di assenze e malanni

si è vero in questo periodo sono un pò assente... ho da mettere in fila parecchi pensieri, emozioni, cose da organizzare per la casa nuova, la visita dello zio dalla francia... e, non ultimo, i malanni della piccola di casa...

è da un pò che ci girava intorno... in classe sua all'asilo se la sono passati tutti... e che noi potevamo essere da meno?... la varicella chiama e giulia risponde!... è iniziata lunedì scorso con tre timide bollicine... e poi è esplosa!... tante, tantissime bolle in faccia e sul corpo... addirittura in fronte, dietro le orecchie, sui piedini... povera piccola mia!... a vederla così piena mi si stringeva il cuore... una tenerezza infinita anche perchè, nonostante la febbre e le bolle, non perdeva occasione per un sorriso... amooore!

per fortuna ora il peggio è passato... le bollicine si sono notevolmente sgonfiate e schiarite e pian piano stanno lasciando il posto alle crosticine... siamo ancora in semi-clausura... venerdì prossimo il controllo ed incrociamo le dita!...

in questo week end passato ci siamo riposati a casa, vista l'impossibilità di uscire che giulia è potenzialmente ancora contagiosa... ne abbiamo approfittato per qualche "pulizia di primavera", per tenere in ordine "non sia mai venga qualcuno" (quelli dell'agenzia immobiliare con possibili acquirenti di casa!)... devo dire la verità che un pò mi sento un'anima in pena a casa: vorrei iniziare a smaltire, a sistemare, a fare scatoloni e metter via, ma mi sembra ancora presto dato che non abbiamo ancora contatti per la vendita... anche se è pur vero che se vendiamo (speriamo!) al 99% dovremo lasciare casa prima dell'estate e, quindi, i tempi non sono così lunghi... mah!!...

voglio iniziare a sistemare qualcosa... il motto di questo trasloco sarà: buttare/riciclare/regalare tutto l'inutilizzato/inutilizzabile!... non voglio riempire casa nuova di mille cose inutili che creano solo disordine!... questo lo farò dopo! ahaha!!...

quindi, pian piano inizio voglio iniziare a fare cernite di cose nei cassetti, in modo che poi sarà più rapido fare gli scatoloni... oddio! a dirlo mi fa così strano!!... eppure è così: cambiamo casa, cambiamo vita, cambiamo tutte le nostre abitudini... lascio il gioix per andare in altre quattro mura... lo so, l'inizio sarà duro, sarà come sentirsi estranei, come non avere una casa, un nido... ma voglio sperare e credere che questo cambiamento mi aiuterà a reagire a tanti momenti di difficoltà, a tante paure e freni mentali... mi aiuterà ad iniziare una vita più facile, più ricca di gioia e vita... incrocio le dita e mi adopero per trasformare questo desiderio in realtà... voglio tenermi salda a questo briciolo di entusiasmo e di energia, in giorni passati pieni di ansie e nostalgie... voglio aiutare per prima me stessa... ascoltarmi e accompagnarmi, non è così che dicevo l'ultima volta con la persona saggia?... iniziare a "farmi da mamma", a parlarmi, a coccolarmi, ad ascoltarmi... a vedermi... ed eccomi qui... pronta...

8 marzo

Alle donne, a tutte, a ciascuna

Voi non avrete altri diritti,

all'infuori di quelli che avrete saputo conquistarvi;

non occuperete un altro posto,

all'infuori di quello che avrete saputo prendervi;

non godrete mai altra libertà

fuori di quella che saprete difendere

ogni giorno, in ogni momento.

A.M. Mozzoni

Auguri!...

in questi giorni...

in questi giorni di pausa, ho cercato di riposare molto, di stare in contatto con le mie emozioni, di focalizzare l'attenzione su quanto sia bello stare con giulia... sono stati giorni indaffarati, giorni anche di discussioni ed incomprensioni col marito... la stanchezza fa brutti scherzi e spesso si perde di vista quello che conta di più o si è presi dal troppo fare per fermarsi a godere delle piccole cose... delle cose più semplici: noi.

in questi giorni di febbraio ormai agli sgoccioli abbiamo, comunque, festeggiato san valentino con un dolcetto preparato da me e giulia... ora vuole proprio cimentarsi anche lei in un suo personale pastrocchio... acqua, farina, yogurth, cacao... tutta concentrata e come si arrabbia se qualche cosa non viene come dice lei!... stavolta le ho fatto cuocere il suo "inguacchio" e devo dire che, nonostante la ricetta strampalata, non era poi male!... se non altro gli uccellini hanno gradito molto quella tortina tutta bella sbriciolata!!... la mia, invece, è venuta un pò bruciatina, ma era davvero buona!...

