spenta, il mio cuore a pezzi... mi faccio coraggio solo x il sorriso di giulia... per i suoi "ciauuuu" spensierati che devono rimanere tali... x il suo abbraccio ieri sera.... io sono la sua di mamma e ci sono... lei non mi deve perdere.... non mi perderà anche se la mia di mamma non ci sarà più.... Dio ti prego... non me la togliere la mia di mamma.... ti prego....

ho versato tante lacrime ieri anche con la mia amica del cuore R.... le è tanto preziosa x il mio vacillante equilibrio... mi ha dato il numero di una dottoressa.... devo farmi coraggio ed andare... non ce la posso fare da sola... non stavolta...

desideri di Natale

ieri leggevo un simpaticissimo post dal blog di mammafelice http://www.mammafelice.it/2009/11/19/cosa-regalare-a-mia-moglie/, che alla fine invita tutti a dire che cosa DAVVERO vorremmo come regalo di Natale, senza fare le timide ed essendo per una volta, finalmente!, egoiste!

Premesso che mi sputo in faccia da sola a lamentarmi, ma ecco che cosa DAVVERO vorrei trovare sotto l'albero:

1. un giorno di assoluto sonno ad oltranza!... stare spaparacchiata ciondolando tra letto e divano, tv e computer, in dolce far niente;
2. una settimana di remise en forme (un mese, va!) in una spa in toscana x rigenerare mente e corpo!;
3. tempo da dedicare ai miei cazzeggi, tra computer, blog vari, email mai scritte, conti da aggiornare, foto da sviluppare e sistemare, senza l'ansia del "sbrigati che 10 minuti e si sveglia";
4. tempo x stare con mio marito... una passeggiata in relax, mano nella mano, un pò di shopping, un pranzetto da soli.. senza teletubies e gabibbo da aspettare, che ancora stanno facendo il bagnetto..., un pò di giochi e coccole tra le lenzuola...;
5. la casa più grande... con una stanza (vera!!) x la pulce, una stanza in più che non si sa mai... un'altro bagno ed uno studio....;
6. un viaggio rilassante al mare, al caldo.... noi 2 soli come ai vecchi tempi... che giorgio ci aspetta!;
7. ritrovare mia mamma.... che mi ha perso per strada... e non si preoccupa di venirmi a riprendere... ritrovare il calore che oggi do a giulia... il calore e la consapevolezza di se che io non ho ricevuto... che ora mi manca... trovare un abbraccio vero, una parola di conforto vera, la sua presenza vera... e non rigida e quasi distaccata... vorrei trovare il suo "tranquilla che c'è mamma".. x sentirmi al caldo, protetta, sicura che tanto si aggiusta tutto, c'è mamma.... vorrei smettere con le telefonate "del dottore", per sapere come sta ora che sta male (ma quando guarisce???)... e x il bollettino ufficiale del facciamoci i cazzi degli altri basta non parlare di noi... voglio la mia mamma... voglio un pò di tenerezza e di supporto... non può essere che non si metta mai in gioco, che molli tutto... che mi molli x strada sola che tanto sei brava, grande e grossa e te la cavi tanto bene già da sola... non voglio più i suoi "passerà"... non voglio che "passi", vorrei trovare il modo di godermi tutto anche adesso, magari con meno affanno e meno sola, magari vicino a te se ti piegassi a metterti in gioco....
8. vorrei essere più serena... non ritrovarmi di punto in bianco a piangere x un pensiero che mi è volato in testa.... ;

l'elenco sarebbe ancora veramente lungo, ma in fondo si erano raccomandati solo di essere sinceri, non anche brevi o non ingordi!!...

bella domanda

oggi mi è stata fatta una domanda interessante... che ancora mi rimbomba in testa: ma tu tra 5 anni come ti vedi?.. dove ti vedi?... il discorso era riferito all'ambito lavorativo, ma in questo periodo in me quest'aspetto si fonde completamente con la vita privata...

