primo dicembre

primo dicembre.... il clima natalizio inizia a sentirsi... le vetrine cominciano a scintillare di lucine e festoni... per le strade ci sono le "luminarie" (come le chiamava mia madre)... nonostante il giorno ci siano ancora 18/20 gradi, di sera, col buio e l'aria più fredda, è bello iniziare a vedere il natale che fa capolino per le vie della città...

inizia il conto alla rovescia... e se lo scorso anno giulia era troppo piccolina per capire ed apprezzare il calendario dell'avvento, quest'anno ci ho provato! non ho avuto fantasia/idee/voglia di cimentarmi in qualcosa di inventato e creato da me/noi.... sono ricorsa all'espediente pronto e fatto: nell'ultima spedizione all'ikea ho trovato un simpatico babbo natale, di cartone, col pancione fatto di tante scatoline da riempire con qualsiasi cosa!...

stamattina quando sono andata a svegliare giulia e lei iniziava a miagolare "voglio dormire ancora", con quel suo tono in bilico tra la lagna ed il "mamma fammi tante coccole", le ho detto che ad aspettarla c'era una sorpresina per lei... tempo 5 minuti ed era in piedi... con i capelli tutti arruffati ed il musetto ancora gonfio di sonno, eccola li davanti a questo babbo natale...

all'inizio, mentre le spiegavo cosa fosse questo cartone a forma di babbo natale, era un pò perplessa... poi le ho raccontato che di notte i folletti di babbo natale vengono a mettere dentro le scatoline un piccolo regalino, che può essere un biscotto, una caramella, un giochino, o chissà cosa!...

nella casellina n.1 oggi ha trovato due smarties... che di solito le do come "premio" per aver preso lo sciroppo!... domani forse un biglietto con la "caccia al tesoro" per un regalino... e poi vedremo, ma devo rifornirmi di biscotti e caramelle!...

dopo le caselline del calendario sono state sparpagliate per il pavimento, impilate a mo' di torre e utilizzate come i cubi dei puzzle... chissà se ce la farà ad arrivare al 24!!...

in questi giorni...

questi giorni, queste settimane volano... praticamente anche novembre è finito!! ma si può? ma com'è che il tempo ultimamente mi sfugge di mano?... mah!!..

comunque... in questi giorni abbiamo fatto tante cose, sono state giornate, settimane lunghe seppur veloci...

tanti pomeriggi in casa che comincia a far freddo e, soprattutto, alle cinque già è praticamente buio...

con una rimanenza degli scatoloni della nostra ultima spedizione all'ikea, insieme a giulia ho creato la pista per le sue macchinine... una specie di tunnel ed il gioco è fatto... ed è proprio vero che i bambini giocano davvero con poco... basta stimolare la loro fantasia e dargli qualche spunto ed il più è fatto!...

per la mia principessa, sempre con una rimanenza dello scatolone, un altro giorno abbiamo creato la sua corona... proprio come il cartone della principessa che, ogni tanto, vede la sera...

il suo gioco preferito in queste settimane è "tutti scuola" con i "papuzzetti piccoli"... praticamente è un disco rotto: qualsiasi altro gioco stiamo facendo o iniziando, arriva il suo "dopo giochiamo a tutti scuola?"... a me fa anche piacere perchè è un modo per capire cosa vive e sente all'asilo, visto che dice come un pappagallo tutto quello che sente li... e così posso aggiustare il tiro e rendermi conto se c'è qualcosa che la turba o meno...

su consiglio della nostra coach, però, sto cercando anche di proporle dei giochi manuali... di concentrazione e senza storie da raccontarsi ed inventare... non è facile perchè inizia comunque a raccontare, parlare, creare storie... ma con un pò di fantasia sono riuscita a farle incollare la pasta su un disegno fatto da me e poi a dipingerla... con la scusa di essere un lavoretto che dovevano fare i pupazzetti alla scuola...

per strada abbiamo raccolto delle foglie ed abbiamo creato il "foglio delle foglie", dove le incolliamo insieme, cercando sempre foglie di diverso colore...


nelle sere, col primo freddo, che c'è di meglio di una buona pizza preparata con il papà?... non vi dico dove le arriva la farina nonostante il grembiule... ma quanto le piace pasticciare con gli ingredienti e poi la soddisfazione è nei suoi occhi quando dice "chi vuole assaggiare la mia pizza?" ... e sono davvero bravi!!...

