tanti auguri a me!

ieri il mio compleanno...

e son 37 anni ragazzi!!...

giornata ricca di emozioni: frullatore al lavoro, con mille cose da fare ed in sospeso... tante manifestazioni di affetto, messaggi, regali inaspettati: i fiori delle amiche più care, il regalo di mio fratello (che mai avrei immaginato!)....

un pomeriggio in allegria con giulia fuori in terrazza... a cercare le formichine a cui dire ciao e dare i baci...

a cantare canzoncine (mi scappa la... "pipiiiii", mi scappa la.... "pipiii", mi scappa la pipì...... "ppappppaaa")...

e poi festeggiare con la pizza ed i dolcetti... questo compleanno anche un pò triste... il primo senza mamma...

che mi manca tanto...

ma realizzare, comunque, che la vita continua, deve continuare... e che noi 3 con impegno e pazienza, con calma e tenacia, ne veniamo fuori da questo brutto periodo...

noi 3... testimoni le piccole cose, adesso davvero noi 3...

1° maggio e dintorni..

1° maggio...

eh si.. siamo nella primavera inoltrata, nella quasi estate, anche se oggi è di nuovo fresco ed il cielo fa i capricci, con una velatura grigiastra che non promette niente di buono...

ieri, invece, era una giornata praticamente estiva, di quelle che il caldo ti coglie impreparato e non sai che mettere e tiri fuori la prima maglietta a maniche corte, un pò sgualcita, che trovi nel fondo dell'armadio...

è stata una bellissima giornata... finalmente insieme agli amici più cari, a chiacchierare, passeggiare, far giocare i bambini al mare (l'incontro ravvicinato con la sabbia di giulia è stato bellissimo!), sullo scivolo e con le palette... mangiare insieme pranzo e cena in un lungo pomeriggio insieme di ricordi, progetti, problemi, soluzioni... amicizia allo stato puro.. semplice, solida, ricca di amore, condivisione, armonia... bellissimo..

finalmente staccare un pò la spina, chiacchierare con le amiche dei nostri problemi e delle nostre gioie di donne, mamme, mogli, lavoratrici... è bello confrontarsi, parlare ed ascoltare, capire che alla fine, anche se in modi diversi, siamo nella stessa barca... ed allora navighiamo a vista, vicino alla costa ora che è un periodo un pò faticoso... tenendoci in contatto, pronti ad accorrere al primo segnale d'allarme...

l'imperativo ora è fissarmi sul "qui ed ora"... non volare via con la mente, ma focalizzare il pensiero su quello che ho, sulla mia bellissima famiglia, sugli insostituibili amici, sulla felicità che merito di vivere dopo tanto dolore, lacrime, e brutti momenti... quelli purtroppo sono sempre li in agguato, come i ricordi che minano il presente e l'equilibrio che tanto faticosamente cerco di raggiungere e mantenere... devo imparare a conviverci, con i ricordi e con la paura...

è difficile, duro, ma con un pò di sorriso nel cuore e la gioia per le piccole cose belle, forse sarà più facile...

ed allora voglio godermi i progressi di giulia, il suo crescere, le sue scoperte e far anche mia quella meraviglia nei suoi occhi, la sua gioia per tutto; voglio godermi il sorriso e l'abbraccio di mio marito che è tanto paziente in questo periodo... che amo tanto, ma tanto tanto... e che è (insieme a giulia) la "cosa" più bella ed importante della mia vita...

diceva Zucchero: "io sono l'ombra e tu... e tu sei il sole...."

ed allora voglio fissare su queste pagine virtuali i progressi di giulia, che ora dice dandi (che vale per "grandi" e "tanti"), nonno cao e nonno mao, dutti (tutti), veni (vieni), che apre il cassetto del mobile in bagno per prendere la spazzola di metallo e dire che "ahia" pizzica...., che dice quando fa la cacca, che si sceglie i vestiti e le scarpe e vuole solo quelli di minnie (ma se le diciamo che glieli manda lei o tigro, mette anche gli altri... che tocca fa pe' campa!), che balla "bomba", che dice (e adora!!) "pi-ttta" (pizza), che mette in fila i pupazzetti davanti al mobile della tv, che gioca a "pappa" dando da mangiare a tutti gli abitanti della fattoria, che gioca a "bu bu", nascondendo una cosa e dicendo che l'ha presa dodò, il suo adorato amichetto dell'albero azzurro, che mi aiuta ad apparecchiare per colazione prendendo le tazze di papà e mamma e mettendole sul tavolo, che appena si sveglia annusa l'aria e fa "aaahh" per dirci che vuole andare ad aprire la lavastoviglie e mettere via le cose...

come cresce, come è dolce... il mio... nostro dolce tzunami!...