con l'arrivo del carnevale, come per halloween, abbiamo preparato insieme delle maschere per le barbie... quella di minnie e le ali per la barbie-fatina!...

anche lei, dopo mille indecisioni (prima ariel, poi bella, poi cenerentola...), alla fine ha deciso per la sua preferita: sempre lei, la sua adorata minnie... e che bel topolino che era!!.. il mio sorcetto, come la chiamo da quando era in culla!!

approfittando di una domenica di sole siamo scesi in piazza per tirare coriandoli e stelle filanti ed è stata una gioia vederla divertirsi, correre, ridere...

tornata...

sono stata un pò lontano mio blog... avevo bisogno di una pausa... di uno stop per riordinare le idee, le speranze, le paure... e rieccomi qui che troppo lontana da te, dalle vite delle blog-amiche, dal voler mettere nero su bianco questa valanga di emozioni che, a volte, mi travolge, non posso starci... mi sei mancato mio blog... mi sono mancati i miei pensieri che diventano emozioni da leggere, nero su bianco, per ora su un video, domani su un libro...

mi sono mancata io ed ora voglio ritrovarmi, rimettermi a fuoco... ed ho bisogno di farlo anche scrivendo... mettendo nero su bianco il filo di pensieri che, altrimenti, rischia di aggrovigliarsi, di perdersi...

ieri parlavo con la persona saggia... quanta ispirazione! quanti spunti su cui riflettere... quante cose su cui pensare, quante da mettere meglio a fuoco... le butto li, promettendomi di ritornarci, di pesarle ciascuna per il suo giusto peso, dando ad ognuna la giusta attenzione... ma ora le butto giù solo per non perderle nella mente... per non passare oltre...

.... pensa che gli altri siano sul suo stesso piano, sulla sua stessa lunghezza d'onda... si ed allora è facile dare tutto per scontato, come "normale"... ma gli altri viaggiano su mondi diversi, che spesso si uniscono, altre vanno in parallelo, altre divergono... basta trovare un punto di incontro, capire che gli altri hanno modalità diverse, non sbagliate, diverse, da capire, valutare, accettare o, comunque, rispettare...

... quando giulia ha iniziato a camminare e cadeva, avrà iniziato con 4 passi, poi 6 e poi si è lanciata e lei non le ha detto "ah allora vai"... l'ha sostenuta, accompagnata, incoraggiata, l'ha consolata quando piangeva.... quanto di questo ha fatto per accompagnarsi nei cambiamenti che ha vissuto?.... poco, niente...

... perchè l'ansia d'anticipazione riempie la giornata, le da qualcosa da fare...

le ho messe giù veloci veloci e voglio ragionarci ancora un pò sopra... ma quanto mi è servito che me le dicesse... mi hanno dato una sferzata, un benefico "schiaffo" per ragionare su quanto poco mi vedo, mi conosco, mi amo, mi do possibilità... ed allora, di nuovo e più di prima, punto e a capo...

A te

oggi, tornando dal lavoro, sentendo questa canzone ho pensato alla mia bambina... e mi sono commossa... ti amo piccolina mia! tanto.... e ti dedico questa canzone amore mio... e la dedico anche un pò a me stessa, che in tante strofe mi ritrovo proprio...

Jovanotti: "A te"

A Te che sei l’unica al mondo
l’unica ragione per arrivare fino in fondo ad ogni mio respiro
Quando ti guardo
Dopo un giorno pieno di parole
Senza che tu mi dica niente
Tutto si fa chiaro
A te che mi hai trovato
All’ angolo coi pugni chiusi
Con le mie spalle contro il muro
Pronto a difendermi
Con gli occhi bassi
Stavo in fila
Con i disillusi
Tu mi hai raccolto come un gatto
E mi hai portato con te
A te io canto una canzone
Perché non ho altro
Niente di meglio da offrirti
Di tutto quello che ho
Prendi il mio tempo
E la magia
Che con un solo salto
Ci fa volare dentro all’aria
Come bollicine
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che sei il mio grande amore
Ed il mio amore grande
A te che hai preso la mia vita
E ne hai fatto molto di più
A te che hai dato senso al tempo
Senza misurarlo
A te che sei il mio amore grande
Ed il mio grande amore
A te che io
Ti ho visto piangere nella mia mano
Fragile che potevo ucciderti
Stringendoti un po’
E poi ti ho visto
Con la forza di un aeroplano
Prendere in mano la tua vita
E trascinarla in salvo
A te che mi hai insegnato i sogni
E l’arte dell’avventura
A te che credi nel coraggio
E anche nella paura
A te che sei la miglior cosa
Che mi sia successa
A te che cambi tutti i giorni
E resti sempre la stessa
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei sogni miei
A te che sei
Essenzialmente sei
Sostanza dei sogni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che non ti piaci mai
E sei una meraviglia
Le forze della natura si concentrano in te
Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano
Sei l’orizzonte che mi accoglie quando mi allontano
A te che sei l’unica amica
Che io posso avere
L’unico amore che vorrei
Se io non ti avessi con me
a te che hai reso la mia vita bella da morire,

