in questi giorni

questi giorni passati sono stati ricchi di tanti bei momenti... nonostante la fatica di alcuni pomeriggi... dei primi malanni e conseguente nuova organizzazione familiare (giulia a casa con la zia o dalla nonna...)... ecco uno stralcio di tanti pomeriggi insieme... ora il gioco preferito di giulia sono le barbie ed inventare insieme mille storie... ma ci sono stati anche pomeriggi di....

biscotti fatti per giocare (ma comunque erano proprio buoni!!), con la frolla già pronta...

giulia si è divertita tanto a pasticciare con farina, mattarello, formine... confettini e zucchero a velo!...

una domenica mattina a far salti sul lettone di mamma e papà... cantando e ballando e facendo le facce buffe con i cappelli del papà...

qualche primo accenno alla festa di halloween ("aulin").... abbiamo disegnato le zucche... e devo dire che è stata proprio brava... che ne dite?...

abbiamo fatto le maschere a forma di zucca, ma poi le ha attaccate alla porta... come d'altronde quasi tutti i suoi disegni e stickers!...

pomeriggi di pizza da preparare... stavolta col marito che è il pizzettaro ufficiale di casa!!... anche qui l'idea era di farla solo giocare, per ingannare il tempo in questi pomeriggi di malanni suoi e nostri... con la base per la pizza pronta... ma poi era comunque troppo buona!!... ci siamo litigati l'ultimo pezzo!

pomeriggi di lavoretti manuali... la nostra coach ci ha consigliato di far giocare giulia con giochi manuali, di concentrazione, piuttosto che con giochi di fantasia, che quella ce l'ha pure troppo sviluppata!... essendo una bimba di tre anni ha bisogno di riportare il livello emotivo e cognitivo alla sua età... e devo dire che non è facile farla concentrare, in silenzio, su una cosa prettamente ed esclusivamente manuale... le ho proposto (iniziando io e sperando che mi venisse dietro, che se le dico "giulia facciamo questo?" la risposta è subito "no, vieni a giocare con le babbi?") la creazione della palla di neve... ma, a parte la curiosità iniziale, non ha riscosso particolare successo... anzi...

poi ho provato con la pasta da incollare per fare una bella cornicetta per una sua foto... anche qui l'attenzione è durata lo stretto necessario ad attaccare qualche pezzetto di pasta... e niente più... l'ho finita io, giusto per farle vedere che si possono creare delle belle cose, con un pò di pazienza... mah!... cercherò altri lavoretti che possano attirare la sua attenzione... suggerimenti?!?...


io, a dirla tutta!, mi sono divertita tanto ad incollare la pasta... l'odore del vinavil mi ha riportato indietro di un milione di anni!!... che nostalgia!!...

e voi, come impiegate il tempo con i vostri piccoli in questi giorni di pioggia?

this moment

riflessioni

sono andata a riprenderla presto da casa dei suoceri... subito dopo il lavoro... non volevo lasciarl troppo tempo con loro, volevo limitare i danni... si è addormentata in macchina mentre venivamo a casa, proprio come immaginavo... per poco non mi viene un attacco di tachicardia per portarla per due rampe di scale addormentata... ed ora dorme "svenuta" sul divano... la guardo e oddio com'è diventata grande... ha superato il metro d'altezza... prende 2/3 del divano... mi stupisco davanti a quanto cresce... e mi sento impotente... vorrei frenare il tempo... godermi di più questi momenti che so essere irripetibili... ma la mia stanchezza è troppa... troppi i pensieri, i rimuginamenti, troppe le aspettative disattese, i sogni infranti... forse pretendo troppo dagli altri... dovrei essere più semplice nel chiedere le cose... forse dovrei accontentarmi del fatto che l'aiuto che voglio non sanno/possono darmelo... forse dovrei pretendere meno da me stessa, dovrei sentirmi meno sotto esame quando sono con giulia e, quindi, più libera di sbagliare, di non essere sempre brava, amorevole ed allegra... le mamme (e quindi anch'io) forse hanno il diritto di essere stanche, tristi, indaffarate... forse anche alle mamme magari non va di giocare per la milionesima volta a tutti ninna, tutti pappa, tutti chissà cosa... forse dovrei solo "perdonarmi" di essere la mamma che sono, con mille difetti e mille qualità, ma con la pretesa di essere "perfetta"... con la pretesa di dare tutto, sempre il 100% di attenzioni/amore/ascolto...

