qualcosa per scaldarmi...

sarà che oggi fa freddo freddo... sarà che minaccia la neve... ed io prego che non nevichi perchè ho paura a guidare con la neve... sarà che ieri ho visto su fb le foto di una mia ex compagna di scuola con il marito ed i suoi 3 bimbi, in vacanza... sarà che non ho ancora (!!) scritto un post a riguardo... ma oggi voglio scaldarmi con i ricordi dell'estate!... con i ricordi della nostra vacanza in sardegna, ad agosto...

quest'anno sono arrivata alle ferie veramente, veramente stanca... e sarà che ho tirato troppo la corda o che avevo troppe aspettative, anche inconscie (di riposarmi, di divertirmi, di godermi il mare, la famiglia, etc), forse pensavo di dover dimostrare qualcosa a qualcuno o a me stessa... sarà!, ma i primi giorni sono stata davvero male, malissimo... con un senso di ansia incredibile, sempre col terrore di un attacco di tachicardia... insomma, un incubo!... poi, col passare dei giorni, mi sono riposata, rilassata, tranquillizzata e la vacanza è stata finalmente vacanza... ed è stata bella, anche se ci penso con l'amaro in bocca di aver "sprecato" tanti giorni di sole, mare, di noi 3 e tanta pace... troppo troppo stanca... mai più!!...

comunque, quel che è stato è stato... e non voglio ricordare quei momenti di paura, anzi!... voglio ricordarmi di questa vacanza (ora così lontana!!), come la vacanza in un paradiso.... siamo stati nello stesso villaggio dello scorso anno, in sardegna, vicino cagliari... wow!... veramente un oasi di pace...

quanto mi mancano quei giorni in relax... i ritmi scanditi dalla sveglia con calma, la colazione, il parco giochi, il mare, la piscina... il ristorante, il riposino, la piscina.... la cena, la babydance, serenella, il teatro e poi tutti a ninna... wow... ripartirei anche domani!!...

ed eccoli... i momenti più felici di questa vacanza... piena comunque di abbracci, di sorrisi, di noi 3, di famiglia, di giochi, di balli, di serenella, astromostro e superblu... di teatro e canzoncine, di bagni, tuffi e braccioli, di paperelle, sabbia, castelli e formine... di creme solari, di capelli bagnati, di disegni da colorare, di giornalini all'edicola... di cereali nello yogurth, di orecchiette al sugo... di scivoli, scivoli ed ancora scivoli... di gonfiabili, di asinelli, di struzzi (sghembo), di pavoni (ulll), di signorina mora, ciccio tempesta, claudia, andrea e tutti gli altri animatori...

quest'anno non so se riusciremo a partire per una vacanza vera e propria... il "progetto casa nuova" credo che ci assorbirà completamente, dal punto di vista del tempo, dei preparativi e, soprattutto, economico! chissà forse faremo qualche week end qui vicino... mi piacerebbe partire noi 3 per eurodisney per festeggiare i 10 anni di matrimonio... mah! vedremo!...

intanto questi bei ricordi mi hanno scaldato un pò il cuore... i miei piedi, invece, sono ancora gelati!!...

ps ho voluto postare queste immagini perchè sono sempre più convinta che l'attenzione, nelle mie giornate, debba fissarla solo su quei momenti felici che, anche nelle giornate peggiori, ci sono! e perchè la "cosa" più importante che ho siamo noi... noi 3!...

pensieri sparsi

in questi giorni sono state tante le novità... prima fra tutte, forse, la prima malattia infettiva presa da giulia: scarlattina o "gola a fragolina" come l'ha definita il pediatra, dato che aveva il palato e la gola proprio come una fragola... e va beh!... febbre per 2/3 giorni, moccio, lagne e per ora sembra star meglio...

giovedì notte quando si è svegliata alle 3.30 con 38.4 di febbre, dopo un'ora sulla seggiolina accanto a lei non ce la facevo più, cadevo dal sonno... allora l'ho presa ed abbiamo dormito tutti e tre nel lettone... scomodo, ma bellissimo... era la prima volta... e sarà perchè stava male, sarà che ero stanca, ma è stato bello sentirla dormire tranquilla vicino, abbracciata a me... la sua manina sulla mia faccia, i suoi piedi sulla pancia del papà... comunque, "mai" più... abbiamo già ribadito che è stato solo perchè stava davvero male, che già voleva dormirci pure la sera dopo!... paraventa!!...

