ti penso...

voglio tenerti nel cuore così... felice della tua nipotina... felice insieme a noi...
mi manchi tanto...
ti voglio bene...

la felicità è.... ostinatamente trovarla!!..

in anticipo sul ritardo (oggi è domenica, di solito ho tempo solo il lunedi!!)... rinnovo l'appuntamento con "la felicità è..."

è stata una settimana che definirei "densa.." , cioè ricca di emozioni, belle e brutte, di pensieri, di sorrisi e di lacrime... di riflessioni, di scoperte, di lavoro e giochi...

la settimana dei primi "ciuccetti" (le codine!) di giulia... un pò per il caldo che, finalmente (???) è arrivato, un pò perchè è troppo bella con le code... che faccetta da lenza!!...

dopo "tutti pappa", "tutti shampoo" è arrivato il gioco del "tutti bua", dove ognuno dei pupazzi ha qualche malanno e noi con creme, baci, ghiaccio e quant'altro (compresa telefonata al dottore per i consigli del caso!!), guariamo tutti!...

infervono i preparativi per la festa del 2° compleanno di giulia: gli amici più stretti, i nonni... insieme per festeggiare il nostro piccolo tesoro ed il fatto che la vita continua.. nonostante le dure prove a cui ci mette di fronte...

nonostante la notte semi-insonne per il mio mal d'orecchie (e bene si: non ci facciamo mancare davvero niente!!)... ed anche se la giornata non era iniziata nel migliore dei modi: al volo 2 costumi, 3 asciugamani e la crema... qualche gioco e tutti al mare!!...

la prima volta per quest'anno.... all'inizio l'impatto per giulia non è stato dei migliori... allarmata dalla sabbia che "ehi si appiccica alle mani!!"... ha iniziato piagnucolando, ma alla fine, complice la riva con le onde e la sua adorata acqua, si è rilassata e divertita...

tornati a casa, bagnetto, pappa ed è crollata sul seggiolone!... santo mare!!...

la felicita è stata anche leggere i commenti al post precedente: grazie ragazze, del vostro sostegno e delle vostre parole: si è un periodo duro... durissimo, ma ho tutta l'intenzione di vincere io... anzi stra-vincere!...

la felicità è stata anche capire dei meccanismi mentali, delle cose che devono e non devono essere... e di questo ringrazio me stessa, la mia forza (che in fondo in fondo c'è)... e la sig.ra lops..

la felicità è anche capire che, amore mio, si siamo solo io e te (e ti pare poco??)... noi 3... dobbiamo aiutarci come sappiamo, come possiamo, con tanto amore e pazienza... come dice liga: "sono qui per l'amore... per riempire col secchio il tuo mare... con la barca di carta... che non vuole affondare..."... ti amo

certe volte... post triste...

è vero... da quando seguo l'iniziativa di Eniko ed anche facendo un percorso personale difficile e lungo, sto cercando di focalizzare le energie e l'attenzione sui momenti felici delle mie giornate, cercando di non lasciarmi sopraffare dai brutti pensieri, dalla nostalgia, dal dolore per la perdita di mamma...

ma certe volte è proprio dura... certe volte hai quei momenti che spaccheresti tutto... che ti manca tutto... che hai voglia di scappare via o di rinchiuderti in un angolo a pensare e piangere...

ieri è stata una volta di queste... non che sia successo nulla di particolare... ma basta quell'attimo a rendere la giornata pesante... tutto più faticoso...

al pomeriggio sono sola con giulia... io adoro stare con lei, ma capitano quei pomeriggi dove tutto non va bene... iniziamo un gioco, ne vuole fare un altro, vuole che canti una canzone, inizi e ci sono solo "gno" perchè non è quella che vorrebbe lei... e così via...

ed allora gira l'umore e sei stanca di tutto... stanca che nessuno si preoccupi se sei viva o morta, se ce la fai o no ("ognuno ha la sua croce"... papà non è proprio così....), se avresti bisogno di un break, del perchè poi quel break non ti organizzi per averlo, se "che ci vuole", ma io sono stanca e depressa e triste e questo sorriso non è lo specchio della mia anima... li c'è un buco nero che a volte mangia tutto... la bellezza di tanti momenti... i sorrisi col naso arricciato di giulia, le parole preoccupate del marito... tutto viene risucchiato...

