sfoghi o... boh!

ci ho pensato un pò prima di scrivere questo post...

un pò perchè ora il nervoso è passato, un pò perchè neanche io lo so perchè mi arrabbio così...

dovrei essere più calma, più comprensiva, capire che anche lui (il marito) è stanco, sotto pressione, che anche per lui queste due settimane in cui giulia stava male non sono state facili... forse mi aspetto troppo da lui... gli chiedo una forza che ora non ha... un equilibrio (da cui faccio dipendere il mio) che anche per lui ora vacilla...

fatto sta che ieri pomeriggio, dopo una bella mattinata... sono ritornati quegli sguardi accusatori... quella voce alta, quelle discussioni che non portano da nessuna parte, ognuno sulle sue impressioni, sulle sue emozioni...

troppo stanchi? troppo sotto pressione? troppa responsabilità?... non lo so...

il problema, da come lo vivo io, sta nel fatto che lui ha sgridato giulia... "perchè con te in giro non si riesce a far niente"...

ahimè, sacrosanta verità: giulia, quando c'è, monopolizza la nostra attenzione, le permettiamo di essere al centro al 90% delle attività della nostra casa, che vengono realizzate ed organizzate in funzione sua... so che sbagliamo, ma ora è così: giochiamo con lei, parliamo con lei, le leggiamo i libri... etc, nei ritagli di tutto parliamo noi, ci dedichiamo alla casa, cucina, spesa & co... è un'organizzazione da rivedere e risistemare, lo so... ma per ora è così... frutto anche del fatto che siamo abituati, ahimè, a fare tutto insieme...

la cosa che mi infastidisce è che le volte in cui lui (che comunque è sempre presente e super partecipe!) si dedica completamente a lei, alla fine sclera... vedi la notte di quando stavo male e per la prima volta le ha fatto lui il bagnetto, la cena e l'ha addormentata... al secondo richiamo notturno (proprio perchè l'ha addormentata lui, non essendo abituata, non ha dormito tranquilla..) ha sbatacchiato le coperte borbottando malamente... e così ieri dopo che queste mattine sta con lei mentre io vado al lavoro ed in attesa che arrivi la madre...

ed allora che devo dire IO?... non è un rimbrottare, non è un rinfacciare, non lo so neanch'io cos'è, ma lo devo tirar fuori... mi devo sfogare...

tu fai tanto, tantissimo per noi... ma che devo dire IO?....

sono IO che, se serve mi alzo anche 3/4 volte a notte...

sono IO che mi occupo, da sola, di lei tutti i santi pomeriggi...

sono IO che cerco di inventarmi attività e giochi stimolanti e che la intrattengano per più di dieci minuti, senza ricorrere alla tv o al computer (che con quelli son buoni tutti!)...

sono IO che ora ho l'ansia, il terrore, che possa avere una ricaduta...

sono IO che non sono drogata di blog, come dici tu, ma che cerco solo di lasciar traccia della mia vita, della nostra vita, così che possiamo ricordarci un pò di tutto... rileggere, rivivere... così che giulia possa leggere quello che faceva quando lo faceva... così che io possa avere conforto nelle parole di qualche altra mamma, donna... così che non possa sentirmi così sola come a volte accade...

sono IO che scatto le foto, che altimenti...

sono IO che... ma che elenco è?.... non lo so neanch'io...

non lo so dove voglio andare a parare... cosa voglio arrivare a capire... so solo che mi fa una rabbia infinita, quando sono stanca e depressa, sentirmi dire "dai amore che ce la fai..." perchè quando vedo che scleri solo perchè hai fatto un centesimo di quello che faccio io con lei, mi sento presa in giro... ma forse dovrei dirmi, invece, brava due volte... perchè resisto (nonostante tutto!) molto di più e da molto più tempo di te..

mah... non lo so...