tra 5 anni come mi vedo? dove?... dove vorrei essere è in Toscana, in un bel casale, con gli alberi da frutto ed un bellissimo giardino, con un cane che scorrazza nel cortile, l'altalena di giulia ed i suoi giochi sparsi qua e là nel portico... un casale di quelli che si vedono nei film... sulle colline verdi circondate dai cosidetti "alberi pizzuti", che costeggiano il viale di accesso.... un posto dove c'è silenzio e c'è il sole caldo della primavera... dove al mattino senti il gallo cantare in lontananza e la sera i grilli sotto il cielo con un milione di stelle.... dove ti siedi nel portico sul dondolo a leggere un libro o a bere un thè caldo...

è qui che vorrei essere tra 5 anni... lontano da mille pensieri... da mille inutili affanni...

sicuramente non è quello che ho potuto rispondere... e mi sono limitata ad un "boh... forse neanch'io lo so..." ed allora ho pensato al fatto che se davvero questo è quello che sogno, perchè non faccio qualcosa per realizzarlo?.. magari un piccolo b&b... si lo so che ci vogliono soldi ed esperienza... ma il problema è un altro: xchè lascio sempre che le cose accadano e non mi muovo mai per farle accadere?...

7 novembre 1989 - 2009

7 novembre... sono passati quasi 10 giorni che volevo scrivere, ma sono stata risucchiata dal curiosare nuovi blog (bellissimi!)... quelli si che sono veri blog... non questa massa confusa di pensieri che è "my blog"!... comunque...

dicevo... 7 novembre.... 20 anni ragazzi!... 20 anni che siamo insieme... 20 anni passati da quella mattina nel parcheggio della scuola dove... "ti volevo dire se ti va di metterci insieme"... della serie... vediamo come va... e chi l'avrebbe mai detto che sarebbe andata così... 20 anni da quel pomeriggio in spiaggia "io con te ci sto proprio bene"... 20 anni... sembra ieri (l'altro ieri!!!).. ed invece ne sono passati di giorni, di mesi, di anni... ed eccoci qui.... quante cose fatte insieme, quanti progetti, quanti sogni, quante risate, quante lacrime... quanto fatto... quanto (tanto!) ancora da fare!... amore mio!... ancora insieme, più uniti che mai, stanchi, ma felici... a volte arriva la nebbia, ma la tua mano mi riporta sempre a galla... alla luce... ti amo amore mio!, ti amo di un amore che 20 anni fa in quel parcheggio non avrei mai detto e non avrei mai pensato possibile!... quante cose amore ci hanno pian piano cucito insieme... la nostra vita è una e tu sei tutta la mia vita!... sei tu che mi dai il coraggio di tirarmi su ogni volta che cado... di scrollarmi la malinconia di dosso e convincermi che ce la posso, ce la possiamo fare.... sei tu che apri il cancello della gabbia dorata che a volte mi sento addosso!... sei tu amore mio il mio tutto... e ringrazio il cielo che quella mattina di 20 anni fa hai scelto me... tu, il più ambito della scuola, con me...

ed eccoci nonostante gli anni passati, più uniti che mai... "che altri già si amarono non è una novità... ma questo nostro amore è come musica... che non potrà finire mai.. che non potrà finire MAI!" canta Jovanotti... e non c'è niente di più vero!

ed eccoci qui... con il nostro topolino che sgambetta per casa... a rimpiangere le dormite ed i pomeriggi di cazzeggio ed a ringraziare Dio che lei c'è... perchè è davvero il frutto del nostro amore... è quella "E" che diceva don Carlino, che ci unisce (e a volte divide!) ancora di più... la materializzazione del nostro amore...

