mamme... che ridere!

divertente il "pianeta mamme".... posto che vai, mamma che trovi...

siamo una "razza" particolare... mille volti di una sola realtà: essere mamma è davvero il mestiere più difficile, anche perchè non ci sono libri che tengano, non ci sono corsi, piani, programmazioni, idee e "scuole di pensiero" che possano darci il giusto metodo per sopravvivere al quotidiano, per godercelo senza mille paranoie, dubbi, paure...

paranoie, dubbi e paure che a volte aumentano quando ci confrontiamo tra noi... quando ci sbirciamo in fila alla cassa del supermercato (che ha comprato quella??... l'omogeneizzato "X", i pannolini "Z"... e allora questi nel mio carrello? saranno meglio quelli??)... nei negozi di abbigliamento (oddio... lei compra solo pizzi e merletti, gonnelline e calze... solo la mia sempre un maschiaccio con jeans e felpe??)... nelle sale d'attesa dei dottori (ecco giulia tossisce, diranno che sono una madre snaturata che chissà come le ha fatto prendere freddo e che sto qui ad infettare i loro marmocchi...)...

non so a voi, ma a me ne capitano di ogni...

c'è la collega che "noi questo week end si va a malta, con la classe del pargolo, tanto per farli stare tutti insieme e rilassarci un pò.."... a Malta???... Malta l'isola??!!!... con tutti i pargoli insieme e per rilassarci??... io che mi faccio venire l'ansia e mille dubbi solo x portarla al centro commerciale!!...

c'è la mamma che "io il week end compro tutto biologico, lavo, cuocio, congelo, stipo nel frezeer, così per tutta la settimana abbiamo pranzo, cena, colazione e spuntini, rigorosamente sani e cucinati da me..." sob... io che il giorno che ho cucinato 2 polpette al sugo mi sentivo Vissani!...

c'è la mamma che, nonostante 2/3 figli ha la casa sempre in ordine, la manicure, l'abbonamento in palestra x il pilates, lo spinning, il jogging nel w.end, i capelli sempre a posto, come il trucco e "io gioco tanto con i miei figli".... e chi sei wonder woman??.. e la tua giornata quante ore ti dura??...

quella che "il mio bambino/a dorme 3/4 ore il pomeriggio e tutta la notte di fila!.." ed io che per farla dormire mezz'ora il pomeriggio mi muovo per casa come arsenio lupin e mi immobilizzo sul divano per non muovere neanche un muscolo pur di non fare rumore!... e la notte bene che mi va mi alzo 1 o 2 volte per rimetterle il ciuccio (e rispetto a molte mi va di lusso!!!)..

poi c'è quella che si vuol far compatire... che al primo suono emesso dal figlio o al primo movimento nel passeggino... "eccolo... già si sta stranendo!... ma come devo fare io??" ed il pupo in questione la guarda come per dire: ma che ce l'hai con me?... io mi muovevo se no mi viene un crampo!....

e poi quelle che "dall'alto della loro esperienza", snocciolano i consigli, i dovresti, i perchè tu non lo fai?.., che son brave solo loro...

una per tutte: prima uscita di me e giulia da sole... era agosto, di mattina... finalmente mi ero fatta coraggio ad uscire con lei (2 piani di scale con il carrello, altri 2 con lei nella navetta)... già trafelata inizio la mia passeggiata... tutto bene i primi dieci minuti... ok ce la posso fare!... anzi ce l'ho fatta!!... mai dirlo!!!... tempo altri 5 minuti e giulia inizia a piangere... ok... niente panico... una parolina dolce, una carezzina e smetterà... piange... piange sempre più forte... ok vada per la canzoncina... ma non avrai mica fame, hai appena mangiato?... piange... no ora urla!... ok: panico!!... giro la carrozzina, fangiro la passeggiata e ritorno verso casa... arrivo: lei ululante, io agitata, sudata e "e mo che faccio??"... incontro per le scale LEI... con lo sguardo "ma che le stai facendo a questo angioletto?"... io balbetto qualcosa per giustificare il pianto disperato e magari sperare in una mano per rifare in salita i 2 piani prima con lei e poi col passeggino!...