comunque... mi fa una tenerezza quando sta male... tutta mogia mogia... anche se me l'aspettavo visto che in classe sua sono stati, chi per una cosa, chi per un'altra, tutti male... e che noi potevamo essere da meno? 'nsiamai!!... e va beh... a parte il week end di clausura, c'è andata abbastanza bene... x ora!...

giorni casalinghi... giorni di lavoretti insieme per ingannare il tempo... anche se abbiamo molto poltrito sul divano... la parola d'ordine è stata relax! che quando si sta male, giochi troppo impegnativi fanno scattare la lagna!... ed allora, dato che a lei piace tantissimo il cartone di "la stella di laura" , abbiamo deciso di fare una stella col cartoncino e la porporina d'oro per metterla vicino al suo letto...

giovedi, prima che le venisse la febbre, a ritorno da scuola siamo andate insieme da buffetti e che dire? lei lì dentro impazzisce (è proprio figlia mia!!)... gira tra gli scaffali incantata, con gli occhi pieni di meraviglia, sognanti... e la cosa che più mi intenerisce è che tocca tutto con rispetto, quasi con "devozione", rimettendo tutto a posto e non chiedendo nulla per sé (o quasi!)...

una volta a casa, abbiamo preparato tutto il materiale... non vi dico la porporina d'oro tra la mia macchina e casa non so dove è arrivata e credo che riuscirà fuori almeno fino al 2023!... ma va bene così!...

ora la stellina d'oro fatta insieme sta sul mobile vicino al suo letto, e la sera quando va a dormire la guarda tutta contenta... che dolce!

in questi giorni, poi, ho pensato e ripensato alla nuova casa, guardato e riguardato la piantina definitiva, cercando il modo per disporre i mobili che già abbiamo e pensando a quelli che potrebbe servirci di comprare... ho preso misure di mobili e divani, cercando il modo migliore per disporli nei nuovi ambienti... ieri, poi, siamo andati a vedere lo stato dei lavori, soprattutto per dire dove vogliamo i punti luce, i termosifoni, annessi e connessi... e se dieci giorni fa c'era solo una fila di mattoncini per terra, ora ci sono le stanze vere e proprie... che impressione!

eccola qui: la porta di ingresso, vista dal fondo del salone...
dalla stessa angolazione: la cucina... ehi chi è quell'intruso??!?!...
dalla porta di casa: il salone...

la nostra camera da letto e, infondo, il suo bagno...

la cucina....

certo che vederla "apparire", crescere mattone dopo mattone, piano piano davanti ai miei occhi è davvero emozionante e bello... pian piano sento di star preparando il nostro nuovo nido... forse con un amore ed una cura che non ho sentito neanche quando ho preparato questa casa di oggi... sarà che a quel tempo c'era solo la voglia di sposarci e di vivere insieme... ora c'è un qualcosa di più profondo di cui prendersi cura: la nostra piccola famiglia... e mi fa piacere che, nonostante le paure (che sono sempre lì, nell'angolino!), inizio a "vedermi", a "sentirmi" in questa nuova casa... e sto cercando di avere tutte le accortezze per renderla un nido caldo, amato ed accogliente per noi 3...

si procede...

dopo aver valutato tutti i pro ed i contro (o meglio aver stilato la lista e deciso che andava bene così...), ho chiuso gli occhi per questo salto e il 16 gennaio abbiamo fermato la nuova casa... oh.mio.dio!!...

cioè... io ancora non mi rendo conto.... sono contenta all'idea di cambiare, di andare ad abitare li, ma al pensiero di aver messo in azione tutto quello che questa scelta comporterà, un pò mi leva il fiato!...

comunque... inspiro ed espiro... inspiro ed espiro... incrocio le dita, inspiro ed espiro... oooohhhmmmm....

spero soprattutto di riuscire a vendere casa mia e di papà (vedere le case sul sito dell'agenzia, mi mette un magone!), anche per stare tranquilli dal punto di vista economico, per dare gli acconti al costruttore in tranquillità, senza ansia...