è che ho paura... paura che giulia mi giudichi inadeguata, che mi dica che vorrebbe una mamma diversa, più sprint, più giovane, più allegra e divertente... più sportiva, più elegante... più accogliente, più morbida di fronte all'affermarsi del suo carattere... ho paura che anche lei mi abbandoni... che preferisca altro ed altri... che vada per la sua strada... e di sentirmi ancora più sola, maledettamente più sola... so che farà la sua strada, com'è normale e giusto che faccia... io lo dico sempre che le farò si da paracadute, ma lei dovrà volare dove vuole... il mio cuore però sa anche che vorrei tenerla sempre vicino... sa che mi sto aggrappando a lei per sopravvivere ad un dolore che ho rinchiuso nel mio cuore e che non lascio parlare, urlare... e forse è per questo che a volte, questo povero mio cuore, fa le bizze e mi manda in tachicardia...

ho bisogno, ho voglia di rallentare... di fermarmi ad ascoltare il silenzio... ho voglia di giornate tranquille... di giochi sereni e di sorrisi... di caldi abbracci e coccole... noi 3, solo noi 3... lontani da tutte queste riflessioni, lontani da tutti questi "dovrei", "potrei", "perchè non"... sono stufa... di pensare che avrei dovuto fare, dire... sono stanca di farmi diecimila paranoie... sono stanca di tirare sempre le fila... di rinquadare tutto... io che mi sento così piccola e bisognosa di gesti di affetto, di essere sollevata dalla responsabilità di fare, dire, essere... sto pretendendo troppo da me?... vorrei poter vivere il mio rapporto con giulia serenamente, senza l'incubo del suo giudizio, senza la paura che le mie azioni possano minare e pregiudicare il nostro rapporto futuro, senza vivere nel terrore che lei scelga di fare senza me, così mi sentirei davvero sola...

so che la mia vita è arrivata al punto di aver bisogno di una svolta, di un cambiamento... perchè così a volte sembra un disco rotto... che si ripete giorno per giorno uguale eppur diversa...

voglio dare una scossa a tutto ed a me stessa, per liberarmi di queste paure e dal torpore in cui spesso penso di dover vivere per stare tranquilla e bene... e se questo cuore deve scoppiare che scoppi!... ma almeno sarà vivo...

"e tu dormi, dormi... ora i tuoi sogni volano.... e tu dormi, dormi... mentre i tuoi occhi sorridono!"... (Vasco)

certi giorni

certi giorni mi sembra tutto in salita... che fatico a tenere il passo... che fatico a tenermi nel "qui ed ora"... nel resta calma...