da ultimo, mercoledì scorso, il primo invito ad un compleanno di una compagnetta di scuola... che dire? si è divertita un mondo!... capirai la festa era al capannone dei gonfiabili e lei li adora!... ama arrampicarsi e scivolare... e poi quanto ha corso! sempre dietro ai suoi amichetti del cuore!... io? beh per me era la prima festa di una compagna di scuola... non conosco praticamente nessuna delle altre mamme, tranne 2 o 3... so che non è bene, ma io a queste mamme non so proprio che dire?.... i discorsi da mamme/casalinghe disperate mi mettono angoscia... e poi ci sono le mamme che voglion fare le vip... ed io non rientro certo nelle loro grazie... mah!... vedremo come andrà, infondo scuola è iniziata da poco... ci saranno altre occasioni di incontro e cercherò di far di meglio!...

all'inizio avevo anche pensato di glissare l'invito, ma poi ho capito quanto ci teneva e quanto fosse importante per giulia e non mi è neanche passato per la testa di dire di no!... anche perchè, sorpresona!, ospite d'onore è stata nientepopodimeno che Minnie!!

e per un sorrisone così si sopportano tutte le mamme pseudovips del mondo! o no?

altri aggiornamenti?

beh... venerdì scorso con il marito sono andata dalla coach... tutto bene... abbiamo esposto i nostri dubbi su alcune questioni, su alcuni atteggiamenti di giulia ed abbiamo ascoltato i suoi consigli... mi ha fatto veramente piacere quando ha detto che la emoziono perchè sono una "brava" mamma... che mi sono e mi impegno tantissimo con giulia, che non tutte le mamme lo fanno... e, lasciatemi fare un momento la sborona, penso sia vero... molte, moltissime mamme giocano e fanno tante cose con i loro bimbi, per carità!, ma sentirlo dire di me, da lei, mi ha commosso... perchè con giulia ci metto l'anima... mi impegno sperando il meglio per lei, cercando di spronarla, di stimolarla nel miglior modo possibile... ci sono sempre per lei e ci sono totalmente... trascurando, tralasciando tutto il resto... e lei il mio impegno lo ha riconosciuto e lodato, a differenza di molti altri... di tutti quelli che (padre, amici, suoceri) si meravigliano di come è possibile che sia così brava, buona, educata etc... eh.. sai l'ho trovata così sotto un cavolo!.. tutto questo è una conquista che costa impegno, costanza e fatica, tanta fatica, soprattutto emotiva e di testa... lo fanno in molti... assolutamente vero, e la mia bimba non è chissà come e quanto speciale rispetto agli altri... ma il mio, il nostro impegno andrebbe riconosciuto un pò di più... non che mi serva la "legittimazione" degli altri, ma farebbe piacere...

ficcanaso

"no perchè lei gli ha detto..." sguardo per sondare il terreno... noi in attesa... "ficcanaso!!"... i nostri sorrisi e lei che sghignazzava nel lettino!... "ficcanaso!! proprio così!"...
vivere certi momenti... non ha prezzo!

la differenza tra me e te... grazie perchè ci sei...

La differenza tra me e te
Non l’ho capita fino in fondo veramente bene
Me e te
Uno dei due sa farsi male, l’altro meno
Però me e te
E’ quasi una negazione.

Io mi perdo nei dettagli e nei disordini, tu no
E temo il tuo passato e il mio passato
Ma tu no.
Me e te, è così chiaro
Sembra difficile.

La mia vita
Mi fa perdere il sonno, sempre
Mi fa capire che è evidente

La differenza tra me e te
Poi mi chiedi come sto
E il tuo sorriso spegne i tormenti e le domande
A stare bene, a stare male, a torturarmi, a chiedermi perchè.

La differenza tra me e te
Tu come stai? Bene. Io come sto? Boh!
Me e te
Uno sorride di com’è, l’atro piange cosa non è
E penso sia un errore.

Io ho due tre certezze, una pinta e qualche amico
Tu hai molte domande, alcune pessime, lo dico
Me e te, elementare
Da volere andare via.

La mia vita
Mi fa perdere il sonno, sempre
Mi fa capire che è evidente
La differenza tra me e te.
Poi mi chiedi come sto
E il tuo sorriso spegne i tormenti e le domande
A stare bene, a stare male, a torturarmi, a chiedermi perchè.

E se la mia vita ogni tanto azzerasse
L’inutilità di queste insicurezze
Non te lo direi.
Ma se un bel giorno affacciandomi alla vita
Tutta la tristezza fosse già finita
Io verrei da te.