ed intanto la nuova casa sta nascendo... mercoledì scorso siamo andati a vedere gli "spiccati" al cantiere (ovvero le suddivisioni delle stanze fatte solo con una fila di mattoni) per vedere l'effetto e se avevamo modifiche da fare... che dire? il primo impatto, dopo il bel sole che ci ha accolto nel salone, è stato: oddio è tutto qui? no aspettate, abbiamo scherzato! io resto a casa mia... e questo perchè, vista nell'insieme, un'unico stanzone con solo qualche mattone per terra, le dimensioni reali sono falsate, tutto sembra piccolissimo e sembra impossibile che ci siano quasi 90 mq da riempire!... comunque...

per rendervi l'idea e ricordarmene poi quando sarà tutta finita, ecco qui:

la nostra camera da letto....

la cucina ed il bagno, con nell'angolo a destra l'entrata della cameretta di giulia...

infine, foto presa dal salone: a destra (dove sta il secchio) il salone, la mia camera (dove è la montagna di mattoncini), la camera di giulia (dietro alla colonna) ed infondo dove il muro è ancora aperto, il secondo bagno...

fa proprio l'effetto di avere dimensioni minuscole appena si entra... dopo un pò acquisti un pò di prospettiva... ma mi domando ancora: riusciranno i nostri mobili ad entrarci tutti? la matematica dice di si: se entrano ora in una casa di circa 60 mq, sicuramente entreranno in una più grande... ma mi affido al famoso detto "la matematica non è un'opinione" perchè il mio occhio e, quindi, il mio cervello non è che ci credono tanto!!...

in questi giorni...

è quasi già finito gennaio??!... ma io dico? ma come si fa che i giorni, le settimane volano così in fretta? mah!!... non me ne capacito proprio!!

in questi giorni il tempo/forza per scrivere è stato davvero poco... fine settimana tour de force, poco a casa, tanta stanchezza e la sera ho preferito andare subito a letto a riposare, cercando di recuperare qualche ora di sonno (seppure travagliato) in più....

ed oggi mi accorgo che è quasi finito gennaio... ed allora voglio fare il punto di questi giorni trascorsi...

ho inaugurato l'anno con il primo malanno di giulia... forse ha preso freddo la notte di capodanno... forse ha beccato un virus che girava, ma il 2 mattina aveva un bel febbrone a 38! e così per i successivi tre giorni: colpa della gola in fiamme... aeresol, supposte, e soliti rimedi omeopatici e non e l'abbiamo sfangata... ma che tenerezza quei giorni con la febbre alta tutta accoccolata addosso... una dolcezza infinita... e vederla fare l'aerosol da sola è stato il massimo! troppo forte!

e penso che sia l'unica bimba che porta al dottore il chupa chups per ringraziarlo di tutti quelli gli regala lui!!... ah ah!

in questi giorni passati l'arrivo della befana!... come per babbo natale abbiamo lasciato latte e biscotti per la befana e per la scopa ("scopazia") abbiamo lasciato una caramella...

ovviamente, la mattina dopo quella furbacchiona della befana si era mangiata tutti i biscotti e bevuto tutto il latte, ma in regalo ha lasciato tante (troppe!) caramelle e regali!!...
un bel bottino non c'è che dire per la piccola di casa... un bustone pieno di caramelle e cioccolate (ed indovinate dove sono finite? si, proprio lì: sul mio girovita!) e tanti bei giochi: pennarelli, il libro di scooby doo, i vestiti per ken, la calza di minnie dagli zii, il dvd dei puffi (troppo bello il film e bellissimo vederlo noi tre insieme sul divano sotto la coperta! che poi è il primo film che giulia ha visto al cinema, con la scuola, qualche mese fa!)...

dato che la befana (il befano?) non mi ha portato niente, il regalo me lo sono fatta da sola: il profumo nuovo!... mmmhhhmmm...

in questi giorni passati: "mamma facciamo i burattini?".... co...co...come? i bu.ra.tti.ni?!?!?... oh.my.god!... beh diciamo che ci abbiamo provato... l'importante era farlo, e farlo insieme!...

e così, dopo il babbo natale, lavoretto del natale 2010 al mini-asilo, abbiamo fatto anche la befana! orribile, ma l'importante è averci provato!...

in questi giorni passati: giocare anche con i magnetini a forma di bimbe da vestire e far giocare... carino, speravo ci giocasse di più da sola... forse più in là....