nuovi arrivi e ricordi

oggi sono nati i gemelli della cugina di papi : Davide e Carola (?!?!?...); sarebbero dovuti nascere sabato 7, ma non volevano rovinarci l'anniversario, così "li abbiamo fatti nascere", zottando!!, prima!!... benarrivati piccoletti in questo pazzo, bellissimo mondo...

lunedì 14 luglio 2008, invece, nasceva Giulia, alias Ciù Ciù, patata, sorcio, topo, cucciolo, e chi ne ha più ne metta... ha già più soprannomi che riccioli in testa!... kg 3.2... apgar 9 - 10... un piccolo scricciolo nato alle 9.37 di una bellissima mattina d'estate!... mi hanno ricoverato alle 6.30 del mattino, dopo praticamente 2 giorni di contrazioni lievi e non, ogni 5 minuti... una domenica passata a casa col foglio e la penna a segnare la distanza tra una contrazione e l'altra... dopo un giro di prova all'ospedale la domenica mattina che credevo ci fossimo ed invece ci si stava preparando: la prova generale ed il lunedi il vero spettacolo: Giulia!

all'ospedale: dott.sa, ma come capisco quando saranno le contrazioni giuste?... "non si preoccupi che lo capirà e non verrà così sorridente!..." . Infatti!!.. il mattino dopo c'era assai poco da ridere... non è che stessi male da morire per il dolore, era più un malessere totale e di cui non vedi l'ora di liberarti... davvero come una "crisi di rigetto": secondo me il mio corpo, dopo che x 9 mesi aveva custodito, accudito e protetto quel fagottino cresciuto giorno dopo giorno, ora voleva solo sbarazzarsene... o era lui (lei) che voleva uscire, puntuale come una cambiale (deviazione professionale ereditata da mamma??) allo scadere della 40° settimana!... comunque sia.. ero li che per fortuna mi dilatavo rapidamente... si sono rotte le acque da sole, come un palloncino pieno d'acqua bollente che ti esplode in pancia in una sensazione davvero stranissima... come se davvero scoppiasse la pancia... così all'improvviso!... e dopo poco Giulia che era già li, pronta x una spinta e mamma ti raggiungo!, la dott.sa all'ostetrica "guarda che sta qui, andiamo in sala parto!"... sala parto??? cosaaaa??? ok niente panico..... ok panico!!!... sono andata "nel pallone", x stanchezza (2 giorni che non dormivo!), x paura (cacchio allora adesso davvero nasce!!)... x incredulità (oddio, adesso inizia tutto, arriva la mia bambina...)... in sala parto niente più contrazioni... non sentivo più dolori, crampi, nulla... la dott.sa "alla prossima contrazione DEVE nascere.... ti dico io spingi"... un'altra spinta ed ecco giulia... o meglio così mi dicono.... non la sento piangere, sento solo tutti felici che l'accolgono, Lui che emozionato mi grida la senti come piange?, ma io sento solo me dire "sta bene? sta bene? sta bene??"... avevo davvero una paura folle che le potesse succedere qualcosa durante il travaglio ed il parto... invece, Dio ti ringrazio!, è andato tutto bene... l'ho subito vista sciolta da 2 giri di cordone ombellicale intorno al collo, che veniva passata x la visita alla pediatra, e poi finalmente tra le mie braccia.... un musetto in un telo verde più grande di lei... l'ho abbracciata ed ha smesso di piangere e ci ha guardato come a dire "ah siete voi??"... abbiamo aperto il telo ed abbiamo ammirato le sue manine minuscole e raggrinzite (il liquido cominciava a finire!), le sue gambette secche secche ed i suoi piedini... tutto perfetto!... sei bellissima!... noi siamo la tua mamma ed il tuo papà... oggi posso dire e già ti adoriamo, in quel momento ero inebetita dalla stanchezza e dal senso di estraneità, contenta che stesse bene... frastornata dalle sensazioni del parto, dall'espulsione che è come un fiume di lava che esce dopo che "qualcosa" che ostruiva il passaggio, finalmente si è tolto!... eccolo li quel qualcosa... quel fagottino ora era nella culla termica, pronto x il suo primo viaggio verso il nido, dove avrebbe conosciuto i nonni materni, gli unici ad aspettarla... il pomeriggio tutti gli altri!.. chissà cosa avrà pensato giulia in quei momenti... prima al caldo, tranquilla, con il battito del mio cuore a rassicurarla, ora in una culla, al "freddo", con mille luci, mille suoni, tanti volti sconosciuti e sfocati che la guardano, la indicano, la salutano da dietro un vetro... povero cucciolo!... e quando l'ho presa al nido iniziava a piangere, ma poi sentiva la mia voce e subito si calmava... tesoro...