che riesci a render la fatica un immenso piacere,
a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande,
a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più,
a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo,
a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore,
a te che sei, semplicemente sei,

sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei...
e a te che sei, semplicemente sei,

compagna dei giorni miei...sostanza dei sogni...

punto e a capo

ieri sera sono finita al pronto soccorso: di nuovo un attacco di tachicardia o palpitazioni o come diamine le vogliamo chiamare!... che palle! ero un pò stanca ieri: giornata pesante al lavoro, pranzo al volo, poi al computer per creare e comprare i nuovi calendari... roberto è andato a prendere lui giulia dalla mamma... stavamo giocando quando, appena mi sono abbassata per aiutarla a prendere i giochi caduti, ecco li che il batticuore fa capolino e poi il cuore inizia ad andarsene per conto suo, a battere all'impazzata... sono stata attenta a non spaventare giulia... ma dopo mezz'ora mi sono fatta accompagnare al ps dal vicino... morale della favola: li per fortuna in poco tempo tutto si è risolto, tachicardia rientrata, ma sono rimasta in osservazione ed in attesa dei risultati delle analisi e del tracciato fino alle 22.30.... giulia ha mangiato, si è lavata e si è addormentata senza di me... e mi dispiace tanto... stamattina ho sentito i suoi passi per il corridoio ed è entrata nella mia camera al buio un pò perplessa... come a dire "ma ci sei?" ed è stato bello farci le coccole nel lettone sole io e lei...

ritornata dal ps mio marito mi ha fatto un "caziatone".... ed ha ragione: è arrivato per me il momento di dire basta.... di riprendere in mano la mia vita, di capire dove mi sono persa ed andare a prendermi... ha ragione... io sono un leone, l'ho dimostrato risollevandomi da una difficile operazione, partorendo giulia... solo che quel leone non so più dove è andato... forse è in letargo, anche se i leoni non vanno in letargo!... voglio ritrovare quella forza, quell'energia, quella voglia di vivere e vivere bene che so che ho... solo non ricordo dove... è che da quando mamma è morta io mi sono persa, ed è normale che sia così... non posso biasimarmi o far finta di niente... la morte di mia madre è un evento che mi ha segnato per sempre... la sua mancanza la sento da togliermi il fiato... è un vuoto nel mio cuore, nella mia anima che non posso colmare con nulla, almeno per ora... ci sto lavorando, mi sto dando tempo... anche se son passati due anni... sentivo ieri un dottore alla tv che diceva che chi è depresso annulla il tempo, e questo è vero... a volte mi sembra che sia ieri che mia mamma c'era... a volte mi aspetto ancora di vederla per strada... come qualcuno che è via da un pò....

ma ora è arrivato il momento di riprendere le redini ad una situazione che mi è sfuggita di mano... la mia vita... che va avanti ed io la guardo passare... e così non mi va più.... voglio vivere... voglio volermi bene di nuovo, voglio capire cosa significa questo e cosa comporta...

sicuramente da oggi mi voglio "vedere"... mi voglio vedere per quello che sono... una donna con la paura di tornare a vivere, vivere veramente... ma che vuole farlo davvero e stavolta il mio malessere è il punto ad una situazione che non mi piace più.... punto e a capo... si volta pagina, si inizia tutto di nuovo...

prima cosa: l'alimentazione... basta schifezze, basta mangiare per riempire il vuoto, per calmarmi, per vedermi... basta... 77kg... stamattina la bilancia diceva questo... basta!... voglio ritrovare il mio corpo da amare e far amare, da coccolare... da mostrare... senza vergogne, senza coprirmi... basta!...

basta computer per leggere le vite degli altri, voglio vivere la mia... seguirò comunque i miei amati blog-amici... ormai sono di famiglia, ma basta ore ed ore qui sopra a leggere le bellezze di vite non mie... voglio le mie emozioni, le mie avventure, i miei dolori, i miei momenti belli con la mia famiglia... condividendoli sempre, ma non passandoci le sere ed i pomeriggi interi...

più movimento, più cose da fare, organizzare... voglio vedere i miei amici che mi mancano, non li vedo (causa malanni dei bimbi a catena) da più di un mese... e basta!....

insomma... questo malessere che mi ha preso ieri sera forse "ci voleva" per darmi una sferzata di energia, per dirmi di ascoltare il mio corpo, per mettere tante cose in pausa... per ricominciare a vivere, a volermi bene...

punto e a capo...

giornate come oggi....

