10 cose...

inaspettatamente, incredibilmente....

HO VINTO IL PREMIO "HAPPY 101"!!!!

me lo ha regalato PAMEN ed io non so che dire se non.. GRAZIE!!!... sono emozionata ed incredula: mai avrei pensato che, tra le migliaia di blog che ci sono, qualcuno si ricordasse in modo così affettuoso del mio... grazie! di nuovo!!...

quindi, brava brava, svolgo il mio "compito"... il premio prevede che io dica 10 cose che mi piacciono e poi consegni il premio ad altri 10 blog che amo e seguo... è vero, fa un pò catena di Sant'Antonio... ma sono così contenta di essere stata premiata che.... kisseneimportaeccoimiei10!!!

10 cose che amo:

1. stare con la mia famiglia ed i miei amici;


2. viaggiare, vicino e lontano;


3. fotografare;


4. leggere e la musica;


5. mangiare bene, magari in piacevole compagnia;


6. il mio blog, e tutto quello che ruota intorno ad internet;


7. il natale;


8. i massaggi e farmi coccolare in beauty farm (ahimè raramente!!..);


9. la natura: il mare, la campagna, il sole, la pioggia, gli animali;


10. la mia casa... il mio nido....

10 blog che amo leggere ed a cui giro il premio:

1. Nella mia soffitta... : Chiara, una persona splendida, speciale... un'amica di blog che ha saputo essermi sempre vicina con affetto... ed ora "zia Chiara" che per me è un onore!...;


2. Machedavvero?: il primo blog che abbia mai visto e letto... è merito (colpa??) di Wonderland se anch'io mi sono buttata in questa avventura del blog... grazie!... per le risate e le riflessioni che mi hai fatto fare e, soprattutto, per avermi fatto sentire meno sola, imbranata e sfigata...;


3. Kosenrufu mama : ad Ester, perchè il suo blog è "un'oasi di pace"... una visione del mondo e della vita che apre il cuore e lo coccola... grazie...;


4. Nonsolomamma : le avventure e disavventure di Elasti sono troppo simpatiche ed i tre hobbit un mito!;


5. La casa nella prateria : un blog pieno di vita, viaggi, amore per le cose e le persone...;
6. Il giardino segreto ;
7. Anna the nice ;
8. Noituttinsieme ;

questi tre sono blogs che seguo da poco, ma che mi hanno fatto subito innamorare delle loro foto, dei loro sentimenti, di quello che hanno da raccontare...;

9. Tornare a vivere , anche questo un blog scoperto da poco, il diario di una ragazza coraggiosa... sicuramente per questo un esempio da cui trarre spunto e forza...;

10. ultimo, ma non ultimo: Con i piedi nelle mie scarpe , un blog ancora da scoprire, ma mi piace l'idea di poter leggere anche il punto di vista di una donna adulta, da poco nonna...

beh... questi erano i miei 10 + 10...

grazie a tutti!!

this moment...

una stagione: l'autunno...

questo autunno ci regala delle giornate di sole incredibili, calde e brillanti...

ma gli ombrelloni al mare sono ormai chiusi, presto spariranno, in letargo fino alla prossima estate...

e domani si ricomincia...

...per concludere rispetto al post di stamattina:

"lo so che sei in bilico... ma io non ti lascio cadere"...

non ho bisogno di altro... ti amo...

sono arrivata all'ultimo giorno della mia pausa dal lavoro... giulia ormai va abbastanza tranquilla all'asilo, ora si sta ambituando ai nuovi orari... ed io domani ritorno al lavoro...

mi sento anch'io un pò così ... anche se non sono 10 mesi, ma uno e mezzo, stare a casa in tutti questi giorni ha completamente cancellato quelli che sono i ritmi e la vita "da ufficio"...

prima di andare in ferie, pensavo che questi giorni a casa con giulia non mi sarebbero passati mai... ed invece sono volati, letteralmente volati...