in questi giorni, sarà che non è stata granchè in forma, sarà stato che sta cambiando, sta crescendo, ma adesso giulia ha dei momenti di dolcezza e di accoccolamento incredibili... ed io sono finalmente pronta a rilassarmi e godermeli con lei... abbracciate, sul divano, sulla sedia in cucina dopo cena vedendo "la stella di laura" (il suo cartone della sera: dopo i riti della buona notte, ovvero denti, pipì e tutti a ninna!)...

ed è tenerissima quando mi corre incontro e mi dice "voglio fare le coccole!" ed allora anche a letto mi metto sulla seggiolina vicinissima a lei e le accarezzo i capelli e le do i bacini... e le dico che va tutto bene, che può dormire tranquilla...

qualche giorno fa il compleanno del marito!... un compleanno speciale... come quello di 22 anni fa... il primo compleanno insieme ha festeggiato i suoi 18 anni, con una festa in un locale-garage col dj, la musica e tanti amici... a quel tempo era e ci sembrava una cosa fichissima!...

quest'anno ha festeggiato 40 anni!... oh.mio.dio! ragazzi 40 anni sono proprio tanti!... o meglio scriverlo e dirlo fa un effetto proprio troppo, troppo strano!... è che 40 anni mi danno l'idea di "signori, adulti"... e noi a volte mi sembriamo dei bambini forse con troppe responsabilità... ma cresciuti lo siamo davvero tanto, insieme, in questi 22 anni... mah!!... quante cose fatte! quante ancora da fare!...

e 40 anni avevano bisogno di essere festeggiati "degnamente"... il marito non si è deciso a fare nulla con parenti ed amici, almeno per ora... ma si sa: passato il santo... contento lui!... noi però (io e giulia) non potevamo far passare in sordina questo giorno così speciale...
giulia era a casa da scuola che il giorno prima la maestra mi aveva chiamato dopo il loro pranzo dicendomi che giulia non aveva mangiato nulla e diceva di avere mal di testa e di pancia ed aveva qualche linea di febbre: panico!... a casa non aveva febbre, ma si vedeva che non era lei... deboluccia e senza la sua solita verve... comunque...

quel giorno, dicevo, giulia era a casa della nonna... sono andata a prenderla presto dopo aver comprato la torta e qualche addobbo... una volta a casa ci siamo sbizzarrite! abbiamo attaccato i tovaglioli dei puffi e quelli con la scritta buon compleanno per tutta casa, soprattutto in cucina!... abbiamo attaccato le bandierine ed apparecchiato per bene la tavola... il festeggiato è stato proprio sorpreso e contento!...

ed anch'io sono stata davvero contenta di essere stata "presente a me stessa" ed aver organizzato questa festicciola tra noi, semplice ma piena di cuore... contenta di aver preso addobbi e torta, di non aver posticipato o sminuito l'importanza di questo giorno...
contenta di aver preparato una buona cenetta, mentre loro giocavano in salone, colorando e guardando i cartoni...
contenta di aver festeggiato questo compleanno così importante, così significativo... e di averlo festeggiato sereni, noi 3...

anche se mi sembra ieri il soffio sul 39... come vola il tempo!...

sogni e pensieri

stanotte ho fatto un sogno... un bellissimo sogno...

ho sognato mamma.. ed era proprio tutto vero.. un sogno così intenso che sembrava davvero reale... la vedevo, la vedevo benissimo, camminare per le strade qui intorno a fare una passeggiata con papà, franca e massimo e la zia francese... stonava solo il fatto che indossasse una tuta dell'adidas nera con le righe bianche... ma per il resto era reale... incredibilmente reale... stava bene anche se aveva i capelli tutti arruffati, come se neanche si fosse pettinata... beh... anche in realtà spesso li aveva un pò scombinati!.. aha ahah... passeggiavano... ed io passando con la macchina la vedevo e pensavo "ma è proprio lei!"... poi c'era papà in una casa piccolina qui sul lungomare... sul balcone che metteva apposto qualcosa.. ed io pensavo "è la casa in affitto che la sua l'ha venduta... certo è un pò isolata..." e poi mi ritrovavo con mamma, mano nella mano, sentendo veramente il calore e la consistenza della sua mano nella mia, sentendo la morbidezza del suo braccio addosso al mio... la vedevo e sentivo in un modo incredibilmente reale... stavamo in una casa diversa dalla mia... (forse casa nuova?, mah!).. e c'era mio fratello e mio cugino... ed io gli dicevo "guarda che sorpresa! non sei contento di vederla?!" e le gli si metteva quasi in braccio e lui diceva "si, ma solo se sta bene"...

