voglie...

ok lo ammetto: voglio vincere al win for life!!... si quel concorso che ti fa vincere 4mila euro al mese... si lo voglio vincere!!!... vincere alla lotteria o al superenalotto è troppo sfacciato.. troppo da fortuna senza limiti e, visto i tempi che corrono qui da noi, diciamo che non è davvero aria!...

ma il win for life è una vincita "discreta"... che non da nell'occhio, che non ti stravolge la vita in maniera eccessiva e che ti consente di godertela solo più serenamente...

perchè voglio vincere??...

perchè con 4mila euro al mese potremmo pagare il mutuo per una casa più grande, dove poterci allargare noi 3... magari pensando ad un altro/a bimbo/a...

perchè potrei prendermi un bel periodo sabbatico... lasciare in sospeso per il momento il mio lavoro che, ultimamente, mi ha dato solo delusioni... lo lascerei in stand by... congelato, per godermi in tranquillità la mia famiglia e me stessa... eh si, perchè è davvero questo di cui ho bisogno ora... di un pò di pace, di serenità, di calma con cui poter vivere le cose, lontano dal tran tran trafelato delle giornate... lontano da mille pensieri... ho bisogno di ritrovare la serenità e la gioia di stare noi 3... di vivere all'aria aperta, al sole, al caldo... svernare le giornate ma, soprattutto, il cuore da questo gelo degli ultimi mesi... ho bisogno di calore umano, di gioia, di risate spensierate con gli amici, di chiacchiere intorno ad una tavolata rumorosa... di divani in cui sprofondare abbracciati a vedere un film o a chiacchierare... di passeggiate e vetrine, di alberi e fiorellini da cogliere, di scoperte e cieli azzurri, di aria fresca e cose nuove...

ed è per questo che questa settimana sono "scappata dal lavoro"... ho "fatto sega" come si dice qui da noi... x godermi un pò di vita... una giornata con le amiche x l'ikea... x stare un pò di più con giulia, per iniziare a sistemare le cose di mamma... x ritrovare un pò di equilibrio e forza x rimboccarsi le maniche ed andare avanti...

pensieri

girando qua e là tra i blog che mi piace andare a sbirciare, sono inciampata in questo post...

che dire?... mi ci sono vista tutta... mi calza a pennello... e capisco la sua confusione, la malinconia che fa capoccella tra le pareti di casa...

anch'io cerco di farmi vedere tranquilla, di sorridere sempre, nonostante tutto... gioco, rido, scherzo con la mia bambina... cantiamo e balliamo, ma una nuvola di nostalgia, di malinconia, di tristezza c'è sempre all'orizzonte...

e comunque faccio finta di niente... penso e spero che ignorandola andrà via da sola... ma sta sempre li in agguato...

mi manca mia madre... è inutile negarlo, la sua assenza è dura da digerire, ed al tempo stesso fa male anche il fatto che il suo non esserci sta diventando "normale"... lo so, non è per questo che mi mancherà di meno... non è che la normalità della sua assenza, renderà la mancanza meno dura da accettare o il ricordo meno doloroso... le sue cose sono ancora tutte li, al posto loro... nessuno di noi ha il coraggio di aprire quei cassetti, quegli armadi.. di trovare le sue cose, di vederle e pensare che non la vedremo più con quel maglione o con quella collana.. nessuno ha il coraggio di toglierle e metterle via... ci sembra di "archiviarla", anche se così ovviamente non è e non sarà mai... ci sembra di togliere quelle cose del suo vivere quotidiano che lei, da un giorno all'altro, dovrà utilizzare, perchè ritornerà da questo suo essere chissà dove...

è che è stato tutto troppo veloce, troppo devastante... una perdita troppo difficile da accettare... non così, non adesso... davvero uno tzunami che ha devastato tutte le nostre vite... ora è difficile mettere insieme i cocci... certi giorni mi illudo di avercela fatta, che la vita ha di nuovo una piega "normale"... ma altri è dura...

leggere quel post, mi ha dato un pò di coraggio.... mi dispiace per lei e la perdita della sua adorata nonna, ma leggerlo mi ha confermato che questa confusione, questo senso di vuoto, di malinconia, di tristezza dietro il sorriso è forse normale dopo la perdita di una persona molto importante per noi, e mi ha fatto sentire meno sola...

e se mi stai leggendo Miciobigio, sappi che anche tu non sei sola... ed abbraccio te, per abbracciare anche me stessa, con tanto affetto...

di mamme, di riflessioni e depressioni

oggi leggevo questo e pensavo a ieri ed alle giornate di questi mesi passati... un anno e mezzo davvero non facile... alle ansie post nascita di giulia si è aggiunto lo stress psicologico della malattia e della morte di mamma... insomma: un periodaccio su molti fronti, anche quello lavorativo!...

forse faccio con me stessa della psicologia spicciola e frettolosa, ma penso davvero di essere o di star scivolando in una pseudo depressione... ed ho paura...

paura perchè ho voglia di stare bene e di essere serena, ma mi sento un nuvolone nero nero sopra la testa...

paura perchè penso a volte che non ne vengo fuori, che sono troppo stanca...