mi è piaciuto dedicarmi a lei, al suo inserimento nel mondo della scuola...

mi è piaciuto godermi i nostri pomeriggi insieme, anche se a volte sono stati faticosi...

mi è piaciuto fare quelle lunghe passeggiate nelle ore che aspettavo che uscisse da scuola i primi giorni... andare in giro senza fretta, senza una meta precisa, rilassata, a godermi il sole ed i miei pensieri, finalmente in contatto con me stessa...

mi è piaciuto pranzare sole solette a chiacchierare delle cose fatte a scuola... i ritorni in macchina cantando per non farla addormentare... il vederla corrermi incontro alzandosi dalla panchetta dove le maestre li fanno sedere ed il nostro abbraccione... il "rito dei ringo" perchè i primi giorni di affiancamento la maestra le aveva detto che ero andata a comprare i biscotti...

mi è piaciuto prepararti il cd con le canzoncine delle vacanze, così ti senti "a casa" anche a scuola...

sono stati giorni densi di grandi emozioni, di tante "prime volte"... di tanto amore che cresce ogni giorno come mai avrei immaginato, insieme alla consapevolezza di quanto sono mamma nel mio cuore e nella mia mente...

e domani si ricomincia... vedremo un pò che ne viene...

solo un abbraccio

oggi il mio umore è come il cielo... grigio...

non volevo scrivere un post su come mi sento, perchè so che lo leggerai e non è normale che spieghi i miei pensieri e sentimenti sul blog piuttosto che farlo a voce... ma ultimamente mi sembra che non riusciamo ad ascoltarci... ci parliamo, condividiamo, ma qualche volta i cervelli si bloccano, il cuore tira il freno a mano... e poi ho bisogno di sfogarmi un pò...

non dirmi "rilassati", come chi ha la coscienza apposto e pensa che la discussione ed il muso devono solo "passare", basta non pensarci ed andare avanti... lo faceva anche mia madre di aspettare che "mi passasse", e da te pretendo altro... pretendo un pò di comprensione, un andare oltre...

ieri è stata una giornata impegnativa dal punto di vista delle mie emozioni... giulia è restata a scuola fino alle 15.30... un nuovo inizio, un nuovo rodaggio da sperimentare, nuove paure da affrontare, nuove rassicurazioni da darle... è andato tutto bene... quando sono andata a prenderla era assonnata, ma contenta... contenta di aver fatto la pappa con i suoi amichetti, contenta di aver disegnato le mani, contenta della festicciola di uno dei bimbi, coi palloncini volati in alto ("su su su!!") sul soffitto, dell'aver dormito insieme ai bimbi ("buio no!")... ed io ero felicissima... felicissima che fosse così entusiasta, felicissima perchè era un peso in meno, era andata!, la prima giornata dà il là a tutto il resto della settimana... felicissima perchè allora potevo dedicarmi mentalmente al mio rientro di mercoledì in ufficio... felicissima perchè tutto si sarebbe sistemato presto in una nuova routine...

poi la telefonata a tua madre... e là già mi è andata la luna di traverso... aveva chiamato una maestra (la sorella) per sapere di giulia... com'era andata, com'era stata e, ne sono stra-sicura, per raccomandarsi che "mi raccomando, qualsiasi cosa tu mi chiami ed io vengo a prenderla!" (ma anche no!)... e sta cosa mi ha mandato su tutte le furie... compreso il tuo atteggiamento alla "lasciala fare..."... no non la lascio (lasciamo??) fare... xchè tua madre è così, le dai un dito si prende tutto il braccio, non solo la mano... non lascio fare perchè avrebbe potuto e dovuto telefonare a me... a te... ma mai alla sorella... o almeno dopo!... non la lascio fare perchè mi scavalca sempre nel ruolo di madre, vedi con tua zia e anche con te, quando a casa sua il permesso per le cose da dare/fare a giulia lo chiede sempre e solo a te... non la lascio fare perchè ci sono rimasta male... perchè lei (proprio lei!) sa quanto mi posso sentire sola, sa quanto sento la mancanza di mia madre, anche per parlare di giulia, dei suoi progressi e di quello che fa... scambiare quattro chiacchiere con lei mi avrebbe fatto piacere, anche perchè è l'unica a cui interessa quello che fa o non fa la nipote... non la lascio fare perchè mi sto impegnando con tutta l'anima a fare con lei qualcosa di simile a quello che avrei fatto con la mia di mamma... perchè mi sembrava di aver instaurato un rapporto amichevole ed aperto... di chiacchiere e condivisione... ho mandato giù le frasi mezze dette, il presentarsi davanti scuola tutti i giorni, il volerla prendere in braccio, comprarle tutto il comprabile, anticipare cose che giulia dovrebbe fare con me... e questo è il risultato...

