martedì 13 luglio 2010

"Il Mio Pensiero"







per te mamma... mi manchi tanto....


Cosa c’entra questo cielo lucido
Che non è mai stato così blu
E che se ne frega delle nuvole
Mentre qui manchi tu

Pomeriggio spompo di domenica
Come fanno gli altri a stare su
Non arriva neanche un po’ di musica
Quando qui manchi tu

E adesso che sei dovunque sei
Chissà se ti arriva il mio pensiero
Chissà se ne ridi o se ti fa piacere

Cosa c’entra quel tramonto inutile
Non ha l’aria di finire più
E ci tiene a dare il suo spettacolo
Mentre qui manchi tu

Così solo da provare panico
E c’è qualcun\'altra qui con me
Devo avere proprio un aria stupida
Sai come è manchi te

E adesso che sei dovunque sei
Chissà se ti arriva il mio pensiero
Chissà se ne ridi o se ti fa piacere

E adesso che sei dovunque sei
Ridammelo indietro il mio pensiero
Deve esserci un modo per lasciarmi andare

Cosa c’entra questa notte giovane
Non mi cambia niente la tv
E che tristezza che mi fa quel comico
Quando qui manchi tu

E adesso che sei dovunque sei
Chissà se ti arriva il mio pensiero
Chissà se ne ridi o se ti fa piacere

E adesso che sei dovunque sei
Ridammelo indietro il mio pensiero
Deve esserci un modo per lasciarmi andare

venerdì 9 luglio 2010

poi dici che uno....


non so più quanto tempo è che io e mio marito non usciamo di sera, da soli... come ai vecchi tempi... dopo mesi che abbiamo comprato i biglietti (a proposito?... ma dove li ho messi!?!?) stasera c'è il concerto di Ligabue qui a Roma... è sicuramente uno dei nostri cantanti preferiti, le sue canzoni ci accompagnano ormai da anni nel nostro quotidiano...
e stasera, soli soletti, ripeto: SOLI SOLETTI, ce ne andiamo all'Olimpico a vedere il suo concerto...
è la prima sera che lasciamo giulia sola con gli zii... loro verranno a casa nostra e quando torneremo, spero di trovarla dormiente nel suo lettino come sempre... spero...
ed il problema, direte voi, allora qual'è?... è che già ho (ovviamente!!) l'ansia di lasciarla per la prima volta dopo 2 anni, di sera, per stare fuori fino a tardi... ma il problema vero è che a casa si insiederanno anche i nonni...
ora, chiariamo il concetto: loro non vengono (nonostante gli inviti a venire quando vogliono) praticamente MAI... se non quando è nata, quando è stata male, quando gli serviva qualcosa o quando noi, ma soprattutto io, non ci siamo... ooohhh è qui che ti viene da incavolarti (e voglio fare l'educata!), ma incavolarti di brutto...
primo perchè è già una serata diversa dal solito x giulia, che non sappiamo come "digerirà", invece di far stare la bambina tranquilla nella sua routine di giochi con gli zii... voi che cacchio venite a fare per sovreccitarla e darle il tormento chiamandola in continuazione??... io vorrei rilassarmi stasera, finalmente stare sola con mio marito dopo ANNI e non stare con l'occhio al cellulare in attesa di chiamate e messaggi...
capisco che vogliono stare con lei, MA PROPRIO STASERA??.., proprio quando noi non ci siamo??... sta cosa mi da proprio, davvero, tanto fastidio.... perchè ci leggo una manovra del "godiamocela quando non c'è la madre"... che mi da davvero i nervi...
anche perchè io i pomeriggi sono sola come un cane e, nonostante gli abbia detto svariate volte di venire, e che loro escono tutti i pomeriggi per la solita passeggiata..., mi farebbe comodo e piacere lasciargliela 1 o 2 ore per farle fare un giro al parco ed intanto io potrei rilassarmi un pò e fare le mie cose o semplicemente la cena senza dover contemporaneamente giocare o capire che non si faccia male... ma loro mai!...
che nervi!... che nervi!!!.... vorrei essere meno educata e sbroccare proprio e dirgli chiaramente di rimanersene a casa loro anche stasera...
speriamo bene... poi vi dirò.... voi incrociate le dita con me!...