paura perchè a volte il vortice dei pensieri ti cattura il cuore e la testa e vedi tutto nero... anche i sorrisi smaglianti di giulia e gli sguardi teneri e preoccupati del marito...

paura perchè ti domandi: ma quelle mamme che hanno quei momenti di follia, stavano meglio o peggio di me... e se anch'io.... razionalmente dico che no, non potrei mai e poi mai far del male a me o a giulia, magari mi vedrebbe dire tutte le parolacce del mondo e piangere tutte le mie lacrime, ma mai e poi mai le torcerei un solo capello... e xò pensi che magari questo lo dicevano anche quelle mamme...

ed allora capisco che ho fatto bene ad iniziare a prendermi cura di me... che da sola proprio non ne verrei fuori...

e penso che forse non è poi così facile, per chi ti sta intorno, accettare, capire, riconoscere che una persona sta così male dentro l'anima... perchè è un male subdolo, che magari riesci a mascherare con dei "no tranquilli, va tutto bene..", ma magari anche perchè ci si sente impotenti e non si sa che fare... o si ha paura di accettare che qualcuno a cui vogliamo bene stia male e non sia tutto curabile con un'aspirina...

è davvero un problema profondo...

sicuramente gli stereotipi della brava moglie, mamma, donna, lavoratrice, non ci aiutano a prendere una sana distanza dalle paure, dalla fatica che la nuova (e bellissima!) avventura di mamme comportano... sicuramente i nostri vissuti personali accentuano o ammortizzano questo malessere, dovuto anche al repentino crollo degli ormoni, al non dormire, al veder rivoluzionata la nostra vita... certo non è facile... mettici poi che, da centro dell'interesse, delle attenzioni di tutti (estranei compresi!) di quando sei incinta, passi alla fase della totale invisibilità nell'attimo esatto in cui il bambino/a nasce... anzi, questo quando ti dice bene, perchè altrimenti sei anche sotto la lente di ingrandimento perchè qualsiasi cosa succeda o meno a tuo/a figlio/a è comunque "colpa tua!"...

cerco di sdrammatizzare un pò un argomento veramente vasto, difficile e che sento davvero mio... per dire a chi è al fianco di neomamme di andarci piano... che il nostro equilibrio è davvero instabile ed in continuo divenire...

andateci piano.... e dateci una mano per quello di cui davvero abbiamo bisogno... ne avremo vantaggio tutti... e, forse, attimi di tristezza, di lacrime, di follia ce ne saranno sempre di meno...

finalmente un pò di sole...

oggi non voglio scrivere un post triste...

anche se lo sono nel profondo del cuore, oggi, con questo bel sole, non si può essere tristi... anche se è già un mese che mamma non c'è...

oggi, secondo me, è lei che ci ha regalato questo bel sole, per scaldare i nostri cuori un pò pietrificati, per dirci che non tutto è perduto, per farci credere che i giorni spensierati, o anche solo più sereni, torneranno ad illuminare le nostre vite...

ed allora oggi tutti fuori al sole... a passeggiare in piazza e sul lungomare, a goderci il calore di quei raggi tanto attesi in questi giorni di pioggia...

a guardare all'insù i rami degli alberi, camminando con giulia che grida "mamma, wow!!"...

a sporcarci di terra, per raccogliere i fiorellini e toccare l'erba....

a dar da mangiare ai gattini ("mao... ammi!!")...

per giulia è tutto una scoperta.. un mondo nuovo, tutto da capire, esplorare, ammirare...

io voglio guardarlo con i suoi occhi sognanti, me ne voglio innamorare di nuovo, guardando al futuro con fiducia e speranza... senza farmi rovinare questa bella giornata da quanti si ricordano di me solo per loro bisogno...

come diceva Dante "non ti curar di loro, ma guarda e passa"... beh oggi guardo, ascolto e passo... voglio godermi la mia famiglia.. loro sono il sole della mia vita e niente e nessuno può far arrivare le nuvole, almeno per oggi!...

tanto pe cantà...

domani è un mese che non ci sei più... impossibile dire quanto mi manchi... impossibile ancora crederci... ed allora sentire alla tv questa canzone mi fa ricordare che la cantavi sempre... e mettevi allegria dentro casa... quella casa che ora è triste e silenziosa senza te... quella casa che aspetta il tuo ritorno, come se dovesse avvenire da un momento all'altro... e apro la porta sperando sempre di sentirti dire "stamo a annà" che era il nostro modo di dirci "ehi sei pronta?, allora si esce insieme?"... ora mi accoglie solo silenzio, e la tua presenza-assenza, la voglia di farci le nostre chiacchiere... apparecchiare, sparecchiare e vederti cucinare, leggere, combattere col computer... dove sei mammì?... torna qui... mi manchi così tanto... così tanto.... anche se mi rompevi sempre, se certe volte proprio non sopportavo le tue idee... adesso che darei per dirti "a mà che palle!"...

e allora canto anch'io questa canzone... sperando che ci faccia tornare un pò il sorriso... ci faccia tornare la voglia di vedere le cose con ottimismo... mi manchi tanto... tanto tanto...

una settimana, quasi due...