lei sentenzia: "i bambini se piangono qualcosa hanno..."....

grazie... adesso me lo segno.... se non c'eri tu a dirmelo!!...

mamme... che ridere!.. si è meglio riderci su!!...

da oggi anch'io collaboro all'iniziativa di Huggies Mamme che ridere! per scrivere uno spettacolo teatrale sulla vita delle mamme, per rompere gli stereotipi della "brava mamma tutta pappe, pannolini, e cucci cu"..

questo post è per il tema IL CONFRONTO CON LE ALTRE...

unitevi a noi, per condividere i nostri pensieri, i nostri sogni, le nostre paure... insieme sarà più facile, più divertente!... e poi chissà... potremmo vincere i biglietti per vedere questo spettacolo ricco di tutte le nostre esperienze... e tanti pannolini, che fanno sempre comodo!!

commentate qui... iscrivetevi... postate!!!... diamo voce alle mamme di oggi!!!...

attenta allo tzunami....

ci risiamo...

è arrivato un altro terremoto... prego perchè non sia anche questo seguito da uno tzunami che invaderà nuovamente le nostre vite...

la mia amica marypoppins si è operata un paio di settimane fa per un polipo... ed ora le hanno detto che non era quello il problema, ma il fatto che nell'utero ci sono delle "cellule a rischio"... delle cellule che "potrebbero trasformarsi" in cancro.... ecco questa parola che fa di nuovo capolino nelle nostre vite... di nuovo si affaccia e da lontano ti fa un cenno come a dire "guarda che sono sempre in agguato..."....

ho paura... paura per lei... per la sua vita... perchè anche lei vada via... per sempre....

paura per lei, che potrebbe essere messa di fronte ad una scelta atroce: togliere utero ed ovaie... lei che tanto desidera avere un bambino.... ma rinunciare alla vita... il gioco vale la candela?...

paura per me... di non saper gestire anche questa batosta... faccio tanto la spavalda... "tranquilla chiamami, io ci sono....", ma ho un equilibrio molto, molto precario... saprei reggere ed aiutarla, ascoltarla?.... devo farlo... assolutamente....

paura per tutto... perchè questo maledetto male è davvero sempre in agguato... sempre... viviamo sereni e tranquilli nell'incoscienza che lui c'è intorno a noi... e magari da un momento all'altro si presenta e chiede il conto... il tuo conto... i giochi sono chiusi... e gli altri raccolgono il dolore che ne seguirà..

ho paura per giulia... perchè se dovesse capitare qualcosa a me o a suo padre, che fine farebbe?, come vivrebbe senza la sua mamma... senza i punti fermi che un genitore può darti?... e dovrebbe vivere tutta questa sofferenza??...

so che questi ragionamenti non portano a niente... accrescono solo di più l'angoscia... ma la notizia è fresca... ed il mio dolore troppo troppo vivo... non so ancora trarre qualcosa di positivo o costruttivo da tutto questo....

festa del papà

i preparativi... il dolcetto pronto per la sera (prova costume rimandata al prossimo anno!!!)... e poi il suo "papi!.. papi!!..." correndoti incontro al tuo aprire la porta di casa, contenta come mai!..

e poi vedervi giocare abbracciati...

che dire.... vi amo immensamente!...

ho vintoooo!!!

ho vintooooo!!!!

no... non al win for life, come qualcuno potrebbe pensare visti i post precedenti... ma ho vinto al giveaway de "L'Insalata era nell'orto"...