dopo 2 giorni anche papi l'ha conosciuta e presa in braccio, dentro al nido una sera, finalmente in braccio a papà mio... che emozione tutti e tre insieme per la prima volta!...

e dopo 3 tutti a casa... si inizia una nuova avventura... sarà ricca di momenti bellissimi, di emozioni, di fatica, di notti ad intermittenza, di mille poppate, di notti a vedere le olimpiadi e giorni sempre con le tette al vento, giorni lunghi e tutti uguali, giorni pieni di fatica, ma anche di tanta felicità.... giorni in cui credi che no, non ce la posso davvero fare... ed invece poi ce la fai, respiri forte, 1,2,3 e vai.... ed eccoci qui 15 mesi dopo, che ce l'abbiamo fatta (finora!)... e andiamo avanti così!... vi amo amori miei!

è andata

è andata...

il primo giorno nella nuova realtà lavorativa è andato... come? chi può dirlo? x la serie "lo scopriremo solo vivendo!".... x il momento sono capitata "bene" (e guai a chi mi dirà: hai visto, tu ke ti fasci subito la testa!... :-P), almeno x ora... dato che sono con colleghe che conosco ed in un posto ke se preso x il verso giusto può davvero farmi crescere professionalmente, sempre ammesso ke duri il mio stare li....

la cosa che mi ero scordata è quanto piace lamentarsi alla gente... tutti trafelati, tutti che chissà quanto hanno da fare.... e poi x alcune cose, se le fai con concentrazione, ci vogliono 10 minuti!... comunque... vedremo come andranno i prossimi giorni... per ora cerco di metabolizzare il fatto che questa è la mia sede definitiva per il prossimo x tempo... non devo pensare più all'altra sede... anche se li ci ho lasciato il cuore...

sono nata, lavorativamente parlando, li... come posso non pensare a tutto quello che ho vissuto li?... come posso dimenticare kris... il nostro insostituibile meg gaiver... l'unico che ieri quando l'ho salutato mi ha abbracciato e "cacciato" x non piangere insieme... l'unico che forse soffre la mia mancanza... (anche se hanno detto ke oggi era un clima triste... mah...)... è stato lui il mio angelo custode in questi anni... quello che m'ha protetto e coccolato, soprattutto quanto aspettavo ciù ciù... kris!!! non dimenticarti di me!! ok???... tvb!!

e intanto sono 2 giorni che ciù ciù ha la febbre... mogia mogia... povera patata!!!... spero sia solo lo strascico del vaccino.. la dott.sa diceva che poteva darle la febbre anche dopo 2 settimane... mah... vediamo con la tachipirina come va, in caso si chiama zio cafy!....

sconvolgimenti

questi giorni sono passati con dei bei sconvolgimenti...

oggi il mio ultimo giorno col mio team di sempre, con i compagni di 7 anni e mezzo di vita lavorativa e non... una disperazione...

una incredibile tristezza dire "addio" al nostro gruppo, ai clienti, a tutto quello che insieme abbiamo detto e fatto....