martedì 6 luglio 2010

segnata!...

eh si.. oggi è un giorno da ricordare... oggi ho segnato giulia a scuola... o ludoteca o asilo nido o come la vogliono chiamare!...
insomma: a settembre giulia andrà all'asilo!...
eh si che è stata una scelta sofferta, sebbene imposta dal fatto che quella sciagurata di mia cognata, nonchè zia, nonchè tata-babysitter, se ne ritorna in brasile per finire gli studi fino a gennaio... che la possino!!...
quindi, per forza di cose, giulia a settembre inizierà la "scuola"...
oggi sono andata a portare i moduli per ufficializzare l'iscrizione... e quando sono uscita, devo dire la verità, un piantarello me lo sono fatto...
sono sicura che si troverà bene, che si divertirà, che crescerà tanto e che farà mille attività che le piacciono (colorare, cantare, ballare...), che è giusto così, che ha bisogno di stimoli nuovi e più adatti alla sua età.... ma (perchè alla fine il "ma" arriva sempre!)... è così piccola!.. è vero tra poco fa 2 anni, che è un tipino sveglio e furbetto, sa già farsi capire e tutto... ma (dai!!) è la mia pulce!.... la mia piccolina che ora mi corre incontro abbracciandomi le gambe e dicendo "tanto bee ne!"... è il mio tesoro... e mi sento un pò in colpa a lasciarla a scuola... di non avere la forza mentale (e la voglia) di stare con lei tutto il giorno come le mamme-casalinghe... ma io non ce la posso fare da sola x 4 mesi, giorno e notte con lei, contando su un briciolo di equilibrio mentale, che ancora non è stabile... non ce la posso fare e non voglio fare questo a me stessa...
devo avere il tempo di riprendermi da questi durissimi mesi...
e poi portarla tutte le mattine a 20 km non è una passeggiata... conciliando lavoro e tutto il resto e cercando di tenere a freno la nonna D. che già si lecca i baffi di questa occasione succulenta di averla a 5 min a piedi da casa sua... quanti paletti dovremo mettere x tenerla a freno??... è che in questo nido lavora la zia di mio marito... una persona di cui abbiamo fiducia e che sono convinta che terrà un occhio vigile sulla nostra piccolina... e che ci dirà come reagisce alla novità della scuola e dell'interagire con gli altri bimbi... ecco il perchè di un nido così lontano da casa nostra e dal nostro posto di lavoro...
speriamo bene... è una nuova avventura... oggi ho capito che mi devo concentrare su noi 3... sul fatto che mi sono sentita "mamma"... a fare ed organizzare le cose x la mia bambina... che emozione...
e mi rivedo anch'io piccola che a 3 anni ho messo in croce i miei per andare anch'io all'asilo... e ci andavo contenta e mi piaceva la scuola...
e penso alla mia di mamma... al fatto che le avrei voluto raccontare le emozioni di oggi... e avrei voluto sapere da lei che è la scelta giusta....
e forse il fatto che lo sento nel fondo del cuore è anche perchè me lo sussurra lei...

lunedì 5 luglio 2010

ti penso...

voglio tenerti nel cuore così... felice della tua nipotina... felice insieme a noi...
mi manchi tanto...
ti voglio bene...

domenica 4 luglio 2010

la felicità è.... ostinatamente trovarla!!..

in anticipo sul ritardo (oggi è domenica, di solito ho tempo solo il lunedi!!)... rinnovo l'appuntamento con "la felicità è..."
è stata una settimana che definirei "densa.." , cioè ricca di emozioni, belle e brutte, di pensieri, di sorrisi e di lacrime... di riflessioni, di scoperte, di lavoro e giochi...