e ti accorgi che non ne puoi più dei giorni tutti uguali, dell'avere solo mezz'ora contata al pomeriggio se lei dorme per le milioni di cose che vorresti/dovresti fare... dell'odiare tutti quelli del palazzo che sbattono le porte, e ad ogni tonfo pregare che non si svegli se no anche quella mezz'ora te la sogni... di fare la pipi con lei in giro per il bagno o che batte alla porta, che certe volte neanche ti rendi conto se l'hai fatta o no... e di tante altre cose sei stanca, ma al tempo stesso non riesci a mollare... che in fondo amo stare con la mia bambina... ma certe volte è così difficile...

e sei stanco anche di chi ti circonda, che una parola di incoraggiamento o di calore mai eh?... tutti si credono che siamo forti, che "la vita è così" "coi bambini è così"... queste le frasi più gettonate.. ma così che??... che ne sapete di me, di noi... perchè non andate al di la dei risultati, del sorriso che incontrate... la porta è socchiusa... sbirciate dietro... non vedete quanto siamo stanchi?.. ma quanto vorremmo ancora fare?... non vedete quanto abbiamo bisogno di un abbraccio, di un "come stai?" per ascoltare veramente come va...

sono stanca... sono triste... mi manca mia madre... tanto... tantissimo.... mi manca maledettamente... perchè lei (a suo modo...) ci sarebbe comunque stata... lei in qualche modo (anche malandato) mi avrebbe aiutato... mi manca così tanto da togliermi il respiro... le parole... solo le lacrime scendono se penso a lei ed a tutte le cose che facevamo e che avremmo voluto fare... non è giusto che sia andata così... non è giusto... e mi manca così tanto...

ma "la vita è così"... ecco come mi consolano... ed io da sola ancora non trovo un pò di pace... di forza... e mi chiedo se questo dolore si attenuerà mai... dicono che devo risolvere il passato per poter dire "addio" a mia madre... dove addio non è dimenticare, ma trovare un nuovo equilibrio... spero di riuscirci... voglio riuscirci... ma non voglio dire addio.... non ce la faccio...

felicità è... #6

lo so... sarebbe l'appuntamento del sabato... per me ormai è del lunedi... perdono!!...
felicità è... anche avere a disposizione solo il lunedi per postare foto e pensieri!!...
ecco i nostri momenti felici della passata settimana...



felicità è stato... trovare una nuova "location" per giocare...

felicità è stato andare a casa della zia ba-ba per il compleanno della figlia... 6 anni ed a me pare ieri averla vista in quella culletta all'ospedale!...

felicità è sentire le manine di giulia sulla testa che mi fa lo shampoo mentre mi lavo i capelli in ginocchio davanti alla vasca... e sentirla accanto che mi osserva ed imita...

felicità è stato girare x negozi in cerca di idee e spunti per organizzare la festa del suo compleanno... ed è stato bello avere l'energia mentale, l'entusiasmo e la gioia di organizzare qualcosa di bello per lei, ma soprattutto per noi... la faremo a casa di papà (nonno cao)... spero che mamma ne sia contenta... che non "sembri brutto" che siamo li a festeggiare e lei non c'è... sono contenta di essere li proprio perchè, in qualche modo, lei comunque ci sarà...

felicità è stato comprare festoni e fare gli inviti (ebbene si li ho fatti io... e presto ne metterò la foto!!)...

felicità è cantare insieme la "canzone di minnie", che però è di lady gaga, e sentirti dire "pa-pa-zzi" e vederti ridere subito dopo x la gioia di averlo detto!...

felicità è... aver portato avanti, e direi a termine, la missione "addio ciuccio"... i primi momenti una pena infinita sentirti piagnucolare "mio ciuccio"... ma mi ripetevo "è x il suo bene", x farmi coraggio...

buona settimana...

stati d'animo 3

Guardo una foto di mia madre
era felice avrà avuto tre anni
stringeva al petto una bambola
il regalo più ambito
Era la festa del suo compleanno
un bianco e nero sbiadito
Guardo mia madre a quei tempi e rivedo
il mio stesso sorriso

E pensare a quante volte
l'ho sentita lontana
E pensare a quante volte…

Le avrei voluto parlare di me
chiederle almeno il perché
dei lunghi ed ostili silenzi
e momenti di noncuranza
puntualmente mi dimostravo inflessibile
inaccessibile e fiera
intimamente agguerrita
temendo una sciocca rivalità

Guardo una foto di mia madre
era felice avrà avuto vent'anni
capelli raccolti in un foulard di seta
ed una espressione svanita
Nitido scorcio degli anni sessanta
di una raggiante Catania
la scruto per filo e per segno e ritrovo
il mio stesso sguardo