Incredibile!!.. davvero incredibile!... ho partecipato così un pò per caso, un pò per curiosità... e ta daaaa!! questo (penso!) bellissimo libro x la mia piccola giulia arriverà presto!

sono contenta di arricchire così la "biblioteca" di giulia di un libro fatto per i bambini, mi piace l'idea di farla appassionare alla lettura...

perchè io adoro leggere, anche se il tempo per farlo è davvero poco... ahimè!..

io mi sono appassionata a scuola, alle medie, grazie ad una bravissima prof che ci faceva leggere un libro al mese... mi ricordo che iniziai con il diario di una bimba in viaggio-vacanza col suo papà in barca.. bellissimo!

adesso per giulia arriverà la storia di questa scimmietta che cerca la sua mamma... vedremo come lo accoglierà.. spero bene perchè ormai conosce a memoria (ed io peggio di lei!!!) tutti i libricini di winnie pooh, biancaneve, etc. etc. che leggiamo mille volte al giorno!!...

e poi questa vincita, visto il titolo del libro, mi fa pensare che sia un "segno" che la mia di mamma è, nonostante tutto, sempre qui con noi... lei adorava leggere... leggeva anche due libri insieme, almeno 2 la settimana... praticamente li divorava... adesso con tutti quelli che sono in casa sua, potremmo aprire una piccola libreria!... quindi.. credo che sia il "suo modo" di dirci "ehi... io sono con voi"... anche perchè dicevamo sempre che lei sarebbe stata la "nonna che leggeva le favole"... ora lo farà a modo suo... un modo che non avremmo mai voluto, vero mamma?...

20

sono 20 tesoro mio...
20 mesi... che sei il capo indiscusso di casa... che detti ritmi, orari, inventi cose da fare e non fare, cose da dire, modi di giocare e disegnare...
sei tu la regina dei nostri cuori, del nostro tempo, delle nostre giornate, dei nostri pensieri... la regina sicuramente di tutto il nostro mondo... ed è bello vedere come questi 20 mesi ci hanno trasformato da coppia alle prese con un esserino ad una famiglia vera e propria, che va a spasso, che "chiacchiera", che pranza fuori al ristorante, parlando anche di cartoni e disegnando sul giornale!...
sei dolcissima tesoro mio... dolcissimo il tuo modo sognante ed entusiasta di guardare il mondo, di studiarlo, di capirlo anche attraverso i nostri sguardi... bello il modo in cui cerchi conferme da noi.. il modo in cui pian piano ti spingi ad esplorare questo mondo per te così ricco di avventure, amici da conoscere, cose da capire, da vedere, da toccare...

bellissimo questo week end trascorso insieme noi 3 al sole...

a giocare sul prato... in piazza... a raccogliere fiorellini...

a darli da "mangiare" ad un bau (cane) per strada...

a vederti (e vederci!) ridere allegri...

a mangiare al ristorante noi 3... finalmente noi 3... nonostante i dubbi ed i "sensi di colpa" perchè nonno non è voluto venire con noi...

ad andare a trovare mamma al cimitero... che strano trovarla li tra quelle foto così anonime, il volto della persona più cara stona in un modo doloroso... ma le tue grida gioiose per tutti quei fiorellini da toccare ed annusare... quel tuo "mamy" tra le mie lacrime... mi conferma che la vita va avanti... nonostante tutto e tutti...

e poi 4 passi al sole, tra la gente che finalmente si riversa nelle strade, in piazza e sul lungomare... la primavera che fa capolino... il mare che ci ricorda quant'è bello brillante al sole...

e questo "ritardo sull'anticipo" che fa un pò paura, ma che mi fa fare mille pensieri di un futuro sereno...

tutto questo nel nostro week end... e, dato che al win for life non abbiamo vinto..., domani si rientra nel triste tran tran lavorativo... ma, come diceva qualcuno "domani è un altro giorno!".

in sottofondo canto: Baciami Ancora, di Jovanotti

"un tesoro, una mappa.. e l'amore che detta ogni legge... per provare a vedere cosa c'è laggiù in fondo dove sembra impossibile stare da soli... a guardarsi negli occhi, a riempire gli specchi coi nostri riflessi migliori... Baciami Ancora... "

voglie...

ok lo ammetto: voglio vincere al win for life!!... si quel concorso che ti fa vincere 4mila euro al mese... si lo voglio vincere!!!... vincere alla lotteria o al superenalotto è troppo sfacciato.. troppo da fortuna senza limiti e, visto i tempi che corrono qui da noi, diciamo che non è davvero aria!...