è già passata un'altra settimana, quasi due.... è strano come il tempo, in alcuni momenti non passi proprio mai ed in altri voli letteralmente!!..

settimane ricche di eventi, di momenti speciali da ricordare... di tristezza e di sorrisi... di progetti, di chiacchiere, di conferme...

la settimana del primo carnevale vissuto davvero da giulia... lo scorso anno era troppo piccolina...

i suoi primi "carri" con i bimbi mascherati da cuochi, dalmata... i cavalli visti dal vivo per la prima volta, con immenso stupore... le ballerine che ballano la samba.. e lei con loro!!... e poi minnie che cammina per la strada ed il suo "mimmi..." tra lo stupito ed il sognante!... che tenerezza!! e che emozione farle vivere queste prime esperienze...

la settimana di un sabato di sole finalmente a passeggiare in piazza, con le bolle di sapone da inseguire col musetto all'insù ed i coriandoli...

il sabato di un fantastico massaggio rilassante con le pietre calde, regalatomi dalla mia amica R. per il mio compleanno (a maggio!!) ed ancora li ad aspettarmi... divino!!!...

la settimana dell'ennesimo malanno della tata-babysitter-zia... e tutto il caos conseguente... la voglio ammazzare con le mie mani!!!...

la domenica passata, finalmente, insieme agli amici più cari... un pranzo tutti insieme, anche con papà... e poi noi fedelissimi 4 davanti ad un thè ed a tante chiacchiere, finalmente tranquille con i bimbi che dormono...

settimana di progressi... giulia adesso dice anche "pipì" (e si vuole sedere sul bidet per far finta di fare la pipì come noi grandi!), "bimbi", "pappa" (e la cucina per tutti i pupazzi prendendo le pentole dalla credenza e chiedendo il cucchiaino!!) e "tiii" (si)... ci ha anche aiutato a mettere via la spesa e le stoviglie dalla lavastoviglie, senza che le dicessimo dove mettere le cose, prendendole e mettendole via da sola, come se lo facesse tutti i giorni!... che paura che mi mette quando fa queste cose!!!...

sta crescendo... cresce così in fretta... e mi dispiace così tanto se spesso son triste e stanca e non mi godo fino in fondo tutti questi momenti così importanti... se penso che non posso condividerli con mia madre... che il destino è stato così duro con noi... ma voglio e devo farmi coraggio... perchè in fondo spero che per quest'anno abbiamo dato... e che, quindi, possa solo andar meglio... e che forse ha ragione Chiara in questo suo bellissimo post... forse tutta questa sofferenza, servirà davvero a preparare il cuore "per gioire meglio di nuove ed importanti conquiste"... spero davvero tanto che sia così...

pensare a me

ho iniziato una nuova avventura e domani dovrò rispondere ad un quesito importante: cosa voglio ottenere da questo percorso che ho deciso di intraprendere... dove voglio arrivare, cosa voglio ottenere per me...

sembra facile a dirsi, ma per me è una delle domande più difficili che mi siano state mai fatte...

primo, perchè devo essere realmente sincera, nessun trucco, nessun inganno, solo la me più vera...

secondo, perchè forse non ho avuto tempo, modo o voglia di pensarci...

terzo (ma forse primo??), perchè non sono abituata a pensare a me... o meglio, non credo di aver mai ragionato in termini di cosa veramente sono e voglio... e forse il nocciolo di tutto il problema sta proprio li, che se avessi considerato me stessa un pò di più negli ultimi 30 anni non starei di certo così ed a questo punto...

il problema che sicuramente devo arrivare ad analizzare e capire, è il perchè di questo mio voler sempre essere accettata da tutti e, quindi, forse mai me stessa al 100%... è da poco che cerco di farmi valere, di capire e farmi vedere per quella che sono, senza stare zitta o cercare di "modellarmi" per piacere un pò a tutti... qualcuno, non ricordo chi, diceva che non si può farsi amare da tutti, altrimenti vuol dire che non si ha una propria personalità... e forse x me è vero... il voler essere amata e non criticata, mi ha spesso spinto a "vestirmi" dei panni che le persone ritenevano più giusti per me... oppure a rendermi invisibile, per non destare attenzione, per non creare problemi e far scorrere tutto liscio e tranquillo...

ora, però, è arrivato il momento di dire basta... è brutto dirlo e forse anche solo pensarlo.., ma ora sono libera di una presenza "ingombrante" nella mia vita... ora "posso" e devo ricercare la vera vera VERA me stessa... voglio capire chi veramente sono e voglio..

e da qui la domanda: dove deve portarmi questa nuova strada iniziata?..

ad un pò di serenità di testa e di cuore...

ad un nuovo inizio....

a godermi il quotidiano, senza mille pensieri, paure e ragionamenti...

ad affrontare i ricordi, a godermeli senza aver paura di quanto possano far male...

a rendermi veramente conto del fatto che la mia mamma non c'è più..

ad avere il coraggio di camminare da sola, senza i suoi consigli.... ora lei non c'è più a stendere il copione... ora devo scriverlo da sola...