in questi giorni di semi-clausura post febbriciattola di giulia e super tosse da mal di gola, giulia a volte è proprio difficile da gestire... è tutta una lagna, un "faccio io!", con lei tutto si trasforma in una gara, in un "sono più brava io"... e poi musi e lamenti... ma che le succede?... avevamo iniziato a superare il primo periodo di asilo... stava tornando la bimba tranquilla che è sempre... ma queste due settimane a casa con la zia l'hanno fatta cambiare... è tornata indietro? dobbiamo ricominciare tutto da capo?... inizia la mattina frignando che non vuole alzarsi, vestirsi, mangiare, fare la pipì, lavarsi, mettere la supposta... insomma è tutta un "io non voglio"... la strategia migliore ho notato essere ignorarla... ma spesso proprio non ce la faccio... e la sgrido... e tutte le mie certezze vacillano... faccio bene? faccio male? perchè fa così? le do poche/troppe attenzioni? sbaglio a lasciarla a casa ancora qualche giorno? l'asilo sarà quello giusto? non sarà che la maestra è troppo "tosta"?... il suo cambiamento d'umore mette a dura prova il mio equilibrio... è che mi sfianca a starle dietro.. non solo perchè vuole continuamente la presenza mia o del padre per giocare, ma anche perchè devo inventare storie, vestiti, giochi sempre nuovi e sempre con la paura che una cosa detta o fatta sbagliata scateni le lagne e tutto il resto... ha iniziato a fare le sfide, a tirare le cose, a rispondere male... ma che le è successo in 10 giorni? è questo l'effetto "stare a casa con zia"?... o è quello che respira a scuola?... non so che pensare e che fare... anche perchè sono proprio stanca e sento davvero che il mio equilibrio si regge sul filo... anche il marito è stanco... siamo arrivati alla frutta?... è che vorrei qualcuno che si prendesse cura di me, di noi, che non puoi permetterti una dormita, un "oggi non ce la faccio"... anche perchè siamo circondati da gente che ci aiuta per la discesa... oggi la zia è venuta a casa nostra dopo che ieri aveva 37.8 di febbre e mal di stomaco... ma io dico, ma come ti viene in mente? eppure lo sai che stiamo tenendo a casa giulia più del dovuto proprio per evitare che prenda qualche altro virus ora che era debole... l'altr'anno abbiamo iniziato con una cavolata e siamo finiti con la polmonite! e quell'altra rinco di mia suocera che lo sapeva che stava male, ma dico ma vuoi chiamare?... mi sembra che non capiscano quanto è importante per noi che giulia stia bene... che facciamo i salti mortali (soprattutto mio marito) per far andare avanti tutto... che abbiamo dei lavori che ci impegnano e di responsabilità... e loro? loro guardano dall'esterno, come sempre in attesa, inebetiti... sembrano dei rincitrulliti... basta che non gli levi il loro giocattolino "guarda che muso, che bella, che brava, amore di nonna!"... ma sai che c'è? ma vaffffff....

cascano sempre in piedi dietro la frase standard "è ma io che ne sapevo"... sveglia!! svegliatevi!!! perchè sai che c'è? io mi sono fortemente rotta!!... ci spacchiamo in quattro e gli altri solo a prendere... oppure con un prezzo troppo alto da pagare per il loro aiuto, che è per la discesa... e domani giulia starà con la nonna mentre noi siamo al lavoro ed a me quanto mi rode!... perchè le farà fare di tutto e di più... e così mangiare quello che dice lei, quando vuole lei... perchè alle sue intemperanze risponderà "scusa eh! va beh come vuoi tu!" invece di metterla in riga... e tanto che le frega a lei? tanto dopo a chi tocca riprendere le fila sono io, no?... e sai che c'è? che palle!... son proprio una massa di encefalitici!... e da tali bisogna trattarli e iniziare a farne a meno... stanca per stanca faccio da sola... almeno non devo pure dire grazie per ritrovarmi nella cacca... mi sono proprio disamorata... e penso che andrà solo peggio... tra un mese mia cognata andrà via... ed allora ci sarà da divertirsi con mia suocera in "lutto"... non solo per la perdita della nuora, ma anche perchè che dirà la gente? e lei che dice che non vuole, ma aspetta il ritorno del figlio adorato a casa sua... e se lui non andrà sai che rodimento... che belle giornate che ci aspettano!! e le feste di natale?... che goduria eh? e poi dite che uno non prende tutto e cambia città?...

festa dei nonni? la contro-festa!

oggi che le previsioni dicono essere l'ultimo giorno di questo autunno che sembra estate (che fino alla settimana scorsa c'erano 30 gradi!!) e che è il quarto giorno di reclusione, causa febbre di giulia e l'arrivo della sua tosse (e vai!! e domani vedremo il responso del pediatra!...), voglio raccontare di due settimane fa... quando fuori c'era un bel sole ed un week end tutto per noi...

il 2 ottobre... festa dei nonni... che si fa? l'idea era di passarlo tutti insieme... suoceri e mio padre... ma che fare? stare da noi? in casa non c'entriamo... andare a pranzo fuori? anche no...

idea!! andiamo tutti a fare una gita?!?!... yeah!! ma gli invitati, chi per un motivo, chi per l'altro, hanno rinunciato...

e noi? noi abbiamo organizzato la "contro-festa" e siamo andati lo stesso!! e vaiiii!!!... finalmente padroni del nostro week end, senza lasciarci incastrare da nessuno, anzi stuzzicati dall'idea si sono uniti anche gli amici, siamo partiti alla volta dello zoo delle star... un parco abbastanza vicino casa, dove ci sono animali di ogni genere che sono (o sono stati) delle star, in quanto partecipano o hanno partecipato, a spettacoli, film o pubblicità...

