sono veramente stanca... il week end scorso mi ha lasciato particolarmente scossa... gli sms "di fuoco" con mia cognata sono proseguiti anche stamattina... a tratti ero veramente furiosa... ma poi mi sono detta: ma vale la pena tutto questo polverone?... lei se l'è un pò cantata e suonata da sola... mi hanno dato fastidio i giudizi sulla mia famiglia, sul ruolo dei miei genitori, sul rapporto tra me e mio fratello... infondo lei è arrivata solo da tre anni... di cui due dopo uno tzunami (la morte di mia madre) da cui nessuno è uscito indenne... come può permettersi di giudicare 40anni delle nostre vite?... le dinamiche familiari che hanno portato i nostri rapporti ad oggi, come può massacrarli a colpi di sms... e per di più senza accettare ragioni e sparando a zero?... questo mi ha turbato non poco... capisco che le dispiaccia che mio fratello stia male... ma non può difenderlo a spada tratta, senza ascoltare le mie ragioni...
comunque... le sue parole fanno ancora eco nel mio cervello... lei dice che si allontanerà da casa di mio padre perchè lui tratta male mio fratello... e va beh... liberissima di farlo... lo capisco e lo so che gestire mio padre è di una pesantezza unica...
quello che mi ha più turbato sono state alcune sue "sentenze".... che devo affrancarmi dal ruolo di vittima, dal ruolo di sostituire mia madre, che devo lavorare sul rapporto con mio fratello... che sono rancorosa nei suoi confronti... che lo dipingo come un mostro insensibile... che siamo il frutto dei torti dei miei... che dobbiamo evolverci dai condizionamenti familiari... che non godo dei successi di mio fratello...che sono piena di rabbia... che i miei ci hanno cresciuto mettendoci uno contro l'altro... che ci ha fatto comodo vedere mio fratello come un mostro... che sono masochista nell'accollarmi un ruolo, quello di mia madre, che non è mio e non hanno chiesto di prendermi... che mio fratello non mi dice le cose perchè se no lo aggredisco... che lui è un uomo solo che ricostruisce la sua vita a 44 anni... e varie altre...
d'istinto mi verrebbe da gridarle: ma tu che cazzz ne sai della nostra, della mia vita, della mia famiglia!... ma come ti permetti di giudicare me, il mio comportamento... i miei... il loro modo di essere stati genitori??...
ma mi fermo... faccio un passo indietro... respiro... asciugo le lacrime... tolgo l'appanno sulle lenti degli occhiali e penso...
penso a quanta tristezza mi mettono queste parole... a quanto dolore c'è nelle nostre vite... e non solo per la morte fisica di mamma... ma per quello che il suo andar via ha trascinato con sè... il tenere unita una famiglia che era sbrindellata qua e là... l'illusione di essere una famiglia unita ed amorevole... perchè adesso mi chiedo: lo eravamo veramente?... inizio a dubitare di tutto... di tutti i miei pensieri sulla mia famiglia... sull'amore che ci univa... sul ruolo di ognuno di noi... su quanto erano belli e sereni i ricordi della mia infanzia... con la nascita di giulia e la discussione via sms con mia cognata, si sono accesi due fari sulla mia vita... e sul fatto che dovrei vedere mio fratello con occhi diversi... sono piena di rancore, forse è vero... ma verso una figura consolidata nel tempo di mio fratello che oggi, e forse mai, è stata veramente così... forse entrambi recitavamo il ruolo che ci era stato assegnato... un "copione" che dovevamo recitare perchè era la nostra strategia di vincita, di sopravvivenza con i nostri genitori... e questi genitori... quanto sono stati solo tali, solo educatori e quanto amorevoli guide, complici ed intimi con noi??... il loro ruolo per me, e soprattutto quello di mia madre, era già crollato con la nascita di giulia... quando ho capito cosa vuol dire essere mamma e qual'era il "modello" di mamma che aspiravo a diventare... di sicuro non il suo, per quanto fino a quel momento pensavo fosse il migliore del mondo...
ma oggi capisco ancora di più quanto non hanno mai saputo andare oltre con noi figli/fratelli... quanto ci hanno "classificato" agli occhi l'uno dell'altra... e non hanno mai fatto si che questa maschera cadesse per mostrare ed imparare ad essere chi veramente siamo...
mio padre, poi, in tutto questo scricchiolare di rapporti, ci mette il carico da novanta... andando giù pesante con richieste di aiuto economico, con battute poco felici... con pretese varie... e si... tratta diversamente me e mio fratello, anche se non è tutto oro quello che luccica... nel suo amore "traviato", mio padre sa benissimo che su di me può far leva... può contare sulla mia presenza... tanto fino ad essermi fatta "incastrare" nella nuova casa al piano sopra di lui... sa che comprando quelle due case ipoteca il suo futuro... la sua solitudine è scongiurata...
lui che nel suo amore per me oggi ed in quello per giulia, c'è tutto l'amaro del rimorso di non esserci mai stato, non solo fisicamente, ma mentalmente, col cuore... perchè anche quando c'è... c'è a metà... non riesce a mettersi in discussione, a sciogliersi fino in fondo...
ed allora mi guardo anch'io dal di fuori... forse le parole di mia cognata le ho odiate perchè in un angolo di me sapevo che erano maledettamente vere... forse ha ragione quando dice che ho voluto immolarmi per la causa, comprando casa sopra a papà... forse avrei dovuto avere il coraggio di muovermi autonomamente, pensando solo al bene mio e della mia famiglia... ma pensavo (e penso ancora) che sarebbe stato un gesto troppo, troppo egoista... ma mi ci sono messa io in questa situazione...doveva essere una mia scelta... non quella imposta dal "pare brutto"... "dovrei"...
a riguardo ho sempre pensato che mio fratello ha sempre fatto scelte di indipendenza e di egoismo... ma forse era, appunto, solo indipendenza... solo un voler staccarsi da un meccanismo invischiante dei miei, semplicemente per sopravvivere... per vivere la sua vita... autonomamente, senza sensi di colpa...
ma dov'è che l'indipendenza non è egoismo? qual'è la linea che li separa? per me è sempre stato vivo il sentimento di dovermi occupare dei miei, di proteggerli, di non ferirli, farli preoccupare... e questo non è sano... non è stato assolutamente un bene per me... e rischia di compromettere anche il mio futuro, dopo aver fatto danni nel passato... ho bisogno di imparare a staccarmi, a pensare che se mi occupo di me non faccio del male a loro... che vivere la mia vita e prendermi cura di giulia (e del marito) è il mio unico "compito"... il resto è frutto dell'amore per i propri genitori, non un dovere di annullarsi per loro... è una linea sottile nella mia testa... ma ci lavorerò....
quanto a tutti questi sms, che farne? cercherò di prendere solo il buono di loro... sicuramente l'insegnamento che la mancanza di dialogo distrugge i rapporti... cercherò di guardare a tutto con nuovi occhi, con nuove orecchie... ed ancor di più ho voglia, bisogno di calore, di famiglia, di incronti amorevoli, di parole amiche, di abbracci pieni d'affetto... e se non può darmeli la famiglia, li chiederò agli amici...
quanto al marito... vedo la scritta che ha messo sul display del telefono: "casa dei mici"... e penso che siamo sempre noi... lui col mito del "salvatore"... io ancora un pò nel ruolo di vittima da salvare... un brutto mix, sicuramente c'è qualche vite da regolare...
e da voi... come sono i rapporti con i vostri fratelli/sorelle? quanto sono condizionati dagli atteggiamenti dei vostri genitori
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