ma il win for life è una vincita "discreta"... che non da nell'occhio, che non ti stravolge la vita in maniera eccessiva e che ti consente di godertela solo più serenamente...

perchè voglio vincere??...

perchè con 4mila euro al mese potremmo pagare il mutuo per una casa più grande, dove poterci allargare noi 3... magari pensando ad un altro/a bimbo/a...

perchè potrei prendermi un bel periodo sabbatico... lasciare in sospeso per il momento il mio lavoro che, ultimamente, mi ha dato solo delusioni... lo lascerei in stand by... congelato, per godermi in tranquillità la mia famiglia e me stessa... eh si, perchè è davvero questo di cui ho bisogno ora... di un pò di pace, di serenità, di calma con cui poter vivere le cose, lontano dal tran tran trafelato delle giornate... lontano da mille pensieri... ho bisogno di ritrovare la serenità e la gioia di stare noi 3... di vivere all'aria aperta, al sole, al caldo... svernare le giornate ma, soprattutto, il cuore da questo gelo degli ultimi mesi... ho bisogno di calore umano, di gioia, di risate spensierate con gli amici, di chiacchiere intorno ad una tavolata rumorosa... di divani in cui sprofondare abbracciati a vedere un film o a chiacchierare... di passeggiate e vetrine, di alberi e fiorellini da cogliere, di scoperte e cieli azzurri, di aria fresca e cose nuove...

ed è per questo che questa settimana sono "scappata dal lavoro"... ho "fatto sega" come si dice qui da noi... x godermi un pò di vita... una giornata con le amiche x l'ikea... x stare un pò di più con giulia, per iniziare a sistemare le cose di mamma... x ritrovare un pò di equilibrio e forza x rimboccarsi le maniche ed andare avanti...

pensieri

girando qua e là tra i blog che mi piace andare a sbirciare, sono inciampata in questo post...

che dire?... mi ci sono vista tutta... mi calza a pennello... e capisco la sua confusione, la malinconia che fa capoccella tra le pareti di casa...

anch'io cerco di farmi vedere tranquilla, di sorridere sempre, nonostante tutto... gioco, rido, scherzo con la mia bambina... cantiamo e balliamo, ma una nuvola di nostalgia, di malinconia, di tristezza c'è sempre all'orizzonte...

e comunque faccio finta di niente... penso e spero che ignorandola andrà via da sola... ma sta sempre li in agguato...

mi manca mia madre... è inutile negarlo, la sua assenza è dura da digerire, ed al tempo stesso fa male anche il fatto che il suo non esserci sta diventando "normale"... lo so, non è per questo che mi mancherà di meno... non è che la normalità della sua assenza, renderà la mancanza meno dura da accettare o il ricordo meno doloroso... le sue cose sono ancora tutte li, al posto loro... nessuno di noi ha il coraggio di aprire quei cassetti, quegli armadi.. di trovare le sue cose, di vederle e pensare che non la vedremo più con quel maglione o con quella collana.. nessuno ha il coraggio di toglierle e metterle via... ci sembra di "archiviarla", anche se così ovviamente non è e non sarà mai... ci sembra di togliere quelle cose del suo vivere quotidiano che lei, da un giorno all'altro, dovrà utilizzare, perchè ritornerà da questo suo essere chissà dove...

è che è stato tutto troppo veloce, troppo devastante... una perdita troppo difficile da accettare... non così, non adesso... davvero uno tzunami che ha devastato tutte le nostre vite... ora è difficile mettere insieme i cocci... certi giorni mi illudo di avercela fatta, che la vita ha di nuovo una piega "normale"... ma altri è dura...

leggere quel post, mi ha dato un pò di coraggio.... mi dispiace per lei e la perdita della sua adorata nonna, ma leggerlo mi ha confermato che questa confusione, questo senso di vuoto, di malinconia, di tristezza dietro il sorriso è forse normale dopo la perdita di una persona molto importante per noi, e mi ha fatto sentire meno sola...

e se mi stai leggendo Miciobigio, sappi che anche tu non sei sola... ed abbraccio te, per abbracciare anche me stessa, con tanto affetto...