e li mi sono svegliata... un pò agitata capendo che era solo un sogno... ma come? era COSI' reale!... ero davvero convinta che fosse vero... in una frazione di secondo ho realizzato ed al tempo stesso ho pensato che questo sogno vuol dire che lei mi sta tenendo per mano in questo periodo di scelte difficili... che lei, in qualche modo, "approva" questo passo e mi guida tenendomi per mano... che mi è comunque vicina.. e questo significa tanto per me... ma mi manca così tanto... e questo sogno così reale mi ha "ricordato" quanto era bello quando lei c'era... quando ero tranquilla di avere un porto sicuro, il calore e l'abbraccio di una famiglia guidata da una presenza così importante per me, per tutti noi...

sarà per questo che subito dopo il mio cuore è partito in una grande corsa? una tachicardia che... che palle!... è sempre li in agguato a minare la mia vita... ed io che mi lascio condizionare il quotidiano dalla paura che si presenti... uffa!... per fortuna è durata poco e si è risolta da sola senza dover andare al pronto soccorso, che alle 4.30 di mattina con giulia che dormiva tranquilla, sarebbe stato un gran caos!... e va beh... è passata... sfangata anche stavolta... ma forse è il "la" per convincermi a riprendere una serie di controlli che da tempo ho in mente di fare: mappa dei nei, mammografia, ecografia, analisi... etc... etc... un piccolo "tagliando" non fa mai male... ed iniziare a prendermi cura di me, magari con una bella dieta ed un pò di "pensiero positivo"...

ed ora son qui, che il marito ha portato giulia in piscina (sant'uomo! anzi "santo padre" come scherzando dice lui!!)... ed io cerco di tranquillizzarmi un pò... di divagare i pensieri... e guardo e riguardo quella piantina... cercando di farla mia... cercando di immaginarmi/ci lì dentro... cercando di confortarmi del fatto che non è una "casa di vetro" (come dice la persona saggia) e che i ricordi, le emozioni, i sogni, le avventure e tutto il resto vissuto qui non rimarranno qui, come se fosse estraneo da me, sotto gli occhi di chi verrà ad abitarci, ma è e resterà sempre dentro di me... con me... dovunque io sia...

this moment

A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

(from SouleMama)

pro e contro

è un pò che volevo scrivere questo post... ne ho bisogno perchè da quando ci è venuta questa malsana idea di cambiare casa, il mio cervello (ed il mio cuore) si arrovella su cosa sia meglio fare...

premessa: io ADORO la mia casetta... amo ogni centimetro quadrato, ogni imperfezione, ogni angolo, ogni spiffero, ogni rumore... l'amo perchè è stato il primo nido dopo la casa con i miei genitori, è qui che io e mio marito abbiamo vissuto la nascita del nostro matrimonio... quando l'abbiamo comprata l'abbiamo ristrutturata curandone i dettagli, passando ogni momento libero qui, a pulire, sistemare, sognare, immaginando la nostra vita qui... ricordo persino quando l'abbiamo vista la prima volta, dopo la disperazione di averne persa un'altra che ci piaceva tanto, tantissimo... ricordo tutto...

è vero però che questa adorata casa inizia ad avere dei limiti (sicuramente superabili!)... è piccolina ora che siamo in 3... è centrale nel nostro paese, ma comunque fuori da una zona animata da negozi, vita... è piena di ricordi bellissimi, ma anche dolorosi e a volte ho bisogno di cambiare aria, di non girare per queste vie dove ogni singolo incrocio, cancello, negozio mi ricorda mia madre... fatico a fare una passeggiata, ad entrare in un negozio... e d'inverno, quando fa buio presto, qui intorno non gira un'anima viva per fare due passi tranquilla...