8 anni e 8 giorni

15 aprile 2010



15 aprile 2002

di quel giorno ricordo tutto... la felicità, l'ansia che andasse tutto bene, il tuo sorriso all'entrata della chiesa... il vederti già dalla macchina e tra tutta la gente, non vedere che te... solo te...
ricordo i preparativi, spensierati con gli amici a fare le bomboniere tra le tante risate; ricordo la felicità di aver realizzato finalmente (dopo 13 anni!) il sogno di diventare marito e moglie, il sogno di vivere insieme... a casa nostra...
ricordo tutto... la paura che piovesse.. le nostre mani unite ed il sapere che niente e nessuno ci avrebbe portato via quella gioia nel cuore...

di giorni da quel 15 aprile 2002 ne sono passati tanti... sogni, avventure, lacrime, discussioni, paure, viaggi, risate, foto, amore ed il regalo più bello: il nostro amore diventato giulia...

ti amo amore mio... immensamente, nonostante tutto e tutti... perchè per quel sorriso l'altro giorno al ristorante, finalmente soli e spensierati, supererò tutto... scesa all'inferno, mi aggrapperò con le unghie per risalire e stare con te.. noi 3...

21

21 mesi...

oggi la mia piccola puzzola compie 21 mesi...

auguri tesoro mio!... un "mesiversario" che passiamo tra sciroppi, gocce, aerosol, tosse e nasi gocciolanti...

e va beh... dopo la paura di domenica sera che sei stata un'ora a piangere disperata per il mal d'orecchi, questo non è niente!...

che disperazione tua e nostra che non capivamo cosa avessi e l'angoscia ci ha divorato fino a quando abbiamo parlato col dottore... e dopo 45 minuti di terrore, sei crollata, esausta, tra le mie braccia: finalmente le medicine ti hanno dato il sollievo ed un sonno ristoratore...

che pena, che tenerezza, che paura... la borsa preparata al volo, pronti per correre all'ospedale, che non ce la facevamo più a vederti urlare in quel modo, gonfia di pianto e dolore... povero tesoro mio!

sono stati giorni difficili anche questi, tra il malessere, le lagne, il nervoso... insomma piano piano questa tosse e questo raffreddore passeranno no?..

mi manca il sole e le giornate spensierate noi 3... guariamo presto... ho voglia di festeggiare noi 3 la nostra vita insieme!...

ti amo piccolina mia... ti amo tanto!...

pasqua e dintorni..

...tra un pò non avrò più niente da mettermi!!... questi giorni, complice il maltempo, la pigrizia fino nelle ossa, i due pranzi dalla suocera, la pasquetta con gli amici... se ho preso 3 kg m'è andata bene!!... e già che ne avevamo bisogno eh??.. mannaggggggiaaaa!!!...

comunque... sono state "mangiate terapeutiche!"... ovvero, è stato bello, nonostante TUTTO, essere coccolati, mangiare cose buone, preparate con amore e voglia di stare insieme... è stato bello tornare un pò "figlia"... soprattutto ora che mi sento bisognosa di coccole e manifestazioni d'affetto...

e passino allora i 3 kg... sperando che siano solo 3 e che da domani (oggi!!!) si ritorni ad un regime alimentare e calorico decente!!...

questa è stata anche la pasqua di giulia: lo scorso anno era un bambolotto in mezzo a tante uova colorate... quest'anno appena le ha viste "AMMMIIII!!!".. ma come avrà fatto poi a capire che si mangiano!... e quando ha preso al volo un pezzone di cioccolata e l'ha addentato... si è visto lo sguardo da "cioccolata: ora ti ho scoperta e chi ti molla più!!!"... ha fatto un sorriso con gli occhi che le brillavano ed il ditino sulla guancia a dire "che buona!"... paraventa!!

è davvero diventata "grande"... ultimamente ha fatto dei progressi che mi lasciano a bocca aperta...

ed allora abbiamo finalmente fatto qualche variazione a casa... prima fra tutte, mettere il seggiolone a tavola, un posto come ed insieme agli altri, o meglio... a capotavola!!, perchè, se non si era capito, il capo è lei!!..

che strano effetto che mi fa averla davvero a tavola con noi, che "parla" con noi, che cerca di mangiare da sola... troppo bello!... è proprio "una signorina" e siamo davvero una famiglia...

e finalmente ceniamo guardandoci negli occhi, io ed il marito...

finalmente dopo tanto, come quando uscivamo a cena fuori, dove gli sguardi erano tutti per noi...

ti amo amore... nonostante questo brutto periodo che stiamo passando, dove i momenti bui sono tanti e difficile è vedere un pò di luce... ti amo tanto... ed insieme supereremo tutto (o, comunque, ci proviamo!)...

uffa...

sono stanca... veramente stanca...

