oggi voglio stare spenta...

mi ero davvero lasciata contagiare dal suo entusiasmo... dal suo post pieno d'amore, felicità e gioia di vivere... avevo detto a me stessa di mettere da parte le cose brutte, i pensieri negativi, le preoccupazioni, le angosce del post precedente... mi ero concessa di guardare oltre, di vedere solo il bello... di iniziare a crederci, a sentire che ce la facevo, che tutto sarebbe andato bene...ad avere fiducia nel futuro che, dopo tanti momenti brutti, tante difficoltà, magari avrebbe guardato con clemenza anche a noi... 

avevo iniziato a pensarlo, a sentirlo mio/a questo/a bambino/a... a lasciarmi coinvolgere dall'attesa, a lasciarmi vivere la gioia di aspettarlo/a, fantasticando su come sarebbe andata, cosa avremmo fatto... quasi lo/a vedevo/a, lo/a sentivo, già me lo/la immaginavo abbracciato/a a me... tra le mie braccia, a cullarlo/a... 

avevo scovato tanti siti per comprare le sue prime cose, qualche vestito premaman per me... iniziavo a crederci davvero, a pensarci non più come ad una preoccupazione, una responsabilità, ma come un tenero/a fagottino/a che avrebbe riempito d'amore e confusione le nostre vite... avrebbe moltiplicato l'amore della nostra famiglia...

mi ero lasciata andare, proprio come dici tu cara Chiara nel tuo commento al mio post precedente... ero sotto la doccia ed ho voluto "lavare via" tutti i pensieri negativi... tutte le paure... per far entrare nel mio cuore un sole nuovo, l'entusiasmo per riprendere a vivere... ero di nuovo serena e motivata... tranquilla e piena di voglia di fare...

e poi... 

e poi basta una telefonata... mentre giocavo tranquilla al cellulare, questo si illumina per una chiamata in entrata e leggo il nome che mai avrei voluto... ma sono ancora serena... penso che non ha scritto bene l'indirizzo mail per mandarmi i risultati del test di screaning del dna del bambino/a... rispondo con incoscenza, tranquilla... 

e poi... alle parole "signora il test ha evidenziato qualche problema"... il mondo è rimasto sospeso... ho sentito, ascoltato quello che aveva da dirmi con una freddezza che solo quando sei sotto shock hai...

test... problema... parlare con un genetista... si ok... grazie...

e poi...

e poi il mondo mi è crollato addosso... e da martedi pomeriggio vivo un incubo assurdo e agghiacciante... 

da martedì le lacrime mi scendono da sole ad ogni minima sollecitazione, ad ogni minimo borbottio di stomaco, ad ogni accenno di fame, ad ogni ricordo di quello che desideravo, volevo, aspettavo...

pulce (come chiamavo pancia perchè era l'unico nome "neutro" che mi è venuto in mente) è un maschietto... ed ha dei problemi... che verranno confermati, a meno di un miracolo, dalla villocentesi che ho fatto ieri... un ago in pancia come sentenza...

ed io non so più dove trovo le lacrime... i pensieri si accavallano e al tempo stesso li sento sospesi... in attesa di quello che sarà...