la settimana dei primi "ciuccetti" (le codine!) di giulia... un pò per il caldo che, finalmente (???) è arrivato, un pò perchè è troppo bella con le code... che faccetta da lenza!!...

dopo "tutti pappa", "tutti shampoo" è arrivato il gioco del "tutti bua", dove ognuno dei pupazzi ha qualche malanno e noi con creme, baci, ghiaccio e quant'altro (compresa telefonata al dottore per i consigli del caso!!), guariamo tutti!...

infervono i preparativi per la festa del 2° compleanno di giulia: gli amici più stretti, i nonni... insieme per festeggiare il nostro piccolo tesoro ed il fatto che la vita continua.. nonostante le dure prove a cui ci mette di fronte...



nonostante la notte semi-insonne per il mio mal d'orecchie (e bene si: non ci facciamo mancare davvero niente!!)... ed anche se la giornata non era iniziata nel migliore dei modi: al volo 2 costumi, 3 asciugamani e la crema... qualche gioco e tutti al mare!!...
la prima volta per quest'anno.... all'inizio l'impatto per giulia non è stato dei migliori... allarmata dalla sabbia che "ehi si appiccica alle mani!!"... ha iniziato piagnucolando, ma alla fine, complice la riva con le onde e la sua adorata acqua, si è rilassata e divertita...
tornati a casa, bagnetto, pappa ed è crollata sul seggiolone!... santo mare!!...
la felicita è stata anche leggere i commenti al post precedente: grazie ragazze, del vostro sostegno e delle vostre parole: si è un periodo duro... durissimo, ma ho tutta l'intenzione di vincere io... anzi stra-vincere!...
la felicità è stata anche capire dei meccanismi mentali, delle cose che devono e non devono essere... e di questo ringrazio me stessa, la mia forza (che in fondo in fondo c'è)... e la sig.ra lops..
la felicità è anche capire che, amore mio, si siamo solo io e te (e ti pare poco??)... noi 3... dobbiamo aiutarci come sappiamo, come possiamo, con tanto amore e pazienza... come dice liga: "sono qui per l'amore... per riempire col secchio il tuo mare... con la barca di carta... che non vuole affondare..."... ti amo

mercoledì 30 giugno 2010

certe volte... post triste...