alla stanchezza, allo schifo del trasferimento, alla routine claustrofobica, ci ho aggiunto anche una bella litigata telefonica con mia madre ke sta pure male... dopo 15 giorni di telefonate pressocchè insulse, da bollettino medico o poco più... non ho retto più... ma a cosa è servito? a rientrare solo nella fase, come da copione, del suo aspettare che mi passi quella che secondo lei, è l'ennesimo rodimento di culo di una figlia un pò melodrammatica...

lei fa tanto "la santa donna"... ma è arrivata a dire delle cose ke io non so se si rende davvero conto!... a come dice lei del fatto ke sto male x il trasferimento, ke sono 2 settimane ke nessuno si degna di chiedermi come sto, xchè sto così male, se riesco a cucinarmi, fare la spesa, a cavarmela con ciù ciù il pomeriggio a casa sole.. è che io me la prendo troppo xchè sono "ipersensibile"... e non loro menefreghisti o assenti!... mio fratello ke mi manda solo gli ordini x le cose lavorative che gli devo fare... è un mese ke sta a casa e mai che si fosse degnato di dire vengo da te, ti porto la bolletta e chiacchieriamo un pò... (e mia madre: beh lui ha perso il lavoro e neanche tu gli hai detto di venire da te x parlare; si ma io se non altro gli ho chiesto come sta e l'ho incoraggiato... e poi non è che sto a grattarmi la panza tutto il giorno, anzi a volte mi sento impazzire!! e ke ho passato innumerevoli pomeriggi in completa depressione e solitudine non gliene importa un kakkio a nessuno, basta ke paghi il bollettino!) mia madre che alla mia lamentela di cercare anche di capire i punti di vista degli altri, di arrivare ai sentimenti delle altre persone x comprendere i loro malesseri o ragionamenti, e se non ci arrivi allora chiedi... mi dice che quelle sono cose che vengono col rapporto quotidiano, tipo da marito e moglie... noi ci vediamo 5 minuti con la piccola (bella de nonna, ma come hai atto a farla così bella??) ke gioca, strilla, ti chiama... come a dire quindi ke pretendi??... già è tanto se riesco a dirti le cose di tuo fratello, le mie, di zia, cugina e vicina, tu ke kacchio vuoi di più??
boh.. ma ci rendiamo conto???... io non ho parole.... secondo me o s'è impazzita... oppure sono io che non ci ho capito davvero niente!?!... è un discorso lungo e riassunto così davvero è ingarbugliato... ma ecco xchè mi so proprio rotta.... adesso fa la tranquilla, quella che aspetta che m'è passata... xchè sono io la strana, l'ipersensibile... m'ha addirittura detto che sua madre con mia zia, infondo si volevano bene, ma non si frequentavano xchè nn riuscivano a capirsi... della serie... se ci riusciamo bene altrimenti....
mah.... sono profondamente delusa ed amareggiata... mi sento ferita e al tempo stesso tradita, nel sentimento di figlia e al tempo stesso tradita nell'idea che avevo di mia madre, come madre ed anche come nonna... mi sento in un certo senso "abbandonata"... anche nei ricordi della mia infanzia ke pensavo bellissima, ma ke se la analizzo in fondo è stata si bella, ma anche molto sola... e poi sempre a denigrarmi, come se essere sensibili fosse un difetto... anzi.. è lei che dovrebbe iniziare a fare i conti con se stessa e magari con qualche fallimento come madre... xchè sono dell'idea che una madre non debba mai rinunciare a capire i propri figli.. e se sai che sono così sensibili, proteggili e aiutali, trova il punto di contatto, dove poter far leva x arrivare a capire...
questi giorni sono stati davvero duri... tra il lavoro, la stanchezza ed i miei queste sere mi sento davvero sola, una solitudine dentro l'anima difficile da spiegare .. e sto davvero prosciugando tutte le lacrime e sono così stanca di tutto e tutti... mah!....
spero solo che il lavoro non sia così accio... e che riesca comunque a trovare la forza x rialzarmi dopo l'ennesimo schiaffo...