giornate come oggi....

è inutile che adesso fai l'offeso e l'incavolato... è inutile che cerchi di passare per vittima... i nodi vengono al pettine... sempre... e non è perchè "sono più brava" o perchè "le cose le so"... è che io ci sono passata... io con giulia ci sto tutti i giorni da tre anni e mezzo e certe cose le ho imparate sulla mia pelle e se te le dico è per facilitarti la vita con lei... e non è "che tu sbagli tutto"... o forse anche si... sbagli approccio, sbagli a lasciargliele correre tutte, "tanto che è?"... è che poi fa come le pare, come le hai insegnato, come le hai sempre lasciato fare ed allora non puoi rimanerci male o incavolarti... tu ed i tuoi che dopo una settimana con loro, mattina e pomeriggio, io lo sapevo che arrivava la crisi.. me la sentivo per le ossa... e puntuale, al primo "no" è arrivata... e me la sono dovuta gestire e sorbire io, con te che facevi il ragazzino peggio di lei... come se fosse un semplice capriccio, una presa di posizione... la dottoressa li chiama "spasmi affettivi"... a me il nome terrorizza, ma so che ha ragione... non è un semplice capriccio, se la guardassi bene vedresti il terrore nei suoi occhi, il suo perdere piano piano il contatto con la realtà, il suo piangere perdendosi in quel pianto... la sua pelle diventare bianca con chiazze viola, il suo sguardo che implora aiuto... e quanto muoio io dietro a quegli occhi? quanto male sto? tu non lo sai, non lo immagini, non lo capisci o non lo vuoi capire e non lo capirai mai quanto io vado dietro a quel pianto... quanto il mio cuore è dilaniato da quei "mammmaaaa" che non hanno niente della voce della mia bambina... non sai o non capisci quanta energia, quanta forza devo ricercare in me per mantenere il distacco, la calma, la fermezza per tenerle testa, per non cedere, per non disperarmi insieme a lei...

oggi è una giornata storta, di quelle iniziate male ed andate peggio... di quelle che non vedo l'ora di andare a dormire, pregando che sia un sonno tranquillo e ristoratore... cacciando le paure della tachicardia, degli incubi e dei sogni belli che fanno anche più male... oggi secondo me ti ci sei proprio svegliato con la voglia di discutere, di puntualizzare, di fare di più di quanto ti senti, che stai male anche tu... invece di ammettere (anche a te stesso) il bisogno di una pausa, di relax... no, tu devi fare... che è il tuo modo di esserci... e va bene, ma fino ad un certo punto, fino a che non vai oltre la stanchezza e poi diventa tutto una scusa per discutere... che te lo dico sempre: meglio una cosa in meno, ma in armonia, che tutto fatto e nevrotici, come oggi...

ma te lo dirò che la crisi di oggi è il risultato dei vostri "ma lascia stare"... dei vostri non riprenderla, non frenarla... dei vostri "tu sei troppo rigida", dei vostri non renderla autonoma (imboccandola - tua madre - , prenderla in braccio per camminare o fare le scale, etc), che te l'ho detto che non è questo il modo per coccolarla, che così fai e fate peggio, che se lo fai per abbracciarla e sentirla vicina, devi sforzarti di trovare un altro modo... devi smetterla di giocare alla lotta, agli scherzi quando sai che si innervosisce e soprattutto se la vuoi accoccolata addosso... che non va bene chiederle le cose come se lei ha il potere di decidere tutto... che non puoi dirle una cosa ed ai suoi "no" cedere...

e mi arrabbio perchè è un anno che andiamo dalla dottoressa ed allora tutte le sue indicazioni sono aria fritta? i 150 euro che le diamo non ti bastano per farti adottare i suoi metodi? soprattutto quando vedi che funzionano... ci andiamo solo per farmi contenta? è che finchè lo faccio io va bene, finchè la parte della dura, della guastafeste la faccio io va bene... quando devi entrare in gioco anche tu, allora...

e poi arriviamo a giornate come oggi, dove lei va in crisi, si pente e piange perchè ha capito e non voleva, dove noi ci parliamo si e no da stamattina, che altrimenti ti sbranerei... dove io non ci capisco più niente, mi sento sola come un cane, e non mi piace la voglia di andarmene che ho dentro...