è per questo che è da un'annetto che abbiamo cominciato a guardarci intorno, a leggere gli annunci e consultare i siti delle agenzie immobiliari... ed è da un paio di mesi che l'occhio ci è caduto su un palazzo in costruzione, in una zona centralissima del paese vicino, dove giulia va a scuola e vivono i miei suoceri e dove viviamo l'80% nostro tempo libero fuori casa...

abbiamo parlato già due o tre volte con il costruttore ed oggi dovremmo arrivare ad un compromesso... e, forse, firmare...

eccomi allora qui a stilare una lista dei pro e dei contro di questa decisione, di questa nuova casa, perchè quando penso di lasciare questa e trasferirmi li, mi manca il fiato... ho bisogno di fare questa lista perchè, su suggerimento della "persona saggia", ho bisogno di focalizzare l'attenzione sulle mie paure, sui miei dubbi, per riconoscerli, dargli un nome e valore... per capire come gestirli, come prendermene cura, come affrontare questa decisione, come capire se effettivamente è ciò che voglio, desidero per me...

quindi, bando alle ciance e cominciamo:

1) la casa è centrale (e questo è al tempo stesso un "pro" ed un "contro"): è in una via centrale, ma non trafficatissima... vicino ad una scuola, quindi probabilmente il traffico principale si ha la mattina nei giorni lavorativi... è vicina al centro paese (pro), ed è proprio sulla strada (contro)... al terzo piano i rumori/puzze di scarico si sentiranno?...

2) un lato della casa è sulla linea della ferrovia: il palazzo da sulla ferrovia, a tre vie dalla stazione di fermata (capolinea)... se da una parte ne sono contenta perchè dalle finestre si vede dall'alto la linea della ferrovia e non ci sono palazzi di fronte, se non molto lontani (pro), quindi avremmo sole, luce ed aria, ma dall'altra il rumore del treno di passaggio (contro) ci darà fastidio? ci abitueremo al rumore/"tremolio" (se c'è?)....

3) per acquistare dobbiamo comunque vendere la casa nostra attuale, entro settembre (mese di consegna del nuovo appartamento)... e se non riusciamo a vendere?... ci stiamo accordando per eventualmente prevedere un periodo di affitto in più sul prezzo di acquisto per il periodo intercorrente fino alla vendita... ma se non vendiamo?... a proposito: interessa attichetto vista mare a sud di roma? :-)

4) la casa è nuova (pro), la compriamo bene o male sulla carta... il che è un bene perchè possiamo apportare le modifiche che vogliamo (pro), ma ho difficoltà a visualizzarla, a vederla e farla mia (contro)... e se poi non mi piace?... se poi non mi ci sento/vedo?...

5) acquistiamo il terzo piano... al secondo (proprio sotto a noi) starà mio padre, si trasferirebbe anche lui, che da solo qui non ha motivo più di stare.... ed avere vicino (così vicino!) mio padre da una parte mi rassicura (pro), ma dall'altra mi mette l'ansia (contro)... lui è completamente autonomo (ora), ma ho paura che ad averlo così vicino poi mi sentirò soffocare... mi sentirò braccata nella mia libertà di fare/non fare qualsiasi cosa...

oddio già c'ho l'ansia con quest'elenco!!

6) come detto al punto 1, la casa è centrale... questo vuol dire che una volta parcheggiata la macchina, posso avere tutti i negozi, la vita, le scuole, lo svago a portata di mano (piedi!!)... e questo è un grande, grandissimo "pro"... vuol dire non catapultarmi a prendere giulia a scuola, scapicollandomi ancora col boccone in bocca, imprecando per il parcheggio che non si trova (posso andare tranquillamente a piedi almeno fino alle medie!).... vuol dire poter uscire alle sei anche in pieno inverno ed avere tutti (e dico tutti!) i negozi aperti sotto casa, lo svago di portare giulia a far due passi per "spezzare" la routine di pomeriggi in casa tutti uguali... vuol dire uscire senza vedere in ogni angolo mia madre, come mi capita qui...

7) la casa nuova è a 5 minuti a piedi da casa di mia suocera... (pro e grosso contro!!)... sicuramente questa cosa mi mette tranquillità: qualsiasi cosa succeda lei arriva in cinque minuti... sia per noi che per loro, come per mio padre, averli vicini è una sicurezza reciproca (pro)... ma riuscirò a mettere paletti con lei?... riuscirò ad arginare i suoi "vado io a prendere g", "te la porto", "te la lavo/stiro"... etc etc?... è invischiante, è "poco chiara"... ho forti dubbi sulla sua sincerità... ogni cosa con lei è un tira e molla tra il volermi fidare, lasciare andare, condividere ed una vocina dentro che mi dice di tenerla a freno, di tenerla cordialmente a distanza, di lasciar perdere...

