oggi sono decisamente incavolata... il motivo? le mie amiche... sono due anni e mezzo dall'ultima volta che siamo riuscite ad uscire una sera a cena insieme... e loro che fanno? la organizzano oggi, proprio oggi che, per me, è stata una giornata da frullatore!... abbiamo sempre rimandato per gli impegni lavorativi, casalinghi, da mamme, per le influenze, le tossi, le resistenze dei figli, gli impegni dei mariti... etc... etc... e tra 365 giorni, dopo tutto questo tempo, quando si organizzano loro?... oggi... già il fatto che abbiano deciso punto, mi da il nervoso... di solito si dice "che ne pensate se il giorno x facciamo una cena?" e si cerca di trovare il giorno che vada bene a tutte... non si comunica "il giorno y andiamo a cena", della serie "se puoi bene altrimenti anche..."...
mi sono sentita esclusa dal progetto, dalla programmazione, che già è mezzo entusiasmo per la serata... mi sono sentita esclusa perchè, di tutta la settimana, sanno benissimo che x me il giovedì è il giorno peggiore... ed ancor di più oggi... glielo avevo detto che oggi avrei corso x tutto il giorno: mattinata impegnativa al lavoro, di corsa a casa, di corsa dalla persona saggia, di corsa a prendere giulia a casa dei nonni per portarla ad un'altra festa della sua amichetta del cuore (giuliai. tutto attaccato!)... insomma alle 8 sarei (e sono!) stramazzata di stanchezza e di uscire di nuovo, seppur per una bella occasione, proprio non jel'avrei fatta... e loro? e lei che mi ha detto? cerca di liberarti (magari negando la festa a giulia) che viene anche m.poppins.... ed oggi il suo messaggio: "pronta per il pomeriggio di fuoco? se ce la fai ci vediamo alle 8 al ristorante tal dei tali... spero di vederti arrivare"... non credo proprio... avete scelto proprio il giorno sbagliato... "si, ma è stato tutto un gioco di incastri..." si dei cazzz vostri... che fino a che ci sono i vostri lavori, studi, convegni e cazzz vari allora si posticipa tutto... e per una, dico una, volta che non posso io... anche chissenefrega?... le ho detto: capisco gli incastri, ma mi dispiace che mi ritrovo fuori io... mi dispiace perchè mi faceva piacere (avevo davvero bisogno, e TU lo sai...) stare una serata sole a chiacchierare... e mi ha risposto? col cavolo!...
sono proprio delusa... delusa ed incakkiata soprattutto perchè adesso tutti questi rimuginamenti e nervoso me li sto facendo solo io... loro saranno al ristorante a chiacchierare, raccontarsi, ridere e scherzare, magari anche prendendomi per il culo che tanto potevo anche andare... mavvvaafff... mi da pure il senso che non hanno davvero non hanno idea di quello che vivo, di come sto, di cosa provo... per loro sono quella troppo attaccata alla figlia, che dovrei questo e quello... non capiscono, non ascoltano quanto per me è difficile vivere i pomeriggi... e quante volte ho chiesto compagnia, ma per un cacchio e l'altro son sempre sola... e poi mi dice di chiamarla io... che lei aspetta un mio invito per la merenda... ma quante volte l'ho fatto... mi sono anche invitata ad un pranzo... e quello di domenica era solo per sdebitarti di una promessa?... voglio proprio sperare e credere di no... ma certe volte ne dubito...
stavolta non gliela lascio passare... stavolta glielo dico quanto ci sono rimasta male... e se è questa l'amicizia che hanno da offrirmi, anche no.. io ho voglia, bisogno di affetto, di calore, di famiglia... ho bisogno di qualcuno che mi chieda "come stai?" per ascoltare quello che ho da dire... per confortarmi nei miei momenti di difficoltà... non ho bisogno di chi mi dice cosa fare... cosa pensare, come fare... ho bisogno di calore umano, di un abbraccio che valga più di tante parole... di un sorriso comprensivo, di un incoraggiamento... di una spalla su cui piangere... di occhi dolci da spronarmi ad andare avanti... e so che voglio anch'io dare tutto questo...
ed in questa situazione che è successa mi sento lasciata da parte... indietro... forse sono io che sono cambiata... forse sono io che sbaglio nel modo di chiedere... forse... proverò a cambiare... proverò ad essere più chiara nelle mie richieste, cercando in primis di capire cosa di cui ho veramente bisogno e chi può darmelo... ma spero anche che davvero lei non sia quel bluff che un giorno mi ha detto ha paura di essere... e forse anch'io ho davvero paura che lo sia...
e aspetto domani per vedere che succederà...
l'idea era quella di lasciare da qualche parte un messaggio, una frase gentile, un pensiero felice per farlo trovare a qualcuno in particolare o a perfetti sconosciuti, con la sola speranza di strappare un sorriso, un'emozione, la sorpresa in chi lo ha trovato e lo legge... così, solo per il gusto, il piacere di dare al prossimo (ed a noi stessi) un'iniezione di fiducia, di buonumore, di sentimenti positivi...
l'ho chiuso in una busta... 
torta che è stata la prima di una lunga serie... un pò per dare un tocco di dolcezza al risveglio mattutino, un pò per ingannare il tempo nei pomeriggi da sole io e giulia... com'è tenera a vederla aiutarmi tutta concentrata... a vederla spalmare il burro mi ricorda quando facevo lo stesso io con la mia mamma... che nostalgia!...
e dopo aver festeggiato il nostro anniversario, con le altre torte giulia si è inventata il compleanno dei suoi amici... prima gloria e poi carletto!... ah ahah
con delle bottiglie vuote di plastica nei giorni successivi ho cercato di ricreare la pista di boowling a casa... le è piaciuta tanto, ma anche quella è stata presto abbandonata "mamma giochiamo a tutti scuola"... nnnoooooo baaastttaaaaa!!!!!!!
all'inizio, mentre le spiegavo cosa fosse questo cartone a forma di babbo natale, era un pò perplessa... poi le ho raccontato che di notte i folletti di babbo natale vengono a mettere dentro le scatoline un piccolo regalino, che può essere un biscotto, una caramella, un giochino, o chissà cosa!...