oggi è una di quelle giornate che prenderei la porta e me la chiuderei dietro per andare a rifugiarmi in un posto tranquillo, silenzioso, dove posso fare solo quello che mi va...

sono stanca... di quella stanchezza che senti nelle ossa, che senti nella testa, che senti nel cuore...

sono stanca... ho bisogno di una parola amica, di un conforto, di qualcuno che si prenda cura di me... non ce la faccio più a rimboccarmi le maniche ed essere quella che da forza, che da un sorriso, che da coraggio...

sto male nel cuore e nel fisico... e devo ancora essere quella che è forte, che porta avanti tutto...

giulia ha il raffreddore ed un inizio di tosse... il marito è ko... tonsillite... 38 di febbre, in coma a letto... io ho mal di gola.. una stanchezza cronica... la depressione più totale... ma devo essere qui presente, cercando di sorridere... pronta a giocare, ridere, scherzare, consolare, cucinare, lavorare... quando tutto quello che vorrei è stare sola... in silenzio a fare le mie cose...

mi mancano i giorni che avevo i pomeriggi tutti per me e non con i minuti contati prima che giulia si svegli... mi mancano i pomeriggi di totale cazzeggio al computer, al mio quaderno di appunti, conti, foto... i ritagli, gli incolli... senza pensare, senza dover fare, senza responsabilità e doveri...

mi manca passeggiare ed una pizza con gli amici, tranquilli su un divano a far due chiacchiere...

mi manca mia madre... a cui avrei potuto raccontare i miei malumori, le mie paure, che sarebbe venuta con la sua bicicletta a darmi una mano, a prepararmi qualcosa di caldo, a prendere i panni da asciugare nel suo bagno...

mi manca il rumore del suo infilare la chiave nella porta di casa e dirmi "chicchi??" a chiedermi dove fossi, mi mancano le sue telefonate, mi manca i suoi "vieni che ti ho preparato "la palla"(il macinato condito per farci le polpette)... mi manca così tanto... mi mancano le nostre passeggiate a fare la spesa.. mi manca tutto, pure le sue uscite infelici, il suo essere pesante e poco comprensiva...

mi manca tutto. maledettamente tutto... ed in giorni come questi ancora di più....

ma questo sembrano non capirlo... perchè mi sforzo di sorridere, la gente pensa che sto bene, che ho superato il momento peggiore... non sanno che sorrido per non buttarmi per terra e piangere tutto il giorno, non sanno che nel buio ci sto dentro con tutte le scarpe... il dolore e la sofferenza fanno paura alla gente.. non capiscono, non capisci forse neanche più tu, marito mio... tu ched da sempre "sopporti" tutti i miei malumori, ma che ultimamente, stanco anche tu, fraintendi i miei sguardi, le mie parole, le mie intenzioni... non sai che terrore oggi a vederti a letto dolorante e con la febbre alta.. ti ho associato subito al letto di dolore di mia madre.. e quanto avrei voluto sprofondare li accanto a lei, abbracciata a lei... tornare bambina nelle sue braccia per sapere che lei c'era e che sarebbe andato tutto bene...

tutto bene non è andato... ed io ho paura che mi sto perdendo... che mi sto perdendo e non ce la faccio a tornare da te... ho paura che senza di lei non ho la capacità e la forza di capire dove andare, che fare... come uscire da tutto questo... ho paura di come la mia vita sarà diversa senza di lei.. lei che, nonostante le divergenze, era comunque la mia bussola... il mio navigatore... il mio punto di riferimento... lei che mi dava indicazioni, leggeva, si informava su tutto... e poi spiegava, consigliava... ora chi mi aiuterà al posto suo?.. chi mi guiderà?... ho paura... e mi manca davvero troppo... troppo...

domenica...

domenica!..

finalmente un pò di relax.. due passi lungomare... 4 chiacchiere col marito passeggiando, anche se tra un "guarda un babau! giulia chiama il gattino!"... finalmente un pò con gli amici, anche se a rincorrere con lo sguardo (e non!!) i pargoli che andavano di qua e di là...

le prime giostre di giulia!!.. con la sua amichetta Lulù è impazzita per i cavalli e per la macchinina hippy!... (formentera chiama!!)..

eeehhh... questo sole e questo tepore mi fa proprio pensare e sperare che l'invero (metereologico e del cuore) sia andato via... dai primavera! facci innamorare di nuovo di queste giornate all'aria aperta!!

in settimana è arrivato il libro del giveaway de "L'Insalata era nell'orto"... bellissimo!... giulia ha apprezzato molto!: ha anche dato i suoi crackers a tutti i personaggi!...

ed indovinate? come si chiama la farfallina che aiuta la scimmietta a ritrovare la sua mamma??.. Rita... come la mia di mamma, che non c'è più... se non è un segno questo???..

mamma ti voglio bene e mi manchi tanto tanto!...