forse esagero, lo so, ma sono stufa che nessuno prenda un minimo in considerazione i miei sentimenti, i miei pensieri... lo sapete tutti quanto sono sotto pressione, quanto sono stanca, quanto sono fragile... lo so che è un periodo difficile, ma non è colpa mia (lo so che non me ne dai, ma indirettamente è come se lo facessi)... non è colpa mia se spesso sono triste, se piango, se certe volte non ho voglia e fatico ad entusiasmarmi per le cose, se le giornate sono faticose, se siamo presi dal lavoro, casa, e giulia... non posso fingere... già lo faccio al lavoro e quando sono fuori casa... devo farlo anche con te?.. devo sorridere e dirti che è tutto a posto, anche quando mi sento morire? non ci riesco... e tu sei l'unico con cui ultimamente posso parlare... che anche le amiche si mettono sulla cattedra di chi già ci è passato e sparano a zero senza ascoltare a cuore aperto e costringendomi alla difensiva...

ieri, quando sono venuta a piangere le mie paure da te, avrei voluto solo un abbraccio, il tuo petto su cui versare tutte le mie lacrime e lasciarci tutte le mie paure... ne ho tante sai?.. tante... di non reggere con la testa, di non star dietro a tutto, di riniziare al lavoro, di non essere all'altezza di tutto questo, delle responsabilità che mi sento addosso x giulia, di decidere cosa è meglio per lei, quando non ho mai deciso per me... ho paura che la malattia, il dolore e la morte si riaffaccino nella nostra casa... che prenda me, te o giulia... ed io senza di voi che faccio? e lei senza di me?... il pensiero di morire lasciandola sola ieri mi ha mandato nel panico...

ed avevo solo bisogno di un caldo abbraccio... nonostante tutte le tue paure (che non mi dici, che è ora di buttarle fuori), nonostante la tua stanchezza, x la giornata e x la situazione... solo un abbraccio forte...

di giorni belli e giorni un pò così...

sarà che oggi è lunedì... sarà che son due giorni che giulia mi sveglia alle 5.50.... e già vedere il 5 davanti mi mette angoscia... sarà che oggi giulia inizia l'orario lungo fino alle 15.30... e dovrebbe mangiare e dormire (???) li... sarà che dopodomani, dopo un mese e mezzo di assenza, rientrerò al lavoro... sarà che neanche il tempo ha deciso che fare, se essere nuvoloso o far uscire un bel sole... boh sarà, ma oggi è un giorno un pò così...

sono un pò stanca... un pò giù... avevo pensato di fare mille cose: andare a trovare i miei vecchi colleghi, ma mi mette troppa nostalgia; andare a far shopping, ma quando uno è depresso lo shopping diventa pericoloso!; fare il cambio di stagione, ma mi mette tristezza e poi ho trovato in fondo all'armadio delle sottovesti di mamma... e, incredibile, profumano ancora di lei... no, non quel puzzolente detersivo che usava l'ultimo periodo, che mi ricorda solo la sua malattia, la sua sofferenza, ma il suo profumo... il profumo di quando l'abbracciavo, di quando le stavo vicino.. un profumo solo suo... annusare quelle sottovesti è stato come vederla li... davanti allo specchio, io seduta sul suo letto ad aspettare che si prepari prima di uscire insieme... e lei "Francè che mi metto?, com'è il tempo fuori?"... "stamo a annà??" il suo scherzoso grido di accoglienza, con quel romanaccio un pò forzato, quando aprivo la porta di casa sua...