Poi mi chiedi come sto
E il tuo sorriso spegne i tormenti e le domande
A stare bene, a stare male, a torturarmi, a chiedermi perchè.

La differenza tra me e te
Tu come stai? Bene. Io come sto? Boh!
Me e te
Uno sorride di com’è, l’altro piange cosa non è
E penso sia bellissimo
E penso sia bellissimo.

venerdì in ferie...

un venerdì di ferie... dopo non so quanto tempo... a casa... sola...

sinceramente parlando non ne ero molto contenta (si... sono da internare!)... non so da quanto tempo era che non avevo un giorno tutto per me... forse da quando mamma non c'è più credo di aver fatto le ferie sempre insieme a mio marito... l'idea di stare a casa di certo mi faceva piacere... ma avevo paura che i ricordi e la nostalgia avrebbero preso il sopravvento...

quando c'era mamma le ferie le passavamo sempre insieme... uscivamo, chiacchieravamo, andavamo anche solo a fare la spesa, ma insieme... nonostante certi giorni l'avrei strozzata, era bello stare a casa da lei... cucinare insieme, commentare giornali, ricette, servizi alla tv... a pensare alle ultime giornate passate così, mi rivedo in cucina, mentre lei prepara qualcosa di buono ed io seduta col pancione, a parlare di tutto...

comunque... dicevamo... il mio giorno di ferie... avevo paura che fosse rovinato dalla troppa nostalgia.... invece, saranno stati i discorsi con la persona saggia di ieri... sarà una nuova visione di tutto... sarà stata una strana energia che mi sono ritrovata stamattina, nonostante non abbia dormito granchè bene... ma oggi la mia mattina da sola a casa è stata proprio bella... ricca di pensieri, di canzoni e di cose fatte...

la priorità è stata quella di fare il cambio di stagione del mio (misero) guardaroba... premesso che io odio fare il cambio di stagione, perchè smuovere lana & co mi fa venire un raffreddore pauroso, e perchè togliere le cose estive un pò di tristezza me la fa... mi sono armata di forza e coraggio ed ho smontato tutto il mio armadio...

circondata da magliette, costumi, maglioni.... help!!!... c'è un momento del cambio di stagione in cui mi viene un raptus: un bel fiammifero e via!... ma resisto e vado avanti, fino a ritrovare prima il letto e poi la camera!
col cambio di stagione mi sono accorta che: ho l'armadio pieno di cose che probabilmente non metto da anni e probabilmente non metterò neanche quest'anno...

sono sommersa dalle stampelle... è vero ne tengo sempre qualcuna di scorta, che magari ne serve sempre una... ma adesso è un'invasione! ed alle nostre grandi, ora si sono unite anche quelle di giulia!... ma a voi capita?

e dopo il mio armadio sono arrivata anche a quello dei giubbotti e delle coperte e poi quello in camera di giulia/salone... e li ho ritrovato (sotto una pila di stampelle!! e di copertine di quando giulia era piccola) una scatola con le cose di giulia piccolina... che carine! che emozione... era davvero "così" piccola? quelle scarpine... quel ciuccio piccolissimo... le bomboniere del suo battesimo... ma quanto tempo è passato!...

tante cose di giulia, nel tempo, le ho date via... soprattutto alla cugina di mio marito che ha una bimba di due anni... ora le tengo da parte per una cara amica, marypoppins, che a marzo sarà (finalmente!) mamma di una bimba... ma ad alcune proprio non so dire addio...

e mi ritrovo nell'armadio tante cose (copertine, paracolpi... etc) da cui ancora non riesco a separarmi... che l'idea di un secondo figlio/a ancora non l'ho proprio archiviata... anzi... ed allora non si sa mai... intanto le tengo... si fa sempre in tempo a regalarle poi, no?...

e nell'armadio... lui... il raccoglitore di foto per eccellenza... l'album delle foto del mio matrimonio... e mi faccio coraggio e lo apro dopo non so quanto tempo... e rivedo noi... mi ricordo di noi... anche se i ragazzi in quelle foto mi sembrano altri dai noi di oggi... così spensierati (com'era giusto che fossimo!)... così felici... così tranquilli... così speranzosi che il futuro avrebbe portato solo cose belle... ma si... se li guardo bene si... siamo proprio noi... con qualche ruga in più, con qualche (solo qualche?) kg in più... con qualche cicatrice (non solo del cuore) in più, ma si, siamo sempre noi... quei ragazzi che in questa foto passeggiano sereni e tranquilli per le vie che oggi (e quel giorno chi l'avrebbe detto!!) facciamo di corsa per andare a prendere giulia a scuola!...