8) mi mancheranno i tramonti che posso ammirare dalle mie finestre (e questo non era neanche dei migliori...)... mi mancheranno quei pazzi dei miei vicini, di cui ormai conosco ogni rumore, abitudine... i loro rumori mi danno sicurezza, scandiscono la giornata nella routine dei loro orari... mi danno il calore e la tranquillità di un palazzo di pazzi, ma col cuore d'oro...

9) ora abito all'attico... sopra non mi cammina e fa rumore nessuno... all'altra casa avrò una famiglia (quella del costruttore!) sopra, con un bimbo di 3 anni e mezzo come g... ed in previsione un altro... quanto caos possono fare i bimbi lo so... e questo è un grande "contro" per noi che siamo abituati ad andare a letto presto... ed in questa casa non ci sono grandi rumori serali... quanto mi mancherà il silenzio che c'è qui ora, sia per la strada sotto casa che per i vicini?...

10) quanto mi faccio influenzare dai "pro" di mio padre nella mia scelta? quanto il "dover essere una brava figlia" mi condiziona?...

11) dovrò organizzare e fare non uno, ma ben due traslochi... il nostro e quello di mio padre, aiutandolo a scegliere i mobili nuovi... selezionando cosa portare del suo e del nostro "vecchio"... ce la posso fare?... ce la posso fare a passare al setaccio la mia casa? e la sua?... dove ogni angolo respira di mamma, dove porterei via tutto per la paura di non ricordarla abbastanza...

12) mi sembra quasi di volerla "lasciare qui"... per soffrire di meno, per andare in un posto dove ogni angolo non me la ricordi e non sia pieno di cose dette e fatte con lei... mi sembra di volerla allontanare per soffrire meno, per avere la possibilità di vivere serena la mia vita senza di lei, ora che quasi mi sembra un "peccato" pensare di avere un futuro felice da quando lei non c'è più....

13) questo cambio di casa è l'occasione di una ventata di ossigeno, di aria fresca nella mia vita (pro)... l'occasione per riorganizzare la casa, per far spazio, per buttare quel che di materiale è superfluo... per riorganizzare spazi, cose, vite...

14) nella nuova casa ci sarà il gas metano (grandissimo "pro") che a molti sembrerà normalissimo, ma per me è un sogno... in questa casa abbiamo ancora le bombole e per il riscaldamento usiamo gli split!... sicuramente il metano sarà un bel risparmio e una gran comodità poter scaldare contemporaneamente tutte le stanze e non una per volta come adesso...

15) sicuramente sarà un bel risparmio anche di fatica, tempo e benzina (pro) per tutto il tragitto avanti ed indietro che, almeno quattro volte (due io e due il marito) al giorno, facciamo per portare e riprendere giulia da scuola, per andare dai suoceri al sabato o comunque anche solo a fare due passi nel week end...

16) grande, grandissimo "contro": la camera che sarà di giulia non ha finestre "normali", ma solamente una finestra alta (a cm 190) che da sul cavedio, ed ho paura che non abbia sufficiente aria e luce... in fondo è la camera di una bimba che giocherà e, un domani, studierà... dovrà stare sempre con la luce accesa?... mah...

il marito pensa che con questa lista sto evidenziando solo gli aspetti negativi... forse è così e probabilmente è questo che mi aiuta ad esorcizzarli!... non è facile per me che sono stata sempre abituata a parlare, parlare, parlare delle cose da fare, soprattutto con mia madre, sviscerando il problema... insieme a lei analizzavamo i lati negativi e ci ritornavamo su fino a trasformarli in positivi o in spunti di miglioramento... sono abituata a fare le cose ragionando e ragionando ed è anche vero che in questo caso bisogna un pò "buttarsi"... mi piacerebbe che ci fosse mamma per ragionare su tutto con lei... papà dice che lei ci protegge... io lo spero... e penso che ieri quel passerotto fuori casa, quando siamo andati a prendere papà per andare all'appuntamento col costruttore (abbiamo concordato il concordabile - acconti, step, eventuale affitto se non vendiamo - prossima settimana firmiamo - e che Dio ce la mandi buona!-), fosse il modo per me di vederla/sentirla vicina... partecipe comunque di quest'avventura... e si è vero, sono tanti i pro e tanti i contro.. è che ho paura... paura di scoprirmi troppo fragile per tutto questo, paura di scoprirmi felice, come se fosse una colpa ora che mamma non c'è... ho paura di rinunciare alla mia indipendenza... ho paura, che male c'è?...