quanto mi manchi mamma.... quanto mi manchi...
sarei voluta venire a trovarti, almeno sabato che era la festa dei nonni... portarti giulia, come per farti vedere quant'è bella, anche se so che non ce n'è bisogno, che tu la proteggi da dovunque tu sei... ma non ce la faccio a venire al cimitero... non ce la faccio a vedere il tuo viso su quel marmo... non ce la faccio, perdonami se i tuoi fiori saranno secchi... conoscendoti avresti detto "ammazza Francè, manco due fiori....", lo so, si... neanche due fiori... non ce la faccio... mi dispiace...

sabato scorso è stata la festa dei nonni e tu saresti stata una "nonna bit" (non so come si scrive! forse beat!?!), come dicevi tu, a voler dire una nonna "gaiarda", simpatica, allegra, che avrebbe viziato e fatto tutte le cose da nonna, trasgredito insieme a giulia... le avresti letto un sacco di favole, raccontato storie, cantato canzoncine, preparato merende e pranzetti, l'avresti fatta pasticciare in cucina, scrivere, disegnare...

ed è così che ti voglio immaginare oggi... insieme a lei, quando la lasciavi tirarti i capelli e gli occhiali e ridevi forte, contenta di giocare con la tua nipotina...

ti voglio bene mamma...

sabato la festa dei nonni, dicevo... all'asilo di giulia hanno organizzato una bella gita tutti insieme (bimbi, maestre, mamme e papà e nonni), al parco del vicino oratorio... una cosa semplice, un grande prato per far correre i bimbi (e sfiancare le nonne che, irriducibili, "vado io, tu stai tranquilla con le altre mamme!"), degli scivoli (Dio sia lodato, che giulia li adora e se non c'erano era un disastro!!), una merenda improvvisata... un pò di tempo x stare tutti insieme, conoscerci, rilassarci in una bella mattina col sole...

e dopo le maestre hanno dato gli attestati ai nonni.... ruffiane!!!....

questo il nostro regalino x i nonni:

e una giornata insieme, visto che mio papà è fuori per qualche giorno...

a disegnare, a pasticciare preparando le zucchine ripiene... a passeggiare e rimediare l'ennesimo peluche!!... e tanti giri sulle giostre... viziata!!!...

e la domenica... invece un giorno tutto per noi 3... nonostante qualche malumore iniziale, il sole nel cielo ha portato tanta serenità... un giro nel paese vicino... due vetrine, una passeggiata nella piazza... immancabile una sosta nel bellissimo parco e i famosi scivoli!!!...

e poi... l'assoluta mancanza di voglia di cucinare mia e del maritino... e, complice un panorama del genere....
siamo rimasti a mangiare in un ristorantino vicino casa...

nonostante si fosse alzata presto e non avesse più dormito, anzi si è scatenata al parco, giulia è stata bravissima... ha mangiato la sua pasta, ha spiluccato dai nostri piatti, giocato con le vongole mamma, papà e bimbi, cantato canzoncine, giocato tranquilla senza voler scendere (miracolo!!)...

una bella domenica...

e questo rende piacevole, per i bei ricordi, questo triste lunedì di transizione verso una nuova realtà del quotidiano che non conosco... giulia che sta al nido fino al pomeriggio, io che rientro al lavoro... vedremo come riusciremo ad organizzarci, a districarci tra lavoro, faccende, giochi con giulia ed anche un pò di relax e di "altro"... vedremo....

this moment