siamo noi i ragazzi a cui il fotografo ha rubato un bacio...

ed in quell'album vado a cercare anche te mamma... e ti ritrovo che fai capoccella alla porta della mia camera... quel giorno come mille altri prima e dopo, quando venivi a controllare se stavo ancora dormendo ed inevitabilmente mi svegliavi... ed allora ti sedevi sul bordo del mio letto per fare due chiacchiere, le prime della giornata...
e ritrovo te, mamma.. che ridi... contenta di quella bella giornata di festa... per gli scherzi dei nostri amici... e vorrei che fossi ancora qui a raccontarmi, come facevi ogni volta, che anche tu odiavi il cambio di stagione, che iniziavi con tante buone intenzioni e poi invocavi tua mamma in aiuto per ritrovare la camera invasa da cose e vestiti!... e voglio pensarti così... felice e sorridente... qui accanto a me, sempre e comunque... che la mia vita va avanti... nonostante i momenti di sconforto e disperazione, la mia vita va avanti, ma sempre con te nel cuore e nei pensieri...

ciao milla... arrivederci

non pensavo, eppure ci siamo salutate, ieri e poi oggi, abbracciandoci e piangendo... tra le lacrime ed i miei "torna presto"... le parole e le frasi interrotte dal voler trattenere le lacrime...

domani mattina mia cognata ritornerà in brasile e ieri, quando è venuta a salutarci a casa ed a portare a giulia un regalo "per ricordarti sempre di ziamilla"... io sono proprio crollata...

si... sono crollata perchè mi mancherà terribilmente... mi mancherà il suo sorriso e la sua allegria, nonostante i suoi problemi e le giornatacce... mi mancherà perchè con lei riuscivo a sentire un pò di calore in questa famiglia strampalata che ora mi ritrovo... perchè ho paura che non sarà un arrivederci... perchè ho paura di non rivederla più... la lontananza è tanta, nel tempo e nello spazio: non so se e quando tornerà... e domani andrà a centinaia e migliaia di km da noi... ho paura per lei... che va sola... in un posto che non conosce, senza amici o parenti vicini che la possano supportare ed aiutare... e le mie raccomandazioni di tenere sempre gli occhi aperti, che è giovane e bella in un mondo difficile e pieno di insidie...

ed io che mi ritrovo di nuovo ad affrontare una dolorosa separazione... dalla quale non voglio mettere un muro... per la quale sono davvero, davvero molto incavolata... con quel cretino di mio cognato, con il destino che mi fa separare da una persona per me così importante, di nuovo...

e sono stanca... stanca di essere sola... stanca e tanto bisognosa di un abbraccio sincero, di un "come stai?" interessato davvero e pronto ad ascoltare... di quel calore che solo casa tua... casa della tua mamma ti sa dare... che solo casa della mia mamma saprebbe darmi... stanca di arrivare e fare... di essere sempre quella che pensa, che organizza, che fa... sempre quella che non "deve chiedere" per non disturbare, per non creare problemi... vorrei poter arrivare in quella casa, la mia casa..., e sentire di nuovo il profumo di qualcosa che cuoce in cucina, sentire il rumore della forchetta che si posa o del coperchio lasciato per correre a salutarmi e vorrei vederti di nuovo arrivare col sorriso a salutarmi e con uno sguardo capire tutto... vorrei sedermi di nuovo con te a parlare, a sfogarmi, a chiarirmi... vorrei dirti quanto mi manchi, quanto è dura senza di te, quanto sento a volte soffocare dai ricordi che son belli, ma dio come fanno male... vorrei averti accanto, vorrei tornare indietro nel tempo, tornare bambina per stare tra le tue braccia... vorrei sentire il tuo abbraccio, il tuo amore... vorrei poter frenare un attimo, sentirmi a casa... sentirmi capita, accolta, coccolata... vorrei ci fossi tu a dirigere tutti noi, come un direttore d'orchestra e far suonare la nostra famiglia in una bella melodia... vorrei correre via... rifugiarmi lontano, nel tempo, nello spazio... e cerco di trovare ogni giorno le forze per andare avanti, con forza, con coraggio... ed a volte è così dura!...

this moment