è inutile che adesso fai l'offeso e l'incavolato... è inutile che cerchi di passare per vittima... i nodi vengono al pettine... sempre... e non è perchè "sono più brava" o perchè "le cose le so"... è che io ci sono passata... io con giulia ci sto tutti i giorni da tre anni e mezzo e certe cose le ho imparate sulla mia pelle e se te le dico è per facilitarti la vita con lei... e non è "che tu sbagli tutto"... o forse anche si... sbagli approccio, sbagli a lasciargliele correre tutte, "tanto che è?"... è che poi fa come le pare, come le hai insegnato, come le hai sempre lasciato fare ed allora non puoi rimanerci male o incavolarti... tu ed i tuoi che dopo una settimana con loro, mattina e pomeriggio, io lo sapevo che arrivava la crisi.. me la sentivo per le ossa... e puntuale, al primo "no" è arrivata... e me la sono dovuta gestire e sorbire io, con te che facevi il ragazzino peggio di lei... come se fosse un semplice capriccio, una presa di posizione... la dottoressa li chiama "spasmi affettivi"... a me il nome terrorizza, ma so che ha ragione... non è un semplice capriccio, se la guardassi bene vedresti il terrore nei suoi occhi, il suo perdere piano piano il contatto con la realtà, il suo piangere perdendosi in quel pianto... la sua pelle diventare bianca con chiazze viola, il suo sguardo che implora aiuto... e quanto muoio io dietro a quegli occhi? quanto male sto? tu non lo sai, non lo immagini, non lo capisci o non lo vuoi capire e non lo capirai mai quanto io vado dietro a quel pianto... quanto il mio cuore è dilaniato da quei "mammmaaaa" che non hanno niente della voce della mia bambina... non sai o non capisci quanta energia, quanta forza devo ricercare in me per mantenere il distacco, la calma, la fermezza per tenerle testa, per non cedere, per non disperarmi insieme a lei...

oggi è una giornata storta, di quelle iniziate male ed andate peggio... di quelle che non vedo l'ora di andare a dormire, pregando che sia un sonno tranquillo e ristoratore... cacciando le paure della tachicardia, degli incubi e dei sogni belli che fanno anche più male... oggi secondo me ti ci sei proprio svegliato con la voglia di discutere, di puntualizzare, di fare di più di quanto ti senti, che stai male anche tu... invece di ammettere (anche a te stesso) il bisogno di una pausa, di relax... no, tu devi fare... che è il tuo modo di esserci... e va bene, ma fino ad un certo punto, fino a che non vai oltre la stanchezza e poi diventa tutto una scusa per discutere... che te lo dico sempre: meglio una cosa in meno, ma in armonia, che tutto fatto e nevrotici, come oggi...

ma te lo dirò che la crisi di oggi è il risultato dei vostri "ma lascia stare"... dei vostri non riprenderla, non frenarla... dei vostri "tu sei troppo rigida", dei vostri non renderla autonoma (imboccandola - tua madre - , prenderla in braccio per camminare o fare le scale, etc), che te l'ho detto che non è questo il modo per coccolarla, che così fai e fate peggio, che se lo fai per abbracciarla e sentirla vicina, devi sforzarti di trovare un altro modo... devi smetterla di giocare alla lotta, agli scherzi quando sai che si innervosisce e soprattutto se la vuoi accoccolata addosso... che non va bene chiederle le cose come se lei ha il potere di decidere tutto... che non puoi dirle una cosa ed ai suoi "no" cedere...

e mi arrabbio perchè è un anno che andiamo dalla dottoressa ed allora tutte le sue indicazioni sono aria fritta? i 150 euro che le diamo non ti bastano per farti adottare i suoi metodi? soprattutto quando vedi che funzionano... ci andiamo solo per farmi contenta? è che finchè lo faccio io va bene, finchè la parte della dura, della guastafeste la faccio io va bene... quando devi entrare in gioco anche tu, allora...

e poi arriviamo a giornate come oggi, dove lei va in crisi, si pente e piange perchè ha capito e non voleva, dove noi ci parliamo si e no da stamattina, che altrimenti ti sbranerei... dove io non ci capisco più niente, mi sento sola come un cane, e non mi piace la voglia di andarmene che ho dentro...