sinceramente me lo aspettavo diverso, molto meno ben organizzato e messo male... è stata, invece, una piacevolissima scoperta... anche se non amo vedere gli animali in gabbia, li sono molto ben tenuti e so che spesso li "liberano" in ambienti più grandi per farli esercitare e scorrazzare... il posto è molto curato e c'è anche un ristorantino dove si può pranzare (la cucina è buona ed i prezzi contenuti, il che non guasta!!)...

abbiamo visto tantissimi animali, soprattutto selvaggi... e li abbiamo visti veramente da vicino!!... il parco è pulitissimo e gli animali da così vicino sono stupendi!!...

c'erano....

i canguri

i gufi reali

i lupi

le iene... i leoni... gli scimpanzè... le scimmie... i pappagalli... un simpatico procione che dormiva su un ramo con le quattro zampe a penzoloni... i coccodrilli... i serpenti... le tigri... rettili di ogni tipo e genere... anche i ragni (ma io ho la fobia e non sopporto neanche di scriverli!)...

è stato bello vedere giulia così felice di vedere gli animali così da vicino... quasi a poterli toccare... era elettrizzata... "mammaaaa!! vieni a vedere qui!!!"... ed è stata un'emozione anche per me rivedere dal vivo animali che non vedevo da 30 anni, da quando andai l'ultima volta con i miei allo zoo a roma...

giulia (ed anch'io!!) si è appassionata a vedere tutti quegli animali!... stava incollata alle gabbie, quasi incredula!... alla fine del percorso, dopo aver visto anche i cammelli, i bufali, le caprette, i maialini, le papere, i cavalli, i conigli, le tartarughe, le renne (!!), c'è la possibilità di fare un giretto sul pony (dolcissimo ciro!!) e poi gli immancabili, amatissimi gonfiabili, con tanti percorsi tra scivoli, palline, castelli... insomma uno spasso per i più piccoli!... dopo un bellissimo pranzo, finalmente di chiacchiere serene tra amici, verso le 16 i proprietari ci hanno offerto un piccolo show ("mamma è iniziato il cerchio?" il cerchio?!?!... ahh il circo!!)... dove hanno dimostrato come addestrano gli animali e fanno ammirare da vicino (e toccare!!) serpenti e piccoli coccodrilli... una sensazione incredibile toccare quegli animali!!, soprattutto i coccodrilli!...

devo dire è stata una giornata veramente bella e rilassante... una gita come non ne facevamo da tanto tempo, col sole caldo, gli amici, chiacchiere spensierate e felici... i bambini bravi a giocare tra loro... veramente una bella domenica...

doveva essere la festa dei nonni... alla fine è stata la nostra festa... una domenica di libera uscita!!.. da ripetere presto... tempo e malanni permettendo!

pensieri sparsi

finalmente oggi il primo pomeriggio tranquillo della settimana...

sono ormai tre settimane che giulia esce dall'asilo alle 15.30... e lunedì ha ricominciato i suoi super pianti, le crisi di pianto oserei dire, che tanto mi hanno angosciato lo scorso anno...

i motivi di queste crisi? non so se sono per attirare la mia attenzione, se è per chiedere conforto, rassicurazioni non sapendo farlo diversamente, non so se è per la stanchezza (da quando ha iniziato a stare all'asilo fino al pomeriggio non fa più il riposino dopo pranzo, ed un'ora, un'ora e mezzo in meno di sonno le pesa...), non so se è per l'ambientamento a tante situazioni nuove all'asilo (la nuova maestra, il "lavoro" al posto del gioco libero, i nuovi amichetti, le loro nuove dinamiche...)... non so se è un mix di tutto questo e forse altro... comunque ho dovuto ricominciare ad ignorare i suoi momenti di pianto ed urla... anche se devo dire che a volte la calma, la pazienza vengono meno, soprattutto quando urla impazzita in mezzo alla gente (fuori scuola o al parco...)... sembrerò la mamma snaturata che non consola la figlia, ma io so che quello è l'unico modo per contenerla, per arginare le sue crisi, altrimenti dal piagnucolio, iniziano i pianti, poi le urla... in un'escalation che lo scorso anno è arrivata fino agli schiaffi da sola, a battere la testa al pavimento... ed io che mi sentivo morire per non sapere come aiutarla, come proteggerla... mi sentivo in colpa per non sapere cosa fare... rodendomi il cuore del perchè facesse così, se le mancava qualcosa o potevo darle ancora più amore... insomma un periodo d'inferno lo scorso anno che ho il terrore di rivivere...