E pensare a quante volte
l'ho sentita lontana
E pensare a quante volte…

Le avrei voluto parlare di me
chiederle almeno il perché
dei lunghi ed ostili silenzi
e di quella arbitraria indolenza
puntualmente mi dimostravo inflessibile
inaccessibile e fiera
intimamente agguerrita temendo
l'innata rivalità

Le avrei voluto parlare di me
chiederle almeno il perché……
Le avrei voluto parlare di me
chiederle almeno il perché ……

la felicità è... (due settimane!)

lo so... sono drammaticamente in ritardo... è che vorrei scrivere tante, tantissime cose, pensieri, fatti, ma il tempo ultimamente mi vola... oppure mi gironzola intorno giulia e se lei vede il computer acceso vuole subito sentire le sue canzoncine su youtube... quindi non è il caso... e poi si fa troppo tardi e rimando... alla fine, rimanda rimanda, son passate 2 settimane senza rinnovare l'appuntamento con l'iniziativa di Eniko ed i miei momenti di felicità....

quindi, bando alle ciance e inizio subito!!...

felicità è stato andare a casa di zio, il luogo della mia infanzia, il posto del cuore... sul davanzale della finestra trovare questo bicchierino di spezie... profumato e colorato... e dedicarlo a te, mamma, a te che davi un sapore speciale alla mia vita e che adesso mi manca tanto e non ritrovo più in niente...

e ricordarmi che sotto quella finestra, da piccola, ci sedevo io... su una scaletta a forma di sgabello, a guardare voi (mamma e zie) che cucinavate, chiacchieravate... ed il vostro per me era un mondo lontano e magico, fatto di parole, di suoni, di fatti lontani dalla mia comprensione e, per questo, così affascinanti e misteriosi...

ed è strano ora, in quei luoghi, vedere correre e giocare, ridere e meravigliarsi, giulia... la mia bambina... è veramente bello... è la vita che scorre... che va avanti e porta cose nuove... belle e brutte... allegre e tristi...

felicità è stato preparare insieme le polpette... vederti pasticciare con la farina e l'acqua... prima contenta e poi impaurita da quel bianco che rimaneva incollato alle dita...

felicità è vederti (e sentirti!!) giocare da sola... che fai incontrare i pupazzetti, li fai salutare e baciare.. e giocare con te a "tutti pappa"...

felicità è stato anche ammirare il campo sulla strada per andare al lavoro, pieno di balle di fieno, e papaveri rossi... con in cielo le nuvole bianche che si rincorrono...

felicità è stato vedere i nostri (mio e di giulia) volti riflessi nello specchietto retrovisore della macchina, mentre ti spiego che il rumore che senti è la pioggia che cade e batte sul tettuccio della macchina e non possiamo scendere, altrimenti ci bagnamo... i tuoi occhietti meravigliati... che spettacolo che sei!...

felicità è stato ritrovarci noi 3, distesi sul letto vicini vicini a leggere "1, 2, 3... Pimpi!!", uniti nella quiete dei riti della notte... e finalmente un pò più sereni...

anche se la tristezza ed il dolore dei ricordi e di quanto fa male la mancanza di una persona cara, arrivano ad ondate...

ora godiamoci un pò di bonaccia....

23 mesi... e un giorno!

ieri giulia ha compiuto 23 mesi.... un mese prima dei 24... oh mamma!... praticamente un mese prima del compleanno???!!!... il secondo compleanno????....

eh si... tra un mese angioletto mio compi 2 anni.... due piccolissimi anni che a me già sembrano così tanti...

mi sembra ieri quel ritardo sospetto e quelle due liniette sul test...

mi sembra ieri "alla prossima spinta nasce"....

mi sembra ieri quel braccialetto ai nostri polsi... il tuo minuscolo....

ed invece il tempo è volato...

mi sono voltata un attimo e già compi 2 anni.... 2....

e già ti vedo così grande.. ogni giorno una nuova parola, una nuova espressione che trasforma quel visino paffutello di ieri, nella bimba furbetta che sei oggi...

e già parliamo, ridiamo, giochiamo...

e già ho paura che tutto corra troppo veloce per trattenerlo nella mente e nel cuore, per assaporare ogni momento, per non dimenticare quanto sei dolce, simpatica ed inteligente... perchè nonostante la tristezza di alcuni momenti e la stanchezza, tu sei il regalo più bello che io e papi potessimo farci...

e già tornerei indietro per rivivere ogni momento con meno fatica, con meno paura... per fissare tutto in modo indelebile nel cuore e nei ricordi...

ti amo pulcino mio... ti amo immensamente...