uffa...

sono stanca... veramente stanca...

oggi è una di quelle giornate che prenderei la porta e me la chiuderei dietro per andare a rifugiarmi in un posto tranquillo, silenzioso, dove posso fare solo quello che mi va...

sono stanca... di quella stanchezza che senti nelle ossa, che senti nella testa, che senti nel cuore...

sono stanca... ho bisogno di una parola amica, di un conforto, di qualcuno che si prenda cura di me... non ce la faccio più a rimboccarmi le maniche ed essere quella che da forza, che da un sorriso, che da coraggio...

sto male nel cuore e nel fisico... e devo ancora essere quella che è forte, che porta avanti tutto...

giulia ha il raffreddore ed un inizio di tosse... il marito è ko... tonsillite... 38 di febbre, in coma a letto... io ho mal di gola.. una stanchezza cronica... la depressione più totale... ma devo essere qui presente, cercando di sorridere... pronta a giocare, ridere, scherzare, consolare, cucinare, lavorare... quando tutto quello che vorrei è stare sola... in silenzio a fare le mie cose...

mi mancano i giorni che avevo i pomeriggi tutti per me e non con i minuti contati prima che giulia si svegli... mi mancano i pomeriggi di totale cazzeggio al computer, al mio quaderno di appunti, conti, foto... i ritagli, gli incolli... senza pensare, senza dover fare, senza responsabilità e doveri...

mi manca passeggiare ed una pizza con gli amici, tranquilli su un divano a far due chiacchiere...

mi manca mia madre... a cui avrei potuto raccontare i miei malumori, le mie paure, che sarebbe venuta con la sua bicicletta a darmi una mano, a prepararmi qualcosa di caldo, a prendere i panni da asciugare nel suo bagno...

mi manca il rumore del suo infilare la chiave nella porta di casa e dirmi "chicchi??" a chiedermi dove fossi, mi mancano le sue telefonate, mi manca i suoi "vieni che ti ho preparato "la palla"(il macinato condito per farci le polpette)... mi manca così tanto... mi mancano le nostre passeggiate a fare la spesa.. mi manca tutto, pure le sue uscite infelici, il suo essere pesante e poco comprensiva...

mi manca tutto. maledettamente tutto... ed in giorni come questi ancora di più....

ma questo sembrano non capirlo... perchè mi sforzo di sorridere, la gente pensa che sto bene, che ho superato il momento peggiore... non sanno che sorrido per non buttarmi per terra e piangere tutto il giorno, non sanno che nel buio ci sto dentro con tutte le scarpe... il dolore e la sofferenza fanno paura alla gente.. non capiscono, non capisci forse neanche più tu, marito mio... tu ched da sempre "sopporti" tutti i miei malumori, ma che ultimamente, stanco anche tu, fraintendi i miei sguardi, le mie parole, le mie intenzioni... non sai che terrore oggi a vederti a letto dolorante e con la febbre alta.. ti ho associato subito al letto di dolore di mia madre.. e quanto avrei voluto sprofondare li accanto a lei, abbracciata a lei... tornare bambina nelle sue braccia per sapere che lei c'era e che sarebbe andato tutto bene...

tutto bene non è andato... ed io ho paura che mi sto perdendo... che mi sto perdendo e non ce la faccio a tornare da te... ho paura che senza di lei non ho la capacità e la forza di capire dove andare, che fare... come uscire da tutto questo... ho paura di come la mia vita sarà diversa senza di lei.. lei che, nonostante le divergenze, era comunque la mia bussola... il mio navigatore... il mio punto di riferimento... lei che mi dava indicazioni, leggeva, si informava su tutto... e poi spiegava, consigliava... ora chi mi aiuterà al posto suo?.. chi mi guiderà?... ho paura... e mi manca davvero troppo... troppo...