ora però la situazione è diversa... lei è più grande, sa spiegarsi di più e meglio... io sono più serena, sapendo come affrontare le sue crisi... quest'ultime sono anche meno forti e si sono ripresentate solo in questi giorni (secondo me la causa scatenante è al 99% il cambio di routine ed il digerire così l'inserimento all'asilo...)..- solo che tornare a vedere quei suoi occhietti smarriti, quel suo visetto gonfio di pianto, bianco con le macchie viola... mi spezza il cuore... l'altro ieri, quando si è finalmente calmata, quel visetto l'ho preso fra le mani e l'ho baciato... le ho tolto le lacrime ed i capelli e le avrei voluto chiedere "ma perchè fai così amore mio?... perchè?... "... e mi sono commossa perchè farei qualsiasi cosa pur di vederla sempre sorridente... ma una mamma deve anche saper educare, dire di no... mettere qualche paletto... o no?...

ed allora oggi è una benedizione... non sentirla e vederla piangere già dalla macchina per venire a casa... vederla giocare tranquilla e fare il "bagnetto cì-cì" (quello con la bacinella piena d'acqua, con la schiuma e tutti i suoi "papuzzetti") è balsamo per il cuore...

ti amo piccolina mia... più di quanto so anch'io... ti amo immensamente!... e spero solo che questo sia solo un piccolo periodo di assestamento... io sono pronta ad aiutarti...

si sono pronta perchè ho capito che, nonostante la fatica, la stanchezza, i momenti di sconforto, ce la posso fare... si ce la posso fare!... so che è duro non sovrappormi a te, piccola mia, ma ho imparato a non farlo, a fermarmi quando mi accorgo di farlo... tu sei tu... io sono io... una nuova io che, grazie alla persona saggia, sto imparando a conoscere, a riconoscere che c'è, è qui e non vuole più portarsi dietro il fantasma della me che ero... di quella che penso che io sia... di quella che so che gli altri si aspettano io sia... io sono io... ora lo so... e voglio imparare a darmi voce, a darmi importanza... a riconoscere e dare valore ai miei pensieri, ai miei desideri... è un nuovo inizio... ma voglio far amicizia con questa francesca che non conoscevo fino a qualche mese fa... e che solo ieri ho scoperto che può benissimo viaggiare da sola, senza le zavorre del passato...

agosto e settembre

ed abbiamo salutato anche settembre... mamma mia come vola il tempo!!.. sarà che fa ancora caldo, che il sole brilla nel cielo... ma quasi stento a credere che sia autunno... ed autunno già iniziato da parecchio!!...

ed allora, dopo la maratona di foto, voglio riprendere un piacevole appuntamento: quello con il calendario virtuale di Mammasorriso... vi ricordate? sono rimasta un pò indietro... ed allora devo recuperare, presentandovi il mio agosto ed il mio settembre...

pronti? via!

agosto

tanto lavoro... tanto caldo... tempo di week end pigri, godendo del giardino di papà anche in sua assenza... per rilassarci, giocare all'aria aperta, e stare soli soletti noi tre...

agosto... tempo di pomeriggi al fresco di casa... di giochi creativi... di tanti disegni da colorare... degli aperitivi in terrazza...

agosto... la tanto attesa e meritata vacanza... che è partita a rilento e poi è volata...

settembre

di nuovo tanti giochi e tanti disegni... la scoperta del computer di minnie che ormai è diventato uno dei suoi giochi preferiti!...

settembre... giorni di scuola... si rientra pian piano nella routine dell'inverno... quest'anno è iniziato l'asilo... e mi fa tanto emozionare vederti crescere così velocemente!