è vero... da quando seguo l'iniziativa di Eniko ed anche facendo un percorso personale difficile e lungo, sto cercando di focalizzare le energie e l'attenzione sui momenti felici delle mie giornate, cercando di non lasciarmi sopraffare dai brutti pensieri, dalla nostalgia, dal dolore per la perdita di mamma...
ma certe volte è proprio dura... certe volte hai quei momenti che spaccheresti tutto... che ti manca tutto... che hai voglia di scappare via o di rinchiuderti in un angolo a pensare e piangere...
ieri è stata una volta di queste... non che sia successo nulla di particolare... ma basta quell'attimo a rendere la giornata pesante... tutto più faticoso...
al pomeriggio sono sola con giulia... io adoro stare con lei, ma capitano quei pomeriggi dove tutto non va bene... iniziamo un gioco, ne vuole fare un altro, vuole che canti una canzone, inizi e ci sono solo "gno" perchè non è quella che vorrebbe lei... e così via...
ed allora gira l'umore e sei stanca di tutto... stanca che nessuno si preoccupi se sei viva o morta, se ce la fai o no ("ognuno ha la sua croce"... papà non è proprio così....), se avresti bisogno di un break, del perchè poi quel break non ti organizzi per averlo, se "che ci vuole", ma io sono stanca e depressa e triste e questo sorriso non è lo specchio della mia anima... li c'è un buco nero che a volte mangia tutto... la bellezza di tanti momenti... i sorrisi col naso arricciato di giulia, le parole preoccupate del marito... tutto viene risucchiato...
e ti accorgi che non ne puoi più dei giorni tutti uguali, dell'avere solo mezz'ora contata al pomeriggio se lei dorme per le milioni di cose che vorresti/dovresti fare... dell'odiare tutti quelli del palazzo che sbattono le porte, e ad ogni tonfo pregare che non si svegli se no anche quella mezz'ora te la sogni... di fare la pipi con lei in giro per il bagno o che batte alla porta, che certe volte neanche ti rendi conto se l'hai fatta o no... e di tante altre cose sei stanca, ma al tempo stesso non riesci a mollare... che in fondo amo stare con la mia bambina... ma certe volte è così difficile...
e sei stanco anche di chi ti circonda, che una parola di incoraggiamento o di calore mai eh?... tutti si credono che siamo forti, che "la vita è così" "coi bambini è così"... queste le frasi più gettonate.. ma così che??... che ne sapete di me, di noi... perchè non andate al di la dei risultati, del sorriso che incontrate... la porta è socchiusa... sbirciate dietro... non vedete quanto siamo stanchi?.. ma quanto vorremmo ancora fare?... non vedete quanto abbiamo bisogno di un abbraccio, di un "come stai?" per ascoltare veramente come va...
sono stanca... sono triste... mi manca mia madre... tanto... tantissimo.... mi manca maledettamente... perchè lei (a suo modo...) ci sarebbe comunque stata... lei in qualche modo (anche malandato) mi avrebbe aiutato... mi manca così tanto da togliermi il respiro... le parole... solo le lacrime scendono se penso a lei ed a tutte le cose che facevamo e che avremmo voluto fare... non è giusto che sia andata così... non è giusto... e mi manca così tanto...
ma "la vita è così"... ecco come mi consolano... ed io da sola ancora non trovo un pò di pace... di forza... e mi chiedo se questo dolore si attenuerà mai... dicono che devo risolvere il passato per poter dire "addio" a mia madre... dove addio non è dimenticare, ma trovare un nuovo equilibrio... spero di riuscirci... voglio riuscirci... ma non voglio dire addio.... non ce la faccio...

lunedì 28 giugno 2010

felicità è... #6

lo so... sarebbe l'appuntamento del sabato... per me ormai è del lunedi... perdono!!...
felicità è... anche avere a disposizione solo il lunedi per postare foto e pensieri!!...
ecco i nostri momenti felici della passata settimana...



felicità è stato... trovare una nuova "location" per giocare...




felicità è stato andare a casa della zia ba-ba per il compleanno della figlia... 6 anni ed a me pare ieri averla vista in quella culletta all'ospedale!...

felicità è sentire le manine di giulia sulla testa che mi fa lo shampoo mentre mi lavo i capelli in ginocchio davanti alla vasca... e sentirla accanto che mi osserva ed imita...

felicità è stato girare x negozi in cerca di idee e spunti per organizzare la festa del suo compleanno... ed è stato bello avere l'energia mentale, l'entusiasmo e la gioia di organizzare qualcosa di bello per lei, ma soprattutto per noi... la faremo a casa di papà (nonno cao)... spero che mamma ne sia contenta... che non "sembri brutto" che siamo li a festeggiare e lei non c'è... sono contenta di essere li proprio perchè, in qualche modo, lei comunque ci sarà...

felicità è stato comprare festoni e fare gli inviti (ebbene si li ho fatti io... e presto ne metterò la foto!!)...

felicità è cantare insieme la "canzone di minnie", che però è di lady gaga, e sentirti dire "pa-pa-zzi" e vederti ridere subito dopo x la gioia di averlo detto!...

felicità è... aver portato avanti, e direi a termine, la missione "addio ciuccio"... i primi momenti una pena infinita sentirti piagnucolare "mio ciuccio"... ma mi ripetevo "è x il suo bene", x farmi coraggio...

buona settimana...

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